Форум медицинских и психологических консультаций
Правила форумаПравила форума    Отслеживаемые темыОтслеживаемые темы   FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 RSSПодписка на новые темы   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Прошу психотерапии
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 9, 10, 11  След.
 
Начать новую тему   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Форум медицинских и психологических консультаций -> Архив Интернет-психотерапии
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Тигринка



Зарегистрирован: 27.11.2007
Сообщения: 335


Сообщение: #16   СообщениеДобавлено: Ср Ноя 28, 2007 6:51 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Тигринка 23.8.2007, 14:33 Сообщение #176
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 23.8.2007, 15:19)
Ирина, Вы отметили, что я была неправа в моих выводах.
Объясните мне, пожалуйста, как из терапевтической резистетности Вашей гипертонии следует вывод, который Вы сделали?

Поскольку я внутренне радуюсь что у врачей не получается справиться с моей проблемой. Что проблема останется со мной и будет меня разрушать. И я этому рада, да рада.
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 23.8.2007, 15:19)
Из чего, можно поинтересоваться?

Потому что я несколько раз просила Вас разрешить написать об обоюдном решении а Вы согласия так и не дали.
Мне все время кажется что я злю и раздражаю людей, и чувствую за это постоянную вину.

Трасковецкая И.Г . 23.8.2007, 15:01 Сообщение #177
Ваше чувство вины многогранно и существует не потому, что Вы на самом деле в чем-то виноваты, а потому что у Вас депрессия. Вина "за все" это один из симптомов.
Вы все-таки написали сообщение в теме - и этого мне достаточно. Вы написали его так, как считали правильным - и этого тоже достаточно. То, что Вы приняли решение сделать это и распорядились этим решением так, как считаете правильным - это маленькая победа на мой вкус. Вы так не считаете?
И меня в свете наших с Вами препирательств на эту тему интересует, какие чувства Вы испытывали, когда решили туда написать (что явилось решающим стимулом?), когда писали, и когда потом читали отзывы докторов в "одобрялках"?
И Вы опять один мой вопрос пропустили Ничего, я настырная.
Итак. Почему Вы решили, что Вы меня огорчили? Потому, что я ничего не написала вчера вечером?

Тигринка 23.8.2007, 15:17 Сообщение #178
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 23.8.2007, 16:01)
Ваше чувство вины многогранно и существует не потому, что Вы на самом деле в чем-то виноваты, а потому что у Вас депрессия. Вина "за все" это один из симптомов.
Вы все-таки написали сообщение в теме - и этого мне достаточно. Вы написали его так, как считали правильным - и этого тоже достаточно. То, что Вы приняли решение сделать это и распорядились этим решением так, как считаете правильным - это маленькая победа на мой вкус. Вы так не считаете?
И меня в свете наших с Вами препирательств на эту тему интересует, какие чувства Вы испытывали, когда решили туда написать (что явилось решающим стимулом?), когда писали, и когда потом читали отзывы докторов в "одобрялках"?

Я поняла что не смогу Вас переубедить. Я же сказала что могу спорить и упираться, пока хватит сил. Когда силы кончаются, а я не добилась результата, я делаю так, как считаю нужным чаще всего.
Я испытывала ярость, злость пока спорили, потом я решила написать пост, села, написала и меня одолела грусть. До сих пор честно говоря, плачу. Уже 3 дня.
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 23.8.2007, 16:01)
И Вы опять один мой вопрос пропустили Ничего, я настырная.
Итак. Почему Вы решили, что Вы меня огорчили? Потому, что я ничего не написала вчера вечером?

И это тоже. Я видела, что Вы выходили в инет и были на РМС.
Я же сказала, мне все время кажется что я раздражаю и злю окружающих. Я как бы примеряю эмоции на других людей и боюсь что они меня не принимают.
Я и сейчас боюсь Вас рассердить.
А вина за все меня мучает по моему всю мою сознательную жизнь. Я же не могу всю жизнь быть в депрессии. Это уже свойство характера наверно. Я такая вот ненормальная, что виню себя за все что происходит вокруг
Еще во время спора чувствовала желание защитить дорогого для меня человека. Поэтому и злилась

Трасковецкая И.Г . 23.8.2007, 16:03 Сообщение #179
То есть, правильно ли я поняла если Вам не удается убедить другого человека в чем-либо, Вы поступаете так, как он считает нужным, но внося свои поправки?
И кстати, я вчера вечером и на РМС тоже не была. Я сейчас в другом городе вообще

Тигринка 23.8.2007, 16:25 Сообщение #180
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 23.8.2007, 17:03)
То есть, правильно ли я поняла если Вам не удается убедить другого человека в чем-либо, Вы поступаете так, как он считает нужным, но внося свои поправки?

Нечасто, но когда хватает смелости. Или если это в интересах близкого мне человека, тогда в лепешку расшибусь, но сделаю как считаю лучше.
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 23.8.2007, 17:03)
И кстати, я вчера вечером и на РМС тоже не была. Я сейчас в другом городе вообще

Мне вчера попался Ваш пост от вчерашнего числа от 14 часов с минутами. Из него я сделала вывод, что Вы заходили на РМС.
И на этом форуме была отмечена Ваша фамилия в тех, кто посетил форум за сутки. Хотя там есть и люди, которые были на форуме после полуночи, поэтому попали в следующие сутки.
Вот.
http://forums.rusmedserv.com/showthread.ph...7576&page=2
Я понимаю, работа и все такое, и не требую объяснений, я просто объяснила откуда у меня сложилось такое мнение о посещении форума. Давайте оставим этот вопрос в покое.

Тигринка 23.8.2007, 16:44 Сообщение #181
Может Вы дадите мне задание, чтоб я перестала думать о завтрашней поездке?
Или поспрашивайте меня о чем нибудь, только бы голову занять и не думать о ней...

Тигринка 23.8.2007, 16:55 Сообщение #182
И спасибо Вам за то что несмотря на то что Вы в другом городе, нашли время, чтобы ответить мне.

Тигринка 23.8.2007, 18:15 Сообщение #183
Всеее... меня начало колбасить от мыслей о предстоящей поездке...
Ведь по сути ничего сложного - встать на рассвете, пару часов в тряском автобусе по жаре, потом пешочком, трамвай, пару часов в очереди, неизвестный человек, неизвестное решение моей проблемы, затем опять несколько часов по жаре в разных видах транспорта до больницы.... Успею ли увидеть врача, у них своеобразное вольное посещение рабочего места, когда хотят уходят, когда хотят приходят... Полный рабочий день еще никто не отработал ни разу... А завтра пятница, если врач уйдет рано, я со своими бумажками буду париться на койке до понедельника в неизвестности своей судьбы... Уух, как подбрасывает, не могу найти себе места... Ручонки трясутся и тошнит. Опять спать не смогу, значит с утра невыспавшаяся потащусь... Ну не дура ли? Если б не феварин, сейчас бы наклюкалась пива... Хотя я забыла, может его можно совмещать с алкоголем? Сейчас покопаюсь в инструкции...
Нельзя... И как дожить до завтра???
Пойду вредничать мужу, он сегодня ласковый, надеется на секс ночью... Может поскандалить с ним? Хотя будет еще хуже... Тогда дочке... нет, пойду кота попичкаю... не надо никому вредничать, ведь и мне будет хуже, буду раскаиваться...
Мне страшно и я отвратительно себя чувствую...
Если б я была собака я бы сейчас повыла...

Трасковецкая И.Г . 23.8.2007, 19:31 Сообщение #184
А почему Вы решили, что выть можно только собакам?
И потом - Вы сейчас очень волнуетесь, значит ЧСС у Вас повышено, вероятно и АД скоро скакнет. Не хотите это использовать? Предлагаю простой способ - приседания. Для начала, скажем, 50 раз при наличии опоры на любой предмет, который Вам нравится, и который не будет сопротивляться (то есть если муж сопротивляться не будет, можно на него опереться). Силы потеряете точно. И ноги будут развлекать голову. Темп выбирайте по переносимости.

Тигринка 23.8.2007, 19:38 Сообщение #185
Еще муж ходит такой ласковый-ласковый....
Отказать не удастся, будет скандал...
Готовлюсь.... Уговариваю себя, ничего же страшного, даже приятно может будет (вдруг уже таблетки перестали действовать?), в конце концов мужик верность хранит, мучается, а ты жадина-говядина, зажала... Всего то мелочь, отдаться и расслабиться... Противно... Начинаю злиться еще по этому поводу...
А он уж просто из кожи вон лезет, чтобы угодить... На, Ирочка, салатик, вот тебе чайку, хлебушка отрезать? Погладит-поцелует... Какая же я неблагодарная...
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 23.8.2007, 20:31)
А почему Вы решили, что выть можно только собакам?

Потому что я не плачу при муже. Он либо злится, либо начинает задавать вопросы, а потом опять злится.
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 23.8.2007, 20:31)
И потом - Вы сейчас очень волнуетесь, значит ЧСС у Вас повышено, вероятно и АД скоро скакнет. Не хотите это использовать? Предлагаю простой способ - приседания. Для начала, скажем, 50 раз при наличии опоры на любой предмет, который Вам нравится, и который не будет сопротивляться (то есть если муж сопротивляться не будет, можно на него опереться). Силы потеряете точно. И ноги будут развлекать голову. Темп выбирайте по переносимости.

А зачем мне это использовать, если я еду завтра к кардиологу? Чтобы осознанно ухудшить свое состояние? Подавить на жалость? Не надо. Мне завтра с утра нужно быть в нормальной форме, без тахикардии и давления. К тому же я плохо переношу физические нагрузки, еще приступ астмы случится... А завтра мышцы болеть начнут, и трудно будет добраться до Ижевска...
А тахикардия у меня и так есть, без волнения... Сейчас таблеточек наемся...
Если я на мужа обопрусь, он начнет домогаться....
Лучше я голову чем нибудь займу, оставлю свое бренное тело в покое, им и так сегодня воспользуются...
Вот только чем? Анекдоты не смешат, на серьезную литературу нет сил и усидчивости...

_________________
Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально.
Самый важный плод его усилий - его собственная личность.
Эрих Фромм
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Тигринка



Зарегистрирован: 27.11.2007
Сообщения: 335


Сообщение: #17   СообщениеДобавлено: Ср Ноя 28, 2007 6:52 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Трасковецкая И.Г . 23.8.2007, 19:42 Сообщение #186
Вот видите, как плохо, что Вы много постов написали... хорошо, я на предыдущую страницу полезла, а то бы и не увидела Ваши детективные изыскания по поводу "во сколько я вчера была на РМС"
Просто в это время я не смогла пробиться сюда. Движок тут медленный, а интернет тут жуткий Честно пыталась полчаса, даже админу в аську гневно нафлудила по этому поводу. А потом бросила пытаться.

Тигринка 23.8.2007, 19:52 Сообщение #187
А давление сейчас в покое 145/100 и пульс 100, мне хватит...
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 23.8.2007, 20:42)
Вот видите, как плохо, что Вы много постов написали... хорошо, я на предыдущую страницу полезла, а то бы и не увидела Ваши детективные изыскания по поводу "во сколько я вчера была на РМС"
Просто в это время я не смогла пробиться сюда. Движок тут медленный, а интернет тут жуткий Честно пыталась полчаса, даже админу в аську гневно нафлудила по этому поводу. А потом бросила пытаться.

Ага, я тоже мучаюсь, особенно со смартфона Один раз чуть не разбила его об стену... Это когда Вам в ЛС сообщение написала...
Я не проводила изыскания, просто в больнице скучно и нечем заняться, а бабульки надоели своей трескотней(это опять моя депрессия бушует, не могу общаться с людьми, раздражают), вот я заткну уши наушниками, отвернусь к стене и целые сутки лажу со сматра по сайтам... Так и наткнулась...
Я не только по медсайтам ползаю, еще стихи читаю и к своим ребятам в Кошки хожу. Только посты не пишу, не могу общаться, по причине же депрессии... А еще модератор... Бросила их... Опять чувство вины...
Я в палате вообще молчу уже несколько суток.
Еще опять начала скрежетать зубами, меня это злит, а остановиться не могу...

Трасковецкая И.Г . 23.8.2007, 19:55 Сообщение #188
Цитата:
ЦитатаТигринка @ 23.8.2007, 20:3Cool
А зачем мне это использовать, если я еду завтра к кардиологу? Чтобы осознанно ухудшить свое состояние? Подавить на жалость? Не надо. Мне завтра с утра нужно быть в нормальной форме, без тахикардии и давления. К тому же я плохо переношу физические нагрузки, еще приступ астмы случится... А завтра мышцы болеть начнут, и трудно будет добраться до Ижевска...
А тахикардия у меня и так есть, без волнения... Сейчас таблеточек наемся...
Если я на мужа обопрусь, он начнет домогаться....
Лучше я голову чем нибудь займу, оставлю свое бренное тело в покое, им и так сегодня воспользуются...
Вот только чем? Анекдоты не смешат, на серьезную литературу нет сил и усидчивости...

А затем, что:
а) физическая нагрузка, которую Вы можете переносить Вам ПОЛЕЗНА и НЕОБХОДИМА. Вы это знаете лучше меня. Отговорки всякие можете другим рассказывать, но только не мне, после того как я со 110 кг до 88 докатилась. И покачусь дальше. Вы со мной?
б)то есть Вы хотите мне сказать, что все, кроме Вас, пользуются Вашим телом, а Вы себе этого не позволяете? А давайте сделаем наоборот. Вот увидите, Вам понравится.
в) тахикардия, которую Вы описываете (это я в терапии на РМС читала) фактически препятствует только силовым тренировкам. Вы смело можете разогнать пульс езе на 20 ударов - не помрете. Особенно, если будете знать, что это полезная тахикардия. Думаю, Вам надо для похудения догонять пульс примерно до 135-140 при нагрузке. А у Вас итак 100-110 имеется. Так что можно и халтурить.
И не выдумывайте, чем занять голову (анекдоты и прочая). Потому что голова у Вас и так занятая кучей всяких операций. Ваше подсознание как системный блок компьютера - практически на 100% занята программами автозапуска. Не хотите полезное приложение запустить?

Тигринка 23.8.2007, 20:13 Сообщение #189
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 23.8.2007, 20:55)
А затем, что:
а) физическая нагрузка, которую Вы можете переносить Вам ПОЛЕЗНА и НЕОБХОДИМА. Вы это знаете лучше меня. Отговорки всякие можете другим рассказывать, но только не мне, после того как я со 110 кг до 88 докатилась. И покачусь дальше. Вы со мной?

С Вами
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 23.8.2007, 20:55)
б)то есть Вы хотите мне сказать, что все, кроме Вас, пользуются Вашим телом, а Вы себе этого не позволяете? А давайте сделаем наоборот. Вот увидите, Вам понравится

Да. Кааак?
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 23.8.2007, 20:55)
в) тахикардия, которую Вы описываете (это я в терапии на РМС читала) фактически препятствует только силовым тренировкам. Вы смело можете разогнать пульс езе на 20 ударов - не помрете. Особенно, если будете знать, что это полезная тахикардия. Думаю, Вам надо для похудения догонять пульс примерно до 135-140 при нагрузке. А у Вас итак 100-110 имеется. Так что можно и халтурить.

Пошла разгоняться. Вернусь через 15 минут. На большее меня не хватит
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 23.8.2007, 20:55)
И не выдумывайте, чем занять голову (анекдоты и прочая). Потому что голова у Вас и так занятая кучей всяких операций. Ваше подсознание как системный блок компьютера - практически на 100% занята программами автозапуска. Не хотите полезное приложение запустить?

Хочу.

Трасковецкая И.Г . 23.8.2007, 20:37 Сообщение #190
Приложение называется "буду шевелиться". За 15 минут в низком темпе можно сделать 15*60/4= 225 приседаний. Так что думаю, 50 Вы сделаете при наличии упорства не предавать Надежду Сергеевну

_________________
Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально.
Самый важный плод его усилий - его собственная личность.
Эрих Фромм
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Тигринка



Зарегистрирован: 27.11.2007
Сообщения: 335


Сообщение: #18   СообщениеДобавлено: Ср Ноя 28, 2007 6:52 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Тигринка 23.8.2007, 20:49 Сообщение #191
И 50 не получилось, после 16 ноги затряслись. Слабачка я... А низкий темп неприемлем, я же нервничаю...
В физическом отношении у меня мало упорства.
А при чем здесь физические упражнения и Надежда Сергеевна? Давите на больную мозоль???
Не стоит, а то начну плакать, а тут муж под боком...

