Форум медицинских и психологических консультаций
Правила форумаПравила форума    Отслеживаемые темыОтслеживаемые темы   FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 RSSПодписка на новые темы   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Группа ПА. Внутр.ребенок. Задание.2
На страницу 1, 2, 3 ... 79, 80, 81  След.
 
Начать новую тему   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Форум медицинских и психологических консультаций -> Групповая Интернет-психотерапия
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Козлова Л.Н.
Admin


Зарегистрирован: 25.11.2007
Сообщения: 11718
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение: #1   СообщениеДобавлено: Вс Май 11, 2008 6:32 pm    Заголовок сообщения: Группа ПА. Внутр.ребенок. Задание.2 Ответить с цитатой

Представьте себе ситуацию. Родители одного ребенка пришли в отдел опеки. Они говорят: Наш ребенок стал непредсказуемым. Мы не в состоянии его контролировать и нести ответственность за то, что он вытворяет. Он ведет себя очень неадекватно. Ребенок ни с того ни с сего может стать неуправляемым и начинает вытворять невообразимые вещи. Раньше он был тихим и послушным. Его было не слышно и не видно. Мы могли спокойно с ним жить и заниматься своими делами. Мы с ним не справляемся и хотим избавиться от него. Помогите нам. У нас нет нормальной жизни.
Опуская оценочные размышления о том, что это за родители, вам нужно сделать следующее:
1. Используя свой жизненный опыт, напишите историю этой семьи, похожую на реальность, из которой бы логически вытекала бы такая концовка, что родители перестанут справляться с ребенком.

Здесь нет правильных и неправильных историй. Все, что вы придумаете, будет правильно. Если вы будете читать чужие истории, то лучше о них забыть, прислушайтесь к себе и пишите то, что приходит вам в голову.

2. Если бы вы были представителем органов опеки, чтобы вы сказали и посоветовали этим родителям?

Задания выполнять в указанном порядке. Сначала история, затем руководство к действию для родителей.

_________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна
«Всегда есть надежда, что ваша жизнь может измениться, потому что в каждый ее момент вы узнаете что-то новое» В. Сатир


Последний раз редактировалось: Козлова Л.Н. (Пт Июн 06, 2008 8:30 am), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Снежинка



Зарегистрирован: 15.02.2008
Сообщения: 4893


Сообщение: #2   СообщениеДобавлено: Вс Май 11, 2008 7:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

1. Это интеллегентная семья, не бедная, у них один ребенок. Они все время очень за ним ухаживали, когда он был маленьким все ему позволяли, когда он начал взрослеть все подавали ему на блюдечке. Он ни в чем не нуждался, у него было все чего он хотел. Взамен родители очень много работали, проводили время с другими людьми и редко бывали дома. Не уделяли своему ребенку достаточно внимания, не учили его как себя вести, как надо жить, что такое правильно а что плохо, что такое мораль, что такое нормы поведения. Ребенок считал что он умнее всех и лучше всех, но в то же время был очень одинок и чувствовал что никому не нужен.

2. Я бы посоветовала проводить больше времени с ребенком, понаблюдать за ним, в каких ситуациях он ведет себя странно, может найти причину почему. Поехать с ним отдыхать. Побольше с ним разговаривать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
таня



Зарегистрирован: 13.01.2008
Сообщения: 1484
Откуда: Cибирь

Сообщение: #3   СообщениеДобавлено: Вс Май 11, 2008 8:03 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

