Форум медицинских и психологических консультаций
Правила форумаПравила форума    Отслеживаемые темыОтслеживаемые темы   FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 RSSПодписка на новые темы   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Мать-Я-Дочь
На страницу 1, 2, 3 ... 31, 32, 33  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум медицинских и психологических консультаций -> Интернет-психотерапия
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Patricia_Holman



Зарегистрирован: 27.11.2007
Сообщения: 396


Сообщение: #1   СообщениеДобавлено: Вт Ноя 27, 2007 10:39 pm    Заголовок сообщения: Мать-Я-Дочь Ответить с цитатой

Ну, как грится, Бог любит Троицу) Может, сейчас получится всё Rolling Eyes
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Patricia_Holman



Зарегистрирован: 27.11.2007
Сообщения: 396


Сообщение: #2   СообщениеДобавлено: Вт Ноя 27, 2007 10:41 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Тут начало темы. http://www.medprof.ru/topic10917.html

Последний раз редактировалось: Patricia_Holman (Ср Ноя 28, 2007 10:59 am), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Patricia_Holman



Зарегистрирован: 27.11.2007
Сообщения: 396


Сообщение: #3   СообщениеДобавлено: Ср Ноя 28, 2007 9:44 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Продолжение

Patricia_Holman
-------------------------------------------------------------------------------
Вот моя тема, Ирина Геннадьевна...
Жду инструкций.



И.Г. Трасковецкая
Консультант

Добавлено: Пт Окт 26, 2007 2:27 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Ну вот. Все подготовительные мероприятия окончены, можно продолжать работу.
Пока прикрепить Вашу тему не получается, поэтому сообщите мне личным сообщением адрес, на который я могу ее Вам выслать. Как только появится такая возможность - повесим в теме.
И еще. Вы просили меня называть Вас по имени. Но от Вас я его не знаю. Давайте тогда знакомиться.
Как мне Вас называть?


Patricia_Holman
Добавлено: Пт Окт 26, 2007 3:11 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Я Маша.



Patricia_Holman
Добавлено: Пт Окт 26, 2007 3:16 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
А Вы правда считаете, что "...след в человеческом сердце, который после нанесенной обиды нельзя уничтожить никаким извинением"?




И.Г. Трасковецкая
Консультант

Добавлено: Пт Окт 26, 2007 3:32 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Маша, Вы снова читаете чужую тему? Мне снова сводить брови и хмуриться?




Patricia_Holman
Добавлено: Пт Окт 26, 2007 3:44 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
А чего хмуритесь? Я ж не сравниваю ужо... Ваши мудрые посты читаю, не более...
У меня почта начинает зависать и глючить, когда я пытаюсь открыть файл-тему...(((




И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Пт Окт 26, 2007 4:22 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Присланный в почте файл лучше сначала сохранить на жестком диске, а уже потом читать.
Пока я процитирую то, на чем мы остановились:
Цитата:
Может быть, глупый, но все же вопрос: почему, как она так быстро остывает, переключается? Может ли однажды наступить момент, когда это изменится и она будет обижаться или даже мстить? Привязано ли это как-то к возрасту или к чему-либо еще?...

Это признак того, что для нее это нормальная жизнь. Нормально поругалась с мамой, потом нормально в хорошем настроении продолжаю жить дальше. Ничего особенного. Она, к счастью, пока правильно реагирует на Ваши вспышки.
Цитата:
Моя злость плоха, иначе зачем же я тут? Плоха, хоть я ее и оправдываю. Причины просты.
- так ярко выраженный негатив к кому-то - всегда плохо...
- злость принижает меня в глазах дочери (уж точно не делает лучше), как я могу быть ей образцом, раз до такого дохожу?...
- кажется, она (злость) совсем неэффективна, по крайней мере, в моем "исполнении"...
- моя злость плохо отражается на моем здоровье - и моральном, и физическом...
И просто потому, что "злиться - плохо, быть доброй - хорошо"...

Ирина Геннадьевна, мне кажется, ссоры стали реже не поэтому...
А они и правда прекратятся СОВСЕМ?...

А это зависит от Вас.
Пишите как можно подробнее, кто и когда Вам сказал, или с чего Вы вообще взяли, что "злиться - плохо, быть доброй - хорошо"




И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Пт Окт 26, 2007 4:24 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Patricia_Holman писал(а):
А чего хмуритесь? Я ж не сравниваю ужо... Ваши мудрые посты читаю, не более...

Не подлизывайтесь. Со мной это не пройдет. И кстати, подумайте над тем, почему это Вы все еще запихиваете меня на пъедестал. Что такого происходит, что Вы чувствуете себя менее значимым человеком, чем я?




Patricia_Holman
Добавлено: Пт Окт 26, 2007 7:31 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
И не подлизываюсь вовсе, вот еще... От чистого сердца написала Вам... Зачем Вы так...
Менее значимый человек, более значимый человек... Всё относительно. Здесь, в терапии, и на форуме в целом Вы, понятно, в каком-то смысле более значимы, раз уж Вы такую формулировку приводите... Вы установили правила как на форуме, так и конкретно в нашей с Вами работе, Вы ведете терапию, направляете ее в нужное русло своими ответами и инструкциями (скорее даже молчанием где надо), Вы в этом профессионал, а я профан... В другой ситуации, в чьей-то другой жизни или судьбе я буду более значима, понятное дело... Но здесь, помните? - Вы профессор - я студент, Вы мудрый доктор - я ищущий помощи пациент... Кажется, всё на своих местах и всё понятно... Про значимость...



И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Пт Окт 26, 2007 7:49 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Пока понятно только одно - Вы пишете о чем угодно, только не прямо продолжая работу. Почему?




Patricia_Holman
Добавлено: Пт Окт 26, 2007 7:56 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
То есть???? Я ответила на Ваш вопрос. А весь вечер меня просто не было в сети.




Patricia_Holman
Добавлено: Пт Окт 26, 2007 8:00 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
И мы остановились на моей злости, помните? Я писала о том, как и почему я ее характеризую.



И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Пт Окт 26, 2007 8:01 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Ну и кто у нас тут невнимательно читает?
И.Г. Трасковецкая писал(а):
Присланный в почте файл лучше сначала сохранить на жестком диске, а уже потом читать.
Пока я процитирую то, на чем мы остановились:
Цитата:
Может быть, глупый, но все же вопрос: почему, как она так быстро остывает, переключается? Может ли однажды наступить момент, когда это изменится и она будет обижаться или даже мстить? Привязано ли это как-то к возрасту или к чему-либо еще?...

Это признак того, что для нее это нормальная жизнь. Нормально поругалась с мамой, потом нормально в хорошем настроении продолжаю жить дальше. Ничего особенного. Она, к счастью, пока правильно реагирует на Ваши вспышки.
Цитата:
Моя злость плоха, иначе зачем же я тут? Плоха, хоть я ее и оправдываю. Причины просты.
- так ярко выраженный негатив к кому-то - всегда плохо...
- злость принижает меня в глазах дочери (уж точно не делает лучше), как я могу быть ей образцом, раз до такого дохожу?...
- кажется, она (злость) совсем неэффективна, по крайней мере, в моем "исполнении"...
- моя злость плохо отражается на моем здоровье - и моральном, и физическом...
И просто потому, что "злиться - плохо, быть доброй - хорошо"...

Ирина Геннадьевна, мне кажется, ссоры стали реже не поэтому...
А они и правда прекратятся СОВСЕМ?...

А это зависит от Вас.
Пишите как можно подробнее, кто и когда Вам сказал, или с чего Вы вообще взяли, что "злиться - плохо, быть доброй - хорошо"

Жду.



Patricia_Holman
Добавлено: Пт Окт 26, 2007 8:06 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------

Ирина Геннадьевна, помилуйте, я прочитала только Ваш последний пост.




Patricia_Holman
Добавлено: Пт Окт 26, 2007 8:12 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Ну как же... нам с детства это твердят, разве нет? Особенно девочкам - нам говорят, что нужно быть доброй, покладистой, мягкой, ласковой и т.д. и т.п., а вот злиться, драться, говорить обидные слова, кричать - это удел мальчиков, к тому же тоже не очень воспитанных...


Последний раз редактировалось: Patricia_Holman (Ср Ноя 28, 2007 10:59 am), всего редактировалось 1 раз
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Patricia_Holman



Зарегистрирован: 27.11.2007
Сообщения: 396


Сообщение: #4   СообщениеДобавлено: Ср Ноя 28, 2007 9:51 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Patricia_Holman
Добавлено: Пт Окт 26, 2007 8:26 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
С файлом в почте, кстати, вообще ничего не могу сделать... Только пытаюсь нажать "сохранить" или "открыть" - всё, explorer виснет((...


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Пт Окт 26, 2007 8:31 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Еще раз:
Пишите как можно подробнее, кто и когда Вам сказал, или с чего Вы вообще взяли, что "злиться - плохо, быть доброй - хорошо"


Patricia_Holman
Добавлено: Пт Окт 26, 2007 8:41 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Ирина Геннадьевна, мне, как и подавляющему большинству людей, особенно девочек, это говорили в детстве родители и бабушки, учителя. Это прописано в Библии, это основной Закон духовной жизни (мы вроде снова в духовном обществе живем), это, если хотите, общепринятая мораль. Все всех призывают к доброте, противопоставляя ей ужасные результаты злости и жестокости - убийства, брошенные дети, теракты, да много всего... Кино, литература, театр (я имею в виду классику), эпос, фольклор, легенды... - все призвают к доброте, поазывают ее силу в противовес злу, добро всегда побеждает... Поэтому я и взяла в кавычки это утверждение: "злиться - плохо, быть доброй - хорошо", потому что это один из основных, так сказать, лозунгов цивилизованного общества.
Что еще добавить?


Patricia_Holman
Добавлено: Пт Окт 26, 2007 8:43 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Тему скачала.


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Пт Окт 26, 2007 8:44 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Patricia_Holman писал(а):
Ирина Геннадьевна, мне, как и подавляющему большинству людей, особенно девочек, это говорили в детстве родители и бабушки, учителя. Это прописано в Библии, это основной Закон духовной жизни (мы вроде снова в духовном обществе живем), это, если хотите, общепринятая мораль. Все всех призывают к доброте, противопоставляя ей ужасные результаты злости и жестокости - убийства, брошенные дети, теракты, да много всего... Кино, литература, театр (я имею в виду классику), эпос, фольклор, легенды... - все призвают к доброте, поазывают ее силу в противовес злу, добро всегда побеждает... Поэтому я и взяла в кавычки это утверждение: "злиться - плохо, быть доброй - хорошо", потому что это один из основных, так сказать, лозунгов цивилизованного общества.
Что еще добавить?