Трасковецкая И.Г . 23.8.2007, 22:50 Сообщение #192
Цитата:
ЦитатаТигринка @ 23.8.2007, 21:49)
И 50 не получилось, после 16 ноги затряслись. Слабачка я... А низкий темп неприемлем, я же нервничаю...

Нет уж Вы перенастройте программу так, чтобы получалось медленно, но верно. В конце концов 15 минут это не такая уж большая цена за ощущение, что Вы хозяйка своего тела. К тому же, первые трудности пройдут тем быстрее, чем упорнее Вы будете. На 441 ступеньку очень тяжело подниматься первые три раза. А потом становится легче. Хотя после первого подъема кажется, что прям тут щас и умрете.
Цитата:
В физическом отношении у меня мало упорства.
А при чем здесь физические упражнения и Надежда Сергеевна? Давите на больную мозоль???

При том, что она старалась всеми доступными ей способами сделать так, чтобы Вы изменились. А Вы чем ей платите? Я пока что ничего не успела для Вас сделать. Получается, что это она виновата в Ваших взглядах на собственные физические способности?
Цитата:
Не стоит, а то начну плакать, а тут муж под боком...

Шантаж не пройдет. Плачьте, сколько Вам угодно, если Вам так удобнее. Только учтите, что Вашему АД, как и Вашему пульсу, ровно параллельно, куда Вы там плачете. А это самые важные Ваши наблюдатели. Если Вы не будете дружить с телом - ему больше не с кем дружить. Вы же сами написали, что остальные его только используют.

Тигринка 23.8.2007, 22:59 Сообщение #193
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 23.8.2007, 23:50)
Нет уж Вы перенастройте программу так, чтобы получалось медленно, но верно. В конце концов 15 минут это не такая уж большая цена за ощущение, что Вы хозяйка своего тела. К тому же, первые трудности пройдут тем быстрее, чем упорнее Вы будете. На 441 ступеньку очень тяжело подниматься первые три раза. А потом становится легче. Хотя после первого подъема кажется, что прям тут щас и умрете.

Я бы лучше по этажам побегала, чем приседать. Постараюсь, но не сразу.
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 23.8.2007, 23:50)
При том, что она старалась всеми доступными ей способами сделать так, чтобы Вы изменились. А Вы чем ей платите? Я пока что ничего не успела для Вас сделать. Получается, что это она виновата в Ваших взглядах на собственные физические способности?

Нет, ни в коем случае. Она ни в чем не виновата. Не надо так. Мои физические возможности мы не обсуждали. И не меняли их.
Я изменилась не в физическом плане.
Я постараюсь и ради нее.
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 23.8.2007, 23:50)
Шантаж не пройдет. Плачьте, сколько Вам угодно, если Вам так удобнее. Только учтите, что Вашему АД, как и Вашему пульсу, ровно параллельно, куда Вы там плачете. А это самые важные Ваши наблюдатели. Если Вы не будете дружить с телом - ему больше не с кем дружить. Вы же сами написали, что остальные его только используют.

Мне нельзя сегодня плакать, иначе будет скандал и разборки с мужем. Если только тихо-тихо поплакать в монитор... Пока никто не видит...
А я кстати поднималась в Кисловодске на лестницу, которая называется 500 ступеней... К концу отпуска уже без отдыха. Вот это было время! И похудела на 8 кг.

Тигринка 23.8.2007, 23:13 Сообщение #194
Это и будет работа пихотерапевта, учить меня приседать? Это в контракт не входило!
И обсуждать чему меня научила Любимова? Чем я ей плачу?
Чего то меня воевать потянуло... Упс... Пора идти отдавать свое бренное тело на растерзание маньяку, а то сейчас еще не то наговорю...

Трасковецкая И.Г . 23.8.2007, 23:18 Сообщение #195
Воевать - это хорошо!
Только сообщите мне, пожалуйста, за какие идеалы Вы намерены повоевать?

Тигринка 23.8.2007, 23:35 Сообщение #196
Просто напряжение за день достигло апогея, я бы сейчас стекло выбила, или мужу в глаз бы засветила, коту отдавила хвост или сделала еще какую гадость, чтоб разрядиться, да вот воспитание не позволяет.... Мама говорила нельзя...
Просто так, без идеалов...
Передышка, муж смотрит телик, пока меня не хочет.... Тайм-аут... Я еще могу сама немного телом повладеть... На кресле его придержу, пусть посидит, расслабится, а то точно в бой пойдет...
Внутри меня пружина из нервов, меня сейчас тронь - и я взорвусь!
Злость из меня так и прет.
Муж выключил телевизор, лег в постель и интересуется, когда я лягу спать...
Буду оттягивать неизбежное...
Если изнасилования не избежать, расслабьтесь и получите удовольствие... Раньше это хотя бы подходило мне, теперь остается только расслабиться.
Я недо-человек какой то... Все у меня в жизни не так как у нормальных людей...

_________________
Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально.
Самый важный плод его усилий - его собственная личность.
Эрих Фромм
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Тигринка



Зарегистрирован: 27.11.2007
Сообщения: 335


Сообщение: #19   СообщениеДобавлено: Ср Ноя 28, 2007 6:52 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Трасковецкая И.Г . 23.8.2007, 23:38 Сообщение #197
Не поняла. Давайте списком:
за какие идеалы Вы хотите повоевать?

Тигринка 23.8.2007, 23:50 Сообщение #198
Без идеалов.
От злости и напряжения и нежелания идти в постель.
Какие уж тут идеалы?

Если только против чего я хочу воевать

Против своего напряжения и боязни поездки
Против использования моего тела против моей воли
Против того, что я как дура сижу тут и жалею себя

Трасковецкая И.Г . 23.8.2007, 23:53 Сообщение #199
Война без идеалов никогда не получается. И воевать без идеалов не можете даже Вы. Просто Вам почему-то не хочется об этом думать. А жаль. Мне бы хотелось, чтобы Вы осознали и написали тут, за что именно Вы воюете, потому что единственное, что Вы делаете пока классно и очень качественно - это воюете.
А я люблю, когда человек что-то делает классно.
Поэтому давайте Вы пожуете эту идею до завтра. И выложите сюда результат.
Как это делается?
Вы осознали, что злитесь. Почувствуйте, как это проявляется в теле. И напишите сюда. Подскажу, что дальше.

Тигринка 23.8.2007, 23:57 Сообщение #200
Написать про злость и про ощущения или про идеалы?
Идеалы в каждой войне бывают разные.
Мне как то сказали, что у меня обостренное чувство справедливости. За это я обычно воюю, чаще всего, и побеждаю либо меня бьют.

Трасковецкая И.Г . 23.8.2007, 23:58 Сообщение #201
За чувство справедливости? За чье чувство справедливости Вы сейчас воюете?

Тигринка 24.8.2007, 0:06 Сообщение #202
Я злюсь. От этого испытываю дискомфорт в теле, сердцебиение, невозможность усидеть на месте, тошноту, дрожь во всем теле, невозможность сосредоточиться, пульсацию в голове, желание расплакаться от напряжения или выплеснуть злость физическим действием. Я один раз пробила стол ножом, в другой раз изрезала мужу носки. Побила немного посуды. Но я обычно сдерживаюсь и плачу.
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 24.8.2007, 0:5Cool
За чувство справедливости? За чье чувство справедливости Вы сейчас воюете?

Сейчас за свое.
Считаю что несправедливо меня тащить в постель, ведь я этого не хочу.
Считаю что неправильно жалеть себя, ведь мне не хуже всех
А про поездку.... Я просто боюсь перемен... Боюсь что назначат какое нибудь дорогое лекарство, которое высосет из нашего бюджета последние деньги... А это тоже несправедливо... У меня ведь дети...

Трасковецкая И.Г . 24.8.2007, 0:08 Сообщение #203
Отлично!
Вот Вам задание:
Ваши соавторы - сердце, ноги, желудок, "все тело, которое дрожит", "дурная голова" (которая сосредоточиться не может, а пульсирует) и глаза.
Что требуется сделать.
Вам надо написать речь от лица каждого из соавторов. Начинается это дело примерно так:
"Я, сердце, стучу очень часто. Я это делаю потому, что хочу сказать...." И дальше записываете НИЧЕГО НЕ ОБДУМЫВАЯ, ПЕРВОЕ, ЧТО ПРИХОДИТ В ГОЛОВУ. Такой вот поток сознания от лица сердца. Потом тоже самое от каждого последующего соавтора, воспроизводя в первом предложении то, что этот соавтор делает. А именно:
Ноги - пытаются сорвать Вас с места
Желудок - пытается выбросить свое содержимое обратно через рот
"Все тело, которое дрожит" - так и пишем "я тело, и я все дрожу. Этим я хочу сказать..."
Дурная голова - ничего не соображает
Глаза - пытаются плакать.
Обратите особое внимание, что входя в роль каждого соавтора Вы должны писать в первом лице, единственном числе, настоящем продолженном времени: "Я ДЕЛАЮ".

Тигринка 24.8.2007, 0:27 Сообщение #204
Я сердце. Я стучу очень часто, потому что стараюсь подпитать тело кровью на случай каких то экстренных действий со стороны моей хозяйки
Мы ноги. Мы постоянно движемся, чтобы в случае чего унести хозяйку от опасности
Я желудок. Я пытаюсь освободиться от пищи, потому что на переваривание ее уходят силы, нужные моей хозяйке в случае опасности.
Я тело. Я дрожу, мои мышцы напряжены, чтобы в случае опасности быстро среагировать
Я голова. Я не могу сосредоточиться, потому что меня отвлекают ощущения в остальном теле
Мы глаза. Мы пытаемся заплакать, чтобы помочь снять напряжение, которое наша хозяйка нагнала на себя

Нет, не так, да?
Надо что они этим хотят сказать? Какие чувства они "испытывают"?

Я сердце, я стучу очень быстро, потому что хочу сказать что мне страшно
Мы ноги. Мы все время движемся, потому что хотим сказать что мы готовы помочь своей хозяйке убежать
Я желудок. Я пытаюсь освободиться от пищи, потому что хочу сказать что мне тяжело заниматься своей работой в такой обстановке
Я тело. Я дрожу, мои мышцы напряжены, потому что хочу сказать, что я готово к действиям
Я голова. Я не могу сосредоточиться, потому что хочу сказать что слишком много мыслей пытается обдумать моя хозяйка, когда всему телу так плохо
Мы глаза. Мы пытаемся плакать, потому что хотим сказать, что не можем удержать напряжение и хотим разрядки
Мы руки. Мы постоянно двигаемся, потому что хотим сказать, что мы сделаем все что сможем чтобы выплеснуть напряжение

Тигринка 24.8.2007, 0:44 Сообщение #205
Соображаю то я быстро, только невнимательна, и думаю не в ту сторону...
Поэтому и заносит меня обычно не туда...

Тигринка 24.8.2007, 0:58 Сообщение #206
Пошла я отдаваться, а то чувствую, сейчас будут человеческие жертвы... Мои... Меня порвут...
Пожелайте мне удачи...
Спокойной ночи Вам, Ирина Геннадьевна!

_________________
Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально.
Самый важный плод его усилий - его собственная личность.
Эрих Фромм
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Тигринка



Зарегистрирован: 27.11.2007
Сообщения: 335


Сообщение: #20   СообщениеДобавлено: Ср Ноя 28, 2007 6:53 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Тигринка 24.8.2007, 1:56 Сообщение #207
Ура, заработало! Был оргазм, правда не такой яркий, но все же... Я уже и забыла как это бывает за три месяца на таблетках...

Тигринка 24.8.2007, 3:37 Сообщение #208
О Боже, какой кошмар я сейчас видела и пережила!
Я только уснула. И спала на правом боку, мне кошмары снятся на левом боку...
Во сне я спала в своей постели. Рядом спокойно спал муж. И вдруг нечто, почти неосязаемое, дъявольское, стало обволакивать меня... Оно охватило все мое тело и вошло в меня как мужчина... Я пыталась сбросить ЭТО, пыталась проснуться, но ОНО душило меня и делало свое дело... Я преодолела ЕГО сопротивление и соскочила с кровати, моля Бога проснуться... я задыхалась... это НЕЧТО перекрыло мне доступ воздуха своим телом... я стала сопротивляться, Нечто превращалось в создание с мужским щуплым но очень сильным телом, острыми зубами и рогами... ОНО висело на мне и рвало меня, пытаясь снова проникнуть в меня... Я металась по комнате, почему то это уже была комната в доме мамы и звала на помощь. При этом чувство полусна, я как бы понимаю что я сплю и должна проснуться, чтобы избавиться от этого... Я кричала мужу, звала на помощь, но не было слышно ни звука... ОНО не сдавалось, я пыталась сломать ЕМУ руку, поцарапать лицо, упасть так чтобы ОНО ударилось головой... ОНО висело на мне и рвало меня... Такое отчаяние... Это было так долго, я так долго металась и сопротивлялась, что сил уже не было...
Потом мне удалось изо всех сил, со всей яростью вцепиться ЕМУ в глотку... И я вырвала ЕМУ трахею... По моему, даже шею сломала. И с омерзением сбросила с себя на пол... Я бы разорвала его на части, такая во мне кипела ярость и ненависть...
Проснулся муж. Подошел ко мне, и я увидела, что на полу лежит щупленьккий мужичонка в коричневом потертом пиджачке, голова полуседая, кудрявая и с залысиной... Голова почти оторвана, под ним растекается лужа крови...
И в это время раздался СМЕХ... Я подскочила и проснулась. Я не поняла, во сне был этот смех, или смеялся мужчина на улице...

Меня до сих пор трясет...
Я выскочила из кровати и села на диван. Вдруг на руке почувствовала движение насекомого. Тараканов и других насекомых у нас в доме нет, а это было жирненькое тельце... Я ухватила его рукой и увидела двуехвостку (уховертку) Она растопырила свои жальца и пыталась проткнуть мне кожу. А я с малолетства до ужаса боюсь именно уховерток. Года в 3 я пальцем раздавила маленькую уховертку, она подняла свои изогнутые жала и воткнула мне их в палец. Палец распух и безумно болел несколько дней. А я стала настолько бояться этих насекомых, что отказывалась идти домой, потому что в темном коридоре на второй этаж они водились. И когда проходила его, замирала от ужаса...
Но у нас дома никогда не было этих тварей... Я их с детства не видела, и до сих пор прихожу от них в неописуемый ужас...
Получается она была в постели? Я не знаю, как в нее возвращаться, мне страшно так, что меня тошнит... И сон такой ужасный...
Аааа... Через 2 часа вставать и ехать в Ижевск...
И еще во сне рот, полный крови и лохмотьев от вдребезги разодранного неба.... Соленый вкус собственной крови... Ужасно...
Может его опубликовать в вашем разделе Сновидения? Меня трясет, так страшно мне давно не было...

Тигринка 24.8.2007, 6:00 Сообщение #209
Продолжение кошмарной ночи.
Собравшись с духом, я легла в постель. Мне везде мерещились уховертки, я вся чесалась, на ноге расчесала до крапивницы, так что и сейчас там большое вздутое пятно...
Задремала...
Дальше снова кошмар, подробности все не помню, но я опять была у мамы во дворе, я металась, я видела как милиция избивает женщину, они загнали ее на дерево, она кричала, а у меня... выпадали зубы... Один за одним, крошились и отламывались, я сплевывала их в кулак, паника нарастала, я бегала, по моему от кого то убегала, зубов во рту становилось все меньше и меньше, опять соленый привкус крови, и когда я с последними надеждами подбегала к маминому подъезду, оставшиеся зубы посыпались как семечки... я бежала, сплевывала их и плакала... У меня не осталось ни одного зуба... Мне было так больно, страшно и обидно, ведь мне 36 лет, у меня вполне здоровые зубы, мне еще ни один не удалили из за кариеса, все лечу, и тут я осталаась как шамкающая старуха...
Прозвенел будильник, я еле открыла рот, так сильно были сведены челюсти...
Два кошмара на одну короткую ночь это уже слишком! Я вообще сны вижу редко...
Сейчас у меня болит все тело, будто меня били (спасибо Вам за приседания), разболелась нога, буду хромать весь день, я спала от силы 2 часа и то в кошмарах, я устала, у меня опухшие глаза и нет никаких сил двигаться.
И как я поеду в Ижевск???

