Будь у меня силы воли побольше,я бы смог...Станислав Ежи Лец

[Света_33]

Вот и теперь тоже самое. Завтра сдавать курсач, все что смогла сделать - насовать в него огрызков из интернета. Пока привела в порядок только главу "Введение". Сегодня друг звал к себе в гости и на одно интересное мероприятие. Очень хотелось поехать, но пришлось остаться дома "писать курсач". Очень жалею. Интересно, оправдаю свое решение, сделаю хоть половину?

[Света_33]

Вот и теперь тоже самое. Завтра сдавать курсач, все что смогла сделать - насовать в него огрызков из интернета. Пока привела в порядок только главу "Введение". Сегодня друг звал к себе в гости и на одно интересное мероприятие. Очень хотелось поехать, но пришлось остаться дома "писать курсач". Очень жалею. Интересно, оправдаю свое решение, сделаю хоть половину?

[Света_33]

Анамнез. В раннем детстве, уже до года у невропатолога стоял диагноз синдром гипервозбудимости (обращение по поводу приступов истерического плача по ночам). На учете стояла все раннее детство. Так же в медицинских записях фигурировало слово "невропатия". В то время получала только медикаментозную симптоматическую терапию. Психолого-педагогической коррекции ни в детском саду, ни в школе не было.
В детском саду немного опережала сверстников в развитии. В начальной школе училась отлично, из-за чего родители решили, что больше не нуждаюсь поддержке и контроле в учебных делах.
С переходом в среднее звено и с началом подросткового возраста начались первые проблемы. Учеба стала требовать тех качеств, которые остались не сформированными (главным образом, произвольность и саморегуляция своей деятельности). Когда фактически успеваемость стала снижаться, (учителя, родители объясняли это подростковым возрастом), формально оставалась отличницей. Все ставили оценки за то, что я ПОТЕНЦИАЛЬНО МОГУ учиться на отлично. Стала пользоваться таким своим положением. Это было удобно. Школу закончила очень успешно, без проблем поступила в университет.
В универ пришла с той же стратегией учебы, что была и в школе. Но, только в студенчестве созрела до осознания различий в понятиях образование (отражаемое формальными оценками, дипломом, аттестатом и т.п.) и образованность, а прежняя страгения уже не работает.

[Света_33]

Правильно ли считаю важной эту информацию?


Только сейчас про себя заметила: стремлюсь к локаничности, потому что саму раздражает читать длинные посты других, из-за этого думаю, что и других, в том числе и терапевта, который будет со мной работать, тоже будет это раздражать.
А длинные посты раздражают тем, что не хватает терпения их дочитывать и вникать в суть, что есть прямое следствие моей проблемы.

[Света_33]

Уважаемые консультанты, в моем случае один только запрос на терапию оказался пусковым стимулом для глубоких рассуждений. Не от нетерпения, но от простого их наличия могу писать их в свою тему? Не затруднит ли это консультанту работу со мной?

[Караваев В.Н.]

[Света_33]

Владимир Николаевич, а можно к посту приделать файл с картинкой? И если да, то как?

[Караваев В.Н.]

Можно. См. здесь - http://www.onlinetherapy.ru/faq.php#39
Также можно выложить картику на каком-нибудь вебархиве (например, здесь http://radikal.ru), а в сообщении дать ссылку на эту картинку.

[Света_33]

Спасибо!

Некоторые мои мысли не вписались в формат текста, пришлось сделать вот такую схему:
http://i075.radikal.ru/0904/ee/89ab47998e10.jpg

В ней я выразила основные вербальные формулы,которыми пользуюсь и которые загоняют меня в этот замкнутый. Не теряю времени, стоя в очереди, буду думать, где его разорвать. Может, само чего придумаю

[Света_33]

сама*

[Света_33]

Опишу чувства, мысли, поведение на всех этапах этого кошмарного замкнутого круга:

[Света_33]

(см. ссылку пост 24)
1. "У меня есть способности, которые позволят мне сделать это лучше всех". Энергичность, энтузиазм, удовольствие от предвкушения результатов, бодрое активное состояние, приподнятое настроение. В воображении рождается общий план действий и конечный результат. Образы появляются легко, активно развиваются, дополняются деталями. Здесь проявляются такие черты как опрометчивость, самонадеянность, легкомыслие, спонтанность, импульсивность, преувеличение своих возможностей.

