Жена, казино и я.

[Шилов]

Шилов



Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщения: 30 Добавлено: Вт Ноя 13, 2007 3:54 pm Заголовок сообщения: Жена, казино и я


________________________________________
Так как я уже писал на другом форуме, просто скопирую сюда свои посты...Прошу внимательно с ними ознакомиться тех, кто изъявит желание как-то мне помочь... заранее благодарен...

Жена и казино

--------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые господа. Хочу обратиться к Вам со следующей проблеммой.
Дело в том, что моя жена уже несколько лет не может избавиться от тяги к игре в казино. Если Вас интересует мое мнение, я считаю, что корень проблемы лежит не только в плоскости казино, а в некотором искаженном воспитании моей жены, в результате которого сейчас имеется неуемная тяга к покупкам( не просто нормальный для женщины шоппинг, как я считаю, клинический уровень), нежелание анализа своих поступков, их рационализация вместо изучения истинных мотивов, стремление к постоянным праздникам и неумение воспринимать жизнь такую, какая она есть.
Мы женаты 8 лет, конечно, за все эти годы я сделал также немало ошибок. Я уезжал работать в Москву, пытался взять ее с собой, но уже на первом году жизни мы стали сталкиваться с тем, что у нас совершенно разные ценности в жизни. Причем на словах у нее все выглядит правильно, и деньги ее мало интересуют, и хочет она детей и любви и ласки, и видит в семье свое главное предназначение. Однако поступки ее свидетельствовали совершенно о другом. В конце концов она забеременела, и уехала рожать в Пензу. Честно говоря, мне сложно было согласиться на ребенка, понимая, насколько остро стоит вопрос возможности нашего с ней совместного проживания. Самое неприятное, с чем я столкнулся - с ее ложью. Честно говоря, я ее все равно любил, и хотел, чтобы любимая женщина родила от меня, а там будь что будет.
Не самую лучшую роль в нашей жизни сыграла ее мама. Она постоянно потихоньку от меня давала ей деньги, и во всех конфликтах поддерживала ее, даже не желая разобраться. Так это и продолжалось - я работал в Москве, она родила и жила с ребенком в Пензе, я скучал, любил ( и она, по ее словам, тоже - по телефону), но когда я приезжал, нас хватало на несколько дней, после чего продолжалось непонимание и ссоры. мама никак не хотела высвободить ее из под своей опеки, да и она не имела никакого желания. Были случаи, когда у меня были сложности с работой, я сидел на хлебе и воде, она в это время брала у мамы деньги и покупала норковую шубу. При этом она не понимала, чем я недоволен. А я увекрен, что ,, если муж и жена не в "одной лодке", они все дальше и дальше отделяются друг от друга. Забыл сказать, что в моей жизни так же была в свое время проблема казино, я знал ее изнутри. Еще до свадьбы мы играли в бильярд в помещении казино, и я, желая показать ( глупо, конечно), какой я "бывалый" научил ее играть в карты и в рулетку. После этого прошло уже много лет, я могу сказать, что лично я никакого желания играть в казино не испытывал. Однако в один из моих приездов мы поссорились, и она куда-то ушла, после этого пришла в слезах и призналась, что проиграла в казино, в принципе, незначительную сумму. Я был так рад ее видеть, что не обратил на это внимания, успокоил. Однако когда я уехал вМоскву, начались настоящие проблеммы. Она играла, проигрывала, занимала, закладывала свое и мамино золото. Тогда я решил приехать в Пензу жить, нашел работу, однако она продолждала ходить в казино, о чем я узнал несколько позже. Короче, было много еще чего, я старался объяснить ее маме ситуацию, но кроме обвинений, что "я ее бросил", что "я ее привел в казино" я ничего не дождался. Я снова уезжал, она приезжала ко мне, я думал, что казино забыто, но несколько дней назад она взяла у мамы крупную сумму и проиграла в казино.
Извините, что так подробно, но я подумал, что Вам для ответа могут пригодиться мелочи. Я еще раз подчеркиваю, что считаю, что казино - это только ОДНО из МНОГИХ следствий ее неправильного воспитания и образа жизни. Когда мы жили в Москве и она хотела устроиться на работу, хоть я и был не очень рад, так как ревную ее жутко, ребенка еще не было, она устроилась в маленькую юридическую контору ( у нее высшее юридическое образование), проработала там один день, пришла недовольная, что там душно, и она сомневается, что там ее не обманут с зарплатой. Я ей ответил на это, что даже если ей не заплатят - это нестрашно, главное получить хоть какой-то опыт - кормить нас буду я, но она не пошла на работу больше. Зато официанткой в ресторан она с удовольствием устроилась, потомучто "там красиво".
Короче, все бы ничего, не хочет жить нормально - не надо, но есть ребенок. который живет в этой атмосфере лжи, она мало им занимается, зато выполняет любые ее капризы в плане покупок игрушек, в результате чего дочь избалована и капризна, ленится учиться, хотя ей всего пять лет. Поэтому я не хочу оставить ситуацию на самотек, хочу попробовать что-то исправить, если еще возможно. И учтите то, что , не смотря ни на что я люблю ее.

Заранее спасибо за совет,
С уважением,
Дмитрий.


DmitriyShilov
Посмотреть профиль
Найти все сообщения от DmitriyShilov

#2 27.08.2007, 15:05
Derinie
Участник форума
Регистрация: 22.08.2007
Адрес: Питер
Сообщений: 56


День добрый, Дмитрий
Молодец, что расписали все достаточно подробно. Но, скажите, какой именно совет вы хотите получить?
Попробуйте четко сформулировать то, что Вы бы хотели получить в результате консультаций на форуме.

Комментарии к сообщению:
Dr.Nathalie одобрил(а):


Derinie
Посмотреть профиль
Посетить домашнюю страницу Derinie
Найти все сообщения от Derinie

#3 27.08.2007, 16:20
DmitriyShilov
Серфер Регистрация: 27.08.2007
Адрес: Пенза
Сообщений: 7


Цитата:
Сообщение от Derinie
День добрый, Дмитрий
Молодец, что расписали все достаточно подробно. Но, скажите, какой именно совет вы хотите получить?
Попробуйте четко сформулировать то, что Вы бы хотели получить в результате консультаций на форуме.


Спасибо за ответ.
Я бы хотел узнать, возможна ли подобная коррекция искаженного восприятия действительности моей жены ( как я это воспринимаю),
можно ли путем психотерапии помочь ей стать заботливи матерью, или это в принципе невозможно. Были ли подобные случаи у кого в практике, какие методы наиболее эффективны - только ли принцип "зеркала", или использование гипноза и так далее. Я думаю, что просто "отзеркаливание" ни к чему не приведет - тяжело заставить человека переоценить многие поступки в негативную сторону. Кроме того, чтобы скорректировать, надо докопаться до причины, а тут, скорее всего, все спрятано далеко в детстве. К
Хотелось бы знать мнение профессионалов, как глубоко это зарыто - просто на социальном уровне или на Фрейдистких комплексах типа Комплекс кастрации и т.д.?


DmitriyShilov
Посмотреть профиль
Найти все сообщения от DmitriyShilov

#4 27.08.2007, 16:38
Derinie
Участник форума
Регистрация: 22.08.2007
Адрес: Питер
Сообщений: 56


Цитата:
Сообщение от DmitriyShilov
Я бы хотел узнать, возможна ли подобная коррекция искаженного восприятия действительности моей жены ( как я это воспринимаю),
можно ли путем психотерапии помочь ей стать заботливи матерью, или это в принципе невозможно.

Возможно все. А вот сколько это потребует времени и сил - очень индивидуальный вопрос, на который влияет большое количество различных факторов: ваши личностные особенности, степень близости между Вами, отношения внутри семьи с другими ее членами и т.д...


Цитата:
Сообщение от DmitriyShilov
Были ли подобные случаи у кого в практике, какие методы наиболее эффективны - только ли принцип "зеркала", или использование гипноза и так далее.

Подобные случаи были. Выбор оптимального метода терапии - вопрос сложный, методов много, но выбирать надо не колько метод, сколько специалиста. Я являюсь сторонником экзистенциально-гуманистического подхода в терапии, но, к сожалению, это не всегда возможно на практики по причине личностных особенностей некоторых клиентов.
В любом случае, в таких ситуациях я обычно рекомендую сначала проведение сеансов индивидуальной психотерапии, а потом терапию пары.


Цитата:
Сообщение от DmitriyShilov
Хотелось бы знать мнение профессионалов, как глубоко это зарыто - просто на социальном уровне или на Фрейдистких комплексах типа Комплекс кастрации и т.д.?

Не пытайтесь быть "психотерапевтом" своей жене, не занимайтесь ее исследованием, будьте просто любящим мужем! Попытки разобраться в "причинах" сложностей - оставьте специалистам, иначе рискуете потерять ту интимную близость и отношения, которые связывают двух любящих людей.


Derinie
Посмотреть профиль
Посетить домашнюю страницу Derinie
Найти все сообщения от Derinie

#5 27.08.2007, 16:53
DmitriyShilov
Серфер Регистрация: 27.08.2007
Адрес: Пенза
Сообщений: 7


[quote=Derinie;358937]
Тут все гораздо сложнее, чем кажется. Это как сказать "Попробуйте не думать. Я конечно, не профессионал, но считаю себя в жизненных ситуациях неплохим психологом, даже просто на интуитивном уровне. У нас в компании есть психолог, и часто на встречах он произносит "перлы", которые я сам часто говорил, может, немного другими словами. Для кого-то это откровение, для меня - ничего особенного. Может, это похоже на излишнюю самоуверенность? Не знаю, трудно быть объективным самому с собой. В данном случае я не "лечу" жену хотя бы просто потому, что являюсь "заинтересованной стороной" и мне она не раскроется. Более того, роль сыграла ее мама, которая медленно, сама , скорее всего, не осознавая этого, формировала у нее неуважение к мужу. В свое время она подавила своего мужа, он сломался, стал пить, покатился вниз по наклонной, наконец скончался от инфаркта. Потом, при довольно сложном материальном положении ( не подумайте, что нечего было есть, но и роскоши тоже не было, хотя я пытаюсь все еще "оседлать фортуну"))), денежные вливания мамы тоже не способствовали формированию уважительного отношения ко мне и к той копейке, которую приносил я...
А что такое экзистенциально-гуманистический метод в кратце, если можно?


DmitriyShilov
Посмотреть профиль
Найти все сообщения от DmitriyShilov

#6 27.08.2007, 16:58
Derinie
Участник форума
Регистрация: 22.08.2007
Адрес: Питер
Сообщений: 56


Дмитрий, быть психологом на интуитивном уровне полезно, но когда вы задаете вопросы подобные определению "фрейдиских комплексов", "страхов кастрации и прочее" - считаю это лишним, но этом ИМХО.
Если вкратце, то о эксизтенциально-гуманистической психотерапии можете почитать вот это:
Цитата:
Гуманистическая психотерапия (экзистенциально-гуманистический подход) - в основе лежат работы основателей гуманистической психологии - К. Роджерса, Р. Мэя, А. Маслоу и др.

Суть этого подхода прежде всего в признании за человеком свободы построения своей жизни и способности к этому, в понимании человека как целостного единства тела, психики и духа. Представители гуманистического направления склонны видеть человека существом прирожденно активным, борющимся, самоутверждающимся, повышающим свои возможности, способным к позитивному росту. Усилия психотерапевта направлены на личностный рост пациента, а не просто на устранение каких-то болезненных симптомов.

Считается, что причиной психологических проблем являются более глубокие (и не всегда ясно осознаваемые) экзистенциальные проблемы: свободы выбора и ответственности, изолированности и взаимосвязанности с другими людьми, поиска смысла жизни. В ходе терапии клиент и психотерапевт совместными усилиями пытаются помочь первому понять способ, которым он отвечает на экзистенциальные вопросы, и пересмотреть некоторые из ответов таким образом, чтобы сделать жизнь клиента более полноценной.

Терапевтические изменения происходят с помощью реальных межличностных взаимоотношений между пациентом и психотерапевтом. При этом психотерапевт служит «катализатором», с помощью которого пациент реализует свои латентные способности к саморазвитию.