Трасковецкая И.Г . 24.8.2007, 8:44 Сообщение #210
Поедете Вы нормально. И обратно вернетесь тоже.
А когда вернетесь - будем разбираться с Вашим сном.

Тигринка 24.8.2007, 9:40 Сообщение #211
Ничего подобного! Мне без приключений сегодня не жить! Сначала замечательная поездка в автобусе, я видела как на рассвете над полями рождаются облака! Красота неописуемая!Smile Приехала я в город, 20 минут пешком до остановки и оказывается пути перекрыты на ремонт! Стоим с мужчиной одним как два дурака. Познакомились и пошли пешком через весь город! Час топали, столько интересного узнала, приятный мужчина. друг про друга, про тундру и белых медведей, про белух, и вообще хорошо провели время. Правда устали в гору в быстром темпе, но оба не сдались. добрались до места и тепло попрощались.
Ну а в поликлинике как положено - беготня по корпусам, несколько непонятных очередей, сейчас сижу ко врачу. Чувствую это будет дооолго...
Так что я свободна, могу и про сны. тем более они меня очень напугали!Sad

Трасковецкая И.Г . 24.8.2007, 10:29 Сообщение #212
Пугаться снов не надо - это всего лишь послание Вашего подсознания. И подробным разбором займемся вечером - сейчас убегаю по делам. А Вы пока в дополнение к снам напишите подробно - в каком самочувствии и настроении Вы проснулись утром после этих снов? То есть буквально до детали - там кололо, там щекотало...

Тигринка 24.8.2007, 10:55 Сообщение #213
Когда проснулась сразу после сна и первого и второго, дико колотилось сердце, учащенное дыхание, было ощущение нереальности происходящего, я не могла понять я еще во сне или уже проснулась. Панический ужас, боязнь оставаться в постели, боязнь заснуть. После пробуждения от второго сна дико болели сомкнутые зубы. Когда окончательно проснулась, болела голова, тяжело дышать, тяжело сделать полный вдох, боли в спине справа, боли в пояснице справа, глаза отекли и покраснели, болели все мышцы и ступня, как будто я вчера много ходила. Разбитость полная. Все болит, нет сил двигаться, нет сил думать. Еле выкарабкалась из постели. Голова болит до сих пор. Осталось чувство вины что я убила человека.
Настроение грусти и печали, которое развеялось только от новорожденных облаков. Сейчас настроение довольно ровное, я не боюсь идти ко врачу, однако не знаю что будет дальше и еще какие сюрпризы мне готовит день.
Еще после первого сна был сильнейший зуд.

Трасковецкая И.Г . 24.8.2007, 12:32 Сообщение #214
Скажу сразу, что у меня лично впечатление, что убили Вы только одного человека, и то не до конца. Для подробного анализа мне потребуется кое-что длинно написать.
И еще для этого мне требуется, чтобы Вы сами до моей интерпретации рассказали, кого именно Вы, по-Вашему убили, и за что. А так же справедливо или нет.
И еще одно. Вчера вечером Вы утверждали, что очень сердиты и даже собирались повоевать. Расскажите, из чего Вы сделали вывод, что сердиты?

Тигринка 24.8.2007, 13:18 Сообщение #215
По поводу сердитости. Я весь день сдерживала раздражение на соседок по палате, одна меня вообще опять ударила просто так. Потом я пришла домой, муж стал ругаться с дочкой по поводу немытых рук. Она ему зубатила. Потом Вы начали расспросы, я начала нервничать. А когда Вы упомянули Любимову, я рассердилась и решила что Вы хотите меня уколоть. Затем муж стал раздавать свои авансы, я поняла что секс неизбежен и рассвирепела. Вот тогда и захотелось сделать кому нибудь плохо.
По поводу убийства. В первом сне, когда ярость борьбы прошла, я увидела что убила не демона, а простого, несчастного человека. По всей вероятности невиновного несчастного бедолагу.

Тигринка 24.8.2007, 15:41 Сообщение #216
Я вернулась домой. Жду.
Про убийство. Я убила МУЖЧИНУ за секс. Пока он домогался меня, он был демоном, а когда он умер, я увидела несчастного мужичонку, и мне стало стыдно и горько что я злая и смогла отнять жизнь у человека. Опять таки чувство вины.
Несправедливо хотеть смерти кому то за то что он желает меня.

Трасковецкая И.Г . 24.8.2007, 20:51 Сообщение #217
Вы не ответили, КАК Вы поняли, что сердиты? То есть буквально - где в теле Вы почувствовали, что сердитесь?

Тигринка 24.8.2007, 21:02 Сообщение #218
Внутри в теле все сжимает. Трясет и подбрасывает. Нет возможности спокойно оставаться на месте. Хочется хоть как то действовать, чтоб снять напряжение.
А как же мои сны?
Я кстати, приоделась, как Вам мой аватар? Это мой любимый.
Мудрый белый тигр. Я хочу быть такой же спокойной и так же просто смотреть людям в глаза.

Трасковецкая И.Г . 24.8.2007, 21:36 Сообщение #219
До снов еще дойдем. Вы подняли сразу много полезного материала, и Ваше подсознание откликнулось на предложение исправить деятельность сознания. И пренебрегать материалом нельзя - подсознание может обидеться и материала больше не давать. Благо интернета в том, что все остается написанным и мы ничего не потеряем.
Пока же до Вашей злости.
Итак. В теле все сжимает - при каких еще условиях тело человека может себя так вести?
Трясет и подбрасывает, хочется куда-то бежать и что-то делать - выброс адреналина очевиден. При каких еще условиях, кроме злости, это происходит?

Тигринка 24.8.2007, 21:46 Сообщение #220
При опасности.
Я не хочу больше таких "подарков" подсознания... Первый сон меня чуть не убил, второй расстроил и выбил из колеи...

Тигринка 24.8.2007, 22:39 Сообщение #221
Вот сижу, жду Вашего ответа и думаю, что меня впервые радует что я сегодня не в больнице. Невыносимые соседи сыграли свою положительную роль. И даже в понедельник уже не хочется возвращаться. Хотя все еще может измениться, если дома опять будет скандал.
Как отвадить соседку по палате бить меня? Я ей уже и замечания делала, и плакала от обиды, она все равно не прекращает. Ну не драться же с пожилым человеком?

_________________
Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально.
Самый важный плод его усилий - его собственная личность.
Эрих Фромм
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Тигринка



Зарегистрирован: 27.11.2007
Сообщения: 335


Сообщение: #21   СообщениеДобавлено: Ср Ноя 28, 2007 6:54 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Трасковецкая И.Г . 24.8.2007, 22:39 Сообщение #222
А зря. Я всегда за такие подарки подсознание благодарю. потому что это мостик к изменениям. Сейчас я займусь нудным делом, так что пока ответьте все-таки на мои вопросы из №219. До них обсуждение снов не будет полноценным и полезным, а мне хочется выжать из них максимум.

Тигринка 24.8.2007, 22:43 Сообщение #223
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 24.8.2007, 22:36)
Итак. В теле все сжимает - при каких еще условиях тело человека может себя так вести?

При опасности, при сильных эмоциях, неважно положительных или отрицательных.
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 24.8.2007, 22:36)
Трясет и подбрасывает, хочется куда-то бежать и что-то делать - выборс адреналина очевиден. При каких еще условиях, кроме злости, это происходит?

Во время страха, паники, ужаса, а также очень сильного счастья

Тигринка 24.8.2007, 23:10 Сообщение #224
Если я что то упустила, Вы скажите, я еще подумаю. А то я сижу и трясусь у компьютера как школьник на экзамене, который выучил только 6 билетов...
Кстати, второй приятный эпизод за сегодня.

Первый это знакомство с тем мужчиной, с которым мы путешествовали по Ижевску. Ине было очень комфортно что посторонний человек испытывает ко мне симпатию, заботится и оберегает меня, пытается помочь. Мы очень приятно провели время, я ему очень благодарна.
Второй - у моей мамы есть подруга. Они дружат десятки лет, но ко мне это не относится. Ну дружат они и дружат, я улыбаюсь, здороваюсь при встрече, и не больше.
И вот, пару раз она приходила ко мне с передачками в больницу. Приятно, но думаешь, это она из дружбы к маме, и вроде как бы и не особо благодарность испытываю... Хотя странно, я для нее ничего хорошего не делала, ко мне муж из злости по неделе не приходил, я живу и не парюсь что ко мне никто не ходит.
И вот, сегодня приехала я из больницы, упала и уснула. И вдруг ближе к вечеру звонок в дверь. Я открываю - стоит мамина подруга. Я удивилась, а она говорит: "Я сегодня к тебе приходила в больницу, мне сказали что ты уехала в Ижевск, я вот беспокоюсь, что ты приехала, устала, а дома поесть нечего" А дома и правда шаром покати, все ушли на работу, и не предполагалось что кто то придет до 9 часов вечера. Она переживает, что я устала и голодная, и пришла меня накормить! Выложила вкусности на стол, и еще извиняется что разбудила, чувствует себя неловко... Покушай и отдыхай, говорит, извини что побеспокоила...
На глаза слезы наворачиваются, есть же такие неравнодушные люди... И за что мне это?

Редко меня судьба так балует, да еще дважды в один день...
Может это компенсация за сны?

Она еще переживает по поводу моего здоровья, будто я ей родная... Мамина подруга... А я никогда особо не обращала на нее внимания...

Трасковецкая И.Г . 24.8.2007, 23:10 Сообщение #225
Цитата:
ЦитатаТигринка @ 24.8.2007, 23:43)
При опасности, при сильных эмоциях, неважно положительных или отрицательных.
Во время страха, паники, ужаса, а также очень сильного счастья

То есть окончательную трактовку производит все-таки мозг. Одно и то же явление - тахикардию, можно интерпретировать и как волнение, и как проявление влюбленности, и как проявление страха или злости.
Причем заметьте, Вы испытали оргазм после этой "злости". Сколько есть шансов, что это была не злость, а возбуждение? И почему оно именно так было интерпретировано Вашей головушкой?
По-моему, я знаю ответ. Вот он:

Вот что я у Вас спросила:
Цитата:
Война без идеалов никогда не получается. И воевать без идеалов не можете даже Вы. Просто Вам почему-то не хочется об этом думать. А жаль. Мне бы хотелось, чтобы Вы осознали и написали тут, за что именно Вы воюете, потому что единственное, что Вы делаете пока классно и очень качественно - это воюете.
А я люблю, когда человек что-то делает классно.
Поэтому давайте Вы пожуете эту идею до завтра. И выложите сюда результат.
Как это делается?
Вы осознали, что злитесь. Почувствуйте, как это проявляется в теле. И напишите сюда. Подскажу, что дальше.

Вы мне ответить не смогли. То есть Вы пытались, но до ответа было ой как далеко.
Но поскольку я дала Вам поручения пожевать это до утра – Ваше подсознание ОТВЕТИЛО ЗА ВАС.
Наше подсознание всегда умнее сознания. Осталось только понять, что именно оно ответило.
Пытаемся:
Вот вариант, который выдало тело (разумеется на своем языке):
Цитата:
Я сердце, я стучу очень быстро, потому что хочу сказать что мне страшно
Мы ноги. Мы все время движемся, потому что хотим сказать что мы готовы помочь своей хозяйке убежать
Я желудок. Я пытаюсь освободиться от пищи, потому что хочу сказать что мне тяжело заниматься своей работой в такой обстановке
Я тело. Я дрожу, мои мышцы напряжены, потому что хочу сказать, что я готово к действиям
Я голова. Я не могу сосредоточиться, потому что хочу сказать что слишком много мыслей пытается обдумать моя хозяйка, когда всему телу так плохо
Мы глаза. Мы пытаемся плакать, потому что хотим сказать, что не можем удержать напряжение и хотим разрядки
Мы руки. Мы постоянно двигаемся, потому что хотим сказать, что мы сделаем все что сможем чтобы выплеснуть напряжение

Поскольку точно понять это Вы не смогли, а меня уже не было, чтобы помочь. Подсознание перешло на другой язык, потому что твердо решило общаться. И это очень хорошо.
И за это ЕМУ от меня БОЛЬШОЕ СПАСИБО.
Итак, попробуем прочесть:
Цитата:
Во сне я спала в своей постели. Рядом спокойно спал муж. И вдруг нечто, почти неосязаемое, дъявольское, стало обволакивать меня... Оно охватило все мое тело и вошло в меня как мужчина... Я пыталась сбросить ЭТО, пыталась проснуться, но ОНО душило меня и делало свое дело... Я преодолела ЕГО сопротивление и соскочила с кровати, моля Бога проснуться... я задыхалась... это НЕЧТО перекрыло мне доступ воздуха своим телом... я стала сопротивляться, Нечто превращалось в создание с мужским щуплым но очень сильным телом, острыми зубами и рогами... ОНО висело на мне и рвало меня, пытаясь снова проникнуть в меня... Я металась по комнате, почему то это уже была комната в доме мамы и звала на помощь. При этом чувство полусна, я как бы понимаю что я сплю и должна проснуться, чтобы избавиться от этого... Я кричала мужу, звала на помощь, но не было слышно ни звука... ОНО не сдавалось, я пыталась сломать ЕМУ руку, поцарапать лицо, упасть так чтобы ОНО ударилось головой... ОНО висело на мне и рвало меня... Такое отчаяние... Это было так долго, я так долго металась и сопротивлялась, что сил уже не было...
Потом мне удалось изо всех сил, со всей яростью вцепиться ЕМУ в глотку... И я вырвала ЕМУ трахею... По моему, даже шею сломала. И с омерзением сбросила с себя на пол... Я бы разорвала его на части, такая во мне кипела ярость и ненависть...

А тело подтвердило при пробуждении:
Цитата:
тяжело дышать, тяжело сделать полный вдох

Вот опять вязь иносказания
Цитата:
Проснулся муж. Подошел ко мне, и я увидела, что на полу лежит щупленьккий мужичонка в коричневом потертом пиджачке, голова полуседая, кудрявая и с залысиной... Голова почти оторвана, под ним растекается лужа крови...
И в это время раздался СМЕХ... Я подскочила и проснулась. Я не поняла, во сне был этот смех, или смеялся мужчина на улице...
Меня до сих пор трясет...
Я выскочила из кровати и села на диван. Вдруг на руке почувствовала движение насекомого. Тараканов и других насекомых у нас в доме нет, а это было жирненькое тельце... Я ухватила его рукой и увидела двуехвостку (уховертку) Она растопырила свои жальца и пыталась проткнуть мне кожу. А я с малолетства до ужаса боюсь именно уховерток. Года в 3 я пальцем раздавила маленькую уховертку, она подняла свои изогнутые жала и воткнула мне их в палец. Палец распух и безумно болел несколько дней. А я стала настолько бояться этих насекомых, что отказывалась идти домой, потому что в темном коридоре на второй этаж они водились. И когда проходила его, замирала от ужаса...
Но у нас дома никогда не было этих тварей... Я их с детства не видела, и до сих пор прихожу от них в неописуемый ужас...
Получается она была в постели? Я не знаю, как в нее возвращаться, мне страшно так, что меня тошнит...

И тело:
Цитата:
Панический ужас, боязнь оставаться в постели, боязнь заснуть.

Снова вязь:
Цитата:
Дальше снова кошмар, подробности все не помню, но я опять была у мамы во дворе, я металась, я видела как милиция избивает женщину, они загнали ее на дерево, она кричала, а у меня... выпадали зубы... Один за одним, крошились и отламывались, я сплевывала их в кулак, паника нарастала, я бегала, по моему от кого то убегала, зубов во рту становилось все меньше и меньше, опять соленый привкус крови, и когда я с последними надеждами подбегала к маминому подъезду, оставшиеся зубы посыпались как семечки... я бежала, сплевывала их и плакала... У меня не осталось ни одного зуба...

И тело подтверждает:
Цитата:
После пробуждения от второго сна дико болели сомкнутые зубы

Опять вязь:
Цитата:
Мне было так больно, страшно и обидно, ведь мне 36 лет, у меня вполне здоровые зубы, мне еще ни один не удалили из за кариеса, все лечу, и тут я осталаась как шамкающая старуха...