1.Родители этого ребенка поженились рано,фактически только сами перестали быть детьми.Создавая семью,они не представляли себе-что это такое.Что в семье есть правила,обязанности,что надо делить не только радость,но и трудности и горе. А любовь не только брать,но и отдавать.Они хотели только одного-быть вместе,обладать друг другом как собственностью.Все вроде было хорошо:собственная квартира,общие интересы,любовь.О том,что у них может появиться ребенок никто не думал.Известие о беременности стало неожиданностью.Первая мысль была ее прервать.Уговорили их родители,скорее из медицинских соображений.Ребенок родился. Пеленки,плач,болезни-тяжело. На помощь пришли бабушки. Общими усилиями ребенок рос,пошел в садик.Родители по-прежнему мысленно отделяли себя от ребенка,жили своей жизнью.Конечно все необходимые действия выполняли:еда,прогулка,сон.В потребности ребенка никто не вникал.Хотелось научить играть тихо-чтобы не мешал телевизор смотреть и читать.Побыстрее уложить спать и заняться друг другом.Ребенок что-то рассказывал-в ответ машинально кивали головой.Родителям казалось,что все нормально,как у всех.Формально они были родителями,но оставались детьми. Хотели играть в свои игры только вдвоем,ревновали друг друга к ребенку.Вмешательство третьего-посягательство на личное пространство.А ребенку хотелось быть с ними,чувствовать их любовь и поддержку. Вот он и решил привлечь их внимание своими неадекватными поступками.Может теперь обратят внимание,спросят что ему нужно? Ан нет-решили избавиться от неугодного. Зачем им трудности? Ведь так хорошо было,спокойно. Вот и будут опять играть вдвоем,как привыкли.
2.Совет-понять,что ребенок это их часть. если они любят друг друга,они полюбят и ребенка,ведь в нем поровну от каждого. А не любить себя-противоестественно. Любовь и семья-это не игра,а каждодневный труд. В результате этого труда рождается радость: общение,понимание,благодарность и сейчас и потом. Надо захотеть услышать ребенка,он хочет иметь родителей. А не быть при них сиротой. Пора наконец стать взрослыми и почувствовать ответственность за того,кто слабее. Дать ему силу,поддержку и любовь. Счастье семьи быть единым целым. А у них это счастье еще может быть. Ребенок вырастет и будет им опорой,они не будут сиротами в старости. Услышьте,поймите,поддержите ребенка-он ответит вам пониманием и любовью. И прекратит свои неадекватные выходки,они станут ему не нужны. Ведь он будет уверен,что понят и любим.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
оля



Зарегистрирован: 27.03.2008
Сообщения: 2245


Сообщение: #4   СообщениеДобавлено: Вс Май 11, 2008 8:12 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Мама одна занимается ребенком.Папа все время работает,а в свободное время ходит в спорт бар с друзьями.Когда папа приходит домой ,они с мамой начинают ругаться,а иногда деруться.Мама требует от ребенка слишком много,забывая о том что он еще маленький,и за любую провинность его лупит.Ребенок стал бить всех детей в садике и на детской площадке, начал бить маму и материться на папу, так как родители когда ругаются за словами не следят.Ребенок стал не управляем, и обсолютно не реагирует на просьбы родителей.Он все время кричит ,ругается,и говорит что всех ненавидит, почти не бывает спокойным.Все бьет и ломает.

Сходить к семейному психологу.А вообще не ругаться при ребенке,говорить тише, не бить и не ругать малыша.Целовать его ,говорить что любят,говорить что он самый красивый умный ,самый лучший и любимый.

_________________
Главное в жизни - это мечта. Когда она есть, тогда ничего не страшно... и что бы ни случилось, настоящая мечта всегда сбывается"(С).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
dream



Зарегистрирован: 29.11.2007
Сообщения: 1112


Сообщение: #5   СообщениеДобавлено: Вс Май 11, 2008 8:42 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