Пробовали ли Вы обсуждать с женой возникающие сложности и ваши переживания по этому поводу?

--------------------------------------------------------------------------------
Последний раз редактировалось Anthioh, 29.08.2007 в 14:34.


Derinie
Посмотреть профиль
Посетить домашнюю страницу Derinie
Найти все сообщения от Derinie

#7 27.08.2007, 17:03
DmitriyShilov
Серфер Регистрация: 27.08.2007
Адрес: Пенза
Сообщений: 7


Цитата:
Сообщение от Derinie
Дмитрий, быть психологом на интуитивном уровне полезно, но когда вы задаете вопросы подобные определению "фрейдиских комплексов", "страхов кастрации и прочее" - считаю это лишним, но этом ИМХО.

Пробовали ли Вы обсуждать с женой возникающие сложности и ваши переживания по этому поводу?

Много раз. Я еще раз повторю, она не хочет докапываться до истинных мотивов, она рационализирует свои поступки, то есть подбирает , если можно так назвать, легитимные объяснения, которые никак не затрагивают ее личность, а только обиняют окружающую обстановку ( меня - чаще всего), отца - алкоголика, недопонимания с матерью и т.д.)..

--------------------------------------------------------------------------------
Последний раз редактировалось Anthioh, 29.08.2007 в 14:35.


DmitriyShilov
Посмотреть профиль
Найти все сообщения от DmitriyShilov

#8 27.08.2007, 17:12
DmitriyShilov
Серфер Регистрация: 27.08.2007
Адрес: Пенза
Сообщений: 7


Цитата:
Сообщение от Derinie
Дмитрий, быть психологом на интуитивном уровне полезно, но когда вы задаете вопросы подобные определению "фрейдиских комплексов", "страхов кастрации и прочее" - считаю это лишним, но этом ИМХО.

Насчет этого, мне просто самому интересно, для себя, а не для "лечения" жены, как глубоко все это залегает...


DmitriyShilov
Посмотреть профиль
Найти все сообщения от DmitriyShilov

#9 27.08.2007, 17:20
Derinie
Участник форума
Регистрация: 22.08.2007
Адрес: Питер
Сообщений: 56


Цитата:
Сообщение от DmitriyShilov
она не хочет докапываться до истинных мотивов, она рационализирует свои поступки, то есть подбирает , если можно так назвать, легитимные объяснения, которые никак не затрагивают ее личность, а только обиняют окружающую обстановку

Предлагали ли Вы ей пройти СОВМЕСТНЫЙ курс психотерапии? Соглашается ли она с наличием в семье нерешенных проблем (речь идет не об их причинах)?


Derinie
Посмотреть профиль
Посетить домашнюю страницу Derinie
Найти все сообщения от Derinie

#10 27.08.2007, 17:27
DmitriyShilov
Серфер Регистрация: 27.08.2007
Адрес: Пенза
Сообщений: 7


Цитата:
Сообщение от Derinie
Предлагали ли Вы ей пройти СОВМЕСТНЫЙ курс психотерапии? Соглашается ли она с наличием в семье нерешенных проблем (речь идет не об их причинах)?

Соглашается, что проблемы есть, и готова пройти курс


DmitriyShilov
Посмотреть профиль
Найти все сообщения от DmitriyShilov

#11 27.08.2007, 17:38
Derinie
Участник форума
Регистрация: 22.08.2007
Адрес: Питер
Сообщений: 56


Цитата:
Сообщение от DmitriyShilov
Соглашается, что проблемы есть, и готова пройти курс

Это главное. Для успешной терапии большое значение имеет именно этот момент.
Предупреждаю сразу, вероятнее всего, активно работать с терапевтом придется не только ей, но и Вам самому, так как в подобных ситуациях редко бывает "виновна" только одна сторона

Прошло 2,5 месяца


А может, мальчика то и не было?

--------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые господа.
Я уже писал на этом форуме о проблеме моей жены - казино. (http://forums.rusmedserv.com/showthr...E0%E7%E8%ED%EE) .
Теперь уже помощь нужна не ей - мне.
как я уже писал, проблема жены - не казино.
Не знаю, как это назовете Вы. профессионалы, но в казино ее привело желание постоянного праздника, отсутствие силы воли, и какая-то духовная нищета, сформированная когда-то давно. То есть шмотки, деньги. Ребенок ее не останавливает, она им не занимается.
Мое последнее сообщение было о том. что я собирался вести ее к психологу. не знаю, то ли психолог неквалифицированный ( хотя его знает почти весь город), то ли ее система "многоуровневой защиты" сработала, но она отказалась ходить после первого же визита, во время которого услышала подтверждение своей неадкватности.
Ни ссоры, ни мольбы не заставили е идти к нему. мы опять жили вместе, но она использовала любой случай, чтобы уйти из дома ( особенно когда я был на работе). она просила меня устроить ее на работу. Я не отказывался, но, во-первых, не мог найти пока ничего подходящего, во вторых, я отчетливо видел, что ее желание работать на 90% обусловленно тем же самым желанием праздника, и если праздник не возможен, то хоть как-то развлечь себя (она никогда не работала, кроме как помогала маме в частном бизнесе - включала и выключала солярий, забирала выручку и тратила как хотела)... Я просил ее какое-то время успокоиться, побыть дома, постепенно работу найду ( она имеет ВО. но по специальности ни дня не работала, а ей уже 30 скоро).
Короче, я на работу, она тут же из дома, ребенка в сад не ведет - рано вставать, бросает ее в детскую комнату, сама по соляриям и, наверное, опять в казино, однако первое время я об этом не знал. Дочь 5 лет, уже избалована, ставит ультиматумы, пока ей что нибудь не купишь, не поест, не будет готовиться к школе, а когда купишь ( я редко, но жена - постоянно) тут же отказывается все равно что-то делать. Решили водить ее в школу раннего развития. Я дал денег. хотя с этими нервами летом работа вообще вся встала, потерял много денег, был практически на рани бакротства.
По поводу воспитания она пихала ребенка мне и говорила, типа - "У меня не получается, на, воспитывай". как я не пытался объяснить, что воспитание ребенка - это не лекции, а собственный образ жизни. например, выходные, в доме беспорядок. я говрю, надо убраться, а жена берет ребенка и уходит гулять. Я объяснял. что мне не нужна их помощь. не в этом дело, просто ребенок должен понимать какие-то обязанности, пусть его помощь будет заключена в том, что он уберет свои игрушки в ящик... Меня не слушали, типа, я одна уберусь среди недели, а выходные для того, чтобы гулять. Приэтом У НЕЕ в этом нет разницы между выходными и буднями.
Короче. все это продолжалось пару месяцев, пока я не заподозрил в один из воскресных дней, что она опять в казино.. Она с утра ушла с ребенком, я делал по работе дела дома на компьютере. пошел дождь, а их все нет. я позвонил, телефон не отвечает...
Короче. пришли под вечер, она опять бросала дочь в детской комнате. и играла. Отнекивалась до последнего... После этого было еще несколько раз. После одного из них она пришла, просила прощения, я не скандалил, просто в какой-то ступор впал... но и простить вот так сразу и сделать вид. что ничего не произошло, я не мог... это было просто не реально...
Моя жена просит прощения пять минут... не получив его, она сразу переходит в нападение... На этот раз днам, пока я был на работе, она собрала вещи и ушла к маме.
Вот теперь начинается вторая часто марлезонского балета...
Я впал в совершенно болезненное состояние, не могу работать... такое чувство, что силы кончились.... Я не стал забирать у нее ключи от квартиры...Периодически мы встречаемся, я люблю ее, хочу ее, мы хзанимаемся любовью, правда, она это делает неохотно... ая ничего не могу с собой поделать.... Ругаемся, и снова все по кругу... "Ты ничего для меня не сделал"... "Когда я хочу сказать ей что-то приятное, что люблю ее, она говорит, типа, "Любовь - это самообман"..., "Найди себе кого-нибудь"..."Я никого не люблю, даже себя"....Когда я критикую ее образ жизни и говорю, как это плохо влияет на ребенка, она говорит "Менять меня поздно. Найди ей другую маму, хорошую"... И т.д.
Может, у нее кто-то есть.... Я уже хочу начать тот образ жизни, который вел до свадьбы - парень я симпотичный, накаченный, девок щелкал как семечки. но сейчас что-то сломалось... никого не хочу, только ее...
Я так понимаю , надо заставить себя, найти бабу, а может, и не одну, и стереть все на хрен в своей памяти... Может, мальчика-то и не было... И все 8 лет, большинство из которых мы прожили врозь, она не любила меня? И никогда не любила меня?
Помогите советом, я уже не знаю, что делать...
Для полной объективности хотелось бы пообщаться с женщиной - психологом....
_________________
Все будет хорошо... Или нет... Но тогда все будет очень плохо...

Вернуться к началу








Филатова Т.Г.
Консультант


Зарегистрирован: 12.11.2007
Сообщения: 29
Откуда: Спб Добавлено: Вт Ноя 13, 2007 8:00 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Здравствуйте Дмитрий! Правильно ли я Вас поняла: Вы хотели бы изменить свою жизнь, но также как ваша жена не может перестать ходить в казино - вы не можете решиться на то, чтобы прервать с ней отношения?
_________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна.

Вернуться к началу





Шилов



Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщения: 30 Добавлено: Ср Ноя 14, 2007 11:02 am Заголовок сообщения:


________________________________________
Филатова Т.Г. писал(а):
Здравствуйте Дмитрий! Правильно ли я Вас поняла: Вы хотели бы изменить свою жизнь, но также как ваша жена не может перестать ходить в казино - вы не можете решиться на то, чтобы прервать с ней отношения?


Спасибо за отклик. Почти так... Только еще раз подчеркиваю свое мнение, что казино - это только один из "нарывов" ее общего отношения к жизни и вещам в целом ( по-моему мнению), который "вылез" наружу. согласитьесь, что казино в отдельности - это беда. И я готов был бы сделать ВСЕ, чтобы помочь ей в ее преодолении. Ну тут зерна азарта упали на такую благодатную почву, о которой можно только мечтать. Кроме того, получается еще большее искажение личности, ее уродование. (Я знаком с казино не по наслышке, я сам играл, будучи студентом и занимаясь небольшим частным бизнесом... Сегодня для меня казино не интересно. Так как я разобрался в его механизмах. Мне не интересна любая система с отрицательным математическим ожиданием. ). Получается замкнутый круг. Понимаете, иногда мне кажется, что в моей жене борятся две стороны - светлая и темная... Она красивая, за ней ухаживали много богатых "сыночков", но выбрала она меня., бесприданника... И на словах она совсем другая...Жена ( по-моему мнению), не дополучившая воспитания и не развившая в себе стержень где-то в детстве, получившая наркотик из собственного адреналина и эндорфина, еще больше теряет все хорошее и доброе - отношение к нормальным ценностям - дочери, семье, матери....Я уверен, что она больна... я пытался как-тоэто исправить. Но опять замкнутый круг - я уверен, для коррекции ее сознания нельзя обойтись без микродоз наркотика - наверное, так лечат наркоманов... то есть хорошо бы было переключить ее на что-то. Она хочет праздника? Устроить ей этот праздник... В теплые страны, моря... На год, на два.....Беда в том, что последние наши перепития настолько истощили мою нарвную систему и привлекли внимание, что дела идут из рук вон плохо. и я не могу ей устроить этого праздника....А может, это вообще неверный путь решения проблемы, как Вы думаете?
В результате я уже не знаю - кого спасать в данной ситуации - ее или себя... Вам странно. почему возник этот вопрос? факты никуда не денешь. Она, продолжая ходить в казино, тем не менее выглядит спокойной и уверенной, я же каждый день таю, как свеча.... я это физически ощущаю. Вы знаете, когда-то давно, еще до рождения дочери, я, иногда видя свидетельства ее неприспособленности к жизни, и считая себя гораздо сильнее, просил Бога о том, чтобы все ее трудности он переносил на меня.... Допросился...
Еще недавно прочитал статью о женщине-жертве... очень много сходства, хоть и с вариациями...
Короче, кого спасать, себя, ее, дочь, нас? От психолога она отказалась. и вообще ее мало что волнует..... По крайней мере, она это демонстрирует...
Кстати, о дочери... что я могу сделать в данной ситуации, когда мама, любимая мама, ведет подобный образ жизни. Жена провела с ней гораздо больше времени ( я это описывал в предыдущих постах)... Как треперь это исправить....?
Итак. из всего написанного резюмируем:
1) Бороться как то за жену или это борьба с ветрянными мельницами?
2) Если спасать нам больше нечего. как правильно выработать тактику поведения? Хоть жена и не живет со мной, но все равно тербует устроить ее на работу, помочь договориться по некоторым вопросам, каксаемым частного бизнеса и т.д. А во мне уже выработался рефлекс делать все что она просит, хотя знаю, что в итоге ее все равно что-то не устроит...( женщина -жертва?). Может быть надо перестать вообще делать что-то для нее?
3)как общаться с дочерью нормально. не думая о ее маме?
4) Как МОЖЕТ повлиять официальный развод на наши отношения?
Просто много друзей разводились, но отношения оставались. другие наоборот, давно не видят друг друга, хотя официально не разведены...
5) И еще хотелось бы понять, насколько я прав в оценке всего происходящего? Может, со стороны - это я больной, а она - нормальная?
_________________
Все будет хорошо... Или нет... Но тогда все будет очень плохо...