и тело:
Цитата:
Разбитость полная. Все болит, нет сил двигаться, нет сил думать. Еле выкарабкалась из постели. Голова болит до сих пор.

Причем Ваше тело выступает единым фронтом с подсознанием – похоже они сговорились заставить Вас измениться? Сигналят, как будто на пожар летят
Цитата:
Сейчас у меня болит все тело, будто меня били (спасибо Вам за приседания ), разболелась нога, буду хромать весь день, я спала от силы 2 часа и то в кошмарах, я устала, у меня опухшие глаза и нет никаких сил двигаться.

И скажите мне на милость, при чем тут вообще приседания? Вы всю ночь БЕГАЛИ, при чем тут приседания вообще?

Самое важное, что Ваше подсознание практически полностью раскрылось в этом монологе:
Цитата:
Когда проснулась сразу после сна и первого и второго, дико колотилось сердце, учащенное дыхание, было ощущение нереальности происходящего, я не могла понять я еще во сне или уже проснулась. Когда окончательно проснулась, болела голова, тяжело дышать, тяжело сделать полный вдох, боли в спине справа, боли в пояснице справа, глаза отекли и покраснели, болели все мышцы и ступня, как будто я вчера много ходила.

Нам с Вами практически разжевано и подано на тарелке все, что нужно. У меня не хватило терпения разбирать все на запчасти, но этого уже и не требуется. Это не чисто психоаналитическая интерпретация - это работа по заветам И. Ялома - мы грабим весь материал, чтобы получить чистую породу.
Как не благодарить за это? Я в восторге от Вашего подсознания. И знаете что?
По-моему я поняла, в чем смысл послания.
Вы убиваете ЧАСТЬ СЕБЯ. Ту часть, которую почему-то считаете неприемлемой. Она испытывает половое возбуждение (оно ведь в этом смысле вошло в Вас, да?), она извлекает уроки от неудачного общения с насекомыми, а не отторгает опыт как мусор (насекомые очень близко), она сильна (чтобы заставить ее остановиться, ей надо оторвать голову) и самое главное – она ничего не может сделать, если Вы решили убить ее. Когда Вы ее убьете, она будет жалким подобием самой себя – сильной и красивой. А это очень печально. И Вы знаете, что убивать ее нельзя – чувство вины, которое Вы испытали, самое что ни на есть настоящее и правильное.

Трасковецкая И.Г . 24.8.2007, 23:11 Сообщение #226
Цитата:
ЦитатаТигринка @ 25.8.2007, 0:10)
Если я что то упустила, Вы скажите, я еще подумаю. А то я сижу и трясусь у компьютера как школьник на экзамене, который выучил только 6 билетов...

Кстати, второй приятный эпизод за сегодня.
Первый это снакомство с тем мужчиной, с которым мы путешествовали по Ижевску. Ине было очень комфортно что посторонний человек испытывает ко мне симпатию, заботится и оберегает меня, пытается помочь. Мы очень приятно провели время, я ему очень благодарна.
Второй - у моей мамы есть подруга. Они дружат десятки лет, но ко мне это не относится. Ну дружат они и дружат, я улыбаюсь, здороваюсь при встрече, и не больше.
И вот, пару раз она приходила ко мне с передачками в больницу. Приятно, но думаешь, это она из дружбы к маме, и вроде как бы и не особо благодарность испытываю... Хотя странно, я для нее ничего хорошего не делала, ко мне муж из злости по неделе не приходил, я живу и не парюсь что ко мне никто не ходит.
И вот, сегодня приехала я из больницы, упала и уснула. И вдруг ближе к вечеру звонок в дверь. Я открываю - стоит мамина подруга. Я удивилась, а она говорит: "Я сегодня к тебе приходила в больницу, мне сказали что ты уехала в Ижевск, я вот беспокоюсь, что ты приехала, устала, а дома поесть нечего" А дома и правда шаром покати, все ушли на работу, и не предполагалось что кто то придет до 9 часов вечера. Она переживает, что я устала и голодная, и пришла меня накормить! Выложила вкусности на стол, и еще извиняется что разбудила, чувствует себя неловко... Покушай и отдыхай, говорит, извини что побеспокоила...
На глаза слезы наворачиваются, есть же такие неравнодушные люди... И за что мне это?

Редко меня судьба так балует, да еще дважды в один день...
Может это компенсация за сны?

Внешней компенсации за Ваши сны быть не может - это Ваша интеллектуальная конструкция. И теперь я жду Ваших мыслей и чувств по поводу предыдущего поста. Если Вы не разберетесь с этим - тогда считайте, что выбросили тонну золота на свалку.

_________________
Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально.
Самый важный плод его усилий - его собственная личность.
Эрих Фромм
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Тигринка



Зарегистрирован: 27.11.2007
Сообщения: 335


Сообщение: #22   СообщениеДобавлено: Ср Ноя 28, 2007 6:54 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Тигринка 24.8.2007, 23:25 Сообщение #227
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 25.8.2007, 0:10)
Нам с Вами практически разжевано и подано на тарелке все, что нужно. У меня не хватило терпения разбирать все на запчасти, но этого уже и не требуется. Это не чисто психоаналитическая интерпретация - это работа по заветам И.Ялома - мы грабим весь материал, чтобы получить чистую породу.
Как не благодарить за это? Я в восторге от Вашего подсознания. И знаете что?
По-моему я поняла, в чем смысл послания.
Вы убиваете ЧАСТЬ СЕБЯ. Ту часть, которую почему-то считаете неприемлемой. Она испытывает половое возбуждение (оно ведь в этом смысле вошло в Вас, да?), она извлекает уроки от неудачного общения с насекомыми, а не отторгает опыт как мусор (насекомые очень близко), она сильна (чтобы заставить ее остановиться, ей надо оторвать голову) и самое главное – она ничего не может сделать, если Вы решили убить ее. Когда Вы ее убьете, она будет жалким подобием самой себя – сильной и красивой. А это очень печально. И Вы знаете, что убивать ее нельзя – чувство вины, которое Вы испытали, самое что ни на есть настоящее и правильное.

Я в восторге. Но я думала совсем в другом ключе.
Поправка - насекомое было не во сне, а наяву. После пробуждения. Откуда взялось, до сих пор ума не приложу, но адреналина добавило, тем более это ЕДИНСТВЕННОЕ насекомое, которого я до ужаса боюсь. Вот такая вязь сна и яви.
Я первый раз во сне убила это НЕЧТО. обычно ОНО со мной спорит и я очень долго не могу выбраться из кошмара, чтоб проснуться. Я всегда сбегала. А кошмар мне этот снится, правда не такой немного, но с демоном и удушением, а также с овладением мной как женщиной лет 9, точно.
Получается я должна принять этого демона???
И только тогда приму себя как женщину? Но ОНО отвратительно, оно смеется надо мной ужасным нечеловеческим смехом, обещает победить и убить...
Назвать этого демона сильным и красивым я не могу. Это ужасное создание. И как сделать его прекрасным, если во сне ОНО несет мне угрозу?

Трасковецкая И.Г . 24.8.2007, 23:36 Сообщение #228
Это не демон. Это Ваше альтер - эго. Это ЧАСТЬ ВАС. Постарайтесь понять его.
У Вас есть лишний стул? Поставьте его напротив, посадите ЕГО и поговорите с ним НАЯВУ. Спросите, что оно такое, чего хочет, страдает ли... короче, поговорите. Может быть это займет время - но на это времени не жалко.
Это Ваше родное, Ваша кровь и плоть, это Ваша сила и страсть. В конце концов это Ваша жизнь, потому что без этой части Вы калека, как ни крути. Оно напало на Вас, ЗАЩИЩАЯСЬ, ведь Вы старательно, упорно и методично убиваете его уже много лет (не месяцев - ЛЕТ). И то, что Вы и оно временно оказались разделены - преодолимо. ОНО сделало первый шаг, показало, как ему плохо. Пойдете навстречу?
PS. После того, как поговорите с НИМ, решили ли Вы сделать перерыв или вообще кончили разговаривать - переверните стул вокруг оси (крутаните на полный оборот).

Тигринка 24.8.2007, 23:39 Сообщение #229
Я отвергаю секс, считаю его неприемлемым. Это идет из детства, мама никогда не говорила со мной об этих вопросах, она даже не может произнести вслух ничего по этой теме... Это грязно, стыдно, неуместно и не должно присутствовать в жизни...
Однажды намеками она мне призналась, что никогда не испытывала оргазма в сексе, она всегда уступала мужчинам, отдавалась как жертва, и я копирую ее...
Для меня это тоже мерзко, гадко, противно...

Трасковецкая И.Г . 24.8.2007, 23:41 Сообщение #230
Но это ненормально!!!! Люди - биологические существа и получают от секса радость. Вам это запретили - и Вы теперь возбуждение обзываете злостью. Кому спасибо?

Тигринка 24.8.2007, 23:44 Сообщение #231
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 25.8.2007, 0:36)
Это не демон. Это Ваше альтер - эго. Это ЧАСТЬ ВАС. Постарайтесь понять его.
У Вас есть лишний стул? Поставьте его напротив, и поговорите с ним НАЯВУ. Спросите, что оно такое, чего хочет, страдает ли... короче, поговорите. Может быть это займет время - но на это времени не жалко.
Это Ваше родное, Ваша кровь и плоть, это Ваша сила и страсть. В конце концов это Ваша жизнь, потому что без этой части Вы калека, как ни крути. Оно напало на Вас, ЗАЩИЩАЯСЬ, ведь Вы старательно, упорно и методично убиваете его уже много лет (не месяцев - ЛЕТ). И то, что Вы и оно временно оказались разделены - преодолимо. ОНО сделало первый шаг, показало, как ему плохо. Пойдете навстречу?

Мне страшно. Оно ужасное. Я его боюсь
Когда мы поженились, тогда я еще не познала оргазма с мужчиной, ко мне тоже ходило это нечто, иногда в виде чего то неосязаемого, иногда в виде мужчины, иногда даже в виде огромного тигра, только я его не боялась, и у меня во мне были яркие оргазмы. Я просыпалась утром, и спрашивала у мужа, был ли у нас секс, он удивлялся и говорил, что нет.
В какой то момент, много лет назад, тогда я уже с мужем начала испытывать подобные ощущения, я начиталась, что если женщина видит такие сны, к ней ходит демон, он питается ее энергией и от него нужно избавиться. Это произвело на меня впечатление, и с того момента я с ним борюсь... вот уже много лет... Мне страшно и жутко...

Трасковецкая И.Г . 24.8.2007, 23:47 Сообщение #232
А Вы с этого и начните.
"Я боюсь тебя, ты страшный". Ведь эта Ваша запретная часть имеет облик мужчины? Но оно безопасно - наяву оно не может на Вас напасть.
Делитесь с ним чувствами. И просите чувств в ответ.

Тигринка 24.8.2007, 23:47 Сообщение #233
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 25.8.2007, 0:41)
Но это ненормально!!!! Люди - биологические существа и получают от секса радость. Вам это запретили - и Вы теперь возбуждение обзываете злостью. Кому спасибо?

Я не имею права обвинять мать. Ее тоже этому не научили. Предполагаю что дед - алкоголик, 6 детей и проживание в одной комнате подтверждают что бабушка ничему хорошему маму научить не могла. А если ей не дали. как она может дать мне?

Трасковецкая И.Г . 24.8.2007, 23:51 Сообщение #234
Но Вы не обязаны брать все, что Вам дают.
Вот Вам притча по этому случаю:
"Будда ходил по деревням в сопровождении учеников, и говорил с людьми. В одной деревне его ждал богато накрытый стол, от которого он, однако, отказался. В другой его забросали камнями.
- Спасибо, - невозмутимо сказал Будда.
- Ты говоришь нам спасибо за то, что мы забросали тебя камнями??? - удивлению жителей деревни не было предела.
- В деревне перед вашей меня ждал богато накрытый стол. Однако я был не голоден, поблагодарил за предложение и отказался есть. Вы бросаете в меня камни. Но они тоже не нужны мне. Спасибо, я их не беру."
Ваша мама не могла Вам дать то, что Вам нужно. Но почему Вы не можете взять это сами? Тем более, что Ваше подсознание просто вопит о жизненной необходимости этого?

_________________
Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально.
Самый важный плод его усилий - его собственная личность.
Эрих Фромм
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Тигринка



Зарегистрирован: 27.11.2007
Сообщения: 335


Сообщение: #23   СообщениеДобавлено: Ср Ноя 28, 2007 6:54 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Тигринка 24.8.2007, 23:53 Сообщение #235
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 25.8.2007, 0:47)
А Вы с этого и начните.
"Я боюсь тебя, ты страшный". Ведь эта Ваша запретная часть имеет облик мужчины? Но оно безопасно - наяву оно не может на Вас напасть.
Делитесь с ним чувствами. И просите чувств в ответ.

Оно не разговаривает, а только спорит в ответ, после того как я его прогоняю. Оно сразу нападает, и сексуально и физически. Я задыхаюсь.
И еще я считаю это изменой мужу. Даже во сне.
Я никогда не задумывалась о развитии этих снов из приятных сновидений с оргазмом до кошмаров с удушением.
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 25.8.2007, 0:51)
Но Вы не обязаны брать все, что Вам дают.
Вот Вам притча по этому случаю:
"Будда ходил по деревням в сопровождении учеников, и говорил с людьми. В одной деревне его ждал богато накрытый стол, от которого он, однако, отказался. В другой его забросали камнями.
- Спасибо, - невозмутимо сказал Будда.
- Ты говоришь нам спасибо за то, что мы забросали тебя камнями??? - удивлению жителей деревни не было предела.
- В деревне перед вашей меня ждал богато накрытый стол. Однако я был не голоден, поблагодарил за предложение и отказался есть. Вы бросаете в меня камни. Но они тоже не нужны мне. Спасибо, я их не беру."

Я знаю эту притчу.
Но я то уже взяла... Мне это не надо, но я взяла, тесно прижала, втолкала в самую глубину сердца... Как теперь оттуда выковыривать? Будет много крови...

Трасковецкая И.Г . 24.8.2007, 23:53 Сообщение #236
Еще раз. Говорить нужно НАЯВУ. Какое насилие? Стул пуст, на нем никого нет. Вы добровольно посадили туда образ части самой себя. Вы - его хозяйка. Ну поставьте между вами воображаемую стену из стекла и говорите по телефону - что мешает? Работайте!

Тигринка 24.8.2007, 23:54 Сообщение #237
Потому что Вы сами заметили, что я послушна. И что сказала мама, для меня закон.

Трасковецкая И.Г . 24.8.2007, 23:57 Сообщение #238
Цитата:
ЦитатаТигринка @ 25.8.2007, 0:53)
Я знаю эту притчу.
Но я то уже взяла... Мне это не надо, но я взяла, тесно прижала, втолкала в самую глубину сердца... Как теперь оттуда выковыривать? Будет много крови...

Что именно Вы туда взяли? По-моему Вы наоборот - много чего оттуда вырвали и много крови именно поэтому. Надо вернуть то, чему там место - тогда все наладится.
Цитата:
ЦитатаТигринка @ 25.8.2007, 0:54)
Потому что Вы сами заметили, что я послушна. И что сказала мама, для меня закон.

Когда разграбим до конца Ваши сны - вернемся к этому. А пока не увиливайте. Пока не выполните это задание - дальше не двинемся.

Тигринка 25.8.2007, 0:02 Сообщение #239
Цитата:
Цитата (Трасковецкая И.Г . @ 25.8.2007, 0:53)
Еще раз. Говорить нужно НАЯВУ. Какое насилие? Стул пуст, на нем никого нет. Вы добровольно посадили туда образ части самой себя. Вы - его хозяйка. Ну поставье между вами воображаемую стену из стекла и говорите по телефону - что мешает? Работайте!

Мешают мои близкие. Они меня не поймут, особенно если я начну сейчас посреди ночи разговаривать на такие темы. нужно уединение...
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 25.8.2007, 0:57)
Что именно Вы туда взяли? По-моему Вы наоборот - много чего оттуда вырвали и много крови именно поэтому. Надо вернуть то, чему там место - тогда все наладится.
Когда разграбим до конца Ваши сны - вернемся к этому. А пока не увиливайте. Пока не выполните это задание - дальше не двинемся.