1 ) Жили были на света двое людей, встретили как то они друг друга, и так как им было вместе веселее жить решили они жить и идти по жизни дальше вместе. Да вроде как уже возраст, и статус не позволял быть холостыми, да и так вдвоем веселее. Каждый из них работал с утра до 5, приходили домой, муж смотрел телевизор, футбол, жена телесериал, чтоб друг другу не мешать они купили 2 телевизора. Вечером ложились спать. В выходные ездили к друзьям, ходили вечерами в кино. Так прожили они мирно и счастливо не один год. Пока не решили завести ребенка. Решили – завели. Получилось быстро, через 9 месяцев родился ребенок. Жена продолжала работать, до последнего момента, очень уж не хотелось отставать от карьерного роста, скорая увезла с работы прямо в род дом. От куда и вернулись с ребенком. Ребенок ел и рос хорошо, родился здоровеньким и красивеньким, все на него налюбовался не могли, хорошо покушает и спокойно уснет, не капризничает, на руки не лезет. Спит под телевизор, так они дальше и жили – папа приходил с работы, занимался своими делами, смотрел футбол, мама теперь сидела с ребенком – готовила обед, смотрела сериалы по вечерам. Подрос ребенок и стал тоже по видио смотреть телепузиков, когда родители другими вещами занимаются. Стал ходить в школу. Днем родители работали, вечером приходили встречали ребенка, возвращающегося с занятий, помогали делать ему уроки, проверяли дневник, ругали за плохие оценки, хвалили за хорошие, учили жить, короче. Но однажды ребенок заболел, у него поднялась большая температура, и появилась рвота, он болел недели две, и никто из врачей толком не мог установить диагноз. Его положили в больницу. После того как ребенка выписали, стал он не в себе, стал он вести себя очень агрессивна, не узнавал родителей, не хотел больше сидеть на месте, ломал вещи, кричал по ночам, перестал есть как нормальные люди сам, и требовался теперь за ребенком постоянный уход. Но ребенок тепло и ласково откликался на любую заботу которую ему оказывали, правда через час забывал о том, что и кто ему дал, и вообще многое помнил не более 1 суток. Врачи говорили, что может быть эти все функции востановяться со временим, а может быть и нет. (если по правдоподобнее, что переболел менингитом, соответственно снизились сильно умственные способности, наверное так… ) Стали жаловаться соседи что, он постоянно кричит по ночам, в школу перестал ходить, дома одного опасно стало оставлять – как что за спички хватается, в окна лезет, все цветы перебил + постоянно требовал лекарств, одного ни на минуту оставить нельзя. На работе стали жаловаться у жены, что ее постоянно нет, и решили ее уволить, если она в ближайшее время не исправиться. И на работе у мужа тоже, не давали отпуск без содержания, да и не прожить им было без работы. И решили тогда они избавиться от ребенка, завести еще одного потом здорового, работать, жить себе припеваючи, жена хотела карьеру сделать, а ребенка отдать в хороший приют, и навещать по праздникам… Хотели они еще детей завести, но ни времени ни денег, решили они у них тогда не будет, на свою жизнь времени не останется! Посидел пару дней с ним муж, не справился. Пришли они в отдел опеки и говорят: Наш ребенок стал непредсказуемым. Мы не в состоянии его контролировать и нести ответственность за то, что он вытворяет. Мы с ним не справляемся и хотим избавиться от него. Помогите нам.

2. В органах опеки им бы ответили : Мы конечно заберем вашего ребенка, если вы настаивает. Но у нас очень тесные и маленькие приюты, дети там живут очень бедно, лечение там плохое, воспитатель там один на 20 детей и вашему ребенку будет там уделяться очень мало любви, заботы и внимания. У нас плохие учителя, за такую зарплату у нас мало, кто работает, шансов, что его усыновят практически нет, он не получит у нас ни какого даже самого низкого образования, так как ему нужный индивидуальный уход, и шансов на нормальную адаптацию в жизни у него почти нет. Он будет все время чувствовать, что от него отказались, что его не любили, таким каким он есть, и он будет не счастливым. Если бы вы отказались от своей карьеры, работы, части свободного времени, сидели бы с ним дома, лечили его, у него было бы гораздо больше шансов адаптироваться, догнать сверстников, может быть даже выздороветь, может быть получить работу, хотя бы дворником, но вы бы могли его обучить, дать ему больше любви, заботы тепла и ласки, чем, здесь и он бы тоже вам ответил взаимностью, вы можете сделать его счастливым! Т.е. то что можете вы дать своему ребенку, может быть даже это не так много как ему нужно, но это все равно больше, чем может дать ему дом ребенка.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
dilyar