Маша. Прочтите внимательно, что я сейчас Вам написала.
Меня не интересует, что говорили "подавляющему большинству людей" и где еще это написано в принципе.
Меня интересует: кто ЛИЧНО ВАМ это сказал? где ЛИЧНО ВЫ это прочли?


Patricia_Holman
Добавлено: Пт Окт 26, 2007 8:46 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Patricia_Holman писал(а):
Ирина Геннадьевна, мне, как и подавляющему большинству людей, особенно девочек, это говорили в детстве родители и бабушки, учителя.

Прочла в Библии.


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Пт Окт 26, 2007 8:55 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Другие источники есть?


Patricia_Holman
Добавлено: Пт Окт 26, 2007 8:59 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Patricia_Holman писал(а):
... Кино, литература, театр (я имею в виду классику), эпос, фольклор, легенды...

еще священники

теперь вроде всё


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Пт Окт 26, 2007 9:00 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Хорошо.
Следующий шажок.
Кто привил Вам религиозные взгляды? Кто привел в церковь? Как Вы вообще узнали, что на свете есть Бог, Библия и прочая?


Patricia_Holman
Добавлено: Пт Окт 26, 2007 9:01 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
главное, наверное, забыла... дочь тоже мне это говорила...



И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Пт Окт 26, 2007 9:09 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Что именно говорила дочь?


Patricia_Holman
Добавлено: Пт Окт 26, 2007 9:15 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
И.Г. Трасковецкая писал(а):
Хорошо.
Следующий шажок.
Кто привил Вам религиозные взгляды? Кто привел в церковь? Как Вы вообще узнали, что на свете есть Бог, Библия и прочая?


Крещена я довольно поздно - в 12 лет. Союза уже не было, общество снова "воцерковлялось". Мы тогда покрестились все - мама, я и брат. Потом в нашем регионе начались военные действия, нас (большую группу детей) благотворительное общество вывозило на пару месяцев подальше от войны, мама в качестве преподавателля тоже была с нами. Там (Липецк, Елец, Грязи, Воронеж) нас возили на экскурсии по церквям, там вот начала задумываться потихоньку о Боге, о духовной жизни... К тому же тяжелое положение, война, страх... Потом по мере взросления были "метания" - магия, эзотерика, всяко-разно... Потом стал активно воцерковляться младший брат, стал "тянуть" за собой и нас. Через год после свадьбы обвенчались с мужем, потом крестины дочери, причастия ее и мои редкие исповеди и причастия... Брат особо никогда не "наседал" в этом плане, хоть и стал священником (черным), появились еще знакомые, которые живут по-православному... Я то приближалась к церкви, то отдалялась вновь...



Patricia_Holman
Добавлено: Пт Окт 26, 2007 9:17 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
И.Г. Трасковецкая писал(а):
Что именно говорила дочь?

говорит порой "мама, чего ты такая злая?", при этом, конечно, очень недовольна сиим фактом... Или "у нас воспитательница злая - она делает тото и тото" (что-то плохое) "хочу добрую воспитательницу"... "хочу, чтоб все были добрые и хорошие"... "мам, желаю тебе быть всегда доброй и красивой"... ну и в тком духе...


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Сб Окт 27, 2007 11:58 am Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Patricia_Holman писал(а):
И.Г. Трасковецкая писал(а):
Что именно говорила дочь?

говорит порой "мама, чего ты такая злая?", при этом, конечно, очень недовольна сиим фактом... Или "у нас воспитательница злая - она делает тото и тото" (что-то плохое) "хочу добрую воспитательницу"... "хочу, чтоб все были добрые и хорошие"... "мам, желаю тебе быть всегда доброй и красивой"... ну и в тком духе...

Про это напишу отдельно. Ваша дочь употребляет слова согласно своему ассоциативному ряду. И ее слово "злая" не равно Вашему "злая". Потому что у нее свой опыт и своя эмоциональная память.
Если хотите в этом убедиться - как-нибудь спросите, кто такие злые люди. Уверена, мамы там не будет даже близко .

Идем дальше. Получается, что к церкви и ее догмам Вас в некотором смысле подтолкнули обстоятельства и другие люди. Вы, по-видимому, не сколько глубоко религиозны, сколько нуждаетесь в какой-то внешней системе оценок. Насколько я ошибаюсь?


Patricia_Holman
Добавлено: Сб Окт 27, 2007 12:21 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Цитата:
Идем дальше. Получается, что к церкви и ее догмам Вас в некотором смысле подтолкнули обстоятельства и другие люди. Вы, по-видимому, не сколько глубоко религиозны, сколько нуждаетесь в какой-то внешней системе оценок. Насколько я ошибаюсь?


А какие еще могут быть пути приближения к церкви, как не другие люди?

Да, глубоко религиозной меня не назовешь. Но систем оценок мне тоже хватает. Нет, просто я приняла церковь как еще одну систему оценок, но не церковь в целом, а именно православие... Что мне еще сюда добавить? Согласитесь, разговор о религиозных убеждениях личности может быть бесконечен...[/quote]
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Patricia_Holman



Зарегистрирован: 27.11.2007
Сообщения: 396


Сообщение: #5   СообщениеДобавлено: Ср Ноя 28, 2007 9:56 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Сб Окт 27, 2007 12:50 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Для нас сейчас имеет значение даже не церковь и путь человека к вере, а то, каким образом Вы приобрели дисфункциональное убеждение.
Дело в том, что эмоции человека хороши любые. И в любой ситуации. Давать им оценку - путь к неврозу. Собственно последствия такого оценивания Вы и принесли как заявку к психотерапии.
Насколько Вы готовы принять такую точку зрения?


Patricia_Holman
Добавлено: Сб Окт 27, 2007 1:05 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
И.Г. Трасковецкая писал(а):
Для нас сейчас имеет значение даже не церковь и путь человека к вере, а то, каким образом Вы приобрели дисфункциональное убеждение.
Дело в том, что эмоции человека хороши любые. И в любой ситуации. Давать им оценку - путь к неврозу. Собственно последствия такого оценивания Вы и принесли как заявку к психотерапии.
Насколько Вы готовы принять такую точку зрения?


Что-то подсказывает мне, что так оно и есть, как Вы говорите. Но злость ведь не хороша сама по себе, или хороша, но с оговорками?


Patricia_Holman
Добавлено: Сб Окт 27, 2007 2:38 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Ирина Геннадьевна, я вот что подумала. Мы тут с Вами пришли к выводу, что я излишне оцениваю свои эмоции, а это мешает их выражению, так? Но ведь верно и обратное - я слишком ярко выражаю свою злость, это одна из причин, почему я вообще здесь... Помните контракт?


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Сб Окт 27, 2007 2:56 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Не согласна По-моему Вы ни разу за время терапии не выразили свою злость по-настоящему. Пытались несколько раз - но тормозили и уходили обратно под лавку. По-настоящему злой Вы ни разу не были. Поэтому не можете управлять злостью. Поэтому не контролируете свои проявления по отношению к дочери.


Patricia_Holman
Добавлено: Вс Окт 28, 2007 9:28 am Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Да, но в терапии Вы просили меня позлиться специально! А с дочерью я злюсь по-настоящему, и выражаю это по полной! Это ведь разные вещи - злиться по просьбе и злиться "реально"!? Так как же, как мне управлять этой самой Реальной злостью?



Patricia_Holman
Добавлено: Пн Окт 29, 2007 8:27 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Ирина Геннадьевна, ну снова Вы заставляете себя ждать... И хоть бы словечко черкнули, мол, прочитала, отвечу потом... в сети-то были .



И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Вт Окт 30, 2007 7:44 am Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
У меня с работы трудно выйти на форум. Сегодня таки добилась - целый час пробивалась, а вчера времени было не так много (и трафик у меня тут ограничен).

Злила я Вас специально, но согласитесь, у меня для этого было не так много возможностей. Однажды мне показалось, что Вы достаточно злы, чтобы разобраться с этим, но Вы так быстро ускользнули, что я и моргнуть не успела. И все-таки я настаиваю. Вам надо научиться управлять своим гневом, а для этого надо научиться злиться "когда хочется". Но теперь я думаю, мы сменим тактику.
Когда Вы в последний раз были по-настоящему злы?


Patricia_Holman
Добавлено: Вт Окт 30, 2007 8:57 am Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Очень сильно злилась - тогда, несколько дней назад, если помните. А так каждый день злюсь... По вечерам, когда все дома...

(Ирина Геннадьевна, я не хочу злиться, ну хоть убейте!... Как же я легко срываюсь на повышенные тона!... Эдакая домомучительница... А Вы говорите, надо еще и "по заказу" уметь злиться... Возможно, вы правы... )



И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Ср Окт 31, 2007 5:52 am Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Маша, в том и проблема, что Ваша злость полностью автоматическая. Вы не можете ею управлять. А чтобы научиться это делать, надо хоть раз разозлиться до невозможности и потом понять, что эту злость запускает, что останавливает, и как можно с ней управиться. Иного пути нет, к сожалению.
Поэтому коль сделать из Вас дикую утку у меня не получается, давайте описывать злость. Берем один эпизод, когда Вы разозлились (только один - выбирайте любой) и растаскиваем на подробности.

Patricia_Holman
Добавлено: Ср Окт 31, 2007 10:02 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Понял Вас.
Обдумывала это почти весь день, ждала спокойной обстановки, чтоб сосредоточиться. Оказывается, не так уж легко по молекулам разложить событие 3-4дневной давности, пусть и яркое по эмоциям. Яркое-то оно яркое (в смысле ссора с дочерью), да вот, видимо, уже стало "нормальным", пообтерлось, поизносилось... И именно потому что, как Вы говорите, злость моя автоматическая, я могу и не вспомнить всех деталей...
Но я попробую...



Patricia_Holman
Добавлено: Ср Окт 31, 2007 10:48 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Итак, возьмем злость из-за дочери/на дочь. Мы ведь с ней в первую очередь должны разобраться?...
Забираю ее из сада, воспитательница говорит что-нибудь плохое про нее, в смысле, в чем она сегодня провинилась... В зависимости от размера провинности и текущего настроя завожусь или сильно сразу или немного... Отчитываю ее. Дома начинается старая история. Приходится тыщу раз напоминать ей, что по приходу нужно переодеться, помыть руки и т.д... Вот это выбивает очень сильно - монотонность. И ведь не скажешь - растянется всё дело на часы!...
Дальше-больше. Напартачит чего-то, малого до слез доведет, измажет краской пол, огрызнется - да что угодно... А я уже "тепленькая". Тут уж начинается буря. Кричу на нее, а она стоит как вкопанная, вместо того чтоб броситься исправлять свои оплошности. А тут еще муж ну совсем не участвует в "процессе", и ведь удается же человеку спокойствие сохранять. Это тоже как дополнительное масло в огонь. Опять вышло, что "мама злая, папа хороший" (мои мысли)... Всё, теперь ко мне не подходи ни продавщица, ни гардеробщица где-нить, ни свекровь, ни кто-то еще... Все и всё начинают раздражать...
...примерно так, Ирина Геннадьевна, хотя, писала бы я "по горячим следам" - вышло бы гораздо более... ну Вы понимаете...