Сделала. И повернула стул вокруг своей оси. Он тяжелый.

Трасковецкая И.Г . 25.8.2007, 0:02 Сообщение #240
Я не говорю, что это надо прямо сейчас делать. Когда сможете. Но не откладывайте. Я жду отчетов.
Ложитесь спать. На сон грядущий скажите подсознанию "спасибо" и попросите дать Вам время. Обязательно обещайте поработать. И не вздумайте врать. Гнев подсознания ужасен.

Тигринка 25.8.2007, 0:06 Сообщение #241
Я сказала, что боюсь, что он это я и что мы не должны враждовать, попросила не обижать меня.
Мне страшно. Мне теперь опять будет снится сон, да?
На большее меня не хватило, я боюсь.

Трасковецкая И.Г . 25.8.2007, 0:12 Сообщение #242
Цитата:
Сделала. И повернула стул вокруг своей оси. Он тяжелый.

Именно поэтому и надо поворачивать. Чтобы снять с него груз образа.
Отчет немедленно вываливайте сюда. Пока все свежо. Причем чем подробнее - тем лучше.
Кто кому что сказал, какие были чувства и прочее.

Тигринка 25.8.2007, 0:16 Сообщение #243
Сейчас в душе такое облегчение, как будто я прозрела. Знаю, что это только начало, но это удивительно. Вы меня сегодня удивили. нет, УДИВИЛИ.
Спокойной ночи
И спасибо.
Завтра еще попытаюсь поговорить, сегодня устала очень сильно.

Трасковецкая И.Г . 25.8.2007, 0:17 Сообщение #244
Если увидите сон - постарайтесь запомнить его. Кошмаров сегодня скорее всего не будет (вероятность кошмара - 1,111111%)

Тигринка 25.8.2007, 0:21 Сообщение #245
Я поняла. Хорошо
Я поставила стул, расслабилась...
Возникло некое ощущение эфирного облачка с фигурой человека.
Было страшно.
Я заплакала, сказала что боюсь его. Помолчала. Потом добавила что мы одно целое. Заплакала и попросила не обижать меня, и я постараюсь не обижать.
Испугалась и повернула стул.
Все.

Трасковецкая И.Г . 25.8.2007, 0:24 Сообщение #246
Что облачко делало? Говорило? Меняло цвет? Консистенцию? Как оно отреагировало?

Тигринка 25.8.2007, 0:26 Сообщение #247
Но если я помирюсь с НИМ, у меня опять начнутся эти сны с оргазмами, и я опять буду чувствовать вину что изменяю мужу...

Трасковецкая И.Г . 25.8.2007, 0:28 Сообщение #248
Погодите пока об этом. Мы еще не закончили. Всему свое время.

Тигринка 25.8.2007, 0:29 Сообщение #249
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 25.8.2007, 1:24)
Что облачко делало? Говорило? Меняло цвет? Консистенцию? Как оно отреагировало?


Я боялась смотреть. Только краем глаза. Меня очень сильно пугает образ демона. Там просто было сияние неяркое, переливчатое...

Трасковецкая И.Г . 25.8.2007, 0:31 Сообщение #250
А если бы Вы издали на него смотрели, или если бы такое сияние было в аквариуме - оно показалось бы Вам красивым?

Тигринка 25.8.2007, 0:34 Сообщение #251
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 25.8.2007, 1:2Cool
Погодите пока об этом. Мы еще не закончили. Всему свое время.

Слушаюсь.
Вас не удивляет, почему я так быстро смогла представить образ? Мы с очным терапевтом занимались подобным, только я представляла и разговаривала со своими предками.
А вот услышать ответ... Какое то сопротивление, поэтому я и повернула стул быстро... Это как разговаривать сама с собой, себе задавать вопросы, себе отвечать... Пока табу... Не могу услышать, только сказать...

Трасковецкая И.Г . 25.8.2007, 0:38 Сообщение #252
Цитата:
ЦитатаТигринка @ 25.8.2007, 1:34)
Слушаюсь.
Вас не удивляет, почему я так быстро смогла представить образ? Мы с очным терапевтом занимались подобным, только я представляла и разговаривала со своими предками.
А вот услышать ответ... Какое то сопротивление, поэтому я и повернула стул быстро... Это как разговаривать сама с собой, себе задавать вопросы, себе отвечать... Пока табу... Не могу услышать, только сказать...

Потому что предки - это не часть Вас. Вы могли и не суметь что-то расслышать. Тут все пойдет. Дайте только срок.
И вообще. Вот что я Вам хочу сказать. Сегодня я почувствовала тепло. Вы здорово работаете, и я чувствую, что Вы мне по-человечески нравитесь. Кроме того, Вы стали чуть светлее и чище - это я тоже чувствую. А мой чувствительный аппарат редко ошибается.

Тигринка 25.8.2007, 0:40 Сообщение #253
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 25.8.2007, 1:31)
А если бы Вы издали на него смотрели, или если бы такое сияние было в аквариуме - оно показалось бы Вам красивым?

Не знаю... Там были коричневые и желтые краски... Коричневый цвет я не люблю...

Трасковецкая И.Г . 25.8.2007, 0:43 Сообщение #254
На сегодня достаточно. Ложитесь спать. Вы заслужили отдых.
(надеюсь, я тоже Smile).

_________________
Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально.
Самый важный плод его усилий - его собственная личность.
Эрих Фромм
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Тигринка



Зарегистрирован: 27.11.2007
Сообщения: 335


Сообщение: #24   СообщениеДобавлено: Ср Ноя 28, 2007 6:55 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Тигринка 25.8.2007, 0:53 Сообщение #255
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 25.8.2007, 1:3Cool
Потому что предки - это не часть Вас. Вы могли и не суметь что-то расслышать. Тут все пойдет. Дайте только срок.
И вообще. Вот что я Вам хочу сказать. Сегодня я почувствовала тепло. Вы здорово работаете, и я чувствую, что Вы мне по-человечески нравитесь. Кроме того, Вы стали чуть светлее и чище - это я тоже чувствую. А мой чувствительный аппарат редко ошибается.

Урра! Спасибо! Мурлыкаю от удовольствия
А Вы во мне укрепили уверенность что все получится.
И я кажется, перестала Вас бояться.
Или мне не расслабляться?
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 25.8.2007, 1:43)
На сегодня достаточно. Ложитесь спать. Вы заслужили отдых.
(надеюсь, я тоже Smile ).

Заслужили, не то слово! Smile
Спокойной ночи, Ирина Геннадьевна
Сладких снов!

Тигринка 25.8.2007, 8:51 Сообщение #256
Вы правы, кошмаров не было. И снов тоже не помню.
Пошла в постель с каким то легким ощущением, хотелось плакать, но не от злости и раздражения, а от радости, даже... счастья...
Перед сном сказала спасибо. Повертелась в постели, пытаясь найти удобное положение и провалилась в сон. Все таки у меня вчера был тяжелый день, бессонная ночь, поездка с приключениями, волнения, дикая усталость уже от поездки, а вместо заслуженного отдыха гигантская работа с Вами. Напряжение, страх, недоверие, сопротивление. Потом прорвало...
Спала мне кажется, даже не поменяв положение тела. Утром ни свет ни заря проснулась дочь, влезла в постель. Я поворчала, но обняла ее. Было ощущение что случилось что то хорошее, хотелось подольше продлить это чувство. Мы обнимались, я дремала, пока дочь не начала беспокоить меня, поняв что я проснулась и требовать внимания. Встала, пошла заниматься завтраком. Муж правда уже попытался испортить настроение, начав орать на дочь, что она его разбудила, и прочее... Заступилась за дочь, оправила его обратно спать. Сейчас этот воробей сидит рядом, щелкает по строй клавиатуре, подражая мне и щебечет. Раньше бы я ее отправила подальше от меня поиграть...
Надеюсь, такое состояние продлится долго, и его никто сегодня не разрушит.
О Вас. У меня оставалась толика раздражения и недоверия все это время. Во первых, я пришла не сама, меня к Вам послали (опять послушная), и я пошла, то есть хотя я и хотела помощи, оставалось внутреннее сопротивление, ведь мне на РМС было комфортно, я была привязана к своему терапевту, а тут ушла, почувствовав себя предателем, обязательство разорвать все связи, возмущение, сопротивление, потом принятие и печаль. Я обвиняла Вас (не себя), что мне пришлось расстаться с человеком, который мне очень дорог, злилась на это. Грустила, плакала. Я по настоящему привязалась к Любимовой за эти месяцы, не ругайте меня за это. Нами прожито немало, сейчас страшно вспоминать то кошмарное состояние, в котором я находилась в мае. И это она подала мне руку помощи, потянула из этой трясины. Она замечательный человек. А я сбежала. Поэтому злилась на себя, обвиняла в предательстве, ну и часть этих чувств переложила на Вас, извините...
Плюс напряжение, мне все время было чувство, что меня допрашивают либо перепроверяют. Это идет еще из за того, что Вы знакомы с темой на РМС. Напряжение, я подбирала каждое слово, и опять злилась.
Недоверие. Я ушла, а будет ли мне хорошо, а сможет ли мне она помочь, не сделала ли я ошибку? Эти вопросы как заезженная пластинка в голове...
Сопротивление. От этого никуда не деться, я хоть и послушная, но вредная. Я и слушаюсь, но не могу терпеть, когда на меня давят, поэтому внутренне часто сопротивляюсь и раздражаюсь. Когда сопротивление достигает предела, я делаю по своему, тогда уже к черту послушание. Так вот, я сопротивлялась Вам.
От всех этих чувств жуткое напряжение.
А вчера что то щелкнуло, все напряжение ушло, стало легко и спокойно, появилась симпатия, уверенность что все получится и доверие. Я даже не поняла точно, когда это случилось. Где то в процессе работы. Вначале я точно помню, что еще злилась.
Вот, выговорилась. Не будете ругать?
Кстати, не обольщайтесь, сопротивляться я все равно буду, время от времени с разной силой Это уж натура у меня такая вредная.
Знали бы Вы, как я сопротивлялась очному терапевту! Один раз она даже не выдержала и хотела прервать занятие... правда сказала потом, что это хорошо что я сопротивляюсь. Значит живая, значит хочу жить и есть силы бороться.
Я даже не знаю, из обычных чувств я сопротивлялась или из страха. Ведь ломать себя нелегко.

Тигринка 25.8.2007, 14:01 Сообщение #257
Написала пост, решила еще поваляться, побаловать себя. Я сейчас редко днем ложусь в постель. Прилетела дочь, пичкала меня пока я не взмолилась о пощаде. Она счастлива, что мама рядом. и не знает как выразить свою радость. Затем пришел муж. Роли плавно поменялись. Дочь ускакала в соседнюю комнату, а муж начал пичкать меня. Ничего себе, побаловала себя, отдохнула...
Встает вопрос - отвечать ли ему на ласки. Поскольку даже самое малое проявление нежности от меня воспринимается им как готовность к сексу. А я же не хочу... В другой момент я бы отвернулась и притворилась спящей. Что то так жалко его стало, он радуется таким малостям, типа небрежного поцелуя в затылок, он же оголодал по нежности. Ответила... Теперь берегись...
Так и есть. Выпроводил в обед дочь на улицу и подкрался коварно... А я расслабилась, заснула, никак не могу выспаться, уже столько времени в напряжении.
Попалась... Было желание закричать что я хочу есть и эвакуироваться на кухню. Но мне удалось заглушить чувство тревоги и протеста, поскольку с утра мне хорошо, а поступая так, я делаю ему плохо...
Вон, валяется теперь в постели, как довольный хомяк...
Раньше бы я 100% удрала на кухню, потом мне бы срочно понадобилось позаниматься на компьютере или посмотреть безумно интересную программу по телевизору.

Тигринка 25.8.2007, 18:58 Сообщение #258
Опять плачу... Болит сердце... Уже плевать, что муж видит, горько и обидно...
Позвонил сын... Я ужинала, попросила его подождать. Трубку попросил отец, разговаривали об учебниках (сын унес из дома и потерял список, теперь мы не знаем какая литература нужна, уже месяц прошу найти его список, чтобы подготовиться к школе. Времени осталось мало, он ничего не делает, хотя можно было сходить в школу и снова взять список, ему это не нужно, ждет когда нас припечет и мы сделаем это за него) Слово за слово, они разругались.
Позвонила после ужина. Как всегда немного напряжена. Пытаюсь слушать его, однако он уже разозлился и упрекает меня что я натравила на него отца и испортила ему настроение. я пытаюсь объяснить, что трубку отец взял сам, а в сложившейся ситуации он виноват, а не отец и я, и нужно это исправить. Сын спорит.
Затем разговор переходит на мою поездку (хочу съездить в Абхазию, знаю, что авантюра, едет моя Интернет-подруга из Москвы, я ее никогда не видела, зовет с собой) Я по натуре не авантюрист, и решиться на такое мне очень сложно, я до сих пор в сомнениях. Этой мечтой поделилась только с сыном и племянницей. Сын против, племянница за. Знаю, что когда все выплывет, будет жесткая обструкция со стороны мамы и мужа, поэтому пока молчу.
Я говорю что не передумала. Сын упрекает что я живу в свое удовольствие.
Враки! Я за свою жизнь не провела ни одного отпуска для себя. Сижу как крыса дома. Дважды вывозила детей в санаторий в Кисловодск, но я там была в услужении своих отпрысков круглосуточно (сын был в санатории, младшая дочь жила со мной на квартире) Я целые дни посвящала им, таскала их где только можно, в общем, все было устроено ради детей, а не для меня, хотя конечно, я тоже получала удовольствие.
Пытаюсь объяснить это сыну, пытаюсь сказать что я имею право сделать что то и для себя. В ответ опять получаю упрек, что я вообще живу для себя, что дома ничего не делаю, что он только и видит как я уткнулась носом в экран монитора... Что кроме компьютера ничего знать не хочу...
Говорю что в компьютер я прячусь от них. Что устала выносить их споры и скандалы, что убегаю от них в виртуальный мир, поскольку я не в состоянии выдерживать такое напряжение. Глухая стена.
Дальше, раз уж пошли такие разборки поднимаю вопрос о пропаже денег из кошелька при прошлой нашей встрече. Он мне говорит что по теории вероятности, кражу могли сделать даже инопланетяне, поскольку шанс что они существуют составляет что то вроде 0,00000099 умноженное на пи. Потом спрашивает, есть ли у меня доказательства, что эти деньги у меня были. Юлит. Говорит что они могли выпасть, и тд. Я говорю, что есть факты, а факты вещь упрямая, и деньги исчезли после его посещения. Он не говорит что не брал, а несет опять следующую ахинею про теорию вероятности. Начинаю заводиться. Упрекает меня в том, что я перебиваю его, грозит бросить трубку. Говорит, что рассматривает эту ситуацию как адвокат, и мол, ему нужны доказательства...
Я говорю, что нормальная мать не стала бы сейчас спорить с ним и выслушивать теории вероятности, тем более доказывать ему что деньги у меня были, а взяла бы ремень и всыпала ему. Он говорит, что отобрал бы ремень, а если бы попыталась ударить его рукой, мне бы было больнее. В нем 100 кг весу. Говорит, что насилие порождает насилие, и этим ничего не добиться.
Я говорю, что бить его не собираюсь. Я говорю, что он меня не уважает как мать, что если бы уважал, и если бы я на самом деле решила его наказать ремнем, он не стал бы его отбирать. Я в свое время получила от мамы в 16 лет, мне было обидно, но я не могла противостоять из за того что это моя мама, и я ее уважаю.
Потом зашел разговор о том, что он отключил воду, когда я мылась, и что кидал мне в волосы бумажки, пока я не видела. Здесь он наконец то признал, что сделал это, сказал, что делал мне рожки из бумаги, а воду отключил, поскольку хотел отомстить что я пошла в ванну, когда он сам собирался.
Я сказала, что он этим унижает меня, сказала как мне обидно от сына терпеть унижения.
Получила опять упрек, что я специально расстраиваю его, что он позвонил поделиться радостью, что у него новый звонок на телефоне, а я начала опять нести свой бред.
Да, он прав, я так и не узнала для чего он звонит, все как то само собой перешло в выяснение отношений.
Но говорю, он ведь первый упрекнул меня в том, что папа его расстроил и перевел этим разговор в это русло.
К тому же меня очень волнуют и расстраивают наши отношения. И я хочу, чтобы они изменились.
Говорю о своих чувствах по отношению к его поведению ко мне, прошу меня понять. Опять злится и говорит что я его расстраиваю и не слышу. Что я его не понимаю. Что только и сижу в своем компьютере, и тд...
Говорю, ты разве не видишь, что я пытаюсь измениться? Разве в прошлую нашу встречу я не была с тобой, не посвятила тебе свое время? Отказывается признать, что было так, вспоминает, что когда пришел, я болтала с друзьями в аське.
Да, говорю, когда ты пришел, я была занята, но ведь после я уделила тебе время? Я приготовила ДЛЯ ТЕБЯ завтрак, потому что папа отказался тебя накормить, я вместе с тобой смотрела телевизор (хотя хотелось удрать к компьютеру), я болтала с тобой и уделяла тебе внимание.
Сопротивляется, спорит, ищет упреки. Нехотя признает что в прошлую нашу встречу я вела себя иначе, чем обычно. Но все равно находит, чем попрекнуть.
Я снова прошу понять меня, понять как мне сейчас тяжело, что я хочу исправить наши с ним отношения, прошу его помощи. Начинаю плакать.
Упрекаю его в том, что у меня с утра было замечательное настроение, а сейчас я плачу, поскольку он не хочет пойти мне навстречу. Что ему тяжело жить с таким характером, что он не уважает не только меня, он не уважает всех окружающих и противопоставляет себя всем. Умоляю попытаться вместе исправить ситуацию
Он злится, говорит что я специально несу этот бред, чтобы расстроить его. Что я вампир, и подпитываюсь, расстраивая его.
Объясняю, как я устала от этого разговора, что я надеюсь на его поддержку
Он опять обвиняет меня. Начинает плакать, говоря, что у него нет матери, что я живу в свое удовольствие, только для себя, в компьютере, и прочее... Что я тоже не хочу понять его...
Говорю, что я стараюсь, но мне тяжело, и меня гложет печаль и обида, что мои дети не уважают меня.
Опять упреки...
Понимаю, что больше ничего не получится сказать. Прошу прекратить разговор, и прошу его обдумать мои слова и пытаться понять меня.
Он плачет, и мне возвращаются мои слова, что у него с утра было хорошее настроение, а вот поговорил со мной, и сейчас он расстроен, у него болит сердце и он чувствует себя отвратительно.
Я говорю, что хотела донести до него свои чувства. Он говорит, что чувствует только, что я его ненавижу. Я говорю, что он неправ, я не могу его ненавидеть, но мне очень обидно от его отношения ко мне.
Плачем. Пытаюсь еще раз прервать разговор, говорю, давай сейчас прервемся, ты обдумай, что я тебе сказала, у тебя на это ночь, я тоже подумаю.
Обиженно молчит, потом бросает трубку...
Настроение ноль. Рыдаю. Я никчемная мать, сын мучается от моего отношения к нему, и я виновата что так все запустила. Но я же хотела как лучше. Я хотела честно и открыто сказать ему о своих чувствах. А поскольку пока по отношению к нему больше боли и обиды, то я об этом и говорила. Я неправа, что не сказала ему, что люблю его, но это тоже издержки воспитания и противный характер, мне сложно выражать это чувство вслух, особенно по отношению к сыну. Слишком много обид я на него накопила...
Я опять все испортила, в очередной раз... А так хотелось исправить все, что наломала за эти годы...
Ушла плакать...

