групповая интернет терапия-не могу переносить

[dream]

[dream]

Меня пугает запрет на обсуждение этой ситуации, который она создала – она запретила об этом говорить, даже в отведенной теме. Это как ребенку сказать больше чтоб я от тебе не слышала, ни каких мыслей об этом и не вспоминай об этом, забудь. Не дав возможность высказаться, спросить, а что случилось, почему так происходит, сказать, что мне жаль Галину, но мне жаль и себя, высказать свои чувства, назвать их словами. А когда запрещают это делать – создается впечатление, что это ты плохой, ты что-то чувствуешь, что не должна была чувствовать. Создается впечатление, что она хотела отгородиться от моей боли чтоб не чувствовать ее. И от меня тоже самое хотела, чтоб и я свою боль не чувствовала и я от нее тоже отгородилась, забыла про нее, отрицала ее. Я считала себя виноватой и плохой, что не могу этого сделать в достаточном количестве, не могу этого забыть, подавить в себе. Я пыталась, но не смогла.

[dream]

Я сейчас себя чувствую более живой, ранимой и чувствительной, чем окаменевший в группе, в присутствии ЛН, где от меня требовалось подавить свою боль и выполнять упражнения, и задания, отрицать боль и забыть про нее. Где, мне ни разу не говорилось, я понимаю, что вам сейчас больно, я вас поддерживаю, это мне нужно было. Окаменение, видимо мама всегда отрицала мои чувства в ответ на угрозы со стороны сестры – она всегда отрицала, что сестра меня обижает, притесняет или делает плохо. Она заставляла меня чувствовать, что ничего не произошло, что не было оскорбления, что я зря плачу. Думаю ей не очень хотелось сопереживать моим чувствам, потому что это тяжело.

[dream]

Конечно мне дала поддержку группа, которая не отрицала, что я чувствовала, и что мои чувства имели право на существования в отношении Галины. Но мнение модераторов, админов и прочее, все же было очень сильно и ведущим для всех. Мои чувства не принял никто из администраторов форума тоже. До такой степени, что я и перестала чувствовать и знать, что больно мне сделала Галина, а не Людмила Николаевна. И от куда я чувствовала страх в группе (кстате я только сейчас поняла, что не чувствовала себя живой в группе, чувствительной, а чувствовала неуязвимой, безболевой, каменной по отношению к словам других участников), и , не понятно, стало ,чего же я стала бояться в группе. Мне трудно продолжить логическую цепочку, н ов связи с этим видимо я стала думать, что ЛН меня считает грушей, предметом для психотерапии, а не живым человеком, который может что-то чувствовать, и я стала думать, что она так со мной терапию и ведет, будто не человека лечит, а часы чинит. Что она не чувствует, что я что-то чувствую ,что я живая, в том числе боль. Не ощущает .где мне больнее, где нет, где я живая, где нельзя трогать, где нужно помягче, а значит может навредить. Что кроме «тела» у меня есть еще и чувства, страхи, кроме слов и упражнений, мне нужна еще поддержка. Видимо меня так дома воспитывали – привыкли заботиться только о моей физической стороне – обуть, одеть, накормить абы чем, и хорошо. И здесь тоже психотерапию мне проводили, физически все в безопасности, остальное – мое дело, психотерапевт не обязан разделять мои чувства, и сопереживать. Мне бы хотелось найти сопереживание и разделение этих чувств обиды и принятия их у терапевта, мне бы хотелось осознать, что они могут и имеют право на существование, что я их чувствую, и я их могу почувствовать и позволить себе их чувствовать. Мне хотелось их высказать и быть понятой.