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Чт Ноя 01, 2007 2:56 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Patricia_Holman писал(а):
Итак, возьмем злость из-за дочери/на дочь. Мы ведь с ней в первую очередь должны разобраться?...
Забираю ее из сада, воспитательница говорит что-нибудь плохое про нее, в смысле, в чем она сегодня провинилась... В зависимости от размера провинности и текущего настроя завожусь или сильно сразу или немного...

Сразу вопрос. Вы обсуждаете с дочерью то, что услышали? Спрашиваете, как и почему, и что случилось на самом деле?
Цитата:
Отчитываю ее.

То есть Вы автоматически решаете, что она виновата? А она всегда виновата, когда посторонний человек говорит, что она виновата?
Цитата:
Дома начинается старая история. Приходится тыщу раз напоминать ей, что по приходу нужно переодеться, помыть руки и т.д... Вот это выбивает очень сильно - монотонность. И ведь не скажешь - растянется всё дело на часы!...

Ну ритуал, судя по всему. И весьма себе развлекательный
Цитата:
Дальше-больше. Напартачит чего-то, малого до слез доведет, измажет краской пол, огрызнется - да что угодно... А я уже "тепленькая". Тут уж начинается буря. Кричу на нее, а она стоит как вкопанная, вместо того чтоб броситься исправлять свои оплошности. А тут еще муж ну совсем не участвует в "процессе", и ведь удается же человеку спокойствие сохранять.

Мудрый человек Ваш муж. Привет ему передайте при случае.
Цитата:
Это тоже как дополнительное масло в огонь. Опять вышло, что "мама злая, папа хороший" (мои мысли)... Всё, теперь ко мне не подходи ни продавщица, ни гардеробщица где-нить, ни свекровь, ни кто-то еще... Все и всё начинают раздражать...

Ну на этой стадии уже автоматика запустилась, и пока она не реализуется до конца, Вас действительно лучше не трогать.
Цитата:
...примерно так, Ирина Геннадьевна, хотя, писала бы я "по горячим следам" - вышло бы гораздо более... ну Вы понимаете...

Ну я понимаю. Я не понимаю другого. Когда Вы злитесь на дочь и на меня - какая разница в злости?


Patricia_Holman
Добавлено: Чт Ноя 01, 2007 6:39 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Цитата:
Сразу вопрос. Вы обсуждаете с дочерью то, что услышали? Спрашиваете, как и почему, и что случилось на самом деле?


Да, спрашиваю "это правда?". Потупит виновато глаза - начинаю ругаться. "Отработает" автомат - начинаю вникать поглубже, особенно если она начинает сама защищаться, объяснять мне снова всё, как было. Иногда выясняется, что не очень-то и виновата. Но "автомат" уже сработал...
Про мужа знала, что Вы так ответите.))) Но иногда, когда совсем его довести, может взорваться похлеще меня, тогда я уж становлюсь на защиту дочки.
Цитата:
Ну я понимаю. Я не понимаю другого. Когда Вы злитесь на дочь и на меня - какая разница в злости?

Бывают моменты, что никакой.) Это вот когда "автомат" уже в ходу...


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Чт Ноя 01, 2007 6:44 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Значит надо понять, как он включается.
Когда ожидается очередной "автоматизм"?



Patricia_Holman
Добавлено: Пт Ноя 02, 2007 12:14 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Ну, Ирина Геннадьевна, откуда ж мне знать... может, через пол-часа, а может, и не сегодня вообще...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Patricia_Holman



Зарегистрирован: 27.11.2007
Сообщения: 396


Сообщение: #6   СообщениеДобавлено: Ср Ноя 28, 2007 10:02 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Пт Ноя 02, 2007 3:35 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Значит план будет такой:
Когда в следующий раз автомат сработает, Вам надо кое-что выяснить.
1. Как запускается автоматическая реакция?
2. С какого момента она необратима?
3. Удается ли сконцентрировать эмоции на том, что их вызвало?
4. После чего все кончается?


Patricia_Holman
Добавлено: Сб Ноя 03, 2007 11:44 am Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Извините, Ирина Геннадьевна, у меня тут с мужем война Вчера вот начала было Вам отвечать - не дал... Но это не входит в контракт, я знаю... Отвечу как только смогу, сейчас тяжело очень...

И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Сб Ноя 03, 2007 1:03 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Если считаете нужным это обсудить - пишите.


Patricia_Holman
Добавлено: Сб Ноя 03, 2007 3:23 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Спасибо Вам.
Начну вот с чего.
Сейчас проснулась после дневного сна - вымоталась очень морально и, пока малый спал, прилегла и я...
Видела сон. Нахожусь у себя на кухне, вдруг вижу краем глаза мелькнула какая-то тварь рядом. Молниеносно соображаю: "летучая мышь!" и сразу ловлю ее в ладони. Она небольшая, уместилась между ладонями, но очень сильная, всё пытается вырваться... В зале сидят муж, зашедшие в гости его родители. Я мчусь к балкону и ору "откройте скорее дверь, да откройте же!" - хочу выпустить мышь на улицу, боюсь, если вырвется, покусает детей, боюсь, что покусает меня за руки. Но мне никто не спешит на помощь. Я ору, сама ничего не могу сделать, а муж со своственной ему неповоротливостью и неторопливостью медленно встает и открывает наконец мне балконную дверь. В последний момент тварь все-таки кусает меня за ладонь. Чувствую, укусила больно, даже боюсь посмотреть на руку. Уменя начинается истерика - я истошно кричу, падаю на пол, продолжаю кричать - от боли, от страха и еще больше от обиды, что мне никто не помог вовремя. Постепенно успокаиваюсь, смотрю на руку - там оторван и болтается кусок кожи... Все сохраняют спокойствие... Занавес...


Patricia_Holman
Добавлено: Сб Ноя 03, 2007 3:56 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
(удалено)


Patricia_Holman
Добавлено: Сб Ноя 03, 2007 4:13 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
(удалено)


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Сб Ноя 03, 2007 6:59 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
До рождения малыша отношения с мужем были другими?


Patricia_Holman
Добавлено: Сб Ноя 03, 2007 8:59 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
(удалено)



И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Сб Ноя 03, 2007 9:03 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
(удалено)


Patricia_Holman
Добавлено: Сб Ноя 03, 2007 10:07 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
(удалено)


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Сб Ноя 03, 2007 10:50 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
(удалено)


Patricia_Holman
Добавлено: Вс Ноя 04, 2007 10:07 am Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
(удалено)


Patricia_Holman
Добавлено: Вс Ноя 04, 2007 10:21 am Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Про дочь.
Сегодня у меня сработал мощнейший "автомат", показательный такой... Хотя она, в итоге, ни в чем не виновата. Вчера я измеряла ей температуру и оставила по рассеянности градусник в детской на столе. Дети сегодня там играли и малый его достал и разбил. Дочь пришла ко мне на кухню со словами "ты меня не будешь ругать?" и со слезами на глазах. Это, конечно, сыграло свою роль в том, что получила именно она - то, что она сразу взяла на себя вину за происшедшее. И где-то задним умом понимая это, я закипела сразу, наорала, кинулась убирать ртуть. А дочка успела уже положить градусник обратно в чехол и убрать подальше, то есть сказала мне всё далеко не сразу. Это разозлило еще больше - она знает, как опасен разбитый градусник... Блин, не возьми она вину на себя ("я сидела рядом и видела, как малыш взял и открыл градусник"), не влетело бы ей так. а тут, конечно, мой испуг тоже здорово сработал и вылился агрессией. Благо, она была недолгой - сильно закипела, быстро сгорела... Потом я спокойно выяснила как дело было и что дети делали после того, как коцнули градусник. и еще раз расспросила дочь, знала ли она об истинной опасности такого происшествия. Она говорит, знала, потому что когда-то разбила градусник у бабушки и та ей всё объяснила... В общем, виновата я, а получила дочь... И поэтому конфликт исчерпался быстро...
_________________


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Вс Ноя 04, 2007 4:13 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Угу. Кое-что прояснилось.
Теперь еще вот что. Помните, я задавала Вам вопросы после Вашего разговора с дочерью по дороге из садика?
В частности я спросила, как именно Вы решаете, что дочь виновата.
Постарайтесь как можно подробнее порассуждать об этом в прошедшей ситуации. В какой момент Вы почувствовали, что "дочь виновата" и начали ругаться?



Patricia_Holman
Добавлено: Вс Ноя 04, 2007 8:43 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Да сразу, как только она пришла ко мне и сказала "мам, ты меня не будешь ругать?". Обычно она говорит это тогда, когда даже сама понимает, как она виновата, то есть при явных провинностях.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Patricia_Holman



Зарегистрирован: 27.11.2007
Сообщения: 396


Сообщение: #7   СообщениеДобавлено: Ср Ноя 28, 2007 10:05 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ирина Геннадьевна, на месте (удалено) - моя история о взаимоотношениях с мужем. Мы с Вами выяснили, что нашей теме она не поможет, можно оставить это за кадром? Rolling Eyes
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Patricia_Holman



Зарегистрирован: 27.11.2007
Сообщения: 396


Сообщение: #8   СообщениеДобавлено: Ср Ноя 28, 2007 10:12 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Patricia_Holman
Добавлено: Вс Ноя 04, 2007 9:04 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Нет, наверное, все-таки, когда она уже призналась...


И.Г. Трасковецкая
Добавлено: Вс Ноя 04, 2007 9:05 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Но в данной ситуации ее вины, между нами говоря, нет. Это же не она градусник бросила


Patricia_Holman
Добавлено: Вс Ноя 04, 2007 10:51 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
А разве я сама на это не указала?


Patricia_Holman
Добавлено: Вс Ноя 04, 2007 10:52 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Нет, здесь явно имеет место быть совершенно несправедливое порицание, я это и не отрицаю.


И.Г. Трасковецкая
Добавлено: Вс Ноя 04, 2007 11:10 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
То есть фраза дочери "ты не будешь меня ругать?" запускает автоматическую реакцию?


Patricia_Holman
Добавлено: Пн Ноя 05, 2007 10:33 am Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
скорее нет чем да


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Пн Ноя 05, 2007 12:45 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Тогда что? Виноватый вид?