Вернуться к началу








Филатова Т.Г.
Консультант


Зарегистрирован: 12.11.2007
Сообщения: 29
Откуда: Спб Добавлено: Ср Ноя 14, 2007 8:51 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Цитата:
Я уверен, что она больна... я пытался как-тоэто исправить.

Вы правы, Ваша жена больна. Эта болезнь - зависимость(лудомания). Никто не может помочь зависимому, если он сам этого не захочет.Но ее зависимость - это ее выбор.Единственное чем Вы можете ей помочь - это не поддерживать ее зависимое поведение, не создавать условия для ее комфортного пребывания в этом состоянии.У нее нет мотивации для выздоровления: она получает удовлетворение от своей жизни, а Вы и ее мама обеспечиваете ей это.
Вам сейчас нужно думать о себе и о своей дочери.
Цитата:
Она, продолжая ходить в казино, тем не менее выглядит спокойной и уверенной, я же каждый день таю, как свеча....

До какого предела Вы должны дойти, чтобы взять ответственность за свою жизнь?
_________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна.

Вернуться к началу





Филатова Т.Г.
Консультант


Зарегистрирован: 12.11.2007
Сообщения: 29
Откуда: Спб Добавлено: Ср Ноя 14, 2007 9:19 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Я считаю, что Вы сейчас больше нуждаетесь в помощи, чем Ваша жена. Вам нужно выйти из этого состояния. Наступит момент,когда ей понадобиться Ваша поддержка. Хочу вам привести метафору: когда двое тонут в болоте, для того, чтобы выбраться оттуда, надо хотя бы одному встать на твердую почву.
_________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна.

Вернуться к началу





Шилов



Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщения: 30 Добавлено: Чт Ноя 15, 2007 9:50 am Заголовок сообщения:


________________________________________
Филатова Т.Г. писал(а):
Цитата:
Я уверен, что она больна... я пытался как-тоэто исправить.

У нее нет мотивации для выздоровления: она получает удовлетворение от своей жизни, а Вы и ее мама обеспечиваете ей это.
Вам сейчас нужно думать о себе и о своей дочери.


Я уже давно не поддерживаю ее это состояние... а ее мама - да... Мало того, она еще и солидарно поодерживала уже несколько лет дочь, чтобы не дай бог, я не узнал, что жена была в казино...Получается, пока есть теща - абсолютная ДУРА ( прости меня господи), ничего не поправить? Блин, я ее завалю!
Теперь второй вопрос. Простите, я никак не хочу усомниться в Вашем профессионализме, но хотелось бы еще раз уточнить - Вы все-таки сводите все проблемы к зависимости от казино? Вы не считаете, что проблема залегает намного глубже? Мне очень важно это знать...

Спасибо Вам за ответ.
Как я понял, Вы достаточно прямо ответили на вопрос - кого спасать...
Себя....Надо выходить из этого состояния... Согласен... но как? Иногда утром мне кажется, я немного приободрился и вроде как все проходит, но вечером опять наступает тоска....
Иногда вижу интересную женщину, и мне кажется, что возможно снова влюбиться, настроение приподнимается. Но через какое-то время наступает опять угнетенное состояние, и не хочется делать ни одного шага на встречу другой реальности.
_________________
Все будет хорошо... Или нет... Но тогда все будет очень плохо...

Вернуться к началу








Филатова Т.Г.
Консультант


Зарегистрирован: 12.11.2007
Сообщения: 29
Откуда: Спб Добавлено: Чт Ноя 15, 2007 11:16 am Заголовок сообщения:


________________________________________
Надо смириться с тем, что ваша жена больна зависимостью(в инете есть много информации о причинах зависимого поведения).Пока ей хорошо. Кто будет добровольно отказываться от хорошей жизни? Помощь нужна вам. И самому справиться с этим трудно.Вам нужна помощь специалиста.
Цитата:
Хочу вам привести метафору: когда двое тонут в болоте, для того, чтобы выбраться оттуда, надо хотя бы одному встать на твердую почву.

И еще: задумываться о построении новых отношений преждевременно.Это может только усугубить Ваше состояние.
_________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна.

Вернуться к началу





Шилов



Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщения: 30 Добавлено: Чт Ноя 15, 2007 12:30 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Филатова Т.Г. писал(а):
Надо смириться с тем, что ваша жена больна зависимостью(в инете есть много информации о причинах зависимого поведения).Пока ей хорошо. Кто будет добровольно отказываться от хорошей жизни? Помощь нужна вам. И самому справиться с этим трудно.Вам нужна помощь специалиста.
Цитата:
Хочу вам привести метафору: когда двое тонут в болоте, для того, чтобы выбраться оттуда, надо хотя бы одному встать на твердую почву.

И еще: задумываться о построении новых отношений преждевременно.Это может только усугубить Ваше состояние.


Татьяна Генриховна, как не странно, мне нравится Ваш подход к решению проблемы. Я сам чувствую, что кроме дополнительного ощущения пустоты, попытки завязать отношения с другой женщиной вряд ли что-то принесут. Скажите, могли Бы Вы както помочь мне дистанционно, и если да. каковы механизмы подобного сотрудничества? Дело в том, что психолог. к которому я обращался, и приводил жену, на мой взгляд, очень "грубо" взялся за решение проблемы. Он попытался "отзеркалить" жене ситуацию,и встретил только негатив и отпор... Хотя психолог достаточно известен в городе.
Было бы интересно услышать Вашу оценку действий этого психолога.

Мне действительно нужна помощь. Мне стыдно признаться. но я в буквальном смысле прячусь от окружающего мира. Меня преследует мысль, что я увижу жену с кем-то или услышу от кого-то какую-то неприятную информацию...Весь мой негатив к жене оказывается недостаточным для того, чтобы стереть ее из памяти... Кроме того, есть дочь. что ставит меня перед необходимостью так или иначе с ней общаться. Я не знаю, что делать.
От этой безисходности я ударяюсь из крайности в крайность.
Друг предлагает съездить к "бабке", которая, по его словам, сняла сглаз с его друга и у того все наладилось и в личной жизни, и в работе. Я тут покопался в интернете. наткнулся на описание людей, которые потенциально могут обладать дурным глазом. У подруге моей жены есть такая особенность - у нее перекосило лицо и один глаз ( сейчас это не очень заметно, но когда это произошло, было сильно видно) Подруга несчастлива в личной жизни, у нее выкидыш был, как врачи сказали, скорее всего от того, что она является носителем вируса герпеса. Они вместе ездили куда то на "нетрадиционное" лечение, и моя жена тоже обратилась к специалисту по поводу казино и того, что сильно переждивает за меня ( это когда я в очередной раз уезжал в Москву). тогда она рассказывая мне все это, смеялась, и говорила. что ничего не помогло... Я сейчас уже не знаю, что и думать...
Очень хотелось бы услышать Ваше мнение по этому вопросу...
Может Вам показаться. что я пишу какой-то бред... Я бы сам год назад не поверил бы . если бы мне сказали. что я буду пытаться разобраться в проблеме с этой стороны....
Заранее благодарен,
С уважением, Дмитрий.
_________________
Все будет хорошо... Или нет... Но тогда все будет очень плохо...

Вернуться к началу








Филатова Т.Г.
Консультант


Зарегистрирован: 12.11.2007
Сообщения: 29
Откуда: Спб Добавлено: Чт Ноя 15, 2007 8:08 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Если Вы готовы, можно пройти через психотерапию на этом форуме.
_________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна.

Вернуться к началу





Шилов



Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщения: 30 Добавлено: Пт Ноя 16, 2007 11:16 am Заголовок сообщения:


________________________________________
Филатова Т.Г. писал(а):
Если Вы готовы, можно пройти через психотерапию на этом форуме.

Готов.
_________________
Все будет хорошо... Или нет... Но тогда все будет очень плохо...

Вернуться к началу








Филатова Т.Г.
Консультант


Зарегистрирован: 12.11.2007
Сообщения: 29
Откуда: Спб Добавлено: Пт Ноя 16, 2007 8:29 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Не забудьте прочитать правила нашего форума. Начнем с контракта. Постарайтесь четко и коротко сформулировать пункты:
1. Цель терапии
2. Длительность терапии
4. Плата за терапию ( на форуме - это публичность)
5. Критерии успешности
6. Условия, при котором терапия прекращается
7. Периодичность
8. Другие условия
И еще одно мое условие: я настаиваю, чтобы во время терапии были прекращены другие терапевтические контакты. Поясню: я в курсе того, что Вы получаете консультации на других форумах.
Конечно контракт мы обсудим вместе, но сперва слово Вам.
_________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна.

Вернуться к началу





Шилов



Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщения: 30 Добавлено: Сб Ноя 17, 2007 1:36 am Заголовок сообщения:


________________________________________
Филатова Т.Г. писал(а):
Не забудьте прочитать правила нашего форума. Начнем с контракта. Постарайтесь четко и коротко сформулировать пункты:
1. Цель терапии
2. Длительность терапии
4. Плата за терапию ( на форуме - это публичность)
5. Критерии успешности
6. Условия, при котором терапия прекращается
7. Периодичность
8. Другие условия
И еще одно мое условие: я настаиваю, чтобы во время терапии были прекращены другие терапевтические контакты. Поясню: я в курсе того, что Вы получаете консультации на других форумах.
Конечно контракт мы обсудим вместе, но сперва слово Вам.

1)научиться контролировать эмоции, нивелировать разрушающее влияние негативных эмоций на личность и ее развитие.
б) выработать тактику поведения в вышеописанных условиях, направленную на сохранение уважения (самоуважения) и достоинства с учетом общечеловеческих ценностей.
2) не совсем ясный для меня вопрос. нет опыта, чтобы определить необходимое время. 1-2 месяца?
3) Правильно ли я Вас понял, что требуется мое согласие на откровенное общение при терапии прямо тут, безо всяких окольных путей? согласен.
4) способность в поступках
руководствоваться разумом,
блокировать отрицательные эмоции, а
удовольствие получать от положительных эмоций.
5) желание любой из сторон
6) я указываю приемлимую для меня периодичность? ежедневно, если на какие-то задания потребуется больше времени - в зависимости от необходимого времени.
7) не указываю, так как имею мало опыта общения с психологами ).

на прекращение активного общения с другими психотерапевтами согласен.

правильно ли я все сделал? не слишком ли общие цели и критерии успешности?
_________________
Все будет хорошо... Или нет... Но тогда все будет очень плохо...

Вернуться к началу








Филатова Т.Г.
Консультант


Зарегистрирован: 12.11.2007
Сообщения: 29
Откуда: Спб Добавлено: Сб Ноя 17, 2007 11:50 am Заголовок сообщения:


________________________________________
Давайте разберемся.
Цитата:
научиться контролировать эмоции

Какие именно эмоции?
Цитата:
нивелировать разрушающее влияние негативных эмоций на личность и ее развитие.