Трасковецкая И.Г . 25.8.2007, 20:42 Сообщение #259
Прочитала.
Есть у меня три части всяких идей по этому поводу, хотя так обстоятельно написать не получится, у меня тоже день сегодня был огого.
Первая часть, по поводу Вашего первого поста о чувствах.
В общем, "вы будете смеяться", для меня это не новость. Но важно то, что Вы смогли стройно это выразить. И мне понравилось то, что совпало мое внутреннее ощущение, Ваши ощущения, и наш язык. Совпадение языка - это значит что мы понимаем друг друга.
Сопротивляться или нет - Ваше личное дело, мне, как Вы заметили, это не доставляет никаких неудобств
По поводу второго Вашего поста у меня только одна ремарка. Подумайте, пожалуйста, вот над какой идеей. Вам кажется, что муж любой знак нежности воспринимает как сексуальный сигнал. Тому на мой взгляд может быть несколько причин: Вы подаете эти сигналы ТОЛЬКО во время подготовки к сексу или во время самого секса; Вы сами подсознательно вкладываете в них сексуальный контекст; Вы ничего туда не вкладываете, но потом не можете установить стереотип остановки - то есть ласки неминуемо ведут к сексу. Просто жутко себе представить - все светлое время суток, а также "на людях" супруги смотрят друг на друга волками, а потом наедине кидаются ласкаться. На что это похоже?
У меня по этому поводу есть вопрос и предложение. Существует ли у Вас с мужем ритуал "прощания/приветствия"? то есть если его нет или он какой-то неромантический - может стоит его ввести? Просто завтра утром провожая его на работу у порога крепко поцелуйте его и скажите что-нибудь вроде "пока!", заглядывая в глаза. А вечером подойдите поцеловать, когда он вернется. Нежности не бывает много. А вот мало бывает. Подумайте над этим, пожалуйста. Жду Ваших суждений на этот счет.
И третья порция - насчет сына.
Для меня очевидно, что сын Вами манипулирует. Мне жаль, что так получилось, но знаете - мало есть семей, где отношения совсем здоровые и прозрачные. Что Вы можете сделать? А ничего! То есть делать надо "ничего". Как это - делать "ничего"?
Каждый раз, когда говорите с ним, что бы он ни говорил, как попугай повторяйте только одну фразу:
"Ты взрослый человек, я признаю это, хоть мне и жаль, что ты вырос. Я по-прежнему тебя люблю. Но ты сам принимаешь решения, и я не хочу на них влиять".
Заучите наизусть. И повторяйте, повторяйте, повторяйте, как только возникает пауза, предполагающая что сейчас говорит будете Вы. Вставки между этими словами допускаются только две - приветствие и прощание. Просто выслушивайте все, что он Вам говорит между Вашим попугайством, и повторяйте тоже самое. И учтите, что поначалу сын будет пытаться вернуть диалоги с Вами к прежнему виду - не поддавайтесь на это. В его интересах научиться получать насыщенные эмоциями переживания от других источников, нежели доводя мать до белого каления.
И отдельно. Вы имеете право распоряжаться своей жизнью сами и никто не имеет права мешать Вам или указывать, как именно это нужно делать. Так уж получилось - по праву рождения все мы свободны. И спрашивать, куда/когда/надо ли Вам ехать У ДЕТЕЙ НЕ НУЖНО. Вас должна интересовать только реакция супруга - он равный партнер и его интересы надо соблюсти. А дети НЕ ИМЕЮТ ПРАВА решать за родителей. Зачем Вам второй муж, да еще с таким скверным характером? Тот диалог с сыном, который Вы описали, скорее подошел бы молодым супругам, причем супруг... ну это не имеет отношения к делу. Скажем так - он дурно воспитан.
Убедитесь только, что базовые потребности детей удовлетворяются - они кормлены и спят в теплом доме, а так же что муж позаботится о помощи, если она понадобится. А в остальном - только Вам решать, ехать или нет.

_________________
Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально.
Самый важный плод его усилий - его собственная личность.
Эрих Фромм
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Тигринка



Зарегистрирован: 27.11.2007
Сообщения: 335


Сообщение: #25   СообщениеДобавлено: Ср Ноя 28, 2007 6:55 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Тигринка 25.8.2007, 21:32 Сообщение #260
Цитата:
В общем, "вы будете смеяться", для меня это не новость. Но важно то, что Вы смогли стройно это выразить. И мне понравилось то, что совпало мое внутреннее ощущение, Ваши ощущения, и наш язык. Совпадение языка - это значит что мы понимаем друг друга.

Спасибо. Я рада.
Цитата:
Вам кажется, что муж любой знак нежности воспринимает как сексуальный сигнал. Тому на мой взгляд может быть несколько причин: Вы подаете эти сигналы ТОЛЬКО во время подготовки к сексу или во время самого секса; Вы сами подсознательно вкладываете в них сексуальный контекст; Вы ничего туда не вкладываете, но потом не можете установить стереотип остановки - то есть ласки неминуемо ведут к сексу. Просто жутко себе представить - все светлое время суток, а также "на людях" супруги смотрят друг на друга волками, а потом наедине кидаются ласкаться. На что это похоже?
У меня по этому поводу есть вопрос и предложение. Существует ли у Вас с мужем ритуал "прощания/приветствия"? то есть если его нет или он какой-то неромантический - может стоит его ввести? Просто завтра утром провожая его на работу у порога крепко поцелуйте его и скажите что-нибудь вроде "пока!", заглядывая в глаза. А вечером подойдите поцеловать, когда он вернется. Нежности не бывает много. А вот мало бывает. Подумайте над этим, пожалуйста. Жду Ваших суждений на этот счет.

Поначалу было все, и внимание, и нежность, и случайные прикосновения, которые не рассматривались ни в каком другом ключе, только как проявление уважения и внимания друг к другу.
С годами отношения портились, а мой демон рос.
Было несколько периодов почти разрыва, потом примирения, а вот после приезда из Кисловодска мой демон набрал силу, и я сама стала разрушать наш брак.
Наступил момент, когда мы совсем отдалились друг от друга. Мы полтора года не разговаривали, не интересовались друг другом, жили как соседи. И тогда действительно, любое проявление моего внимания он начал воспринимать как готовность к сексу. В общем, так и было.
Меня это вполне устраивало. Я не задумывалась о его чувствах и желаниях, могла не заниматься сексом долгое время, отдалять таким образом секс на неопределенный отрезок времени.
Прорыв случился в этом году, в апреле, когда он на почве ревности сказал что любит меня и страдает от таких отношений. Стал более внимательным. сказал что обижается на меня за равнодушие и поэтому так ведет себя.
А я то уже привыкла что он мне безразличен. Я теперь понемногу меняюсь, сначала мне было стыдно, потом жалко его, но я пока не могу сказать что снова люблю его. Я выдавливаю из себя малейшие проявления нежности...
Он радуется, если его просто погладишь по голове.
Он носится потом, и бывает благодарен, как преданная собака, заглядывает в глаза, пытается всеми силами угодить. Тогда есть и прикосновения, и ласки, и поцелуи на прощание.
Но периодически мы уходим в то состояние, что раньше. Обычно это бывает либо когда я откажу ему, либо если поругаемся из за сына. Тогда мы не смотрим друг на друга, не разговариваем, не прикасаемся друг к другу до следующего сближения. Последний такой период был на прошлой неделе. Причем он больше недели дулся, мы и следующие выходные провели порознь, а в понедельник он пришел ко мне в больницу ласковый. Сказал что соскучился. Честно говоря я была удивлена, я ждала что он отттает раньше, когда я была дома на выходных.
Да, в принципе прикосновений и нежности в нашей жизни мало. Я сама обесцениваю это с его стороны. И не могу ему дать вволю. Поэтому он как голодный щенок, получив порцию ласки, набрасывается и требует остальное. А тут то мой демон и вступает в силу, и я не хочу этого давать.

Ритуал приветствия "привет-привет", если он приходит, он обычно уклоняется от поцелуя, мотивируя тем, что грязный, я теперь и не настаиваю, если я прихожу, то я просто ухожу переодеваться, без лишних эмоций.

Ритуал прощания, если все нормально, то прощание, поцелуй, и несколько теплых слов. Если он меня провожает, то он еще за дверь выглянет, чтоб проводить.

В моменты, когда мы не разговариваем, мы и не здороваемся, и не прощаемся, и вообще не замечаем друг друга. Тогда ни о каких ритуалах речи не идет.
Цитата:
Для меня очевидно, что сын Вами манипулирует. Мне жаль, что так получилось, но знаете - мало есть семей, где отношения совсем здоровые и прозрачные. Что Вы можете сделать? А ничего! То есть делать надо "ничего". Как это - делать "ничего"?
Каждый раз, когда говорите с ним, что бы он ни говорил, как попугай повторяйте только одну фразу:
"Ты взрослый человек, я признаю это, хоть мне и жаль, что ты вырос. Я по-прежнему тебя люблю. Но ты сам принимаешь решения, и я не хочу на них влиять".
Заучите наизусть. И повторяйте, повторяйте, повторяйте, как только возникает пауза, предполагающая что сейчас говорит будете Вы. Вставки между этими словами допускаются только две - приветствие и прощание. Просто выслушивайте все, что он Вам говорит между Вашим попугайством, и повторяйте тоже самое. И учтите, что поначалу сын будет пытаться вернуть диалоги с Вами к прежнему виду - не поддавайтесь на это. В его интересах научиться получать насыщенные эмоциями переживания от других источников, нежели доводя мать до белого каления.

Отношения с сыном доставляют мне страдания. Я увязла в них. Но я виновата перед ним. Я действительно мало уделяю ему внимания последнее время.
Я попробую так сделать. Начинаю заучивать фразу.
Цитата:
И отдельно. Вы имеете право распоряжаться своей жизнью сами и никто не имеет права мешать Вам или указывать, как именно это нужно делать. Так уж получилось - по праву рождения все мы свободны. И спрашивать, куда/когда/надо ли Вам ехать У ДЕТЕЙ НЕ НУЖНО. Вас должна интересовать только реакция супруга - он равный партнер и его интересы надо соблюсти. А дети НЕ ИМЕЮТ ПРАВА решать за родителей. Зачем Вам второй муж, да еще с таким скверным характером? Тот диалог с сыном, который Вы описали, скорее подошел бы молодым супругам, причем супруг... ну это не имеет отношения к делу. Скажем так - он дурно воспитан.
Убедитесь только, что базовые потребности детей удовлетворяются - они кормлены и спят в теплом доме, а так же что муж позаботится о помощи, если она понадобится. А в остальном - только Вам решать, ехать или нет.

Подождите, еще мама и муж узнают. Вот тут то и начнется самое веселье! Меня вообще сравняют с плинтусом, перекроют кислород и раздавят во всех смыслах.
Поэтому от них все пока держится в тайне.
А сын только проецирует их поведение, но он хотя бы не давит.

Трасковецкая И.Г . 25.8.2007, 21:35 Сообщение #261
Понимаете какая штука. В человеческих отношениях есть вещи, которые обозначают их базовое состояние.
Вот это "прощание/приветствие" - это из этой серии. Вы ведь любите мужа? Ну все ругаются, ссорятся, разборки какие-то. Но и Вам и ему будет спокойнее, если утром вы поцелуетесь на прощание, а вечером - в знак встречи. А дальше можно дуться. Это придает стабильность отношениям. А чувство "почвы под ногами" спасает во многих трудных ситуациях. Вы же не первый день вместе? Ругались - мирились - опять ругались - до полного безобразия ругались - опять мирились? Но в конечном итоге остались вместе. Коль уж такое решение принято - почему не сделать отношения более стабильными? Страсть ушла - на ее месте должна появиться нежность, иначе будет только пустота.

Тигринка 25.8.2007, 21:38 Сообщение #262
Я не спрашивала его разрешения, я просто поделилась с ним своим желанием, поскольку ждала поддержки. Или хотела быть ближе. Показать что я ему доверяю. Ну а дальше он развернулся в полную силу и теперь шантажирует меня тем, что я эгоистка, живущая только для себя.
Я уже готова отказаться от поездки, опять же потому что чувствую себя виноватой, что хочу бросить мою семейку Адамс хоть на несколько дней.
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 25.8.2007, 22:35)
Понимаете какая штука. В человеческих отношениях есть вещи, которые обозначают их базовое состояние.
Вот это "Прощание/приветствие" - это из этой серии. Вы ведь любите мужа? Ну все ругаются, ссорятся, разборки какие-то. Но и Вам и ему будет спокойнее, Если утром вы поцелуетесь на прощание, а вечером - в знак встречи. А дальше можно дуться. Это придает стабильность отношениям. А чувство "почвы под ногами" спасает во многих трудных ситуаций. Вы же не первый день вместе? Ругались - мирились - опять ругались - до полного безобразия ругались - опять мирились? Но в конечном итоге остались вместе. Коль уж такое решение принято - почему не сделать отношения более стабильными? Страсть ушла - на ее месте должна появиться нежность, иначе будет только пустота.