Patricia_Holman
Добавлено: Пн Ноя 05, 2007 5:29 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Patricia_Holman писал(а):
Нет, наверное, все-таки, когда она уже призналась...




Patricia_Holman
Добавлено: Пн Ноя 05, 2007 5:33 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
сегодня снова был автомат.(((
Дочь не в саду, дома - долечиваемся.
Целый день как будто специально меня расстраивает - то уроки делает кое-как, отвлекаясь при этом тыщу раз, то кричит, когда говорят "потише", то брата таскает, когда говорят "оставь его"... Потом села за компьютер и стала играть в игру "от моего имени"(знала что делает!), конечно, не прошла мои уровни, и это отбросило меня намного назад. Мелочь, но стало последней каплей. Влетело. Сильно.


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Пн Ноя 05, 2007 5:58 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Маша. Давайте еще точнее. В чем могла признаться Ваша дочь, если она ничего плохого не сделала? И почему Вы решили, что она "уже призналась"? В чем это выражается - вот это признание?


Patricia_Holman
Добавлено: Пн Ноя 05, 2007 6:38 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Она призналась в том, что малый разбил градусник при ней, что она была рядом и почти ничего не сделала для того, чтоб этого не случилось, что не смотрела за ним, зная, что я занята. Это моими словами, но смысл такой.


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Вт Ноя 06, 2007 5:49 am Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Маша, сколько лет Вашей дочери? И кстати, если мне не изменяет память, не далее страницы назад я давала Вам задание проанализировать эпизоды автоматической реакции.


Patricia_Holman
Добавлено: Вт Ноя 06, 2007 11:13 am Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Ей 6 с половиной.
И мы переключились на мужа, Вы мне позволили.

1. Как запускается автоматическая реакция?
Иногда сразу, иногда постепенно. Зависит от текущего моего настроения, состояния, от того, насколько дочь меня уже "достала" или от серьезности проступка.
2. С какого момента она необратима?
Практически с момента запуска.
3. Удается ли сконцентрировать эмоции на том, что их вызвало?
Не совсем понимаю о чем речь.
4. После чего все кончается?
Обычно постепенно остываю. Если чувствую свою вину сильнее - быстрее. Когда признает свою вину дочь и просит прощения - тоже быстрее.
Что добавить?


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Вт Ноя 06, 2007 2:36 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Patricia_Holman писал(а):
Ей 6 с половиной.
И мы переключились на мужа, Вы мне позволили.

Но я не отменяла задания, ведь так?
Цитата:
1. Как запускается автоматическая реакция?
Иногда сразу, иногда постепенно. Зависит от текущего моего настроения, состояния, от того, насколько дочь меня уже "достала" или от серьезности проступка.

Надо найти единый запускающий фактор. Меня интересуют не обстоятельства, а то, что происходит с Вами - внутри Вашей головы или где-то еще.
Цитата:
2. С какого момента она необратима?
Практически с момента запуска.

А как Вы чувствуете "момент запуска"?
Цитата:
3. Удается ли сконцентрировать эмоции на том, что их вызвало?
Не совсем понимаю о чем речь.

Ваша злость всегда по какому-то поводу, правильно? "То, что их вызвало" - повод, после которого запустился автомат. Так понятнее? Удается ли сосредоточить реакцию именно на поводе, или она расплескивается по сторонам, Куда бы Вы ни повернулись?
Цитата:
4. После чего все кончается?
Обычно постепенно остываю. Если чувствую свою вину сильнее - быстрее. Когда признает свою вину дочь и просит прощения - тоже быстрее.
Что добавить?

Добавить внутреннее чувство, после которого происходит выключение. Внешние обстоятельства вроде извинений дочери - это внешние обстоятельства. Вот про "сама виновата" поподробнее. И есть ли еще какие-то факторы, которые способны погасить реакцию? Например, почему в общении со мной Вы не позволяете себе развернутый "автомат"?


Patricia_Holman
Добавлено: Вт Ноя 06, 2007 3:38 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Цитата:
Надо найти единый запускающий фактор. Меня интересуют не обстоятельства, а то, что происходит с Вами - внутри Вашей головы или где-то еще.

Физические ощущения? Что-то закипает в груди. Или Вы о чем-то другом? Про мысли во время злости я, кажется, уже писала развернуто...
Цитата:
А как Вы чувствуете "момент запуска"?

Ну, закипаю, напрягаюсь физически... Перехожу на крик, хочу применить силу...
Цитата:
Ваша злость всегда по какому-то поводу, правильно? "То, что их вызвало" - повод, после которого запустился автомат. Так понятнее? Удается ли сосредоточить реакцию именно на поводе, или она расплескивается по сторонам, Куда бы Вы ни повернулись?

Когда злюсь - начинаю злиться на всех и вся, что "не по мне", об этом тоже, вроде бы, писалось. Начинаю и на мужа кричать, иногда даже не замечаю, что говорю с ним слишком громко.
Цитата:
Добавить внутреннее чувство, после которого происходит выключение. Внешние обстоятельства вроде извинений дочери - это внешние обстоятельства. Вот про "сама виновата" поподробнее. И есть ли еще какие-то факторы, которые способны погасить реакцию? Например, почему в общении со мной Вы не позволяете себе развернутый "автомат"?

С Вами не позволяю, потому что повода такого не было, во-первых, а во-вторых... ну не знаю, я же не несу ответственность за Вашу жизнь и Ваше воспитание... Когда "сама виновата" не позволяю себе долго злиться - несправедливо как-то совсем уж... Просто автомат есть автомат, он порой сначала сработает, а уж потом я понимаю, кто же по-настоящему в чем виноват. Понимаю - затухаю. Еще выключение происходит из-за усталости - усталости злиться или общей усталости. Просто хочется выключить всё и отдохнуть, всё становится неважным. А еще иногда просто делаю над собой усилие чтоб успокоиться, отвлечься, посмотреть на себя со стороны...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Patricia_Holman



Зарегистрирован: 27.11.2007
Сообщения: 396


Сообщение: #9   СообщениеДобавлено: Ср Ноя 28, 2007 10:53 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Вт Ноя 06, 2007 3:40 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
У Вас есть любимая детская песенка?


Patricia_Holman
Добавлено: Вт Ноя 06, 2007 3:41 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
На ум приходит "Песенка мамонтенка". Может, она, не знаю...


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Чт Ноя 08, 2007 7:39 am Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
А нелюбимая?


Patricia_Holman
Добавлено: Чт Ноя 08, 2007 1:00 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
не знаю... надо подумать... может, и нет такой... А если нет такой?


Patricia_Holman
Добавлено: Чт Ноя 08, 2007 1:08 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
У меня вот вопросик назрел уже давненько. Сейчас задам наконец. Вот вы пишете (не ругайтесь!!!), что тот, кто умеет любить, умеет и ненавидеть. Или почти так, но смысл в этом. А вот есть такие люди, которых называют добряками, они всегда со всеми доброжелательны, никогда не проявляют негатива. Означает ли это, что их доброжелательность не настоящая? Означает ли это, что они все-таки иногда злятся и негодуют, но держат это в себе? Что вообще представляют собой такие люди, от которых всё исходит только со знаком плюс? У них даже лица со временем трансформируются и постоянно как-бы светятся, улыбка или есть всегда, или вот-вот появится, или хотя бы глаза всегда очень добрые и светлые. Я знаю таких людей. А Вы?



И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Чт Ноя 08, 2007 3:09 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Маша, Вы снова пытаетесь больше наблюдать, нежели работать. Меня это очень огорчает. Пока я тут раздумываю над тем, как Вам помочь, Вы с упоением наблюдаете за чужой работой. Вместо того, чтобы делать свою.
Мне несколько дней назад захотелось Вам кое-что написать, но я этого не сделала, потому что возникла иллюзия, что в теме что-то начало происходить.
Но я ошиблась, поэтому пишу.
У меня опять стойкое ощущение, что я разговариваю с Вами через стену. То есть я что-то пишу, думаю, пытаюсь что-то отдать. А в ответ чувствую полное ничего. Вы снова пассивно наблюдаете. Причем не за мной даже, а за тем, как живет другой человек. Сами при этом отделываетесь от меня репликами из одной - двух фраз.
При этом Ваши автоматические реакции никак не меняются. Вы просто констатируете, что они есть - и все. Ничего не делаете. Задание выполняете только после напоминания.
У меня странное чувство собственного бессилия. Обычно оно означает, что пациент перестал работать. Почему - вот вопрос.
Насколько Ваши ощущения подтверждают это? И что Вы намерены делать?



Patricia_Holman
Добавлено: Пт Ноя 09, 2007 9:16 am Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Неправда-неправда-неправда.
Я отвечаю на все Ваши вопросы. Односложный вопрос про песенку - односложный ответ. Какой тут еще нужен? И не наблюдаю я с упоением за чужой темой, случайно открыла и прочитала Ваше сообщение, тем более Ваша мысль там касается и меня. То, что меня не касается - отметаю, фильтрую. Спросите Иру - я в последнее время вообще не в курсе, что там у нее происходит... Задание выполнила с опозданием, согласна, но скажите, зачем все-таки Вы дали мне переключиться на мужа? Для чего? И никак это не прокомментировали, просто разузнали и всё.
Да, автоматы сохранились, но я пока что не поняла еще, как с ними бороться, и надо ли, мы, кажется, только разбирали их, а вот о том, что с ними мне делать, Вы не пишете. Так что должно было измениться?
Что намерена делать? Работать дальше и следовать Вашим рекомендациям, по-прежнему отвечать на вопросы настолько, насколько знаю на них ответ. КАК мне раскрываться побольше - не знаю, я, кстати, взывала к Вашей помощи в этом, Вы не отреагировали. Тем более занозой в мозгу стоят Ваши слова о том, что Вы вытаскиваете из меня только то что нужно и ни на грамм больше, а если я выдаю больше, Вы игнорируете.
В чем я не права? Или Вы просто хотите меня позлить все-таки?


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Пт Ноя 09, 2007 3:07 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
У меня такое чувство, что Вы вовсе не работаете. "Выполнять мои задания" - я Вам учитель что ли? Размышлять, выполнять задания с каким-то результатом - это требует не одного предложения. На вопрос о песенках Вам легко было отвечать. Это почти "урок". То есть предполагает однозначный ответ.
Ну так вот если Вы действительно хотите работать, вот Вам очередное задание.
Найдите самую нелюбимую песню, которую Вы в состоянии напевать про себя.
В следующий раз, когда почувствуете, что автомат включился, начинайте напевать эту песенку про себя.
Сюда жду ПОДРОБНЫЙ отчет, из которого надеюсь узнать, что Вы не только наблюдали за тем, что происходило, но и подвергли это анализу.