Зарегистрирован: 28.11.2007
Сообщения: 5289


Сообщение: #6   СообщениеДобавлено: Вс Май 11, 2008 9:13 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Моя история.
Жила была семья, папа, мама и ребенок.
Ребенку с раннего возраста запрещали все. Считали, что только они родители могут знать, что хорошо ребенку, а что плохо.
Решали за него все и когда мальчик не соглашался с ними, то они его наказывали, им было не до того, что чувствует этот ребенок, чем он живет. Ведь они были уверенны, что решая все за него, они тем самым делают ему добро. К сопротивлению и согласию ребенка они проявляли нетерпимость, жестоко пресекалось с их стороны. Применялись меры наказания, в виде каких лишений, ставили в упрек, что он неблагодарен. Требовали полного, беспрекословного подчинения и послушания. Отрицательные чувства и эмоции сначала ребенок подавлял себе, в какой то момент нутро его так переполнилось этими чувствами и эмоция, что мальчик уже не мог владеть ими, они были неподвластны ему. Страх перед родителями было ничто по сравнению с беспокойством и тревогой, которое его охватывало его, хотя этот маленький человек этого не понимал.
Вот такая грустная история.
2.Обратила внимание родителей, что ребенок, хоть и маленький, то такой же человек, со своими желаниями, чувствами. Важно объяснить родителям, поведение ребенка своеобразная защита и протест против такого отношения к нему. Ему не хватает любви, понимания со стороны родителей, он не понимает почему так родители обращаются с ним. И думает, что он им не нужен и они его не любят.
Важно чтоб ребенок почувствовал вашу любовь, внимание и заботу и тогда ситуация изменится.
В будущем ему предстоит прожить свою жизнь и задача родителей дать своему ребенку свободу выбора, возможность учиться на своих ошибках, при этом помочь ему научиться справляться со своими трудностями и проблемами.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Екатерина



Зарегистрирован: 29.01.2008
Сообщения: 2368


Сообщение: #7   СообщениеДобавлено: Вс Май 11, 2008 9:13 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

1. Сначала была обычная семья: мама, папа и ребенок. Они жили дружно, вместе ходили на разные мероприятия в выходные, вместе ездили за город. Ребенок считал, что в отношениях родителей все в порядке. Но на самом деле, родители начали конфликтовать: мама упрекла папу за то, что он не сделал карьеру, папа начал выпивать или нашел себе другую, понимающую женщину. Мама узнала об этом, но для сохранения семьи решила не подавать на развод. К тому же квартиру было сложно разменять. Внешне все выглядело как раньше: семья. Они старались не скандалить при ребенке. Но ребенок начал чувствовать, что его семья уже не такая, как прежде: он почувствовал ложь. А потом узнал (подслушал скандал), что происходит на самом деле. Узнал, что его родители давно не любят друг друга, что хотят жить порознь, что той семьи, в которой как он считал, он живет, давно нет. А может и небыло никогда. И ребенок стал протестовать против своих разрушенных идеалов, против родителей, которые лгали ему о своей хорошей жизни. Он протестовал как умел: он перестал играть по их правилам - он перестал их слушаться.

2. Родителям я бы посоветовала разобраться в своих отношениях: продолжать сохранять видимость семьи или разойтись, но разойтись либо временно, либо совсем, но цивилизованно: без скандалов, все обсудив.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lola



Зарегистрирован: 05.05.2008
Сообщения: 1837


Сообщение: #8   СообщениеДобавлено: Вс Май 11, 2008 11:21 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ребенок был в семье один. Это девочка, ей 6 лет. Она часто играет в центре города, возле самой центральной клумбы, у её родителей квартира напротив клумбы. Банты повязаны, новые гольфы, все хорошо.
.. Было, пока не родился ребёнок №2. Девочка, 3500, 52см, перевернувшие её жизнь. Весь мир теперь вертелся вокруг маленькой кричащей сестры. Тогда она решила избавиться от новой родственницы, забыв её на улице. Родители простить такого не смогли и решили отдать такого ребёнка в детдом.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Lola



