Пожалуйста, помогите найти новое направ-е отработки вопроса

[viwienne]

Добрый день!
Мне хотелось бы получить он-лайн консультацию по ниже написанному вопросу. Сама уже более 3 лет занимаюсь с личным коучем (психолог). Пришла с тем вопросом, о котором буду вести речь, в итоге до сих пор занимаемся. Самое главное, что в моей жизни многое изменилось в разных сферах в положительную сторону, работа над собой стала моей привычкой.
Обращаюсь за консультацией к вам, потому что мне нужен новый взгляд и методы проработки моего вопроса:
У меня нет отношений с противоположным полом, уже более 3 лет – я одна, бывают знакомства, но из-за моего «стереотипа» я не могу продолжить знакомство, всегда нахожу причины, чтобы не вступать в отношения. Я даже сама не всегда это осознаю, но понимаю, что я не отработала свой страх, и не знаю как с ним работать. Я знаю много техник, но все равно данной страх сидит во мне ооочень глубоко.
Страх: это страх сексуальных отношений, я объясню более подробно: мой папа – деспотичный человек, я первый ребенок в семье, он постоянно пытался унизить маму, чтобы добиться ее повиновения, кроме того раньше он выпивал и я наблюдала много всего неприятного для себя. Но страх не в этом: я периодически, уже в более зрелом возрасте 17-22 лет, слышала как мои родители занимаются сексом в соседней комнате, это приводило меня в жуткое состояние: я не понимала как после того как он издевается над мамой, она может с ним лечь в постель. Секс для меня стал синонимом насилия, чего-то отвратительного, оскорбительного.
Первое над чем я работала и работаю – это работа со своими родителями. Я прощаю их и только сейчас могу сказать, что я их люблю. У нас наладились отношения по сравнению с прошлыми, но вопрос с моим личным счастьем остался открытым. Хотя многое отработано, все равно, как бы я не была открыта, обаятельна и красива, во мне сидит этот страх, который не дает мне быть счастливой с мужчиной.
Очень буду признательна, если вы сможете мне помочь и дать новое направление для отработки своей ситуации.

Спасибо!

[И.Г. Трасковецкая]

Здравствуйте!
Не очень понятно, чем именно Вы занимаетесь с психологом уже три года. Вы могли бы вкраце пояснить, в каком контексте происходит работа? В какой модальности?

[viwienne]

Добрый день! Рада ответу.
Да конечно я поясню.
Мы занимаемся 2 раза в месяц.

Темы работы:
1. Приятие и прощение себя
2. Приятие и прощение вообще ситуаций происходящих, которые вызывали негативные эмоции
3. Работа с родителями (особенно с папой, работа с повседневными ситуациями и работа с прошлыми ситуациями, которые вызывали негативные эмоции)
4. Общие вопросы: стереотипы общения, разбираем различные ситуации, учимся реагировать по-другому, умение говорить нет, быть конструктивной, жить с удовольствием, с любовью и т.д.
5. Но темой сексуальных отношений мы как таковой не занимались, это как бы в комплексе происходило, мне действительно стало легче, но она осталась.

Я приняла, простила то, что вспоминалось, и прощаю сейчас своих родителей, с теплотой к ним отношусь, они поменялись сами....но тема впустить в свою жизнь человека осталась открытой, страх (он не панический, нет) сексуальных отношений присутствует.
Видимо надо либо еще раз проработать, либо подойти с другой стороны, новый подход.

Просто дело в том, что мне уже трудно сказать, что я чувствую, перед тем как начать отношения. Это единственный аспект в моей жизни, который находится в стагнации, мне не даются даже ситуации для отработки.

Спасибо!

[viwienne]

Добрый день, еще раз,

Если это возможно и мой случай может быть проработан посредством Интернет, хотелось бы попросить об Интернет терапии.

Заранее спасибо!