Patricia_Holman
Добавлено: Пт Ноя 09, 2007 3:25 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Цитата:
У меня такое чувство, что Вы вовсе не работаете. "Выполнять мои задания" - я Вам учитель что ли? Размышлять, выполнять задания с каким-то результатом - это требует не одного предложения.

Ирина Геннадьевна, помните наш такой разговор... Вы дали мне заметить, что мои посты стали спокойнее и лаконичнее благодаря "воспитательному игнорированию", и говорили об этом со знаком плюс. Далее этот Ваш урок повторялся не единожды - Вы ясно давали мне понять, что ждете от меня высказываний только по делу, поменьше "отсебятины". Так или нет? И Вы снова прибегаете к этому маневру - снова игнорируете то, что считаете нужным проигнорировать, хотя я задаю Вам конкретные вопросы. Ирина Геннадьевна, я уже боюсь написать лишнее слово - большинство из них получаются "в воздух". Наверное, это моя черта такая - если мне один раз сказали "нет", я никогда в жизни не полезу снова. Может, потому что сама слов на ветер не бросаю... я никогда не скажу, например, что я бросаю терапию, если на самом деле не хочу этого, а желаю просто привлечь к себе внимание. Это к примеру. Поэтому, прошу Вас, очень прошу учесть эту мою особенность и относиться к моим словам с уважением, удостаивая их хотя бы каким-то односложным ответом, типа "сейчас не могу/не хочу отвечать на это", или хотя бы да или нет. В противном случае что-то во мне закрывается и я становлюсь максимально лаконичной и говорю только то, о чем меня спрашивают. Возможно, мне нужно это менять в себе, но сейчас по-другому я не могу....
Теперь о вашем задании. я его выполню, и хотелось бы, конечно, побыстрее это сделать, чтоб побыстрее наладилась наша работа. Но, сами понимаете, я заинтересована в как можно более редком включении автомата и по возможности сдерживаю его. Или это неправильно?


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Пт Ноя 09, 2007 5:34 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Patricia_Holman писал(а):
Цитата:
У меня такое чувство, что Вы вовсе не работаете. "Выполнять мои задания" - я Вам учитель что ли? Размышлять, выполнять задания с каким-то результатом - это требует не одного предложения.

Ирина Геннадьевна, помните наш такой разговор... Вы дали мне заметить, что мои посты стали спокойнее и лаконичнее благодаря "воспитательному игнорированию", и говорили об этом со знаком плюс. Далее этот Ваш урок повторялся не единожды - Вы ясно давали мне понять, что ждете от меня высказываний только по делу, поменьше "отсебятины". Так или нет? И Вы снова прибегаете к этому маневру - снова игнорируете то, что считаете нужным проигнорировать, хотя я задаю Вам конкретные вопросы.

Вы восприняли мою похвалу как абсолют? Или как иначе можно объяснить то, что и по делу от Вас только короткие предложения и лаконичные "да" или "нет"? Помните, у Зощенко есть такой рассказ "Золотые слова"? Если не помните - найдите и прочитайте.
Кроме того, в наши цели кажется не входят беседы "за жизнь" или я ошибаюсь? Нет? Тогда про вопросы "о погоде" или "смысле жизни вообще" я отвечать не буду. У нас с Вами есть дела по-важнее.
Цитата:
Ирина Геннадьевна, я уже боюсь написать лишнее слово - большинство из них получаются "в воздух". Наверное, это моя черта такая - если мне один раз сказали "нет", я никогда в жизни не полезу снова. Может, потому что сама слов на ветер не бросаю... я никогда не скажу, например, что я бросаю терапию, если на самом деле не хочу этого, а желаю просто привлечь к себе внимание. Это к примеру. Поэтому, прошу Вас, очень прошу учесть эту мою особенность и относиться к моим словам с уважением, удостаивая их хотя бы каким-то односложным ответом, типа "сейчас не могу/не хочу отвечать на это", или хотя бы да или нет.

Не знаю, который раз надо Вам написать, что я не делю Ваши слова на "пустые" и "не пустые". По-моему, раз третий я точно это пишу. Мне не требуется, чтобы Вы беспрекословно подчинялись или читали меня, раскрыв рот. В Ваших ответах я не чувствую активной работы. И это главное. Можно написать два предложения, а можно три страницы. В двух предложениях может содержаться труд, а в трех страницах - треп. Впрочем, и наоборот тоже может быть. Вот у нас с Вами чаще наоборот.
Цитата:
В противном случае что-то во мне закрывается и я становлюсь максимально лаконичной и говорю только то, о чем меня спрашивают. Возможно, мне нужно это менять в себе, но сейчас по-другому я не могу....

А почему? Это на самом деле важно. Вполне может статься, что это у Вас такой стереотип реакции на определенные обстоятельства. Вы замираете и ждете, что будет дальше. А когда потом "дальше" получается плохо - можно будет с чистой совестью сказать "не виноватая я - оно само". "Оно автоматически", "я ничего не могла поделать" и прочее. А что Вы пытались делать?
Цитата:
Теперь о вашем задании. я его выполню, и хотелось бы, конечно, побыстрее это сделать, чтоб побыстрее наладилась наша работа. Но, сами понимаете, я заинтересована в как можно более редком включении автомата и по возможности сдерживаю его. Или это неправильно?

Управлять автоматом Вы не можете. Включением и выключением его тоже. Значит будем пытаться его модифицировать. Задание в силе, жду отчета.



Patricia_Holman
Добавлено: Пт Ноя 09, 2007 7:53 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
я написала Вам большой и эмоциональный ответ... он пропал при отправке...я в полном отчаянии... я не смогу повторить всё что написала и так как хотела.... это всё несправедливо!!!!!!!!! реву не могу успокоиться... Вы неправы.


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Пт Ноя 09, 2007 8:02 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Маша, жизнь не справедлива. И все люди правы, даже когда они высказывают противоположные точки зрения.
Вы написали, что я не права. Наверняка в длинном посте Вы писали тоже самое, только слов потратили больше. Смысл от количества слов не меняется. И Вы даже правы. Потому что Вы так считаете. Но суть не в этом.
Что Вы чувствуете? И что собираетесь делать?



Patricia_Holman
Добавлено: Пт Ноя 09, 2007 8:18 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
...и все-же попробую... я попробую... высказаться.... не могу иначе...
Скажите мне, когда я Вам писала "за жизнь" или о погоде? Кажется, только о семье или о чем-то абстрактном, но напрямую касающемся моей ситуации. Почему Вы так несправедливы? Посмотрите на тему в этом форуме. Последние 5 страниц - практически Ваши вопросы, на которые вы получили ответы. И никаких рекомендаций, что же со всем этим делать. Ирина Геннадьевна, я работаю как могу. Отвечаю как умею и как знаю. Вот такая я, наверное, бестолковщина и недотепа. Вот такая я, какая выросла, какая получилась. И я не знаю, не знаю откуда у меня те или иные стереотипы поведения и реакций. Возможно, будь я другой, я не нуждалась бы в Вашей помощи. И я не понимаю сейчас, какой "активной работы" Вы ждете? В чем она должна заключаться? Я правда не понимаю. Я полностью доверилась Вам, да, в какой-то мере, даже в большой, Вы в данной ситуации учитель для меня. Потому что я в полной растерянности насчет происходящего. И правда не знаю, как "активизироваться" - не провоцировать же в экспериментальных целях ссоры с дочерью, пытаясь разными способами бороться со своими же "всплесками"... И вы так и не ответили, опять же, хорошо или плохо сдерживать "автоматы". И не ответили, зачем все-таки разузнали про ситуацию с мужем, зачем дали мне об этом высказаться. Неужели так трудно хоть что-то ответить??? Ну как, как же наладить с вами ДИАЛОГ????? Я уже не раз взывала к Вашей помощи. И вынуждена взывать снова.....
Вы пишете Цитата:
При этом Ваши автоматические реакции никак не меняются. Вы просто констатируете, что они есть - и все. Ничего не делаете.
а потом пишете Цитата:
Управлять автоматом Вы не можете. Включением и выключением его тоже.

Я вот не понимаю, где же тут логика. Правда.
Надо что-то со всем этим делать... Я думаю, мне нужно выполнять Ваши задания, Вы этого ждете (скажем так "требуете"), и в то же время пишете Цитата:
Мне не требуется, чтобы Вы беспрекословно подчинялись

Я правда запуталась.


Patricia_Holman
Добавлено: Пт Ноя 09, 2007 8:26 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Я больше не читаю Ирину тему. Не могу. Я сейчас просто бегло просмотрела Ваши ответы ей на последних страницах. Столько глаголов в повелительном наклонении... Такой заботливый тон. Действительно, как врач в пациентом.... Как я мечтаю хоть о сотой доли этого. Неужели я не заслуживаю хоть капли участия???????? Это крик души....... вопль... Я снова неуслышана и непонята.......


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Пт Ноя 09, 2007 8:34 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Маша, давайте договоримся. Снова договоримся. Вы - уникальный пациент. Не "как Ира", "как Женя", "как другая" и так далее. Вы - это Вы.
Ваше чувство, что кому-то досталось больше, чем Вам - не относится к другому человеку. И ко мне не относится. Оно Ваше. Вы носите его за собой по жизни - принесли и сюда. Хотите с этим работать? Будем работать. Хотите получить жалость и уверения, что это все пустое, и Вы совсем "как Ира/Женя/другая/другие" - это не ко мне. Мое дело - помочь Вам измениться.
Вам трудно продираться сквозь наши с Вами тернии - я это понимаю и чувствую. Но помочь я Вам могу только одним - стимулировать Вас продираться. Потому что Вы попросили об этом, когда мы составляли контракт. А еще потому что никто, кроме Вас, не может для Вас это сделать. И потому что это то, что я могу Вам дать, а "другие" дать не могут. Так получилось. Я Ваш психотерапевт, а не мама/сестра/подружка/соседка/кто-то другой.
Если Вы хотите работать - увы, придется терпеть боль и работать тогда, когда меньше всего этого хочется. Не будете работать - будем "о погоде" и "а вот я в такой-то теме прочитала - это правда что ли?!?".
Выбор, как всегда за Вами.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Patricia_Holman



Зарегистрирован: 27.11.2007
Сообщения: 396


Сообщение: #10   СообщениеДобавлено: Ср Ноя 28, 2007 11:19 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Patricia_Holman
Добавлено: Пт Ноя 09, 2007 8:39 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Да я не сравниваю... ну как я могу сравнивать себя с Ирой??? это нереально... просто включаются, наверное, какие-то низменные чувства, на уровне инстинктов... ну хочется, очень хочется, чтоб не обделили... чтоб не забыли... Да, я уже давно говорю о том, что с этим надо работать. Мне с этим плохо. Я не хочу быть нытиком.