Зарегистрирован: 05.05.2008
Сообщения: 1837


Сообщение: #9   СообщениеДобавлено: Вс Май 11, 2008 11:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Как орган опеки, я бы посоветовала не оставлять маленькую девочку с коляской одну на улице. Это глупо со стороны родителей. И необходимо провести беседу с ребенком на тему "Мы вас любим одинаково" и уделить внимание старшей девочке.
_________________
What a wonderful world.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kate_r



Зарегистрирован: 29.11.2007
Сообщения: 943


Сообщение: #10   СообщениеДобавлено: Пн Май 12, 2008 4:48 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

1. Родители у мальчика поженились рано, только окончив школу. Детей так рано не планировали, он получился случайно. Денег не было, жили "с бабушками". Бабушки в основном и смотрели за ребенком, пока родители учились и изо всех сил работали, делали карьеру. Они любили сына, пытались с ним заниматься, но не было времени, не было сил, и бабушка обеспечивала малыша необходимой заботой ... и критиковала маму с папой, если что было "не по ее". Выучились, устроились - и захотели еще детей. Второго ребенка очень ждали и очень хотели. Незадолго до радостного события случилось горе - умерла бабушка. Та самая, что заботилась о мальчике.
Переехали, родился малыш, такой трогательный и славный, и все вокруг него скачут с утра до ночи. А старший вдруг пошел в разнос, перестал слушаться, стал грубить...

2. Ваш ребенок сейчас переживает очень сложный период. Во-первых, он потерял близкого человека, человека, который больше всех о нем заботился, был для него ближе мамы. Мальчику надо это горе пережить и переработать. ПРоцесс это длительный и болезненный даже для взрослого. Говорите с ним о бабушке, помогайте ему выговариваться. Объясняйте, что в смерти бабушки нет его вины - дети склонны брать всю вину за все на свете на себя.
Во-вторых, имеет место ревность. Мальчику кажется, что младший ребенок "забрал" всю родительскую любовь. Вызывающее поведение - один из способов привлечь к себе внимание родителей. Получить так называемое отрицательное внимание.
Рекоммендации:
-потерпите, этот период пройдет.
-уделяйте ребенку как можно больше внимания. Выделите ежедневно время (хотя бы 15 минут, чем больше, тем лучше), когда будете заниматься только им и только с ним
-хвалите его за любое хорошее поведение. Попробуйте метод положительного подкрепления, предложенный в книге Карен Прайор "не рычите на собаку"
-Побольше обнимайте, ласкайте. Тактильный контакт очень важен для детей.
-Освойте методику активного слушания, предложенную Юлией Гиппенрейтер в книге "Общаться с ребенком: как?"
-снизьте планку своих требований. Представьте себе, что ваш сын внезапно стал младше своих лет на два-три года.
-Поверьте, что мальчик не делает ничего "назло". Ему просто очень плохо и он, как может, просит вас о помощи
-Прекратите ругать себя за то, что вы "упустили сына". В вашей ситуации никто не виноват, так получилось. Просто любите его.
-Поищите хорошего детского психолога. И походите к психологу сами. -Вы хорошие родители, у вас все получится. Просто у вас сейчас сложный период
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
kate_r



Зарегистрирован: 29.11.2007
Сообщения: 943


Сообщение: #11   СообщениеДобавлено: Пн Май 12, 2008 4:50 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Уточнение: Слово "переехали" во втором абзаце номера один читать не надо. Оно было в черновом варианте событий и я забыла его стереть.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Анна



Зарегистрирован: 25.12.2007
Сообщения: 802


Сообщение: #12   СообщениеДобавлено: Пн Май 12, 2008 6:05 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