[И.Г. Трасковецкая]

Здравствуйте!
Честно говоря, мне кажется странным то, что Вы делаете у психолога и с помощью психолога. Напоминает известный анекдот про ключи, потерянные в луже, но искомые под фонарем, потому что там светлее.
Из Вашего описания по всему выходит, что Вы ведете себя как человек, переживший насилие. Возможно (утверждать не могу), развитию такой реакции способствовали длительные невротические отношения с родителями. Но если все так - при чем тут Ваши отношения с отцом сейчас? И при чем тут общие стереотипы общения... И почему не заниматься проблемой сексуальных отношений, если именно они являются проблемой?
Вас по-моему надо хорошенько реабилитировать именно как человека, пережившего насилие, а не как подростка, который зол на своих родителей. И заниматься в первую очередь переживаниями, связанными с сексуальными отношениями, а не общеукрепляющими поисками в районе "отношений вообще и с папой в частности".
Насколько Вам кажется правильным то, что я написала?

[viwienne]

Ирина Геннадьевна,
я с вами согласна, что заниматься мне точно надо переживаниями, связанными с сексуальными отношениями. Но само слово насилие, при первом прочтении, вызвало отторжение, так как насилие – слово очень тяжелое, обычно применимое к каким-то физическим действием. Что включает в себя данная реабилитация? Возможна ли он-лайн работа или мне необходимы очные консультации специалиста?
Я точно понимаю, что мне нужно работать над этим вопросом. Очень хочу освободиться от этих ощущений. Я и обратилась на данный сайт, потому что за долгое время спокойного существования поехала в рабочую командировку, и в гостинице днем (стены везде тонкие я услышала, как кто-то в соседнем номере занимается любовью (казалась бы все естественно), но я испытала такие явные неприятные ощущения отвращения и т.д., что поняла, что нужно что-то делать.
Спасибо за ответ!

[viwienne]

На всякий случай, я уже не подросток) Мне 30 лет.

[И.Г. Трасковецкая]

Конечно, Вы уже не подросток. Но у психолога плотно занимаетесь своими отношениями с отцом. И вообще отношениями с родителями. Не находите, что проблемы какие-то больше подростковые?
Почему я подумала о травме. Вот представьте, что Вы уронили на ногу, скажем, что-то тяжелое, повредили стопу, не до ампутации, но ощутимо. Каковы будут последствия? Непосредственные - Вам будет больно какое-то время, потом раны заживут, но воспоминание о них останется. Вы будете обходить все места, где даже теоретически что-то тяжелое может оказаться на ноге. Вы будете тщательно избегать любых похожих ситуаций, даже подъема и переноса более легких предметов, по форме напоминающих тот, что разбил Вам ногу.
Вы избегаете отношений, которые несут даже намек на возможный сексуальный контакт. Вам противна сама мысль, что кто-то может не очень далеко от Вас заниматься сексом. Что и где Вам "упало на ногу" до такой степени? Что надо "починить" в Вашем восприятии, чтобы Вы перестали за версту обходить эту ситуацию?

[viwienne]

Три вещи, которые приходят на ум после вашего вопроса про то, что же мне упало на ногу?

1. Детство: я была полная и у меня часто оскорбляли, особенно ребята, как раз это пришлось на возраст подросткового интереса к мальчикам. Я всегда пыталась выглядеть лучше, чтобы они разглядели во мне прекрасную принцессу, и боялась любого оскорбления в свой адрес. Поэтому изначально сформировалось не доверительное отношение к мужчинам, я жду от них подвоха, мне трудно вообще впустить их в свою жизнь. Легче этого не делать. Речь идет о близких отношениях. В обычной жизни, с коллегами, друзьями, я хорошо коммуницирую, могу подбодрить, сделать комплименты, нет зажатости…
И даже сейчас я не знаю, сколько нужно свиданий, чтобы решиться завязать более близкие отношения, чтобы попробовать будет нормально или нет….
Я пытаюсь хорошо выглядеть, флиртовать с мужчинами, но внутри боюсь идти дальше к самому заветному - все, что происходит сейчас это из разряда «висит груша, нельзя скушать».