Откуда появилось мнение, что негативные эмоции разрушают личность?
Что касается вопроса о периодичности. Все мы занятые люди(у Вас -работа, у меня тоже).Общение по мере возможности, но не реже 1 раза в 2-3 дня.
_________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна.

Вернуться к началу





Шилов



Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщения: 30 Добавлено: Сб Ноя 17, 2007 3:21 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Филатова Т.Г. писал(а):
Давайте разберемся.
Цитата:
научиться контролировать эмоции

Какие именно эмоции?
Цитата:
нивелировать разрушающее влияние негативных эмоций на личность и ее развитие.

Откуда появилось мнение, что негативные эмоции разрушают личность?
Что касается вопроса о периодичности. Все мы занятые люди(у Вас -работа, у меня тоже).Общение по мере возможности, но не реже 1 раза в 2-3 дня.


1. ревность, страх, чувство вины, белезненное чувство любви.
2. эти эмоции я просто чувствую, что разрушают меня
_________________
Все будет хорошо... Или нет... Но тогда все будет очень плохо...

Вернуться к началу








Филатова Т.Г.
Консультант


Зарегистрирован: 12.11.2007
Сообщения: 29
Откуда: Спб Добавлено: Сб Ноя 17, 2007 5:38 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Хочу предложить Вам параллельно с обсуждением контракта, выполнять мои задания. Это поможет мне лучше узнать Вас, чтобы помощь была эффективной.
Итак: Вы хотите избавиться от этих чувств?
Цитата:
1. ревность, страх, чувство вины, белезненное чувство любви.

Что Вы хотите испытывать вместо этих чувств?
Цитата:
2. эти эмоции я просто чувствую, что разрушают меня

Опишите подробно ситуацию, когда вы чувствовали, что эти эмоции разрушают Вас. Что Вы чувствовали? Что происходило в теле?
_________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна.

Вернуться к началу



Шилов



Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщения: 30 Добавлено: Вс Ноя 18, 2007 2:28 am Заголовок сообщения:


________________________________________
Филатова Т.Г. писал(а):

Итак: Вы хотите избавиться от этих чувств?
1. ревность, страх, чувство вины, белезненное чувство любви.
Что Вы хотите испытывать вместо этих чувств?
Опишите подробно ситуацию, когда вы чувствовали, что эти эмоции разрушают Вас. Что Вы чувствовали? Что происходило в теле?

1. поймал себя на мысли, что не все так однозначно. ведь я не хочу стать бездушной машиной. как ни странно, я хочу их испытывать (ведь речь идет о чувствах вообще, не в отношении жены?).пожалуй, за исключением БОЛЕЗНЕННОГО ЧУВСТВА ЛЮБВИ. но все по порядку.1) страх - в известной степени полезен, он предостерегает.
2) Ревность - я не верю в принципе в любовь без ревности. кто-то говорит, что ревность - неуверенность в себе. я раньше был очень уверен в себе, и все же ревнив... мне кажется, только полный кретин АБСОЛЮТНО УВЕРЕН В СЕБЕ.
3) чувство вины. у всех в жизни бывают ошибки, и часто осознание вины дает возможность их исправить.
4) а вот от БОЛЕЗНЕННОГО ЧУВСТВА ЛЮБВИ надо избавляться. это единственное чувство, которое я сразу почему-то указал с определением болезненности, ненормальности.
то есть надо не избавляться от этих чувств, а менять к ним отношение, не давать опьянять и поглощать разум, стать БОЛЕЗНЕННЫМИ.
в большинстве своем ощущения при возникновении БОЛЕЗНЕННЫХ ревности, страха, сходны. Это ощущение "пламени" в груди и голове, на какой-то период утрата возможности как-то анализировать ситуацию, импульсивные действия, учащенное сердцебиение, слабость в ногах. Такая неконтролируемая ревность является одной из причин БОЛЕЗНЕННой любви. Испытываешь небывалое сексуальное возбуждение по отношении к внуемому объекту. одна из ситуаций: при очередной ссоре(она ушла к маме) друг мне по телефону сказал, что видел жену с каким-то молодым человеком на пляже. я сидел на работе. обдало жаром, как кипятком, звонил жене, выяснял, просил, ругал, говорил что люблю, потом курил, хотя год уже сигареты в рот не брал. ощущения немного утихли, но оставались весь день. вечером жена пришла ко мне, я не мог ни о чем разговаривать, отнес ее в постель, любил, целовал везде (она кончает только от кунилингуса), но еще мне хотелось сделать ей больно, и я грубо взял ее сзади в анус (она этого не любит). ей было больно. потом ночью, она уснула, я поехал, купил охапку роз. (ничего что так подробно?)
ощущения страха - схожи с описанными, тем более если говорить о страхе в данном случае услышать что-то неприятное о жене. когда встречаюсь со старыми знакомыми, и они задают какой-то невинный вопрос о семье, мне уже кажется, что вот сейчас я что-то услышу... и вновь жар...
чувство вины - подавленное ощущение. возникает после того,как происходит ссора, я уверен, что я пров и жить так не могу, расстаемся, остываю, скучаю, и начинаю ей искать оправдания, и свои ошибки. в этот момент я представляю ее глаза, огромные и невинные, чувствую, что я ее не смог обеспечить, не баловал, в результате страдает самооценка, гнетет чувство, что я слабый , чего-то не смог.
еще рару слов о БОЛЕЗНЕННОЙ ЛЮБВИ, кроме ревности, ее формирует ее холодность. чем холоднее она, тем больше я жажду ее любви и люблю ее. это чувство приносит какое-то мазохистское удовольствие. сладкое чувство, но не шоколад в чистом виде. я чувствую, что перестаю любить себя. и даже в моменты этой сладостности я не могу ей насладится, потому что сознание не отключается, и я понимаю, что представляю сейчас не самое привлекательное со стороны зрелище, причем, для нее - тоже, а значит делаю еще один шаг навстречу расставанию.

все эти чувства в некоторой сепени жили во мне все 8 лет, я думаю, они живут в большинстве людей. но какого масштаба они достигли жтим летом - я не ожидал
_________________
Все будет хорошо... Или нет... Но тогда все будет очень плохо...

Вернуться к началу








Филатова Т.Г.
Консультант


Зарегистрирован: 12.11.2007
Сообщения: 29
Откуда: Спб Добавлено: Вс Ноя 18, 2007 1:04 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
К описанной ситуации вернемся чуть позже. Очень хорошо, что вы описали ее подробно.
Поговорим о цели терапии. Вы все-таки хотите избавиться, пускай от части ,тех чувств, кот. описали? Если да, тогда ответьте, пожалуйста, на мой вопрос:
Цитата:
Что Вы хотите испытывать вместо этих чувств?

Природа не любит пустоты, и поэтому место тех чувств, от которых Вы избавитесь, будет заполнено. Если Вы не замените их с помощью нашей с Вами работы, оно заполниться помимо Вашей воли. Выбор за Вами.
_________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна.

Вернуться к началу





Шилов



Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщения: 30 Добавлено: Вс Ноя 18, 2007 3:18 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Нелегко, но я попробую…
Думаю, у меня нарушился баланс между любовью к жене и любовью и уважением к себе…
Как у канатоходца. И поэтому падаю. Надо восстанавливать, то есть, выделяем место для увеличения любви и уважения к самому себе…
Хорошо бы было выделить место для любви к дочери. Тот факт, что большую часть времени я отсутствовал, у нас нет близости. И хотя у меня присутствуют в душе нежность и любовь – я считаю, недостаточно… Основное чувство по отношению к ней – это что-то вроде отцовского инстинкта и ответственности. К сожалению, в моменты проживания жена занимала очень интересную позицию. С одной стороны, она предлагала мне ею заниматься, но при этом старалась отстраниться или вообще уйти. Разумеется, дочь встречала это с негативом. Когда я оставался вдвоем с дочерью, нам было интересно, кроме последнего времени, когда мне мешала навязчивая мысль, где жена… Когда мы были втроем, жена вела себя таким образом, что либо переключала на себя внимание дочери, либо мое, используя мою любовь…
Наверное, любовь к другим людям… Дело в том, что неудачи и одинокий образ жизни как-то не способствовали развитию любви к другим людям… Наоборот, я несколько обозлен и замкнут, не хочу заводить новые знакомства, хотя очень коммуникабелен… Этому еще способствовало неприятие многих СОВРЕМЕННЫХ ценностей, все более прочно входящих в жизнь: продажность, лизоблюдство, что называется гибкостью и дипломатичностью… Как поет Юрий Шевчук «Я привык к классицизму, я потерялся средь этих вершин непонятной породы героев и новых домов»
Вместо страха – уверенность и спокойствие. Что-то типа состояния, отраженного в буддистской философии, в которой наиболее предпочтительный способ борьбы с врагом: «Сидеть на берегу реки, и ждать, когда по ней проплывет труп твоего врага».
Ну и все-таки я еще раз подниму тему развенчания единственного сексуального идола в лице моей жены. Может, все таки стоит найти женщину?
_________________
Все будет хорошо... Или нет... Но тогда все будет очень плохо...

Вернуться к началу








Филатова Т.Г.
Консультант


Зарегистрирован: 12.11.2007
Сообщения: 29
Откуда: Спб Добавлено: Вс Ноя 18, 2007 4:29 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Мне нравится, как Вы работаете.
Можно ли сформулировать ваши цели так:
1.Любить и уважать себя
2.Любить дочь? (Что для вас это понятие?)
3.Любить людей?(Как Вы это понимаете? Давайте расширим спектр понятия любить)
4.Чувствовать себя уверенно и спокойно (Опишите конкретно , в каких ситуациях)
Цитата:
Может, все таки стоит найти женщину?

И, правильно ли я Вас поняла:
5.Построить отношения с другой женщиной.
_________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна.

Вернуться к началу





Шилов



Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщения: 30 Добавлено: Вс Ноя 18, 2007 7:49 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Мне кажется, что моя «хорошая работа» имеет один отрицательный момент. Она является следствием того, что я давно копаюсь в проблеме и в своем подсознание. В результате чего могла выработаться некоторая резистивность, то есть, когда человек, не копающийся в проблеме и в себе, встречается с психоаналитиком, он открывает для себя много нового, в результате чего многие проблемы перестают существовать. У меня же эти проблемы остаются после всех этих копаний. Поэтому меня «не устроит» поверхностный подход… Понимаете, о чем я?
Теперь о любви вообще.
Любовь к дочери. Сложно сказать, наверное, это, прежде всего, ощущение дочери как части себя. У меня этого пока нет, или я этого не чувствую. А вот жену, как не странно, я ощущаю именно как часть себя… Если честно, на данный момент это первое открытие – которое я с Вашей помощью сделал. Я никогда раньше не определял подобным образом понятие любви.
Любовь к другим людям, скорее всего, по аналогии, это ощущение себя как части человеческого общества. Об этом я тоже впервые подумал. И я этого не чувствую… С этим вопросом будет намного сложнее. Тяжело ощутить себя частью того, что мне не нравится. Хотя… Может, я на себя наговариваю. Я не раз задумывался, что люди, которые говорят много о любви к людям вообще, часто поступают не совсем правильно по отношении к этим людям, или к близким людям. Себя же я ловил на мысли, что, несмотря на мое отсутствие ощущения себя, как части общества, изначально я больше других готов броситься к кому-то на помощь… Странно…
Чувствовать себя уверенно и спокойно… Наверное, это касается прежде всего тех ситуаций, когда рушится что-то, на что ты «делал ставку», с чем связывал свое существование. Поясню. У меня не было больших денег, особо успешной карьеры. Но я верил в то, что я «особенный», что у меня все получится. На фоне этой веры проблемы в личной жизни, хоть и давили, но не могли меня свалить… В связи с рядом неудач эта вера серьезно пострадала. Наступил момент, когда я , наверное, начал заменять эту веру тем, что у меня есть любовь, семья. Ведь моя жена –это оказалась единственная мечта, которая исполнилась ( Несмотря на все сложности. Более того, эти сложности придавали особый романтизм ситуации.) Мне было жалко людей, которые слишком «материалистично» подходили к вопросу жизни. Мне начало казаться, что это от неудач в личной жизни. Я «подсознательно» год-два назад сделал ставку на то, чего , возможно, и не было. И тут меня свалило окончательно!
Наверное, я хочу снова поверить в свои силы, быть уверенным в том, что все равно лучше меня моя жена не найдет… Узко? Может быть… но в данном случае это то, что меня сильно волнует…
Если бы вернуться назад, я бы не стал класть яйца в одну корзину… Но это уже случилось… как теперь?
Насчет других отношений. Я задал этот вопрос именно с точки зрения реализации либидо. Я думаю о том, что, возможно, это еще один крючок, на котором меня держит жена… Если отмести ВОЗМОЖНОСТЬ различного рода венцов безбрачия и т.д., то надо попробовать нарушить эту связь. У меня всегда была ОЧЕНЬ большая потребность в сексе. Ни сейчас, ни раньше я не считал правильным думать о серьезных отношениях в отрыве от секса. До сих пор я считаю, что это «в руках господа» Девиз передачи «Дом-2» меня раздражает… Я уверен, что только истинная влюбленность и сексуальное желание МОЖЕТ послужить развитию «серьезных отношений» Может, но не обязательно. В моей ситуации я чувствую собственное нежелание заводить с кем-то серьезные отношения, однако я могу почувствовать возбуждение по отношении к какой-то женщине. Может, надо себя заставить реализовать это желание? Я знаю один прием ПИКАПЕРОВ – если они не могут забыть девушку, надо «поиметь» минимум 10 других… Они говорят помогает)
Я не фанат пикапа, но задал вопрос именно в этом смысле…
И еще. Спасибо большое, что Вы со мной провели эти выходные. Для меня сейчас выходные - это самые тяжелые дни…
_________________
Все будет хорошо... Или нет... Но тогда все будет очень плохо...