1.Этот ребенок мальчик, 14ти лет. Его родители очень богатые люди. Они постоянно были в разъездах, поэтому ребенок был под присмотром у няни. Няня хотела его воспитать как хорошего человека, что и делала пока ребенку не исполнилось 14 лет, и он начал понимать кто он такой (т.е. своё положение в обществе) и стал жаловаться родителям, что няня многое ему запрещает. Тогда родители пригрозили няне увольнением, если она не будет позволять ребенку делать то, что ему захочется. Няня не хотела терять такую прибыльную работу и перестала контролировать ребенка. У него начался переходный возраст, никакого контроля со стороны взрослых не было – няне было приказано не мешать, а родители домой приходили только ночевать, а иногда даже ночевать не приходили-летали по разным странам, городам. Ребенок попал в дурную компанию, пристрастился к наркотикам и алкоголю. Но родители этого не замечали т.к. им было не когда, а няня молчала, т.к. ей было приказано не лезть. И тут случилась беда – родители обанкротились…они лишились всего: денег, дома, положения в обществе. Соответственно няня сразу уволилась, и родители остались в коммуналке наединине со своим сыном, которого они совсем не знали. Тогда они поняли, что им совершенно не справиться с озлобленным на них наркоманом и решили избавиться от него…

2.Я бы сказала родителям, что если они откажутся от своего сына-то все, это потерянный человек. Единственное что будет у него в жизни - это тюрьма. Если они его хоть немного любят, то им нужно все усилия приложить чтобы вылечить его и «обогреть» его душу. Он запутался и надо помочь ему вылезти из этой ямы и сделать это смогут только любящие его родители.

_________________
"В страхе больше зла, чем в самом предмете, которого боятся"
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Vika



Зарегистрирован: 04.04.2008
Сообщения: 5031


Сообщение: #13   СообщениеДобавлено: Пн Май 12, 2008 8:50 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Жила-была семья – муж и жена – Наташа и Саша. Наташа вышла замуж за Сашу из жалости – он был младше ее, очень сильно ее любил, плакал, когда упрашивал выйти за него замуж. Он по жизни был слабаком и нашел в Наташе жену-маму. А у Наташи это был уже последний шанс, да и детей пора было… Года через 2 родилась у них хорошенькая девочка. Наташа души не чаяла в ребенке и всю свою любовь отдавала ей. Саша к этому времени начал уже выпивать, так как выпив, он становился смелее. Ребенка он не воспринимал и играть с ним не любил – это же был его конкурент за внимание и любовь Наташи. Наташа девочку очень баловала, не могла на нее нарадоваться, любой каприз исполняла. Девочка росла очень смышленая и быстро поняла, что мать ей все позволяет, а отца как будто и нет – никакого внимания от него она не видела, никаким авторитетом он не пользовался. Для Наташи дочка была и ребенком и любимым мужем – всю свою любовь, заботу, всю свою жизнь она отдавала ей. Ни секундочки не было такой, чтобы Наташа не думала, как уберечь дочку. Постоянно боялась, что с ней может что-то произойти, поэтому всегда, каждую секундочку была с ней, оберегала ее, ловила каждый ее взгляд и каждый вздох. У Наташи стало мало друзей, да и работу она сменила на такую, чтобы больше времени уделять дочке. Да и друзья были помехой – они отнимали внимание у дочки, а некоторые даже стали говорить ей, что она перестала замечать себя.
Да Наташа и сама стала замечать, что внимание себе стала меньше уделять и стала меньше за собой следить – но ведь деньги нужнее дочке – вон как все дорого. А Саша, ну что Саша – пьет, иногда повышает на нее голос, но он ей нужен только из-за денег. Приносит зарплату – и хорошо. Ведь расходов стало больше – дочка подросла. Ведь для того, чтобы дочка себя хорошо чувствовала в школе – нужно много денег – одеть, обуть, телефоны, карманные расходы…. А не дай бог на что-нибудь не хватит денег – у дочки будет истерика, она такая нервная, слабенькая. И руки стала на мать поднимать, и голос повышать. И частенько домой нетрезвая приходить. А потом вроде трезвая, но какая-то неадекватная. Вещи из дома стали пропадать. Дочка попробовала наркотики. Без дозы стала неуправляемая и стала вытворять невообразимые вещи. Совсем отчаялась Наташа и пошли они с мужем (ой, Людмила Николаевна, у меня получается, что пошли они не в органы опеки, а к психологам). Где же у меня перекос вышел? А, вот где. Наташа очень любила дочку, жизнь ей свою отдавала, но контролировала ее, потому что не привыкла к тому, что кто-то ей не подчиняется, и когда дочка стала вытворять невообразимые вещи и стала неконтролируемой – то пошла в органы опеки. Для устрашения больше и для шантажа. Чтобы показать дочке, что если она не будет ее слушаться, то ей будет очень плохо: она пропадет и будет расти без нее. Наташа во всем была такая – или всё, или ничего. Или сумасшедшая любовь, а если дочка не ценит, то и не надо, вот пусть посмотрит, как будет плохо без мамы-то. Мама-то для нее на всё готова, а она неблагодарная тварь. Аж темно в глазах становилось у Наташи, когда дочка за всю ее любовь стала отвечать ей такой черной неблагодарностью. Вот пусть и живет, как знает, не нужна она Наташе больше.