2. Второй этап – постоянные скандалы у нас дома, папа выпивал и вел себя очень не хорошо (соответственно выглядел он тоже не самым лучшим образом), я наблюдала различные неприятные сцены: и это сформировало у меня отвращение к мужчинам. Он изводил нас и маму и с поводом и без повода, требовал повиновения и зависимости во всем. Я его боялась. Мне было стыдно за него.

3. Третий этап, который закрепил два предыдущих - пришелся как раз на период моего созревания как женщины, когда у меня были первые сексуальные отношения. Я периодически слышала, как родители занимаются сексом (это было всего 4-5 раз). Для меня – это было потрясение, при всех тех качествах, которые я наблюдала в своем отце, мама с ним имела половые отношения (хотя понятно, что дети не из капусты). Мои переживания невозможно описать, у меня была паника и жуткий страх каждую ночь, я боялась повторения, всячески шумела, чтобы они слышали, что я не сплю. Так я переживала довольно долго. Когда уже мама заметила, что со мной что-то происходит – я, которая уже почти сходила с ума, рассказала ей об этой ситуации. После этого они видимо стали аккуратнее, но это все равно не давало мне покоя.

4. Каких то жутких потрясений в этой сфере у меня не было, Слава Богу!


Починить надо мое отношение к мужчинам, чтобы я могла им открыться, понять, что они не хотят мне причинить боль.
Как бы я не пыталась себя переубедить, что они хорошие и т.п. в моем представлении семейные отношения с мужчиной это: потный, неухоженный «орангутанг», которому ты варишь, стираешь, готовишь (в каждом слове намек на то, что без желания, по принуждению обстоятельств), который периодически будет требовать секса. А я этого "не переживу", а как создавать семью при таком отношении я не знаю. Я понимаю, что не все такие, но этот стереотип очень глубоко засел в моей голове.

Вы меня извините, в конце я как-то эмоционально начала писать, когда начинаешь это все вспоминать и из себя вынимать, по-другому не получается.

Доброй ночи!

[viwienne]

Аж три раза опубликовалось, извините, хотела только один))) Если это возможно, два из них можно удалить)

[И.Г. Трасковецкая]

В принципе картина понятна. Тактически мне кажется правильным обсудить то, что мы с Вами тут выяснили, с Вашим психологом. Не исключено, что под фонарь процесс поиска ключей ушел не случайно, а увели его туда Ваши психологические защиты. Возможно, Ваш консультант сможет что-то добавить в имеющуюся картину. Или вообще может иметь смысл поискать альтернативного очного консультанта, возможно, группу.
Поставить Вас на очередь на интернет-терапию я могу, но Вы можете сами убедиться в том, что очередь движется не очень быстро и не всегда "по порядку", так как освободившийся терапевт выбирает темы не в порядке "поступления", а в соответствии со своими возможностями.

[viwienne]

Спасибо за ответ!

1. Я обязательно поговорю со своим психологом. Более того, считаю это просто необходимым, не решив то, с чем пришла, ушли мы далеко в другую сторону….
2. Можете ли вы посоветовать того, к кому я моглабы обратиться по данному вопросу в Москве. Может быть, организация какая-либо или конкретный человек.
Кого мне искать: психотерапевта, психолога по вопросам сексуальных расстройств, сексолога?)
3. В очередь если можно, поставьте, может сложится…
4. И как вариант: могли бы вы со мной заниматься посредством Интернет? Если да, то какова стоимость занятий и возможное расписание, и длительность занятий.

Спасибо!

[И.Г. Трасковецкая]

Искать Вам психотерапевта. Врача или психолога, занимающегося консультированием - не принципиально.
В очередь поставлю, однако сама сейчас не возьмусь.
Посмотрите вот эти две темы у нас:
http://www.onlinetherapy.ru/viewtopic.php?t=269
http://www.onlinetherapy.ru/viewtopic.php?t=487

[viwienne]

Спасибо за ответ!