19 лет.
Сейчас есть только пустота. Я не люблю мужа. Есть толика жалости из за того что он любит и страдает. Все.

Трасковецкая И.Г . 25.8.2007, 21:38 Сообщение #263
Цитата:
ЦитатаТигринка @ 25.8.2007, 22:32)
Подождите, еще мама и муж узнают. Вот тут то и начнется самое веселье! Меня вообще сравняют с плинтусом, перекроют кислород и раздавят во всех смыслах.
Поэтому от них все пока держится в тайне.
А сын только проецирует их поведение, но он хотя бы не давит.

Вот я думаю, что у мужа надо спросить его мнения, а маму поставить в известность. Что до сына - это вообще отдельная история, и мы будем отдельно ею заниматься. Когда случится первый попугайский диалог - жду отчета.

Тигринка 25.8.2007, 21:48 Сообщение #264
Я хотела бы его снова полюбить. Я пытаюсь найти хотя бы что то, что сблизило бы меня с ним. Ничего. Ноль. Пустота.
Нет общих интересов, я не могу найти в нем больше ничего, что меня бы привлекало. Ни одной черточки. Все что я любила в нем когда то, либо исчезло, либо обесценилось с годами.
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 25.8.2007, 22:3Cool
Вот я думаю, что у мужа надо спросить его мнения, а маму поставить в известность.

Я этого боюсь. Хочу сбежать.
Вы не представляете, что начнется.
Я в апреле (это когда муж приревновал) сказала что хочу съездить с Москву к подруге. Тут понеслось. Угрозы, шантаж, обвинения...
Все стояли на ушах. Моя мама позвонила и кричала, чтобы я и не думала никуда ехать, что она против, и что она принципиально не будет сидеть с детьми. Обычно мы ровно разговариваем, но тут она так давила на меня, что я разревелась, закричала что не могу больше с ней говорить на эту тему и бросила трубку. Я очень расстраиваюсь, когда расстраиваю маму. Она старая и больная, и только что похоронила отчима, и мне ее очень жалко.
Муж угрожал, что если я уеду, то он в тот же день уйдет из дома, бросив детей. И что я буду виновата что они умрут с голода.
Свекровь... Это вообще отдельный разговор, она просто считает меня ненормальной... Тоже обвинения в мой адрес, что бросаю семью.
В итоге я никуда не поехала, хотя муж в конце внял голосу разума и согласился меня отпустить.
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 25.8.2007, 22:3Cool
Что до сына - это вообще отдельная история, и мы будем отдельно ею заниматься. Когда случится первый попугайский диалог - жду отчета.

Обязательно. Думаю он разозлится.

_________________
Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально.
Самый важный плод его усилий - его собственная личность.
Эрих Фромм
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Тигринка



Зарегистрирован: 27.11.2007
Сообщения: 335


Сообщение: #26   СообщениеДобавлено: Ср Ноя 28, 2007 6:56 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Трасковецкая И.Г . 25.8.2007, 21:55 Сообщение #265
Цитата:
ЦитатаТигринка @ 25.8.2007, 22:3Cool
Сейчас есть только пустота. Я не люблю мужа. Есть толика жалости из за того что он любит и страдает. Все.

Это Ваши чувства. Это чувства, которые Вы испытываете, будучи в депрессии и не успев приложить усилий для нежности. Ваши чувства - продукт Вашей работы, ничего более. Хотите - будет нежность. Хотите - ненависть. Чего изволите?
Да, кстати. Как там продвигаются разговоры со стулом и с НИМ?

Тигринка 25.8.2007, 21:56 Сообщение #266
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 25.8.2007, 22:50)
Это Ваши чувства. Это чувства, которые Вы испытываете, будучи в депрессии и не успев приложить усилий для нежности. Ваши чувства - продукт Вашей работы, ничего более. Хотите - будет нежность. Хотите - ненависть. Чего изволите?

Нет уж, хватит ненависти! Наелась, дальше некуда...
Хочу любви и нежности, хочу чувствовать себя нормальной женщиной а не монстром, приносящим всем страдания.

Трасковецкая И.Г . 25.8.2007, 21:59 Сообщение #267
Ок, значит в эту сторону и будем двигаться

Тигринка 25.8.2007, 22:09 Сообщение #268
Цитата:
Да, кстати. Как там продвигаются разговоры со стулом и с НИМ?

Никак. Боюсь. Сопротивляюсь. Мне надо давать пинка, чтоб я работала.
Постараюсь сегодня попозже, но сейчас пока не то настрой. Я все еще расстроена из за сына. Я его опять обидела.
Все мысли об этом телефонном разговоре.

Трасковецкая И.Г . 25.8.2007, 22:10 Сообщение #269
Пинка не будет. Просто я жду отчета. Вы уже большая девочка и мы, кажется, это уже обсуждали

Тигринка 25.8.2007, 22:15 Сообщение #270
Жаль, а вот соседка по палате меня пинает... И я уже кажется скоро начну получать от этого удовольствие...
Если без шуток, то постараюсь сегодня перед сном, но говорю, пока настрой не тот, я вся погружена в мысли о телефонном разговоре. Пока я не перестану об этом думать, не смогу расслабиться. В сердце камень, комок какой то склизкий и холодный. Сжимает, не дает дышать, думать, жить...

Тигринка 25.8.2007, 22:32 Сообщение #271
Ваш вопрос это уже пинок.
Сейчас попробовала. Видела снова коричневатый образ. Опять испугалась. Попыталась наладить контакт. Заплакала. Пыталась сказать что то дружественное, слова сейчас не помню, волновалась. Ответа я не слышала, видела только что сияние из коричневого менялось на более приятное, сначала розоватое, потом все ярче и ярче... А во мне какая то легкость образовалась, как вакуум... Мысли сами потекли... Было комфортно и чуть чуть жутковато...
Потом меня отвлекли по аське, я повернула стул.
Сейчас страшно повторять. Не забывайте, я столько лет боялась ЭТОГО
Не знаю, решусь ли еще сегодня...

Трасковецкая И.Г . 25.8.2007, 22:42 Сообщение #272
Ну так а почему Вы решили, что ответ должен быть в словах? Изменение цвета, температуры - это тоже ответ. ОНО хочет Вам нравиться. Но по-моему, боится Вас больше, чем Вы его. Опыт боевых действий не выкинешь
Если не решитесь - то и не надо. Все равно это надо будет еще и еще повторять.

Тигринка 25.8.2007, 22:43 Сообщение #273
А как я пойму, что мы уже подружились?
А розовый цвет мне нравится.

Тигринка 25.8.2007, 23:46 Сообщение #274
Это бред, но я сейчас СЛЫШАЛА СЛОВА…
Я уже полусонная, устала, собралась идти спать, но решила напоследок еще попробовать.
Снова поставила стул, после паузы сказала привет, и задумалась. Мысли крутились вокруг обрывков фраз, каких то образов, и вдруг ПРИВЕТ
Я говорю «я уже так не боюсь тебя», и снова задумалась о другом. И тут ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
Блин, я даже испугалась… Наверно да, говорю… Нет, так неправильно. Да, говорю, люблю, но еще побаиваюсь. А ты меня боишься? Пауза. Потом ДА
Молчание, я просто сидела и опять думала о другом. ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ?
Говорю, давай дружить. Мы же должны быть вместе, мне без тебя плохо.
Опять задумалась. А дальше извините за подробности, началось щекотание в промежности. Не шали, говорю. Самой над собой смешно. Сижу как дура, сама с собой разговариваю…
Потом запульсировало в животе, разлилось по всему животу тепло… В общем, пошла я спать, чувствую себя сумасшедшей, сидела, разговаривала сама с собой, а теперь еще и возбуждена…
Спокойной ночи, я правда ошарашена и чувствую себя ненормальной…
Я сумасшедшая, да? Что Вы со мной делаете???
Отказываюсь верить что это было… Все, ухожу спать… Только что мне теперь делать со своим возбуждением? Муж то на работе… Доигралась…
Спокойной ночи еще раз.

А я сошла с ума, какая досада...

Тигринка 26.8.2007, 1:17 Сообщение #275
Ирина Геннадьевна, ОНО опять напало на меня! Я в панике... Какая уж тут дружба?

Тигринка 26.8.2007, 2:30 Сообщение #276
Весь сон как рукой сняло. Повертелась в постели и встала к компьютеру. Предыдущее сообщение со смарта из под подушки.
Дико обидно. Я же вроде старалась, чтобы все было по доброму...
Легла я в постель. Вертелась долго, болели живот и поясница, но это понятно... Сон никак не приходил...

Вроде начала проваливаться в полудрему. И почувствовала, увидела мужчину с длинными волосами. Он лежал рядом, обнял меня и почему то вытащил из под моей головы ткань, как белый платок. Я встрепенулась, видение исчезло...

Еще полежала, снова начала засыпать. И тут толчок в спину, как кошка прыгнула своими лапами. Я опять проснулась.

Повертелась и провалилась в сон. Глубокий. Потом через какое то время я опять оказалась в этом ощущении полусна полуяви.
Тут мне показалось что я не выключила компьютер, и мне нужно встать и выключить его. (Наверно это холодильник шумел, и поэтому такие мысли сквозь сон, компьютер точно не работал)
Я попыталась встать, все перепуталось, верх, низ, право, лево... Я помню что я откатилась на край мужниной кровати. Потом опять понимаю что я лежу на своей подушке и сплю. Повторяю попытку, и когда я откинулась на спину, навалилась привычная темнота и удушье... Резко, агрессивно... Правда почему то тут же схлынуло... Очень быстро, обычно душит пока я не начну сопротивляться, а тут я даже не успела как следует испугаться для сопротивления.
Я откинулась чуть дальше, в устойчивое положение. Стала читать молитву "Отче наш"
Я всегда так делала в этих снах, когда удается дочитать до конца, сон уходит, и получается проснуться с бешено колотящимся сердцем и состоянием ужаса. Правда с каждым годом ЭТО мешало мне вспомнить слова молитвы, хотя в реале я знаю ее назубок, ОНО спорило и путало меня, говорило что сильнее и все равно одолеет меня. Я путалась, начинала снова молитву, снова путалась... ОНО смеялось и злорадствовало... В конце концов я проговаривала все слова и сбегала в ужасе.
Так вот, я начала читать молитву, и споткнулась. Пытаюсь вспомнить продолжение, и не могу. И тут чувствую такое сопротивление и злость вокруг себя... Нет, думаю, я же обещала подружиться... Перестала вспоминать слова. Сопротивление схлынуло, воздух разрядился...
И тогда ЭТО стало раздвигать мне ноги. Какой то предмет, гигантский, похожий на обшитый мягким коричневым мехом конус вклинился мне между колен, и стал понемногу их разводить. Я опять начала сопротивляться. Снова сопротивление против меня, опять ощущение злости (не моей), я прекратила сопротивление. Пусть думаю, будет как будет, а самой дико страшно...
Этот конус мягко развел мне ноги, и все ушло. Я проснулась.
Попытки проникновения в меня не было.
Хотя я и испугалась нападения, честно говоря, показалось не так страшно как обычно, и сердце так бешено не стучало. Было очень обидно.
Весь Интернет наверно читает меня и смеется над сумасшедшей...
Пойду, попробую еще раз уснуть... Надеюсь, больше нападений не будет. опять болит голова от недосыпания, а спать боюсь. За что так?
Цитата:
ОНО хочет Вам нравиться.

Хороший способ понравиться - напасть Обииидно...

Тигринка 26.8.2007, 3:41 Сообщение #277
До сих пор сна ни в одном глазу. Дико болит голова. Боюсь заснуть. Если мне все же удастся уснуть, и будет еще один сон в подобном роде, я свихнусь.

Тигринка 26.8.2007, 10:02 Сообщение #278
Доброе утро.
Уснула после 5 часов утра. Снов больше, к счастью, не было.
1. В 8 прискакал с работы муж, не смог открыть дверь, трезвонит. Иду к двери, пытаясь не стряхнуть с себя остатки сна, чтоб потом снова уснуть. Открываю дверь, ворчу, чего это он дверь открыть не может, уползаю обратно. Потом вспоминаю, что надо было поздороваться и поцеловать. А поезд ушел.
Пришел, сел рядом, хрустит огурцом. Раздражение, чего не дает спать, с другой стороны думаю, ведь он соскучился, хочет побыть рядом. Пытаюсь удержать обрывки сна, сжимаю покрепче глаза...
Уходит. Приходит снова, дожевывая огурец. Ну наконец то хруст прекращается, дома тихо. Ложится рядом, начинает гладить меня по руке, переходя вдоль тела, по бедру, по ноге... Замерла, сердце екнуло... Понеслось... Отвожу его руку, говорю "Спокойной ночи"
Он твердо так второй рукой берет меня за руку, отводит в сторону и продолжает гладить. А потом говорит "Какое спокойной ночи, утро уже, время заняться любовью..." Просто взрыв внутри, захотелось сбежать, исчезнуть, испариться... Молчу... Пауза...
А он со смехом так "Да успокойся, единственное чего я сейчас хочу, так это спать!" Напряжение схлынуло, а сон прошел. Положила руку ему на плечо, он дремлет...
2. Поскольку не могу опять заснуть, начинают крутиться мысли. Кажется, начинаю понимать, почему я последнее время не могу при людях плакать. Почему прячу свои слезы от всех. Муж тут ни при чем, к его скандалам я привыкла. Это отговорка.
Все дело в моей подруге-пульмонологе. Зря Вы отмахнулись и не включили этот пункт в контракт. Все произошедшее очень мучит меня и не отпускает надолго. И каждый раз, когда возвращаются воспоминания, мне дико больно, и я плачу...
Дело в том, что это у нее мои слезы вызывают раздражение и злость... Я не могу показывать людям слабость, потому что люби, видя меня слабой, раздражаются и злятся на меня. Я должна показывать людям только как мне хорошо, все остальное прятать от постороннего взгляда, иначе мне сделают ОЧЕНЬ больно...
Когда ей было плохо, она не стеснялась просить у меня поддержки... И я бросала все, звонила даже из другого города, разговаривала по полчаса, пока не отключали телефон, перезванивала снова, развлекала ее и давала ей тепло и поддержку, пока не услышу что она успокоилась и ей стало легче. Однако когда мне было плохо и я показывала это, только первое время видела подобие сочувствия и желания помочь. В первые месяцы нашей дружбы она даже могла расплакаться, увидев слезы. Потом все переросло в глухое раздражение а потом в яркую, откровенную злость... Она просто разворачивалась и уходила злая, если видела хоть слезинку у меня на глазах. Она говорит, что слезы ее раздражают. Сама же все так же просила поддержки, и получала все на что меня хватит, я выкладывалась полностью.
После первого конфликта, в марте, когда я посмела заявить о своих чувствах, сказать что она меня обижает невниманием ко мне, она немного отдалилась. А у меня появились яркие симптомы депрессии. Но тогда я чуть чуть загасила все, попив грандаксин и отдалившись от травмирующей ситуации...
Когда я вернулась на работу все вроде бы пошло своим чередом.
В мае, когда я заболела и пришла к ней за помощью, она просто ПРЕДАЛА меня... Вот там были и слезы, и обида, и непонимание, и выяснения отношений, новые слезы, вспышки ярости у нее, новые обиды у меня, она же на тот момент была мой лечащий врач, вела меня, и при этом унижала при медсестрах и соседках по палате... Несколько попыток объясниться и новых вспышек гнева. Я не смогла объяснить, что она делает мне больно, не смогла объяснить, как она меня обижает... Я только оправдывалась и оправдывалась, выслушивая все новые нападки, и плакала... В конце концов она заявила, что хочет чтоб я ее оставила в покое и с радостью рассталась, когда меня перевели в инфекционную больницу от нее.
Вот после этого я попала на РМС в том состоянии, что уже хуже некуда. После этого я была согласна обратиться хоть к психиатру, хоть к черту лысому, лишь бы не было так плохо и больно.
Когда приходила за выпиской, показалось что вроде все опять как прежде. Рассказала что уезжаю в отделение неврозов. Погрустили. Она сказала, что у нее тоже невроз. Я опять бросилась жалеть, поехали говорю вместе! Гордо так "Я сама справлюсь!" На том и расстались.
Из отделения неврозов отослала ей СМС, сделав гигантскую ошибку. В какой то момент, когда чувства снова захлестнули меня, я написала ей, что она меня сильно обидела, но я люблю ее и дорожу ей. Попросила не сердиться на меня. В ответ получила СМС что теперь я ее разозлила и она просит больше ее не беспокоить. Я вспылила, написала что мне плевать, и обвинила ее в том, что в отделение неврозов я попала из за нее. Написала что она виновата в моей депрессии.
Сколько боли в моем сердце, сколько я страдала в тот период, пока лежала в отделении неврозов, это не рассказать. Я каждый день думала о ней, несколько раз в день хватала телефон, и снова убирала, и плакала, плакала, плакала...
Больше мы не общаемся. Каждое воспоминание отзывается болью и слезами, а ведь я очень была к ней привязана, и она ко мне. Нас даже за глаза стали называть лесбиянками, так нас тянуло друг к другу и настолько мы были близки.
Последний раз, когда я заходила на работу, я впала в панику. Страх ее встретить начался еще когда я вышла из автобуса. Хотя я знала, что она тоже в отпуске как и я, и отдыхает за границей, в каждом прохожем я видела ее. Напряжение стало непереносимым, когда я подошла к больнице. Мне хотелось просто убежать, поджав хвост, ведь я впервые шла туда, где произошло все... Где умерла наша дружба...
Я плакала еще три дня, как раз тогда я пришла к Вам... постепенно чувство притупилось, перестало так щемить в сердце.
Сегодня я ее вспомнила, и наконец то осознала, почему я теперь не могу плакать на людях. А ведь еще лет пять назад старшая сестра в отделении говорила, что меня страшновато ругать, потому что у меня тут же глаза на мокром месте.
Сегодня снова все всплыло. Я боюсь возвращаться на работу, еще поэтому тяну время, болея...
Я не могу представить, что мне делать, ведь мы встретимся... Не могу представить, как я приду на дежурство, она спустится и скажет привет. Как себя повести с ней, что сказать, как опять не натворить дел? Вернутся ли наши прежние отношения, перейдем ли мы на более ровную ступень, или встретимся врагами? Как все не испортить? Эти вопросы не дают мне жить, пугают меня и вгоняют в панику почти каждый день. не могу жить с этим, не хочу возвращаться на работу НИКОГДА...
3. Навалявшись, наревевшись и обдумав это, решаюсь сказать мужу про поездку. Пока сонный, пока не будет бурной реакции. Толкаю тихонечко - "ты спишь?" Бурчит. Еще раз - "ты спишь?" "Сплю, чего ты, дай поспать!" "Ты отпустишь меня на юг отдохнуть?" Бурчит. Начинаю плакать. "Отпустишь? Я заслужила, я имею право отдохнуть! За все, что я выстрадала за это лето!" Бурчит. Плачу. "Отпущу, отпущу..." Я сразу иду в нападение. "Отпустишь? Это будет в сентябре!" "Я то отпущу, а где деньги?" Займу, говорю. "А чем отдавать собираешься?" "Так ты отпустишь меня или нет?" "Езжай, езжай... Чего ревешь?" Плачу. Говорю, что все решится после 30 числа, что человек уже уехал и ищет мне квартиру. Бурчит, езжай говорит.
Сейчас проснется, обдумает хорошенько и начнет спорить или отговаривать. Но по крайней мере, пока спит, эта мысль тихонько приживется у него в голове, не вызовет настолько бурной реакции.