Если бы вы были представителем органов опеки, чтобы вы сказали и посоветовали этим родителям?
1. Посетить психолога, а лучше – психотерапевта. Дочке – обязательно. Да и маме не помешает.
2. После курса лечения – начать жить отдельно, если это возможно. Маме – научиться жить своей жизнью, а не жизнью дочери.
3. А может быть уже поздно что-либо советовать.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Klyaksa



Зарегистрирован: 06.05.2008
Сообщения: 3212


Сообщение: #14   СообщениеДобавлено: Пн Май 12, 2008 9:22 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Это многодетная семья, которая живет отдельно. В смысле без бабушек и дедушек. Оба родителя работают. Когда очередной ребенок родился, то мама о нем заботилась ровно до тех пор, пока
его надо было кормить грудью и ухаживать. Как только ребенок подрос, ну скажем ему исполнился год, то младшего ребенка
начила перепоручать страшему (старшим). Папа все время на работе. А если дома, то в воспитании участия не принимает. И с детьми не общается особо. Только формально. Мама при этом выполняет тоже только формальную функцию: кормит, переодевает. Она с ребенком не играет. Хотя может даже и не кормит. Это зависит от возраста страшего(их) ребенка (детей). Старший ребенок, которому поручили воспитывать младшего, не в состоянии полностью заменить ребенку родителей. И воспитать не может, потому что сам еще ребенок.
Для младший ребенка родители уже к школьному возрасту перестают быть авторитетом, просто потому что он их не видит. Они на работе. А если и дома, то у них нет времени на общение. В школе ребенок начинает хулиганить, чтобы привлечь внимание родителей. Но они только зляться и ругаются. Но это хоть какая-то реакция. Если ребенок ведет себя хорошо, то родители довольны, что им не надо
отвлекаться на него от своих важных дел. И ребенок окончательно перестает вести себя хорошо.

Если бы я была представителем органов опеки, то я бы посоветовала родителям не опускать руки. Попытаться наладить
эмоциональный контакт с их чадом. Больше проводить с ним времени. Интересоваться заботами ребенка.
Посоветовала обратиться за помощью к детскому психологу.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Козлова Л.Н.
Admin


Зарегистрирован: 25.11.2007
Сообщения: 11718
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение: #15   СообщениеДобавлено: Пн Май 12, 2008 10:30 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Большая часть группы ответила. Остальные:Оля(Луо) и Дмитрий - подтянутся.
Работаем дальше.
Ваша задача хорошо представить этого ребенка. Увидеть его более детально, опять же доверившись своему воображению, подсознанию. Как он выглядит, что любит делать, какие у него привычки, чувства. Как он ощущает себя в этом мире, во что одет, какой у него характер, какие у него потребности и т.д.
Свое представление выложить сюда.

_________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна
«Всегда есть надежда, что ваша жизнь может измениться, потому что в каждый ее момент вы узнаете что-то новое» В. Сатир
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Форум медицинских и психологических консультаций -> Групповая Интернет-психотерапия Часовой пояс: GMT + 2
На страницу 1, 2, 3 ... 79, 80, 81  След.
Страница 1 из 81

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
 

© Караваев В.Н.