Вернуться к началу








Филатова Т.Г.
Консультант


Зарегистрирован: 12.11.2007
Сообщения: 29
Откуда: Спб Добавлено: Пн Ноя 19, 2007 1:48 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Давайте вернемся к контракту.
Цели:
1.Любить и уважать себя
2.Любить дочь
3.Любить людей
4.Чувствовать себя уверенно и спокойно
Принимаем.
Цитата:
Построить отношения с другой женщиной.

Я так почувствовала, что на данный момент это неактуально.
Будем работать с п.п.1-4. Нет возражений?
Теперь поговорим о таком пункте контракта, как "критерии успешности".Напишите, как Вы узнаете, что достигли желаемых целей?По каким признакам?(это и будет критерием).
_________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна.

Вернуться к началу





Шилов



Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщения: 30 Добавлено: Пн Ноя 19, 2007 2:23 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Филатова Т.Г. писал(а):
Теперь поговорим о таком пункте контракта, как "критерии успешности".Напишите, как Вы узнаете, что достигли желаемых целей?По каким признакам?(это и будет критерием).

Попробуем.
1) Бросить курить. я никак не могу этого сделать, с того самого случая, который я описал.
2) Вернуться к занятию спортом (культуризмом). Для меня раньше жизнь была немыслима без этого. Сейчас я пытаюсь начать заниматься, но мои мысли где-то далеко, удовольствие от занятий очень слабое в сравнении с прежним.
3) Мысленное отделение жены от дочери, восприятие дочери не как дочери жены, а как своей дочери, сведение до минимума ассоциации дочери с женой.
4) Возникновение желания заводить новые знакомства, общаться с людьми. Как конкретную задачу можно поставить появление 1-2 новых людей, которых я уважаю, с которыми стремлюсь общаться.
5) Боюсь, тут критерием могут быть только успехи в бизнесе, появление машины ( сейчас я все потерял), квартиры и проч. А это даже при хорошем стечении обстоятельств путь не быстрый. Кстаи. машина для меня - не только какой-то имиджевый вариант. Это одно из измерений свободы. Это удовольствие от езды, от того. что я делаю то. что умею).
Критерий спокойствия - если перестанет возникать мандраж при посещении любого людного места типа спортклубов, ночных клубов.
Не знаю насколько это возможно - эдакое "зомбированное " состояние нарцисса. Сейчас для меня важно, чтобы жена поняла, что лучше меня нет... Когда я "излечусь", скорее всего будет неважно... Поэтому критерий - безразличие к жене? Безразличие к ее отношению ко мне?
_________________
Все будет хорошо... Или нет... Но тогда все будет очень плохо...

Вернуться к началу








Филатова Т.Г.
Консультант


Зарегистрирован: 12.11.2007
Сообщения: 29
Откуда: Спб Добавлено: Пн Ноя 19, 2007 8:09 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Цитата:
1) Бросить курить;2) Вернуться к занятию спортом

Это скорее отдельные цели, за которыми стоит большая работа. Это я не принимаю. Сперва нужно разобраться с тем, что мы наметили.
Цитата:
восприятие дочери,как своей дочери

Дочь – сама по себе отдельная личность . Давайте попробуем разобраться.
(я опять о критериях). Как Вы поймете, что любите свою дочь?
Представьте, что это случилось( вы достигли цели).Опишите день, который Вы проведете с дочерью. Как все это будет? Что Вы будете делать? Что при этом чувствовать?
Цитата:
мандраж при посещении любого людного места

Опишите подробно это состояние .Что происходило в теле, что Вы чувствовали, какие возникали мысли(одну конкретную ситуацию).
_________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна.

Вернуться к началу





Шилов



Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщения: 30 Добавлено: Пн Ноя 19, 2007 10:06 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
1. Татьяна Генриховна, боюсь, Вы меня неправильно поняли. Цели «бросить курить» и «вернуться к занятиям спортом» указаны мной, именно как составляющие любви к себе. Человеку, привыкшему к высокому мышечному тонусу, тяжело «любить себя», когда он теряет форму. Самые лучшие культуристы – это отличные эгоисты, чего, как я понимаю, мне сейчас не хватает… То, что я не могу отвязаться от сигарет, так же мешает мне относиться к себе с уважением. Ведь я не застарелый курильщик, да, в некоторые периоды я закуриваю, но у меня были перерывы по3-5 лет… Честно говоря, я неправильно отнес это к критериям успешности, это некоторые из СРЕДСТВ достижения успеха. Причем как раз эти вещи мне доступны гораздо больше других, хоть с завтрашнего дня, надо просто собрать в кулак волю… Их можно отнести к критериям только потому, что 2-4 недели другого образа жизни мне даст гораздо больше уверенности, мне приятно будет смотреть на свое отражение в зеркале…Но уж никак это не долгосрочные цели….Я не прав?
2. День с дочерью. Встаем, чистим зубы, готовлю ей и себе завтрак, вместе завтракаем, планируем день. Моем посуду, убираем постели , все это происходит в атмосфере веселой и шутливой. Если это лето, едем на речку, в лес за ягодами, грибами… Если зима – на лыжах, или на санках с горы… Я постоянно улыбаюсь ее бесконечным «что это», «почему», рассказываю ей, что знаю. Иногда на нас нападает дикое веселье, я подкидываю ее на руках, она смеется… Устраиваем завтрак «на траве» - она плохо ест дома, но на природе аппетит просыпается… Наверное, как у большинства детей… Ни единого воспоминания о жене. Пока дочь не спросит что-то типа «а мама сейчас где?», или « А когда мама придет»… Легкая грусть, как при воспоминании сентиментального фильма, не более того… Ответ конкретный и в то же время малоинформативный, так как я сам, возможно, не знаю где мама… Придется придумывать. Не говорить же мне, что она наверное, в казино))). И забыли… Возвращаемся домой, ванна, обед, отдых. Потом читаем книги и учимся читать и считать…
Это идеальная картина, не знаю, на сколько она возможна… Беда в том, что в последнее время я все чаще встречаюсь с поведением дочери, напоминающим поведение жены в не самые лучшие моменты…
3. Однажды летом, мы вроде начали жить вместе, мы втроем поехали на пляж… Так вот, у меня было такое чувство, что я голый… Что со всех сторон на меня насмешливо смотрят.
Или недавно заехал друг, и мы поехали вдвоем играть в боулинг. Перед клубом меня пробила дрожь, я боялся, что увижу сейчас жену. Я ее не увидел, но весь вечер чувствовал беспокойство, и опять ощущение обнаженности…
_________________
Все будет хорошо... Или нет... Но тогда все будет очень плохо...

Вернуться к началу








Филатова Т.Г.
Консультант


Зарегистрирован: 12.11.2007
Сообщения: 29
Откуда: Спб Добавлено: Вт Ноя 20, 2007 10:20 am Заголовок сообщения:


________________________________________
Возможно Вы не совсем правильно меня поняли.Попробуйте еще раз описать день, проведенный с дочерью.Очень важны в описании дня - чувства.В Вашем описании только действия.Безусловно действия нужны, но для того,чтобы Вам легче было выйти на ощущения.
В работе с критериями успешности по цели
Цитата:
2.Любить дочь

важны именно чувства, которые вы будете испытывать по достижении этой цели.
_________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна.

Вернуться к началу





Шилов



Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщения: 30 Добавлено: Вт Ноя 20, 2007 11:21 am Заголовок сообщения:


________________________________________
Филатова Т.Г. писал(а):
Возможно Вы не совсем правильно меня поняли.Попробуйте еще раз описать день, проведенный с дочерью.Очень важны в описании дня - чувства.В Вашем описании только действия.Безусловно действия нужны, но для того,чтобы Вам легче было выйти на ощущения.
В работе с критериями успешности по цели
Цитата:
2.Любить дочь

важны именно чувства, которые вы будете испытывать по достижении этой цели.


Сложно... Я еще раз попытаюсь...
Наверное, на протяжении всего дня я как бы смотрю на мир другоми глазами... будто я сам узнаю что-то совершенно новое, интересное для меня. Раньше я говорил, что любовь к дочери - ее ощущение как части себя... Сейчас я скорректируюсь... Это ощущение ПРОДОЛЖЕНИЯ себя... Не во всем, но во многом.... Это связь с вечностью и бесконечностью...Что-то я чувствую. опять не то))).
Я хочу в дни, проводимые с ней, хотя бы частично испытывать те же эмоции, что и она, то есть быть ребенком, ее товарищем...Ощущения, что все впереди, много интересного и нового, что меня любят и нуждаются во мне. как-то так, точнее не могу....
_________________
Все будет хорошо... Или нет... Но тогда все будет очень плохо...

Вернуться к началу








Филатова Т.Г.
Консультант


Зарегистрирован: 12.11.2007
Сообщения: 29
Откуда: Спб Добавлено: Вт Ноя 20, 2007 12:12 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
С одним критерием более менее разобрались.
Теперь давайте займемся критерием к цели
Цитата:
1.Любить и уважать себя

Вспомните моменты из детства, когда Вам было хорошо:вы ощущали, что принимаете себя таким какой Вы есть,хорошо относились к себе.
Что происходило вокруг? Какие чувства Вы испытывали?Лучше вспомнить одну конкретную ситуацию.
_________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна.

Вернуться к началу





Шилов



Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщения: 30 Добавлено: Вт Ноя 20, 2007 1:05 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Филатова Т.Г. писал(а):
С одним критерием более менее разобрались.
Теперь давайте займемся критерием к цели
Цитата:
1.Любить и уважать себя

Вспомните моменты из детства, когда Вам было хорошо:вы ощущали, что принимаете себя таким какой Вы есть,хорошо относились к себе.
Что происходило вокруг? Какие чувства Вы испытывали?Лучше вспомнить одну конкретную ситуацию.


Странно. я могу вспомнить счастливые моменты в детстве, но они, как мне кажется, больше имеют под собой не отношение к самому себе, а отношение окружающих и внешнюю обстановку. В детстве множество мелких страхов мешали уважать самого себя ( страх перед зубным врачом, страх перед дракой, страх перед прививкой... ).. А вот оно: действительно, я могу вспомнить любовь к себе и уважение только в те минуты. когда мне удавалось пересиливать этот страх... То есть ситуация внешне не выглядела какой-то счастливой и безмятежной. она могла быть довольно обычной и даже не совсем приятной. Но я чувствовал себя счастливым....
Например, я никак не мог удалить больной зуб, приходил в больницу, сидел в очереди и уходил.... Потом, на летнем отдыхе в санатории с матерью, я все же сделал это, пусть с обезболивающим уколом... Было такое ощущение, что начинается новая жизнь... Я сознательно ощущал, что мне никогда не стать успешным, если я не решу проблему с зубом... После удаление было чувство, что теперь все двери открыты... Подобные ощущения были после того, как я пересиливал страх и вступал в драку со сверстниками... Хотя это случалось невсегда....
Я справился?
_________________
Все будет хорошо... Или нет... Но тогда все будет очень плохо...