[dream]

[dream]

Я думаю ,что читая мои сообщения, мне никто не поверит, все подумают, что терапевт и не должна была мне оказывать поддержку, ведь я уже не маленькая, что я и сама могла с этим справиться, так вот от такой мысли меня тошнить начинает. Тошнить в очередной раз, что опять все будут отрицать значимость и правомерность моих переживаний, что опять скажут, что они не верны, что терапевт все сделала правильно, вы должны были искать поддержки у группы, что она помогал пережить. Тогда не было группы как группы, тогда не было ресурсов доступных сейчас, она тогда не показывала многих приемов самопомощи, тогда группа еще существовала, как детский сад, и она было больше чем отстраненный терапевт, она была родителем для группы. И я тогда не знала, что имею право чувствовать боль. И переживать это чувство. Мне бы сейчас хотелось, чтоб кто-то был со мной рядом в этом чувстве, понял и принял его и мое переживание его, что я могу это чувствовать. Тем более я не хочу, чтоб здесь отрицалось это.

[dream]

[dream]

ЛН ни разу не поддержала меня, не дала ощущения безопасности или поддержки, я жалею что у меня получилась такая терапия с ней, жалею что ничего не могу исправит ьв отношениях с ней, потмоу что она сама этого не хочет, я бы хотела научить ее любить меня, но она этого не хочет. Она могла бы по моему (и как терапевт взявший на себя ответсвенность за меня как за клиента была обязана дат ьмне хоть немного поддержки) . Она это дала как говорила каждому участнику группы сделав что-то лично для него. Я не помню, что лично для меня она сделала, разве что помню для меня было значимл ее обещание провести со мной демонстрацию в аське - потом она в этом мне отказала. Это ужасно для меня.
Мне очень больно и плохо, я знаю, я бегаю кругами, одни и те же мысли. Я не могу успокоиться, и я не вижу выхода, как в этом успокоиться? Меня она довела до обострения, и дальше бросила, я думала, что уходя из группы - сделаю себе лучше, так как в группе мне не дали терапевтической поддержки, я думала, что уйдя из группы я нормализую свое состояние. Эт обыл акт заботы о себе, потмоу что все другие способы я перепробывала, в том числе мои возможност ив реале не изменились. Я ушла из группы -а лучше мне не стало, и вернуться больше туда мне нельзя. Неужели мне не дадут больше нигде шанса? зачем меня доводили тогда до обострения, если больше нет ресурсов заниматься со мной (у ЛН не был овремени помогат ьлично мне) ,зачем было меня трогать и что-то обещат ьмне? я поверила, я доверилась. теперь только идти за назначением таблеток? Я так понимаю?

[dream]

[dream]

Как же мне плохо и больно. Как же я зляс ьи испытываю чувство ненависте к ЛН, и вашему форуму, и за то, чт оона обещала, и за то, чт оя вам поверила, этому форуму и правилам и обещание психотерапии. И поверила, что сдес ьможно ждат ьпомощи и от ЛН во время терапии я могу ждат ьпомощи, а когда дело дошло до помощи в терапии и до обострения - оказалось, чт оее нужно искат ьв реале, нужн оидти к терапевту в реал, что он с твоими проблемами всплывшими и обострениями разбирался, потмоу чт оты должна с этим справляться сама, а если не справилась - твои проблемы. Я на это не расчитывала, опчему же меян сразу об этом не придупредили, я согласна была терпеть боль, что я сейчас и делаю, я согласна была работать. НО теперь уже все не скем. Теперь уже всем плевать. Как же я устала и конечно я жалею ,что так случилось, я будт оне могу повернут ьназад, а куда идти дальше не знаю, чтоб прекратить боль

[dream]

Пожалуйста, прокоментируйте одназначно мое состояние, может ли мне помоч ьпсихотерапия, или мое состояние может сняться только таблетками? Вы так да думаете? Злюсь на модераторов и ЛН этого форума, что давели до этого. У меня такого раньше не было. И оставили одну.

[dream]

тошнит пожалуйста, мне очень плохо, я больше не могу

ну как вам еще объяснять и просить? кого еще просить и кому объяснять? Что еще сделать? это так невыносимо

[dream]

Я испытываю чувство ненависти к модераторам форума и ЛН простите.

[dream]

[dream]

только к Трасковетской ИГ не испытываю, а к ЛН и ВН испытываю