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Пт Ноя 09, 2007 9:30 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Тогда сцепите зубы и придумывайте срочно, какую песенку будете напевать.



Добавлено: Пт Ноя 09, 2007 9:42 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Сцеплю, куда девацца.... Хотя сложно будет....
Ирина Геннаьевна (я Вас достану все-таки), так что насчет мужа-то? Зачем это было?


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Пт Ноя 09, 2007 9:46 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Зачем? Точно сказать не могу. Но то, что это было надо - это факт.
Мне показалось, что это возможность для Вас выразить то, что Вы не можете выразить, рассказывая о другом. Но я ошиблась. Это был не очень удачный ход.
Надеюсь, что нынешняя наша попытка даст лучший результат.


Patricia_Holman
Добавлено: Пт Ноя 09, 2007 10:46 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Хм, я так и поняла.) Что ж Вы сразу-то не сказали.... А песенка должна быть деЦкая?


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Пт Ноя 09, 2007 10:48 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Сразу? Сразу это до того или после?
Песенка должна быть не обязательно детская - она должна быть Вам жутко неприятная и легко про себя напеваемая.


Patricia_Holman
Добавлено: Пт Ноя 09, 2007 10:55 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Мне кажется, сразу, как только Вы разрешили мне распространяться об этом...
Насчет песенки - оч тяжко... Думаю-думаю... Я вообще-то люблю музыку... но подумаю исчо



Patricia_Holman
Добавлено: Пт Ноя 09, 2007 10:57 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
а, Вы имеете в виду, почему не сказали СРАЗУ... в смысле, сразу, как только я спросила


И.Г. Трасковецкая
Добавлено: Пт Ноя 09, 2007 11:01 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Вы много всего сразу спросили и написали. Я отвечала в порядке важности.
Не отвлекайтесь - песенка нужна как можно скорее. Чтобы к моменту следующего автомата она была наготове.


Patricia_Holman
Добавлено: Пт Ноя 09, 2007 11:02 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
хорошо, надеюсь, правда, что скоро не понадобится... кстати, Вы не ответили - надо ли стараться сдерживать автоматы?


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Пт Ноя 09, 2007 11:04 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Нет. Надо точно выполнить задание. Вы еще первую его часть не выполнили. Песенка когда будет?



Patricia_Holman
Добавлено: Сб Ноя 10, 2007 5:50 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Ох, Ирина Геннадьевна. С нелюбимой песенкой сложно. Ведь нелюбимые стараюсь не слушать, тем более не напевать, соответственно, и слов-то могу не знать настолько, чтоб "легко напевать". Но есть одна на примете. Отвращения особого у меня к ней нет, но слушать при случае не стану. Что дальше?


Patricia_Holman
Добавлено: Сб Ноя 10, 2007 5:51 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------

В смысле, я поняла, что дальше с ней делать... Найти ее - это и есть первая часть задания?



И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Сб Ноя 10, 2007 7:02 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Теперь вторая часть и главная.
Как только Вы почувствовали, что включился автомат, а Вы умеете это чувствовать, потому что можете точно ответить, когда еще можно остановиться, а когда уже нет. Так вот как только автомат уже не поддается остановке - начинаете про себя воспроизводить это самое нелюбимое произведение. Напевать Вы его будете, проигрывать в памяти, как слышали- не важно. Важно, чтобы она у Вас в голове звучала.



Patricia_Holman
Добавлено: Вс Ноя 11, 2007 9:27 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Ирина Геннадьевна, отчитаюсь за сегодня.
Похвастать пока нечем.
Я хотела Вам вот что написать, уже несколько дней как...
Мы с Вами анализировали мои автоматы, но это были автоматы "развернутые", "масштабные", с прологом, кульминацией и развязкой... Но у меня бывают и другие. Состоят они из одной кульминации. Вижу проступок - даю оплеуху с кратким "комментарием" - дело закрыто. Сама не успеваю ничего понять, какие уж тут анализы. В смысле, аналитика . Это тоже настоящие автоматы, я совершенно не могу ими управлять. (вот сейчас пишу, а дочь стоит рядом, рисует и постоянно пытается о чем-то мне стрекотать на ухо, несмотря на мои настойчивые просьбы помолчать 5 минут... ну что с ней делать????? ррррррррррр) Так вот... Сегодня случился такой автоматик, после которого я с досадой поняла, что задание не выполнено. Следующий автомат уже более походил на развернутый (ё-маё, я пишу о них как о чем-то абсолютно нормальном и обыденном!!! ), и как только я начала закипать, попыталась вспонить ту самую песенку. Я даже не сразу вспомнила ее - всё из-за того, что на ее поиски ушло какое-то время, а раз объект ненависти приходится искать, высасывая эту ненависть из пальца - то не такая уж она и ненависть, и не такой уж занозой это объект засел в голове. Но, наверное, это обстоятельство тоже сыграло свою роль, ибо я поймала себя на том, что что-то усиленно вспоминаю, при этом упорно глядя на дочь. Отвлекающий маневр, безусловно, подействовал, и я поостыла, тем более, что принялась-таки напевать эту злочастную песню про себя... (отогнала все-таки наследницу от себя... уфф.....)
В общем, я примерно предполагаю, какую роль "противное напевание" играет в модифицировании авоматических реакций. Оно вносит, так сказать, некий диссонанс, нарушая его привычный ритм, и помогает переключить свою злость на другой объект. Уверена, будь у меня действительно такая песенка, которая вызывает настящую тошноту и отврат, этот процесс был бы более успешен... Надеюсь, в следующий раз я проделаю это более "внятно".
...А мы не можем как-то модифицировать это задание? Может, мне повспоминать не песенку, а что-то другое неприятное для меня?...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Patricia_Holman



Зарегистрирован: 27.11.2007
Сообщения: 396


Сообщение: #11   СообщениеДобавлено: Ср Ноя 28, 2007 12:14 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Вс Ноя 11, 2007 9:48 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Этот прием называется "диссоциация".
Суть его в том, что пребывая в каком-то состоянии, Вы пребываете в нем целиком - глазами, ушами, позой, вкусом и тактильным чувством. Стоит модицифировать одно - меняется вся реакция. Мне не очень хотелось лишать Вас любимой песни - прицепленная к такой ситуации она неминуемо перестанет быть любимой. Но найдите что-то, что можете напевать или прослушивать. Это поможет изменить реакцию.
Кроме того, после этого надо будет понаблюдать, что изменилось еще.
Этот "автомат" выполняет какую-то функцию. Когда мы его ликвидируем - функция должна будет реализовываться как-то иначе.
Про малые автоматы пока ничего не могу сказать. Хорошо уже то, что они проявились. Но пока давайте сосредоточимся на больших.


Patricia_Holman
Добавлено: Вс Ноя 11, 2007 9:55 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Ну так это ж другое дело - напевать хоть что-то, а не искать именно нелюбимое... Вокруг полно свяких дурацких песенок, которые на слуху, но эмоций не вызывают...
Извините, а про какой "ЭТОТ автомат выполняющий какую-то функцию" Вы говорите"? Про какой-то конкретный? Или как?
... "Малые" автоматы не проявились . Они были тоже, но обычно они вызывают не так много "тяжких последствий" и проходят быстрее, поэтому внимания на них было сконцентрировано меньше...



И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Вс Ноя 11, 2007 10:02 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Говорю про большой автомат, который развернутый. А про малый мы как-то не обсуждали с Вами. Почему - не знаю. Видимо, потому что он менее разрушителен пока, Вы это назвали "внимания на них было сконцентрировано меньше". Ну все в свою очередь. Сначала ликвидируем большое "нехорошее", потом и до малого доберемся.


Patricia_Holman
Добавлено: Вс Ноя 11, 2007 10:08 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Да, конечно.
Просто сегодня, столкнувшись с "малым", поняла, что из-за вот таких "автоматиков" задание не выполняецца.) А Большого Автомата (читай "скандала") ох как не хочецца.(((


И.Г. Трасковецкая
Консультант


Добавлено: Вс Ноя 11, 2007 10:20 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Начнем с большого. Отмечайте, как меняется количество малых в зависимости от того, что удается сделать с большими.



Patricia_Holman
Добавлено: Вт Ноя 13, 2007 2:57 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Ирина Геннадьевна, большого "автомата" пока не было. Я рада этому, а Вы?


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Вт Ноя 13, 2007 3:07 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Пока не понятно, если ли чему радоваться. Вы были в ситуации, когда он должен был возникнуть?


Patricia_Holman
Добавлено: Вт Ноя 13, 2007 10:45 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Ну как Вам сказать... Реально, чтоб наверняка - наверное не было таких ситуаций. Просто задание пока не выполняется, но по такой причине, которая меня не может не радовать... Хотя я, конечно, очень хочу сделать всё, что от меня требуется. Знаете, теперь, когда стала "ждать" большого и настоящего автомата, мне кажется, он и не случится в ближайшее время.) У меня так всегда в жизни бывает)). Что делать бум?


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Ср Ноя 14, 2007 4:07 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Будем ждать большого автомата и считать малые. Ведь это одна из главных наших задач - Ваши приступы гнева.



Patricia_Holman
Добавлено: Ср Ноя 14, 2007 4:56 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Да, Вы совершенно правы. Значит, пока просто подождем.


Patricia_Holman
Добавлено: Ср Ноя 14, 2007 6:17 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Ирина Геннадьевна, может статься, что ждать придется до выходных. Может, пока другое задание?

Patricia_Holman
Добавлено: Ср Ноя 14, 2007 11:19 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня попробовала все-таки выполнить задание.
Полного автомата не дожидалась, использовала момент, когда просто перешла на крик. Знаете, снова не сразу вспомнила песенку, но уже это меня здорово сбивает с толку! Озадаченная, "тормознула" - видимо, сработала все-таки диссоциация-то. Теперь надо попривыкнуть - только "закипаю", ррраз и песенку врубать. Так?

И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Чт Ноя 15, 2007 6:56 am
--------------------------------------------------------------------------------
Совершенно верно.
Кроме того, тщательно отслеживайте, какие другие реакции появились. Какими бы они ни были - положительными или отрицательными. В первую очередь Вы должны констатировать, что ни есть и принести их сюда. Что с ними делать - будем решать.