Вернуться к началу








Филатова Т.Г.
Консультант


Зарегистрирован: 12.11.2007
Сообщения: 29
Откуда: Спб Добавлено: Вт Ноя 20, 2007 1:26 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Вы справились. Молодец.
Продолжаем.
Цитата:
я могу вспомнить счастливые моменты в детстве, но они, как мне кажется, больше имеют под собой не отношение к самому себе, а отношение окружающих и внешнюю обстановку.

Опишите это подробно (лучше одну ситуацию).
И еще. Правильно ли я Вас поняла, что вы испытывали уважение к себе тогда, когда шли навстречу своему страху?
_________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна.

Вернуться к началу





Шилов



Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщения: 30 Добавлено: Вт Ноя 20, 2007 1:56 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Цитата:
[
Цитата:
я могу вспомнить счастливые моменты в детстве, но они, как мне кажется, больше имеют под собой не отношение к самому себе, а отношение окружающих и внешнюю обстановку.

Опишите это подробно (лучше одну ситуацию).


Я просто не сразу разобрался в своих детсвих ощущениях. сначала я подумал о ярких моментах, это первый полет на реактивном самолете с родителями на юг, когда я впервые увидел Море, вдохнул южный воздух.
Это ситуация, когда я с братом и его друзьями ( я младше его на 4 года) на первое мая ( тогда еще были первомайские демонстрации) играли в абсолютно глупую детскую игру ( кидали кубик, и ходили фишками), но мне было дико весело... Я вообще много времени в детстве провел не со сверстниками, а со старшими, с компанией моего брата...
Это замечательные ощущения счастья, но это ничто в стравнении с....
Цитата:
И еще. Правильно ли я Вас поняла, что вы испытывали уважение к себе тогда, когда шли навстречу своему страху?


...этими ощущениями...
Да, правильно...[/quote]
_________________
Все будет хорошо... Или нет... Но тогда все будет очень плохо...

Вернуться к началу






Филатова Т.Г.
Консультант


Зарегистрирован: 12.11.2007
Сообщения: 29
Откуда: Спб Добавлено: Вт Ноя 20, 2007 2:28 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Правильно ли я Вас поняла, что ситуации, где есть много адреналина, для Вас наиболее привлекательны?
Тогда ответьте мне на такой вопрос: Вы будете все время подсознательно искать эти ситуации(где есть много адреналина, а это может быть разрушительным поведением) или все-таки выберите другие критерии , где Вы будете чувствовать себя комфортно)?Например
Цитата:
играли в абсолютно глупую детскую игру ( кидали кубик, и ходили фишками), но мне было дико весело...

_________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна.

Вернуться к началу





Шилов



Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщения: 30 Добавлено: Вт Ноя 20, 2007 3:41 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Филатова Т.Г. писал(а):
Правильно ли я Вас поняла, что ситуации, где есть много адреналина, для Вас наиболее привлекательны?
Тогда ответьте мне на такой вопрос: Вы будете все время подсознательно искать эти ситуации(где есть много адреналина, а это может быть разрушительным поведением) или все-таки выберите другие критерии , где Вы будете чувствовать себя комфортно)?Например
Цитата:
играли в абсолютно глупую детскую игру ( кидали кубик, и ходили фишками), но мне было дико весело...



Интересный вопрос... Дело не в адреналине, дело в победе - над самим собой. Ведь есть же понятие трех Зон - зона ко

[Шилов]

Филатова Т.Г.
Консультант


Зарегистрирован: 12.11.2007
Сообщения: 29
Откуда: Спб Добавлено: Вт Ноя 20, 2007 6:11 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Я не поняла. Поясните, какие критерии Вы все-таки выбираете?
_________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна.

Вернуться к началу





Шилов



Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщения: 30 Добавлено: Вт Ноя 20, 2007 6:40 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Филатова Т.Г. писал(а):
Я не поняла. Поясните, какие критерии Вы все-таки выбираете?

В книге "Малыш и Карлсон" есть такой пример... Фрекен Бок просит малыша ответить на вопрос "Да" или "Нет", и удивляется, почему он не может этого сделать... Тогда Карлсон просит фрекен Бок ответить на вопрос ("да" или "нет") : "Вы перестали пить коньяк по утрам? "
Сначала фрекен Бок кричит "да"... Карлсон " Молодец!"... ФБ кричит "Нет"... Карлсон "Зря, пьянство до добра не доводит". В конце концов Малыш приходит на выручку :"Она не перестала, потому что никогда не начинала".. Карлсон :"Вот видите, не на все вопросы можно ответить "Да" или "Нет""...
попытаюсь рассуждать....
Первые - это зона комфорта, они грозят деградацией, безмятежным существованием пасущейся коровы, вторые - зона тревоги - грозит нервным перенапряжением, депрессией... Я выбираю зону дискомфорта, то есть КОНТРОЛИРУЕМЫЙ , УМЫШЛЕННЫЙ выход в ту область, где требуется прилагать услилия для возврата Зоны комфорта путем расширения ее прежних границ... При этом автоматически удаляется Зона тревоги....
Пересечение зоны тревоги человек никогда не совершает умышленно... те, кто якобы это делает умышленно - для них это всего лишь зона дискомфорта.... неважно, к каким последствиям это приведет... если я каждый день дерусь на ринге, наверное, небольшая потасовка на улице меня не выведет из строя - я готов к этому....
Видно, в какой-то момент моя зона комфорта сузилась так, что зона дискомфорта превратилась в зону тревоги ( я не боялся влюбляться, даже как-то страдать, общаться, видеть объект влюбленности. пусть даже с кем угодно). Отчего это произошло? Либо я деградировал, либо обстановка вокруг изменялась гораздо быстрее моего прогресса.... желая расширить границы, надо гнаться и опять себя выводить из зоны комфорта... но так как я не могу выйти оттуда, где я не нахожусь, сначала надо вернуться в зону комфорта, и отдохнуть... А далее уже продолжать бой...
Значит, на настоящий момент я выбираю вариант "игры в компании старшего брата" Только одно сомнение - а будет ли такое бегство ( даже если оно удастся) способствовать развитию уважения к себе?
_________________
Все будет хорошо... Или нет... Но тогда все будет очень плохо...

Вернуться к началу








Филатова Т.Г.
Консультант


Зарегистрирован: 12.11.2007
Сообщения: 29
Откуда: Спб Добавлено: Ср Ноя 21, 2007 9:41 am Заголовок сообщения:


________________________________________
Дмитрий, пожалуйста определите и опишите Ваши ощущения в Зоне дискомфорта и в Зоне тревоги. Я не увидела различий.
_________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна.

Вернуться к началу





Шилов



Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщения: 30 Добавлено: Ср Ноя 21, 2007 11:44 am Заголовок сообщения:


________________________________________
Филатова Т.Г. писал(а):
Дмитрий, пожалуйста определите и опишите Ваши ощущения в Зоне дискомфорта и в Зоне тревоги. Я не увидела различий.


Попробую.
Зона дискомфорта - это волнение НОРМАЛЬНОЙ сепени. например, ты знаешь, что хорошо поешь... Выходишь на сцену, и чувствуешь легкий мандраж. От этого мандража даже почему-то поешь лучше , чем когда либо...
Когда в обычной ситуации я забрасывал тренировки, потом возвращался в спортзал - тоже зона дискомфорта, трудно начинать... Ты потерял форму...снизились веса... обленился... Но не ОЧЕНЬ большим усилием воли ты заставляешь себя начать тренироваться.... Постепенно в зале становится хорошо и комфортно, потому что ты чувсвуешь, как нагоняешь других...
Когда ты приходишь на новую работу, новые люди, незнание нюансов работы первое время держит тебя в напряжении. Опять нужно усилие воли, чтобы сделать все правильно... Наладить отношения...

Когда я в зоне тревоги, никакие усилия воли уже не помогают.... Например, опять же, летом, я прихожу в зал с женой... Опять чувствую себя голым... Жена пропала из поля зрения - где она.... Понимаю - туплю... Но ничего не могу с этим сделать... Зона тревоги - это состояние стресса... Зона дискомфорта - наверное тоже, но в гораздо меньших масштабах... наверное, все зависит от соотнесения уверенности в себе и степенью стрессовой ситуации...
Пока мне на ум не приходит ничего более, как только КОЛЛИЧЕСТВЕННОЕ описание ... Стрессы разных степеней...
Зона тревоги начинается там, где степень стресса начинает приближаться или превосходить сепень уверенности в себе....
Для зоны тревоги свойственны неконтролируемое поведение, голова не соображает...Основное отличие в ощущениях - Зона дискомфорта - стрессовая ситуация, в которой ты сохраняешь контроль над собой...
Попадая в зону тревоги. контроль над собой теряется....
Я как-то помог Вам, или не получилось?
Только честно)
_________________
Все будет хорошо... Или нет... Но тогда все будет очень плохо...

Вернуться к началу








Шилов



Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщения: 30 Добавлено: Ср Ноя 21, 2007 12:56 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Татьяна Генриховна, мне надо посоветоваться с Вами по конкретному вопросу... В пятницу у дочери день рождения...я не вижусь с женой уже вторую неделю... она не звонит. я не звоню... Что мне следовало бы сделать?:
1) купит ей подарок на свое усмотрение и передать через ретьих лиц.
2) самому позвонить и поинтересоваться у жены, есть ли какая нибудь остраяпотребность у аленки в чем-то и купить?
3) перевести деньги на карточку жене...
4) купить подарок на свое усмотрение и явится самому....
5) передать подарок через третьих лиц, позвонить в день рождения дочери и поздравить...
6) ваш вариант...
Просто боюсь нарушить свое спокойствие, пусть не полное, но все же... Не знаю, надо ли идти туда больным... Атмосфера вряд ли будет безмятежной... Меня обязательно чем-нибудь выведут из себя. и этим докажут окружающим мою неадекватность. Да, и самое главное. меня пока не приглашали)))))
Спасибо большое...
_________________
Все будет хорошо... Или нет... Но тогда все будет очень плохо...

Вернуться к началу








Филатова Т.Г.
Консультант


Зарегистрирован: 12.11.2007
Сообщения: 29
Откуда: Спб Добавлено: Ср Ноя 21, 2007 7:07 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Шилов писал(а):
Филатова Т.Г. писал(а):
Дмитрий, пожалуйста определите и опишите Ваши ощущения в Зоне дискомфорта и в Зоне тревоги. Я не увидела различий.


Попробую.
Зона дискомфорта - это волнение НОРМАЛЬНОЙ сепени. например, ты знаешь, что хорошо поешь... Выходишь на сцену, и чувствуешь легкий мандраж. От этого мандража даже почему-то поешь лучше , чем когда либо...
Когда в обычной ситуации я забрасывал тренировки, потом возвращался в спортзал - тоже зона дискомфорта, трудно начинать... Ты потерял форму...снизились веса... обленился... Но не ОЧЕНЬ большим усилием воли ты заставляешь себя начать тренироваться.... Постепенно в зале становится хорошо и комфортно, потому что ты чувсвуешь, как нагоняешь других...
Когда ты приходишь на новую работу, новые люди, незнание нюансов работы первое время держит тебя в напряжении. Опять нужно усилие воли, чтобы сделать все правильно... Наладить отношения...
В какой зоне Вы находитесь в настоящее время?
_________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна.

Вернуться к началу





Филатова Т.Г.
Консультант


Зарегистрирован: 12.11.2007
Сообщения: 29
Откуда: Спб Добавлено: Ср Ноя 21, 2007 7:16 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Шилов писал(а):
Татьяна Генриховна, мне надо посоветоваться с Вами по конкретному вопросу... В пятницу у дочери день рождения...я не вижусь с женой уже вторую неделю... она не звонит. я не звоню... Что мне следовало бы сделать?