На этом же этапе могу накидать воображаемый план на клочек бумаги, начну сбор информации: накидаю в один файл документов из интернета, прочтя только заголовки. Если пытаюсь сесть за работу, то не могу сосредоточиться. Осознание того, что до сдачи работы еще много времени позволяет без угрызений совести заниматься более легкой и приятной работой.

[Света_33]

2. "Еще успею поработать, а пока отдохну немного". Энергичность и энтузиазм спадают. Испытываю удовольствие от возможности расслабиться, легкость и беспечность от того, что в данный момент не испытываю напряжения. Удовльствие от того, что могу позволить себе заниматься тем, чем хочется: всякой приятной ерундой. Я не знаю как это происходит, но в это время я не могу даже думать о том, что надо заниматься работой. Я не могу уротить сиюминутных импульсов и подчинить поведение рациональным целям! Я, может, не правильно оцениваю эти механизмы, но эта немощь такая же как то, что курильщик не может бросить сигарету, трихотиломан не может перестать выдирать волосы, онихофаг не может перестать грызть ногти, как бы несведующему в этих недугах человеку не казалось, что для этого достаточно малейшего усилия воли!

[Света_33]

Но несмотря на то, что эту фазу можно назвать фазой расслабления, где-то на фоне постоянно тихонько, то громче, то на время совсем затихает, звучит мысль: "Я в процессе работы". Она не дает расслабиться так, что бы отдых действительно принес восстановление сил, зато под ее влиянием пстоянно отказываю друзьям в их предложениях, что бы те не отвлекали меня от"работы".

[Света_33]

3. "Осталось мало времени, но я еще успею.". Самая тяжелая фаза. Нарастание тревожности, от осознания того, что уже не успею сделать работу качественно и внутреннего напряжения. Перепланирую деятельность: сокращаю, упрощаю, урезаю. Мобилизую ресурсы, но через чудовищное насилие над собой. Трудно удерживать внимание. Так, ища информацию в инете, могу по случайным ссылкам забрести в абсолютно левую сторону и провисеть там несколько часов. Способность сосредотачиваться нарастает постепенно, сначала медленно, потом все быстрей и быстрей (в геометрической прогрессии).
Со стороны НС: понижается порог ощущений, особенно звука: звук чуть громче средней громкости голоса вызывает резкое раздражение (особенно плач детей). Так же резко, но чуть менее, реагирую на запахи и яркость. Срываю раздражение на близких, повышается плаксивость.
Со стороны психики: стремлюсь отдалиться, отгородится, уйти, выключаю телефон или не отвечаю на звонки. Нарушается адекватная эмоциональная реакция в ситуациях сострадания, сопереживания, эмпатии. Становлюсь повышенно критичной и циничной. Появляются разочарование, злость, обида на себя за упущенное время, за резкое обращение с друзьями и близкими, за эмоциональную холодность к ним, страх потерять или отдалить отношения из-за этого. Развиваются депрессивные настроения: чувство безысходности, тяжести ноши, отсутствия помощи и понимания близких людей.
Депрессия проходит легко при переключении мыслей, например, на ту же работу.
Если напряжение начинает зашкаливать, перестаю что-либо делать и не могу думать вообще, голова пуста. Нет ни мыслей, ни эмоций (ни тревожности, ни депрессии), ни действий. Не могу даже подумать о цели, тем более действовать в соответствии с ней. Спокойно ложусь спать. Сон крепкий, спокойный, глубокий, наступает быстро. Сон приносит неполное восстановление сил: вроде бы выспалась, и больше уже не усну, но встать не могу еще около получаса. Сон - это высшее наслаждение в этот период!