Patricia_Holman
Добавлено: Сб Ноя 17, 2007 4:06 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Ирина Геннадьевна, здравствуйте.
Сегодня был автомат, очень сильный и очень быстрый. К тому же спросонок - я даже ничего не успела понять. Пока "включила музон" - всё было сделано. Ревела - отчитал муж. Спасибо ему. Однозначно, при таких быстрых реакциях с диссоциацией проблемы. Это надо большой и нарастающий автомат, какие были. Но нет его! У меня вообще эти дни хорошие по настрою, если б еще убрать физическую боль, то вообще всё хорошо. Куча дел, забот, да и не с кем ссориться было - дочь мало видела. А сегодня была очень мягкой с ней, на меня еще влияет мягкость мужа - он весь такой пушистый ходит, потому что влез в долг и купил себе нормальную машину. (Пересели наконец из таза ("копейки") в Тойоту - разница есть .) Так вот, он когда такой - я тоже становлюсь мягче и терпимее, а тут вот вспеск снова вышел. И зачем я у них такая...


Patricia_Holman
Добавлено: Сб Ноя 17, 2007 8:46 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Я тоже жду Вашего ответа
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Patricia_Holman



Зарегистрирован: 27.11.2007
Сообщения: 396


Сообщение: #12   СообщениеДобавлено: Ср Ноя 28, 2007 12:18 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Сб Ноя 17, 2007 9:34 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Patricia_Holman писал(а):
Ирина Геннадьевна, здравствуйте.
Сегодня был автомат, очень сильный и очень быстрый. К тому же спросонок - я даже ничего не успела понять. Пока "включила музон" - всё было сделано. Ревела - отчитал муж. Спасибо ему. Однозначно, при таких быстрых реакциях с диссоциацией проблемы.


Скорее всего проблемы в другом. Первое. Вы не успеваете начать сознательно реагировать на "автомат". Причин тому может быть несколько:
Вы не знаете признаков его начала
Вы не реагируете на эти признаки, если знаете их
Реакция видоизменилась при угрозе напевания
Другие причины, о которых я не знаю.

Цитата:
Это надо большой и нарастающий автомат, какие были. Но нет его! У меня вообще эти дни хорошие по настрою, если б еще убрать физическую боль, то вообще всё хорошо. Куча дел, забот, да и не с кем ссориться было - дочь мало видела. А сегодня была очень мягкой с ней, на меня еще влияет мягкость мужа - он весь такой пушистый ходит, потому что влез в долг и купил себе нормальную машину. (Пересели наконец из таза ("копейки") в Тойоту - разница есть .) Так вот, он когда такой - я тоже становлюсь мягче и терпимее, а тут вот вспеск снова вышел. И зачем я у них такая...

Вы, кажется, испытываете чувство вины. Оно нам в данной ситуации очень полезно, потому что должно стать стимулом.
Разберите последний "автомат" в деталях. Опишите, как он протекал, в чем его сходство и отличия от прежних "больших автоматов".
Цитата:
Я тоже жду Вашего ответа

???????



Patricia_Holman
Добавлено: Вс Ноя 18, 2007 12:21 am
--------------------------------------------------------------------------------
И.Г. Трасковецкая писал(а):
Скорее всего проблемы в другом. Первое. Вы не успеваете начать сознательно реагировать на "автомат". Причин тому может быть несколько:
Вы не знаете признаков его начала
Вы не реагируете на эти признаки, если знаете их
Реакция видоизменилась при угрозе напевания
Другие причины, о которых я не знаю.


Не успеваю, это точно. Я ранее описывала Вам свои большие, развернутые автоматы, когда реакции идут по нарастающей, когда можно теоретически подготовиться к "напеванию", но как только к нему начнешь готовиться, автомат уже перестает, наверное, быть автоматом, я уже как будто беру себя под контроль. Следовательно, "торможусь" - ведь я не хочу, на самом деле, доходить до того самого автомата, который уже сам мной управляет и который несет разрушение. Да, наверное, это что-то вроде "Реакция видоизменилась при угрозе напевания". Это я написала сейчас теоретически, ибо на практике, как Вы знаете, этого не случалось. И я теперь уже не знаю, случится ли. Боюсь, начнут преобладать эти вот противные быстрые автоматики, уже, видимо начали. С ними вообще не знаю, как поступать. Тут ну никак не разложить их на составляющие - это просто "БАЦ" и всё. А думаешь потом, стоило ли это того...

Цитата:
Вы, кажется, испытываете чувство вины. Оно нам в данной ситуации очень полезно, потому что должно стать стимулом.
Разберите последний "автомат" в деталях. Опишите, как он протекал, в чем его сходство и отличия от прежних "больших автоматов".


Испытываю, конечно... Всегда испытываю... Не испытывала - не хотела бы это всё поменять...
Про автомат рассказываю. Начну немного издалека. Я прошлую ночь, скажем так, не выспалась. Днем решила прилечь с малым, чувствовалась разбитость. Подремала часок, периодически слышала голос и шаги не слишком осторожничавшей дочери. Одним словом, поспать не дала. Муж всё это время на нее практически ноль внимания - в сети сидел. Проснулась, лежу, голова квадратная. Слышу, дочь смывает за собой в туалете и бегом к себе в комнату - чем-то там занималась. Руки помыть забыла. У нас с этим строго, особенно после того, как она попала как-то раз в инфекцию. Плюс моя мнительность - после этого очень тщательно слежу за мытьем рук и вообще, что касается угрозы здоровью детей, тут порой у меня до фанатизма доходит... Очень уж не хочется, чтоб болели... Лежу, в общем, жду, когда же она сама вспомнит о том, что надо помыть руки, или хотя бы муж обратит внимание на сие безобразие и напомнит ей. Есесно, ничего такого не происходит - все с упоением заняты своими делами. Встаю. Не то чтобы злая, но слегка "подогретая", ну, думаю, пожурю их. Последней (впрочем, одной из немногих) каплей стало то, что дочь, как оказалось, сидит уплетает печенье. Ну это уж слишком, подумала я, чавкать после туалета. Сразу "крышечку срывает", хватаю ее за руку, печенье падает, начинаю очень зло, но не криком. говорить ей, это почему она, такая-разэтакая, не помыла руки после туалета и к тому же ест этими руками. И всё, меня несет. Беру в свои руки ее лицо, наклоняюсь над ней и... даже не помню дословно, что говорила - так меня "автоматнуло". Тащу в ванную ревущее дитя, заставляю мыть руки, тем временем отчитываю преспокойного мужа. Выслушал, попытался оправдаться... Возвращаюсь к дочери, продолжаю отчитывать ее, давно ли, мол, в инфекционке лежала, да я тебя, мол, туда упеку, раз ты так к этому стремишься... В общем, ужас. Да еще и разбитая совершенно спросонья, даже сил себя в руки взять нет... Снова к мужу, такой ты разтакой, сидишь тут, за ребенком не смотришь... Он не выдержал, достала, говорит, ну сказала один раз и хватит... Ну, это мягко я его слова привожу... Становлюсь как вкопанная - и за себя обидно, и вижу, что возразить нечем... Торможу... Реву в голос, ухожу на кухню. Поревела, свою вину осознала полностью. Замяли. И ведь не собиралась я так, правда... не хотела... Но это паранойя какая-то - увидела печенье в дочиных немытых руках... Финиш.
...Сходство и отличия? Хм. Сходство - жестокость наказания, действий, слов. Неуправляемость моя. Быстрый "тормоз" по признанию своей вины и невиновности дочери. Отличие - внезапность, непостепенность накала, когда меня потихоньку "доставали". А тут раз, какая-то деталь, и всё.
..Может, упустила что, не знаю. Простите за сумбур. Вот как мысли шли, так и писала. Да и спать опять охота - поздно... [/quote]


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Вс Ноя 18, 2007 2:06 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Вот это вот что было за чувство:
Patricia_Holman писал(а):

Встаю. Не то чтобы злая, но слегка "подогретая", ну, думаю, пожурю их.

Опишите "подогретость" как можно подробнее, Включая телесные ощущения при этом.


Patricia_Holman
Добавлено: Вс Ноя 18, 2007 4:16 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Ну что за чувство... досада, раздражение... тепло в груди где-то... я уж не помню точно физически..., желание высказаться, но не поскандалить...


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Вс Ноя 18, 2007 7:52 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Вы сможете по таким скудным признакам отличить его от других состояний?



Patricia_Holman
Добавлено: Вс Ноя 18, 2007 8:55 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Признаки скудные, ибо состояние, видимо, не такое уж яркое... Но отличить, наверное, смогу. А от каких именно других состояний?


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Вс Ноя 18, 2007 9:18 pm
--------------------------------------------------------------------------------
В результате вот этого
Patricia_Holman писал(а):
Ну что за чувство... досада, раздражение... тепло в груди где-то... я уж не помню точно физически..., желание высказаться, но не поскандалить...

всегда возникнет автомат?



Patricia_Holman
Добавлено: Вс Ноя 18, 2007 10:57 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Да нет же, нет... в последнем случае, к примеру, он возник после этого:

Цитата:
...Последней (впрочем, одной из немногих) каплей стало то, что дочь, как оказалось, сидит уплетает печенье. Ну это уж слишком, подумала я, чавкать после туалета. Сразу "крышечку срывает"...


...то есть к этому моему состоянию нужно было чтоб еще что-то добавилось, последняя капелька, так сказать...
Хотя опять же, применительно к этому случаю... Я могла встать с постели уже "на автомате"... То есть, при определенных обстоятельствах (моих, внутренних) мне хватило бы и того, что я имела на тот момент ... А при других обстоятельствах автомата могло не быть даже после всего увиденного мною потом...


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Пн Ноя 19, 2007 11:24 am
--------------------------------------------------------------------------------
Patricia_Holman писал(а):
Да нет же, нет... в последнем случае, к примеру, он возник после этого:

Цитата:
...Последней (впрочем, одной из немногих) каплей стало то, что дочь, как оказалось, сидит уплетает печенье. Ну это уж слишком, подумала я, чавкать после туалета. Сразу "крышечку срывает"...


...то есть к этому моему состоянию нужно было чтоб еще что-то добавилось, последняя капелька, так сказать...
Хотя опять же, применительно к этому случаю... Я могла встать с постели уже "на автомате"... То есть, при определенных обстоятельствах (моих, внутренних) мне хватило бы и того, что я имела на тот момент ... А при других обстоятельствах автомата могло не быть даже после всего увиденного мною потом...

С момента "последней капли", если я правильно поняла, реакция становится необратимой. Значит реагировать уже поздно.
Сосредоточтесь на моменте "за шаг" до этого. А это, насколько я понимаю, Ваша "подогретость" и есть.
Или нет?


Patricia_Holman
Добавлено: Пн Ноя 19, 2007 2:45 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Да, "подогретость" - это где-то за шаг, но не всегда за этим следует автомат... Хорошо, я поняла, только вот что теперь делать с супер-быстрыми автоматами, без подогретости?...