Советов я не даю, т.к. уважаю Ваш интеллект. Могу лишь напомнить, на что можно опереться, принимая решение: родитель несет ответственность за безопасность ребенка, а так же за его физическое и психологическое здоровье.
_________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна.

Вернуться к началу





Шилов



Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщения: 30 Добавлено: Ср Ноя 21, 2007 7:19 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Филатова Т.Г. писал(а):
В какой зоне Вы находитесь в настоящее время?


В зоне тревоги...
_________________
Все будет хорошо... Или нет... Но тогда все будет очень плохо...

Вернуться к началу








Шилов



Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщения: 30 Добавлено: Ср Ноя 21, 2007 7:20 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Шилов писал(а):
Филатова Т.Г писал(а):
В какой зоне Вы находитесь в настоящее время?


В зоне тревоги...

иначе бы я не обращался за помощью...
_________________
Все будет хорошо... Или нет... Но тогда все будет очень плохо...

Вернуться к началу








Филатова Т.Г.
Консультант


Зарегистрирован: 12.11.2007
Сообщения: 29
Откуда: Спб Добавлено: Ср Ноя 21, 2007 8:13 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Теперь можно подвести промежуточный итог.
Итак Цель:
Цитата:
1.Любить и уважать себя
Критерием, как мне кажется, является
Цитата:
Чувствовать себя уверенно и спокойно

Как я поняла Вы хотите находиться как зоне комфорта, так и в зоне дискомфорта.
Далее, цель:
Цитата:
2.Любить дочь

Критерий:
Цитата:
испытывать те же эмоции, что и она

Вы согласны?
Осталось совсем немного.Разобраться с критериями к цели
Цитата:
3.Любить людей

Вы, конечно знакомы с методом свободных ассоциаций по Фрейду.Так вот:
Цитата:
Однажды летом, мы вроде начали жить вместе, мы втроем поехали на пляж… Так вот, у меня было такое чувство, что я голый… Что со всех сторон на меня насмешливо смотрят.
Как это быть голым?Напишите все,что возникает в голове при этом воспоминании.Не фильтруйте, отключите критику.
_________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна.

Вернуться к началу





Шилов



Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщения: 30 Добавлено: Ср Ноя 21, 2007 9:49 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
первая ассоциация - стыд. именно это понятие я и имел ввиду, говоря об обнаженности.
2. незащищенность.
3. неприличиствующее месту поведение, или просто неприличное поведение.
4. ущербнось, обездоленнось, нищета.
5. обворованность
есть и положительные ассоциации со словом, , но их в тот момент не было.
на всякий случай перечислю:
1. свобода
2. воздушные и солнечные ванны.
3. достоинства спортивной фигуры ( одежда много скрывает)
4. единение с природй
_________________
Все будет хорошо... Или нет... Но тогда все будет очень плохо...

Вернуться к началу








Шилов



Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщения: 30 Добавлено: Чт Ноя 22, 2007 11:11 am Заголовок сообщения:


________________________________________
и еще забыл ассоциацию - любовь, секс)
_________________
Все будет хорошо... Или нет... Но тогда все будет очень плохо...

Вернуться к началу








Филатова Т.Г.
Консультант


Зарегистрирован: 12.11.2007
Сообщения: 29
Откуда: Спб Добавлено: Чт Ноя 22, 2007 11:11 am Заголовок сообщения:


________________________________________
Цитата:
первая ассоциация - стыд. именно это понятие я и имел ввиду, говоря об обнаженности.
2. незащищенность.
3. неприличиствующее месту поведение, или просто неприличное поведение.
4. ущербнось, обездоленнось, нищета.
5. обворованность

А какие чувства Вы хотели бы испытывать вместо названных?(лучше прямо по пунктам).
_________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна.

Вернуться к началу





Показать сообщения:



Шилов



Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщения: 30 Добавлено: Чт Ноя 22, 2007 12:27 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Филатова Т.Г. писал(а):
Цитата:
первая ассоциация - стыд. именно это понятие я и имел ввиду, говоря об обнаженности.
2. незащищенность.
3. неприличиствующее месту поведение, или просто неприличное поведение.
4. ущербнось, обездоленнось, нищета.
5. обворованность

А какие чувства Вы хотели бы испытывать вместо названных?(лучше прямо по пунктам).


Те который я испытывал всегда, когда был уверен в себе:
1) Гордость
2) Сила
3) Смелость
4) Самолюбование ( это чувство или процесс?)
_________________
Все будет хорошо... Или нет... Но тогда все будет очень плохо...

Вернуться к началу








Филатова Т.Г.
Консультант


Зарегистрирован: 12.11.2007
Сообщения: 29
Откуда: Спб Добавлено: Чт Ноя 22, 2007 12:47 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Цитата:
Самолюбование ( это чувство или процесс?)

Я бы назвала этот процесс принятием себя, таким какой Вы есть.
Вы согласны?
_________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна.

Вернуться к началу





Шилов



Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщения: 30 Добавлено: Чт Ноя 22, 2007 1:29 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Филатова Т.Г. писал(а):
Цитата:
Самолюбование ( это чувство или процесс?)

Я бы назвала этот процесс принятием себя, таким какой Вы есть.
Вы согласны?

Наеврное)
_________________
Все будет хорошо... Или нет... Но тогда все будет очень плохо...

Вернуться к началу








Филатова Т.Г.
Консультант


Зарегистрирован: 12.11.2007
Сообщения: 29
Откуда: Спб Добавлено: Чт Ноя 22, 2007 1:33 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Извините, не поняла ответа.
_________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна.

Вернуться к началу





Шилов



Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщения: 30 Добавлено: Чт Ноя 22, 2007 2:20 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Филатова Т.Г. писал(а):
Извините, не поняла ответа.

Это Вы меня извините... поторопился...
Я согласен...
_________________
Все будет хорошо... Или нет... Но тогда все будет очень плохо...

Вернуться к началу








Филатова Т.Г.
Консультант


Зарегистрирован: 12.11.2007
Сообщения: 29
Откуда: Спб Добавлено: Чт Ноя 22, 2007 4:21 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
У меня уже не в первый раз впечатление, что Вы со мной соглашаетесь не совсем уверенно.Мне очень важно,чтобы это не было, так называемым,соглашательством. Иначе работа бессмыслена. Если Вас что-то смущает, давайте обсудим.
_________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна.

Вернуться к началу





Шилов



Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщения: 30 Добавлено: Пт Ноя 23, 2007 12:05 am Заголовок сообщения:


________________________________________
Филатова Т.Г. писал(а):
У меня уже не в первый раз впечатление, что Вы со мной соглашаетесь не совсем уверенно.Мне очень важно,чтобы это не было, так называемым,соглашательством. Иначе работа бессмыслена. Если Вас что-то смущает, давайте обсудим.

Вы - умничка. я сам чувствовал, что вроде все ПРАВИЛНО, но нет так, как чувствую я..
Самолюбование - это не принятие себя таким как есть. это секс с самим собой. это оргазм от ощущения того, какой ты, что ты, зачем ты...
так лучше?
_________________
Все будет хорошо... Или нет... Но тогда все будет очень плохо...

Вернуться к началу








Филатова Т.Г.
Консультант


Зарегистрирован: 12.11.2007
Сообщения: 29
Откуда: Спб Добавлено: Пт Ноя 23, 2007 10:38 am Заголовок сообщения:


________________________________________
Я очень признательна Вам за Вашу открытость.
Цитата:
ощущения того, какой ты, что ты, зачем ты...

Похожи ли эти ощущения на те, которые Вы испытывали?
Цитата:
первый полет на реактивном самолете с родителями на юг, когда я впервые увидел Море, вдохнул южный воздух.

_________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна.

Вернуться к началу





Шилов



Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщения: 30 Добавлено: Пт Ноя 23, 2007 12:13 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Филатова Т.Г. писал(а):
Я очень признательна Вам за Вашу открытость.
Цитата:
ощущения того, какой ты, что ты, зачем ты...

Похожи ли эти ощущения на те, которые Вы испытывали?
Цитата:
первый полет на реактивном самолете с родителями на юг, когда я впервые увидел Море, вдохнул южный воздух.



Боюсь, что не совсем... И там , и там присутствует ощущение восторга...
В детстве были замечательные эмоции, но к сексу они не имели никакого отношения... Самолюбование по моим ощущения имеют именно сексуальную окраску. Это как сравнивать любовь к родине( к матери - не в контексте Фрейда, к сестре, дочери,и т.д.) и любовь к женщине.
_________________
Все будет хорошо... Или нет... Но тогда все будет очень плохо...

Вернуться к началу








Шилов



Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщения: 30 Добавлено: Пт Ноя 23, 2007 12:20 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
И еще. секс всегда достает больше удовольствие, тем дольше ты его предвкушал... Путь к самолюбованию у меня тоже протекал через годы, проведенные в спортзале, через пот, через травмы, через диеты...
Это именно чувство УДОВЛЕТВОРЕНИЯ... Недаром же в сексологии используется этот термин.

Полет с родителями на море - я не сделал ничего для достижения этого, даже ничем не рискнул.... Это их заслуга... Я же наверное больше испытывал БЛАГОДАРНОСТЬ... К родителям, к чему-то более высшему...

Разница есть, и очень существенная, как мне кажется...
_________________
Все будет хорошо... Или нет... Но тогда все будет очень плохо...

Вернуться к началу








Филатова Т.Г.
Консультант


Зарегистрирован: 12.11.2007
Сообщения: 29
Откуда: Спб Добавлено: Пт Ноя 23, 2007 7:43 pm Заголовок сообщения:


________________________________________
Шилов писал(а):
И еще. секс всегда достает больше удовольствие, тем дольше ты его предвкушал... Путь к самолюбованию у меня тоже протекал через годы, проведенные в спортзале, через пот, через травмы, через диеты...
Это именно чувство УДОВЛЕТВОРЕНИЯ... Недаром же в сексологии используется этот термин.

К этому вернемся позже.Спасибо. Теперь давайте подведем итог. Итак, контракт:

1.Цели терапии:
1) Любить и уважать себя.
2)Любить дочь.
3)Любить людей.

2. Критерии к целям:
1)Чувствовать себя спокойно и уверенно.
2)Испытывать те же чувства, что и дочь. Позволить себе быть ребенком.
3)Ощущение защищенности, силы, гордости.

3. Плата за терапию: публичность.

4. Длительность терапии: достижение поставленных целей.

5. Условия, при котором терапия прекращается: если я увижу ваше нежелание работать.
Ответственность за результат работы поделим так: 50% - ваша работа; 50% - моя.

6. Периодичность: по мере возможности, но не менее 1 раза в 2-3 дня.

У Вас будут дополнения или возражения?
После заключения контракта, мы можем приступить непосредственно к терапии.
_________________
С уважением, Филатова Татьяна Генриховна.

Вернуться к началу





Шилов



Зарегистрирован: 13.11.2007
Сообщения: 30 Добавлено: Пн Ноя 26, 2007 9:30 am Заголовок сообщения:


________________________________________
Филатова Т.Г. писал(а):
Шилов писал(а):
И еще. секс всегда достает больше удовольствие, тем дольше ты его предвкушал... Путь к самолюбованию у меня тоже протекал через годы, проведенные в спортзале, через пот, через травмы, через диеты...
Это именно чувство УДОВЛЕТВОРЕНИЯ... Недаром же в сексологии используется этот термин.

К этому вернемся позже.Спасибо. Теперь давайте подведем итог. Итак, контракт:

1.Цели терапии:
1) Любить и уважать себя.
2)Любить дочь.
3)Любить людей.

2. Критерии к целям:
1)Чувствовать себя спокойно и уверенно.
2)Испытывать те же чувства, что и дочь. Позволить себе быть ребенком.
3)Ощущение защищенности, силы, гордости.

3. Плата за терапию: публичность.

4. Длительность терапии: достижение поставленных целей.

5. Условия, при котором терапия прекращается: если я увижу ваше нежелание работать.
Ответственность за результат работы поделим так: 50% - ваша работа; 50% - моя.

6. Периодичность: по мере возможности, но не менее 1 раза в 2-3 дня.

У Вас будут дополнения или возражения?
После заключения контракта, мы можем приступить непосредственно к терапии.