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Вт Ноя 20, 2007 9:13 am
--------------------------------------------------------------------------------
Пытаться найти момент, который вместо "подогретости" укажет, что близится автомат. Будьте внимательны к ощущениям и старайтесь детально зафиксировать то, что предществует малому автомату, если нет "подогретости".



Patricia_Holman
Добавлено: Вт Ноя 20, 2007 11:18 am
--------------------------------------------------------------------------------
Хорошо... но в том-то и проблема, что, по-моему, ничего им не предшествует... Сначала атомат, а потом я что-либо понимаю...
Я постараюсь...


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Вт Ноя 20, 2007 2:42 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Тут есть одна трудность, и чтобы ее преодолеть - нужны Ваши усилия.
Трудность в том, что искать этот фактор/момент/ощущение/мысль надо сразу после того, как автомат кончился. По свежим следам, так сказать. Пока Вы еще четко помните, что произошло.
Поэтому рефлексию надо на это время выключить. Порефлексируете после того, как найдете "где у этого парня кнопка"



Patricia_Holman
Добавлено: Вт Ноя 20, 2007 2:51 pm
--------------------------------------------------------------------------------
хм... а можно про выключение рефлексии поподробнее? чтоб я была уверена, что правильно поняла...


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Вт Ноя 20, 2007 4:24 pm
--------------------------------------------------------------------------------
У Вас обычно (может я чего-то не заметила) после автомата возникает мощная волна вины и самообвинения. Вот это я и называю рефлексией. Думать и наблюдать Вы в таком состоянии скорее всего не можете. А надо.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Patricia_Holman



Зарегистрирован: 27.11.2007
Сообщения: 396


Сообщение: #13   СообщениеДобавлено: Ср Ноя 28, 2007 12:38 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Patricia_Holman
Добавлено: Вт Ноя 20, 2007 8:52 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Хорошо, поняла. Отмечу, что волна самообвинения не такая уж мощная, просто признаю, что была неправа. Но если мне это еще и ставят в упрек - да, тут посильнее чувство.
Всё, постараюсь понаблюдать за собой после таких всплесков, напишу, что получилось. Или не получилось...
Еще будут наставления?


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Ср Ноя 21, 2007 10:03 am
--------------------------------------------------------------------------------
Будут.
Как бы это вот так устроить, чтобы Вы не чувствовали себя школьницей, у которой главная цель - выполнить задание на "пять"?


Patricia_Holman
Добавлено: Ср Ноя 21, 2007 4:55 pm
--------------------------------------------------------------------------------
А вот не знаю, как теперь это исправить) Это Ваша заслуга - кто меня ругал "не выполняете задания в срок?"))
_________________


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Ср Ноя 21, 2007 5:06 pm --------------------------------------------------------------------------------
Это не то, чтобы заслуга. Скорее это данность, с которой надо что-то делать. В школе учат учиться. А Вы уже не учитесь - Вы живете. Что по-Вашему нужно сделать, чтобы Вашим учителем и контролером были Вы сами?


Patricia_Holman
Добавлено: Ср Ноя 21, 2007 5:10 pm
--------------------------------------------------------------------------------
хм... поддерживать меня хоть иногда в моих инициативах и повнимателнее относиться к моим словам) Где-то это уже было


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Чт Ноя 22, 2007 2:45 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Поддержка и "повнимательнее" только возвращают Вас в положение отличницы. Это тоже было. Потому и спрашиваю, что не знаю, как Вас во взрослое состояние в общении со мной вытащить...



Patricia_Holman
Добавлено: Чт Ноя 22, 2007 4:14 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Ирина Геннадьевна, можно было бы, конечно, сейчас перерыть всю тему и найти те места, в которых четко видно, откуда во мне сейчас эта школьница. Думаю, Вы сами всё понимаете, и понимаете, о чем я. Вы же сами "помогли" мне стать такой в работе с Вами - с помощью "воспитательного игнорирования", прямых упреков в неисполнительности и невнимаельности и прочего, а также Вы в самом начале не запретили мне думать о Вас как об учителе и называть Вас Профессором.
Так объяснте мне, почему
Цитата:
Поддержка и "повнимательнее" только возвращают Вас в положение отличницы.

если мы пришли к этому моему состоянию как раз обратными методами?


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Чт Ноя 22, 2007 4:50 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Потому что Вы принесли в тему то, с чем живете. Если бы Вы по жизни вели себя иначе - то и реакции Ваши были бы иными. В том и проблема, что как я ни пыталась, а я сменила по крайней мере три разных способа общаться с Вами - у меня не получилось.
Вы начали называть меня профессором чуть ли не в тот момент, как мы заключили контракт на работу. И сделать с этим мне ничего не удалось до сих пор. Пора Вам поучаствовать в собственном изменении, Вы не находите?



Patricia_Holman
Добавлено: Чт Ноя 22, 2007 10:31 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Ну, Ирина Геннадьевна, Вы ведь только подтверждали данную мой "квалификацию"... Я тоже пыталась что-то изменить - предлагала, просила, проявляла инициативу, но Вы держались своего курса и ни на шаг не отклонялись. Но вполне возможно, что тут правы именно Вы, а я заблуждаюсь. Я лишь высказываю свое видение. А значит... какие Ваши предложения, профессор?


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Пт Ноя 23, 2007 3:27 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Предложение внести еще предложения по модификации нашего общения.


Patricia_Holman
Добавлено: Пт Ноя 23, 2007 3:44 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Я это обдумаю.
А уВас есть предложения?
Можно вопрос?
Младший сын - ему год и почти 3 месяца - стал каким-то "веднючкой". Чуть что не по нем - злится, ругается и даже дерется. Это нормально, период такой, или признак чего-то плохого? Слыхала, не только у нас такое явление. Ответьте, если можете, плиз.


Patricia_Holman
Добавлено: Пт Ноя 23, 2007 4:02 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Я вот что думаю. Как-то уж слишком я зажато себя чувствую. Все-таки, наверное, воспитатель и Вас отменный - чес гря, уже и боюсь чего-то лишнего написать. Новых предложений у меня пока не будет, посему прошу рассмотреть "старые". Во-первых, хотелось бы хоть какой-то Вашей реакции на все мои слова и вопрсы. Это придаст мне уверенности и, надеюсь, поубавит страха писать Вам что-то "несанкционированно". В общем, для начала хотелось бы наладить мало-мальски эмоционально окрашенный диалог, хоть немного приблизиься что ли. У нас для этого, по-моему, еще есть запас. Критическую точку всё равно не перейдем - не дадите.)))

_________________


И.Г. Трасковецкая
Консультант
Добавлено: Пт Ноя 23, 2007 4:25 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Ок, принимается.
Младший сын становится таким же как дочь? Это значит, что мама себя с ним ведет так же, как с сестренкой. Как минимум.
А как максимум - у детей до 5 лет каждые полгода своеобразный переходный возраст. Если у Вас получится помочь ему этот возраст пережить - все наладится.


Patricia_Holman
Добавлено: Пт Ноя 23, 2007 6:05 pm
--------------------------------------------------------------------------------
Цитата:
Младший сын становится таким же как дочь? Это значит, что мама себя с ним ведет так же, как с сестренкой. Как минимум.


не согласна)) Я не сказала, что он становится как дочь.) И разве могут дети таких разных возрастов реагировать одинаково на отношение к ним, пусть даже я относилась бы к ним одинаково? Что, кстати, тоже не так.)
Я тоже думаю, что это у него период такой. Что нужно терпение-терпение-терпение....
Кстати, сын стал "предпочитать" папу - у них с ним только ласки, со мной же почти наоборот (со стороны сына). Может, надоело видеть почти постоянно только меня?
Извините, что переключилась на мадшего. Просто действтельно некому задать такие вопросы.
С дочерью сейчас более-менее - будни. Забот много, вижу ее маловато. И Вы знете... кажется, есть перемены... пока не могу с уверенностью сказать - бывают разные периды. Но переключаться порой стало легче...


Patricia_Holman
Добавлено: Пт Ноя 23, 2007 9:31 pm Заголовок сообщения:
--------------------------------------------------------------------------------
Тут такое дело...
Повздорили с дочкой.
(и сейчас продолжаем )
Сначала она упала и ударилась, по совей вине, хнычет, а я в запарке ее не пожалела, а так, ухмыльнулась увидев это... Разобиделась, говорит, ты надо мной смеешься, а мне больно. Я говорю, да не смеялась я... Потом вышло так, что больно сделала себе я, случайно, а она, не то чтобы назло, а просто так, на волне хорошего (уже) настроения, посмеялась над тем, как страдаю я... Теперь обиделась я. Говорю, видишь, ты на меня обижаешься, а сама поступаешь еще хуже - я же не смеялась над тобой и не обзывала тебя. Всё, говорю, обижаюсь. И какое-то время с ней не разговариваю. Она, видя это, начинает хныкать и просить прощения. Вопрос такой - нужно ли мне было так вот демонстративно обижаться, чтоб поняла что к чему, или лучше было превратить всё в шутку и не "плодить негатив"?
Сейчас продолжили уже на другую тему. После ужина сажусь за комп. Через 3 минуты прибегает дочь с претензией, мол, я не для тебя компьютер включала!... Начинаю говорить ей, что, во-первых, я вообще не знала, кто и когда его включил, во-вторых, почему я обязана спрашивать у нее, что мне делать. Она говорит - не знала, так спроси меня, не я ли это включила комп и не для себя ли.) Мол, я б тебе ответила, что ты, мама, пока посиди, а когда я доем, ты встанешь. То есть, ведет себя со мной, как будто ОНА моя мать, как будто ОНА мне может что-то разрешить или нет, и что в первую очередь желательно считаться с ЕЁ желаниями. Вот скажите, что мне об этом всём думать? Где тут правда? Действительно ли надо относиться к ней как к равной, показать ей, чо ее запросы тоже имеют право на жизнь, или все-же жестко держать субординацию мать-дитё?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Patricia_Holman



Зарегистрирован: 27.11.2007
Сообщения: 396


Сообщение: #14   СообщениеДобавлено: Ср Ноя 28, 2007 12:38 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Всё, Ирина Геннадьевна. Всё на месте. Жду Вас.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
И.Г. Трасковецкая
Консультант


Зарегистрирован: 25.11.2007
Сообщения: 993


Сообщение: #15   СообщениеДобавлено: Ср Ноя 28, 2007 2:38 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Отлично Smile Молодец.
Что с Вами происходило, пока форум переезжал?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум медицинских и психологических консультаций -> Интернет-психотерапия Часовой пояс: GMT + 2
На страницу 1, 2, 3 ... 31, 32, 33  След.
Страница 1 из 33

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
 

© Караваев В.Н.