Никак не мог зайти на форум в выходные... Вернее, не мог отправить ответ... Это какие-то проблемы с переездом?
Я согласен... Готов приступать к работе...
_________________
Все будет хорошо... Или нет... Но тогда все будет очень плохо...

Вернуться к началу








KVNpsy
Admin


Зарегистрирован: 24.10.2007
Сообщения: 12 Добавлено: Пн Ноя 26, 2007 9:38 am Заголовок сообщения:


________________________________________
Пожалуйста, прочитайте, объявление на форуме и посмотрите свой почтовый ящик, который указывали при регистрации на форуме.

Вернуться к началу





Показать сообщения:




Список форумов Центр психосоматической медицины и психотерапии -> Интернет-психотерапия
Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред. 1, 2, 3, 4

Страница 4 из 4
Следить за ответами в теме
Перейти:

Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB

[Филатова Т.Г.]

Здравствуйте Дмитрий! Рада вновь видеть Вас на форуме.
Чтобы понять в какой точке мы находимся, опишите, что происходило с Вами в процессе переезда? Какие эмоции Вы испытывали?

[Шилов]

к счастью или к сожалению, этот период был достаточно насыщен зянятиями, поэтому, чувство одиночества было почти незаметным ).
хотелось рассказать кому-то, как прошло мое посещение дочери на ее ДР. До этого я немного успокоился, стал жестче. посещение этого дома меня немного выбило из колеи, и на этом эмоциональном фоне я практически не обратил внимание на переезд. если честно.

[Филатова Т.Г.]

[Шилов]

Придется начинать издалека...
Просто последнюю неделю я стал стараться жестче относиться ко всему тому, что раньше вызывало у меня в душе приступы ностальгии и сентиментальности...За 3 дня до дня рождения позвонила МОЯ мама и спросила, как бы ей поздравить Алену ( мою дочь), собираюсь ли я туда идти и т.д. С тем же вопросом обратилась ко мне моя СТАРШАЯ сестра.... До этого года они постоянно поздравляли ребенка... Вообщем, несмотря ни на что решили купить подарки, а дальше уже лиюо я пойду ( если позовут), либо как-то передадим. После этого позвонила жена и стаким безразличием спросила, типа, мы собираемся как-то поздравлять Аленку, или нет. я ответил, что собираемся, подарки купим, но так как нас никто не приглашал, каким образом передать подарки - не знаем.... "Ну, типа, это Ваши дела" - и положила трубку... Уже по дороге домой она позвонила еще раз..."Я не совсем понимаю, что произошло... Вроде бы мы с тобой виделись 2 недели назад, все было нормально... ( это был один из тех вариантов, о которых я писал - моя инициатива, моя нежность, ласка, и ее безразличие и вид человека делающего одолжение... Если она назвала это "нормально", я после этого чувствовал себя как обделавшимся.)" На что я ей ответил, что в том все и дело, что мы не виделись 2 недели.... Раз у нее не возникло желания увидеться, я не могу позволить больше о себя вытерать ноги... Аленке буду отцом...Только вот немного нервы вылечу... И все у меня будет хорошо...
В тот вечер она позвонила еще раз... С сарказмом:
"У меня личный вопрос... Мы когда с тобой жили, ты проявлял бешеный темперамент... как же ты сейчас? " Я ответил, что как всегда - правая рука мне помогает... как и в периоды наших расставаний... Она не поверила,, но я сказал, что врать не вижу смысла... если у меня будет женщина, я ей так об этом и скажу... И вообще это мое дело...

Через минут 40 раздался еще один звонок..."Я тебя хочу увидеть. Давай завтра вечером я приду к тебе" На что я предложил встретиться на нейтральной территории... Она настаивала на том, чтобы прийти... Хорошо, сказал я, приходи, но только в том случае, если тебе есть что сказать мне... Просто так приходить не надо.
На следующее утро она позвонила, и сказала, что считает правильным пригласить меня на ДР дочери, а так же маму и сетру...
Мы решили пойти на ДР, вместе прийти, вместе уйти... у меня было ощущение, что это не на пользу моему вроед бы обретшему какое-то равновесие состоянию... Но по другому не мог... мы купили подарки, поехали туда... с Самого начала
( после поздравления) я молча сидел за столом и старался лишний раз не смотреть на жену. Конечно, если бы я был ЗДОРОВ, я бы взял дочь и пошел с ней играть. ни на что не смотря.... однако я все еще болен.... и любовь к дочери очень маленькая, незаметная... больше, как я уже говорил, ответственность и интсинкт...
Мне бы надо было еще заткнуть уши, потому что теща начала разглагольствовать, какой у Алены характер сложный, как она не хочет учиться... "да и вообще - маленькая моя... нам сказали, что ее не надо заставлять водить в школу раннего развития, чтобы не отбить охоту к учебе" ... "Я ее ни за что не отдам в школу в следующем году"... и это все притом, что летом. когда я слишком увлекся своими проблемами и женой. она все мозги проканифолила жене, а та - мне. что нужно вести Алену на подготовку к школе....Я согласился, устроил ее в школу раннего развития, плачу туда деньги.... Но ведь это надо ходить с ней каждую неделю на 3 часа.... Во-вторых. попрообуй заставить учиться ребенка. который привык к бесцельным шатаниям по магазинам, играм, мультикам, и которого бровают в детской комнате в каком-то супермаркете.... Вообщем я не выдержал. сказал об этом, кстати, достаточно сдержано, и пошел одеваться.... Сестра тоже пошла со мной. а мама задержалась, пытаясь успокоить тещу,ая вдруг просто превратилась в эпицентр ядерного взрыва.... Я понимал. что большинство обвинений против меня родились ку нее из-за лжи моей жены, лжи обо мне, моих поступках... Но все же. как человек может быть таким дураком и ничего вокруг не видеть?... Короче. мы молча оделись и ушли.... Ушли ко мне, посидели, поговорили...Следующие два дняя чувствовал, что потерял ту уверенность ,ую было начал приобретать.... Звонила жена, типа, мама потом сожалела... я ей сказал - деньги - на карточку, развод - подавай, я подпишу, Аленку брать пока не буду, не хочу ничего общего иметь с этим домом... Спокойно и жестко... но как черви грызли сердце... В воскресенье она позвонила, будто не было разговора... Спросила, какие у меня планы на мое ДР, может ли она позвонить поздравить? Можно.... и все...
К счастью, начало недели выдалось достаточно бурным на работе, так что я немного отвлекся, и снова чувствую уверенность небольшую....
Но завтра у меня ДР... И я понимаю, что где-то там , ОЧЕНЬ глубоко, я уже настроен ждать от нее звонка, и надеяться на чудоо... и если чуда не произойдет - я буду просто убит..... Хочу уничтожить в сеюбе эту надежду.... Но она хитра... ее хитрость в том, что она не присутствует явно, она зарылась где-то глубоко-глубоко в подсознании и ждет своего часа, чтобы разрушить меня....

[Филатова Т.Г.]

Я увидела, что Вы знаете как нужно себя вести в таких ситуациях. Но какая-то одна Ваша часть несогласна с этим, и именно поэтому появляются такие ощущения как

[Шилов]

В принципе, я уже написал, как должен вести себя человек в подобной ситуации... так как это день рождения дочери, он должен все свое время пребывания в гостях уделить ей, а при провокациях сдерживаться, в крайнем случае просто уйти. Он любезен со всеми, спокоен, Ему на фиг не нужны все эти застолья, тем более что дочь тоже не выражает к этому особого интереса... После нескольких "дежурных" тостов он уходит с ней гулять, либо играет с ней в ее комнате. Как-то так...Если на Дне рождения присутствует несколько детей, он становится для них центром развлекательных идей и веселья...Возникает, что ему абсолютно все равно, что о нем думают взрослые... Образ непосредственного ребенка в кругу себе полдобных....
Примерно так....

[Филатова Т.Г.]

Вероятно, Вы меня не поняли. Я дала Вам конкретное задание с четкими инструкциями. Жду выполнения.

[Филатова Т.Г.]

Не торопитесь и попробуйте еще раз. Начните с самого начала. Например: Мужчина, похожий на меня, нажимает на звонок и...
Дальше нарисуйте подробный образ этого мужчины, какой он, как двигается, как выглядит, что происходит вокруг, как он реагирует на это. Повторяю этот мужчина должен Вам нравиться. Успех работы зависит от того, насколько привлекателен для вас этот образ.

[Шилов]

Мужчина , похожий на меня, нажимает звонок....и...)
Ему открывают дверь... он вежливо здоровается, его встречает дочь - именинница. Он обнимает ее, говорит, какая она нарядная... От него пахнет туалетной водой Aqua di Gio, он одет джинсы и облегающую его толстовку, подчеркивающие его накаченные торс и ноги, узкую талию. Короткая прическа, но здоровые густые лоснящиеся волосы, разрумяневшееся на морозе лицо, блестящие глаза, никакой усталости и изможденности. Он проходит к гостям , держа за руку дочь, здоровается, вежливо спрашивает, как дела, таким образом, чтобы получить на это однозначный ничего не значащий ответ "нормаль". "потихоньку" и т.д. Дальше спрашивает у дочери то же самое. но гораздо более заинтересованно, слушает все ее рассказы... спрашивает. что подарили. просит показать подарки, радуется и восхищается подарками.... Дарит свой подарок, говорит пожелания. Когда все усаживаются за стол, не лезет вперед со своими тостами, спокойно ждет момента, когда те, кто чувствует себя хозяивами, наговорятся....Ухаживает за близседящими женщинами независимо от возраста, сепени родства и ее привлекательности... Налить... положить.... Комплименты... Потом, выбрав момент, произносит тост, говоря о чем-то очень важном, но в тоже время. не затрагивающим интересы остальных за столом.... Если хозяева заводят разговор на тему, ему не интересную или делают глупые заявления, он не вступает в спор... Когда это возможно без нанесения обиды, завязывает разговор с близсидящими людьми на нейтральные темы, шутит, смеется.... Если вдруг дочь сама проявляет к нему интерес, он немедленно использует это для того, чтобы переключить все внимание на нее и заняться с ней игрой или еще чем то по ее меркам увлекательным. если она занята другим, сам переключает это внимание , попросив что-то показать, спеть, танцевать.... Делает это без тени наигранности и неискренности, не для "галочки"....
Если во время его занятий с ребенкам его вновь приглашают за стол, берет дочь и усаживает ее на колени... глядя на него, ясно, КТО является именинником и главным для него чекловеком из собравшихся... Долго за столом не задерживается, на провокации не реагирует.... если все проходит удачно и его не заставляют покинуть дом раньше того, как ребенку положено ложиться спать, он укладывает ее, читая сказки.... Предварительно договорившись в любой удобный ближайший день сходить с дочерью в кино, цирк и т.д. После этого вежливо присоединяется к гостям, но не надолго, благодарит за угощение, делает комплименты и уходит, со всеми попрощавшись...
Теперь я справился. или это опять не то?

[Филатова Т.Г.]

Очень хорошо.
Прежде, чем мы продолжим, хочу договориться с Вами о режиме нашей работы. Мне нужно будет поработать с Вами в режиме он-лайн(в течении ~1.5 часов).Поэтому давайте оговорим время, когда мы сможем это осуществить( я могу завтра в промежутке с 12 до 15 часов, например).
Теперь еще одно задание. Вы очень подробно все описали, теперь закройте глаза и попробуйте войти в эту картинку и соединиться с этим мужчиной. Очень важно отслеживать все, что происходит в вашем теле (в какие моменты "прохождения картинки"появилась та или иная реакция). Все подробно опишите.

[Шилов]

Татьяна Генриховна, к заданию вернусь завтра... пообщаться он-лайн предлагаю в любой из день следующей недели, но не сегодня - у меня ДР, много дел...
спасибо. ,)

[Филатова Т.Г.]

ОК. С днем рождения!

[Шилов]

Татьяна Генриховна, я пробовал сегодня выпонить Ваше задание. очень хотелось бы сказать, что у меня получилось... но это было бы неправдой. с самого момента, как я нажимаю на звонок, я чувствую мандраж...который не отпускает во время всего дальнейшего пребывания в доме... может, это сегодня такое настроение. если Вы не против, я завтра еще попробую...