Вот пока и все. Еще в голове не укладывается все, случившееся ночью, не могу об этом думать, сразу грусть и обида.

_________________
Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально.
Самый важный плод его усилий - его собственная личность.
Эрих Фромм
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Тигринка



Зарегистрирован: 27.11.2007
Сообщения: 335


Сообщение: #27   СообщениеДобавлено: Ср Ноя 28, 2007 6:56 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Трасковецкая И.Г . 26.8.2007, 13:50 Сообщение #279
Не поняла, почему Вас так напугали эти ощущения. Вы темпераментная от природы женщина - это факт. И если Вам придется это понять - силой ли (для этого ОНО будет действовать силой) или по доброй воле. Вы не сопротивлялись - и проникновения не было. Ну честно - Вам же было приятно?
Вы так долго бились с НИМ, что теперь ЕМУ не верится, что Вы все это всерьез. Отнеситесь к нему как к ребенку - оно какое-то время будет капризничать и проверять Вас на искренность. Так же, Как Вы проверяли меня примерно до 200 поста Вы же в общении действуете точно также, как ОНО поступило с Вами. И в результате, заметите, никто не пострадал. Хотя Вы здорово испугались.

Тигринка 26.8.2007, 16:11 Сообщение #280
Не поняла, почему Вас так напугали эти ощущения. Вы темпераментная от природы женщина - это факт. И если Вам придется это понять - силой ли (для этого ОНО будет действовать силой) или по доброй воле. Вы не сопротивлялись - и проникновения не было. Ну честно - Вам же было приятно?
Нет, мне было страшно, жутко до мурашек, я просто замерла и подчинилась. Если бы было проникновение, я бы наверно выскочила из кровати и больше бы уж точно не уснула.
Ничего себе темпераментная! Да я холодная как рыба!
Цитата:
Вы так долго бились с НИМ, что теперь ЕМУ не верится, что Вы все это всерьез. Отнеситесь к нему как к ребенку - оно какое-то время будет капризничать и проверять Вас на искренность. Так же, Как Вы проверяли меня примерно до 200 поста Вы же в общении действуете точно также, как ОНО поступило с Вами. И в результате, заметите, никто не пострадал. Хотя Вы здорово испугались.

Я тоже обратила на это внимание.
Я так долго проверяла??? Не верится... Это Вы меня проверяли...
Кстати, о сомнениях... Вот тут два вопроса назрели, касающиеся этой проблемы. Только мне придется потрудиться немного. Сейчас я их выложу. Это они не дают мне полностью довериться ЕМУ. Сейчас напишу, ОК?
Муж кстати сейчас спокойно и без всяких наездов подтвердил, что отпускает меня. Я немного в шоке...

Так вот, два вопроса, которые так мешают мне и мучают меня.
1. Немного смущаюсь... Нормально ли это для женщины получать оргазмы во сне? Я всегда считала, что это случается только со мной, стыдилась этого, считала порочным и боролась изо всех сил. Победила. А теперь вот думаю, может быть это со многими случается? А я этого так боюсь... Причем это не сон про оргазм, это яркий, полноценный оргазм, намного ярче чем с мужем в реале, и если проснешься в этот момент все ощущения в теле остаются, то есть реально оргазм продолжается.

Тигринка 26.8.2007, 16:33 Сообщение #281
Второй вопрос будет подлиннее, но без разрешения его у меня все равно будут оставаться сомнения в правильности того, что я сейчас делаю. А значит я буду противиться переменам.
2. Когда ОНО первый раз напало, я была беременна. Боролась и прогнала я ЕГО уже давно, был период когда никаких снов мне не снилось.
Я была беременна дочерью, ОНО душило меня одеялом и смеялось... дико, страшно... Потом снов не было до рождения дочки.
Сны вернулись с новой, яростной силой, когда дочери было 7 месяцев. Причем кошмары мучили меня каждую третью ночь, когда муж уходил в ночную и в постели я спала одна.
Как я уже много раз говорила. сила ЕГО нарастала, я боялась ложиться спать когда оставалась одна, так продолжалось довольно долго. И вот наступил критический момент, когда я ФИЗИЧЕСКИ ощутила как что то маленькое с коготками прошло по моей голове. Маленькое как крыса или попугайчик. Его коготки запутывались и дергали мне волосы. Сказать, что я проснулась в ужасе, это ничего не сказать. Я обезумела от ужаса. Страшнее всего мне было за своих маленьких детей, ведь они то не смогут дать отпор... Я тряслась все утро, и тут позвонила свекровь. Мне стало уже пофиг что про меня подумают что я сумасшедшая, раз рассказывают как кошмары пролазят в реальную жизнь. Меня терзал страх за детей.
И я рассказала ей обо всем. Если бы дело касалось меня, она бы даже не пошевелилась. Она меня успокоила, сказала что узнает.
В общем, ушла я гулять с дочкой. Часа через два в пене прибегает муж, кричит что они меня по всему городу ищут, пошли мол, домой, мы тебя все ждем...
Мы побежали домой. Дома был священник, горели свечи...
В общем, как оказалось, свекровь побоялась за детей и пошла посоветоваться с батюшкой в церковь. На что он ей ответил, что меня посещает дьявол. Самый маленький и самый опасный. Если человек его увидит или ощутит, то он точно доведет его до смерти. Сказал что меня нужно срочно спасать и сам помчался искать машину. Еще сказал, что этот дьявол ходит только к одному человеку, и что за детей можно не опасаться...
В общем, батюшка нашел машину, посадил ошалевшую свекровь и поехал к нам. И они меня разыскивали, чтобы начать ритуал освящения квартиры.
Он освятил квартиру, окропил все святой водой, побеседовал со мной. Попросил убрать из дома всю литературу с картинками трупов (даже кулинарные книги), всякую дьявольщину, про вампиров и прочее. Чтобы не открывать двери в потусторонний мир. Я так и сделала потом. Сказал что надо причащаться и прочее.
Так вот, после его ухода эти сны меня надолго оставили в покое. Почему?
Только со временем, через пару лет они потихоньку начались с новой силой.
Вот это не дает мне полностью поверить и довериться. Если это мое Я, почему ОНО исчезло после визита священника?

Тигринка 26.8.2007, 19:03 Сообщение #282
Ирина Геннадьевна, я сегодня поняла Ваши слова что лучше всего у меня получается воевать.
Я сначала удивилась, думаю ну откуда она знает? Потом задумалась, усомнилась в Ваших словах, ведь воевать я могу ради интересов других людей, тогда да, на амбразуру, в горящую избу, на северный полюс... А за себя я же не могу воевать... Сразу в слезы и в кусты...
Поэтому недоумевала над этой фразой...
Сегодня я поняла. Лучше всего у меня получается воевать ПРОТИВ себя. Эту науку я освоила на все 100.

Трасковецкая И.Г . 26.8.2007, 22:36 Сообщение #283
Сначала отвечу на Ваши вопросы, а потом объясню, как я в такое время оказалась здесь.
1. Испытывать оргазм во сне - это НОРМАЛЬНО. Условие для этого требуется только одно - накопление сексуального напряжения. Это что-то вроде поллюций у мужчин. Только женщины чаще всего не пачкают белье
2. Вытекает из первого пункта. Во время беременности либидо может усилиться. А после родов на первых порах немножко не до либидо, правда? Дальше достроите сами?

А теперь собственно, почему я за 4,5 часа до выезда к самолету здесь, а не сплю сладким сном.
Дело в том, что каждая наша часть (а их в подсознании много) ведает одним заданием, одной целью личности в целом. Все эти части работают на благо личности - то есть все Ваши части преследуют цели, выгодные Вам как личности в целом, или все мои - соответственно делают все, чтобы реализовать свои задания по улучшению жизни и функционирования меня как личности в целом.
Так вот не очень давно одна моя часть выдала мне на гора, что ежли я пожелаю, то должна встать и написать Вам совершенно определенные вещи (пусть читатели темы теперь думают, кто из нас более сумасшедший: Вы, говорящая со стулом и слушающая его ответы, или я, подскакивающая среди ночи, чтобы реализовать идею подсознательного Ассистента Терапевта )
Сейчас, когда Вы это читаете, подумайте хорошенько и в результате ответьте мне вот на что:
Готовы ли Вы сделать последний шаг в примирении с Вашей частью, которую опознали с моей помощью, и которая, по моему мнению, является основой многих Ваших симптомов? Учтите, что Вам придется скрупулезно, до буквы, выполнять мои инструкции и во всем меня слушаться в течение этого шага. А кроме того, от Вас потребуются серьезные усилия и довольно много терапения и храбрости.
Обдумайте это и напишите ответ.

Тигринка 27.8.2007, 7:25 Сообщение #284
Спасибо Вам, Ирина Геннадьевна, что думаете обо мне. Я очень признательна, честно. Сейчас опять заплачу. Хорошими, добрыми слезами. Спасибо.

Я готова.
Мне конечно же страшно, я боюсь справлюсь ли я, но если уж раскопали все это, просто покоя мне не будет, пока все не доведу до логического конца. Я просто не знаю как дальше жить с тем, что мы с Вами разворошили. Так что можете положиться на меня, я буду стараться со всем возможным усердием, на какое способна.

Все таки мне не понятно, почему же подсознание так надолго замолчало именно после визита и манипуляций священника? Можете думать, что я тупая, но никак не могу связать все в стройную цепочку. Вот этот пункт все портит, все рушится из за него, и я опять прихожу к идее о демоне Может это получилось потому что я ему ПОВЕРИЛА и так сильно и надолго смогла заглушить эти сны? Пока я не отвечу на этот вопрос, я не смогу двигаться дальше.

Тигринка 27.8.2007, 8:19 Сообщение #285
Хочу рассказать сегодняшний сон. Он возможно ничего не значащий и некрасивый, но почему то он заставил меня сегодня о нем задуматься. Странно, я вообще не вижу теперь сны, кроме этого своего кошмара. А тут что то посыпалась всячина.
Сон дурацкий, сразу предупреждаю. Все происходило, пардон, в туалете в больнице где я сейчас лежу. Я видела там свою дочь и своего очного психотерапевта. А мне очень сильно хотелось помочиться. Мне было неловко, и природа требовала свое. Я не могла решиться обнажиться и помочиться при них. Мне пришлось переломить себя, чтобы это сделать. Когда я взглянула вниз, увидела сколько гадости и дряни из меня вышло (недремлющий медик внутри тут же поставил диагноз О. цистит).

А вот как я сама поняла этот сон. Раньше я не задумывалась и не пыталась расшифровывать такие послания. Так что простите если что.
Дочь и терапевт представляли собой общество. То, что сейчас читает эту тему. Мне приходится себя преодолевать, чтобы обнажиться перед обществом, да еще и выдать свое самое сокровенное, свои чувства и мысли, свою "грязь"...
Я переживаю по этому поводу, но все таки решаюсь обнажиться.
Ирина Геннадьевна, я все правильно поняла из этого сна?

И что этот процесс обнажиться и выдать все что мучает, стал так необходим, что "приперло" настолько сильно, что даже чужие глаза не помеха.

Трасковецкая И.Г . 27.8.2007, 12:21 Сообщение #286
Молодец!
Потерпите еще немного - я приду в себя, думаю, сегодня вечером начнем.

Тигринка 27.8.2007, 13:14 Сообщение #287
Я специально отпросилась из больницы на ночь домой, чтоб начать.
Буду ждать с нетерпением. Бояться тоже буду. Но все равно буду стараться.
Только прежде чем начать, помогите мне разрешить это мучительное сомнение со священником, хорошо?
А то сейчас у меня получается что я разделилась на две части: одна верит Ирине Геннадьевне, и стремится делать так как она говорит, хочет исправиться и стать лучше , другая верит священнику, трясется от страха что делает что то ужасное и непоправимое, и сопротивляется изо всех сил.

Тигринка 27.8.2007, 23:15 Сообщение #288
Да, Ирина Геннадьевна, вот чему бы мне надо поучиться, так это терпению...
Я сегодня такой стресс пережила...
Сижу себе в сети, и меня отключают... Звоню в компанию, а мне говорят, что меня заблокировали, потому что у меня на компьютере вирус, и с моего компа отсылается спам. У меня слезы на глазах, ведь я специально отпросилась из больницы, чтоб иметь доступ к сети, чтобы с Вами поработать...
Сколько я всего перелопатила, тошнит от напряжения и злости, лихорадочно ищу диск с виндой... просчитываю, что все равно не успею все переставить и установить дрова, что в 10 часов вечера служба поддержки перестанет работать, и тогда все потеряно, с другой винды в конце концов зайти удалось (она у меня убитая была), позвонила в компанию, поклялась что с вирусом все в порядке, сама трясусь, вдруг вирус и на этой винде, вдруг меня совсем отключат, и я не смогу попасть к Вам... вдруг вы без меня придете... Мужу ни за что попало, металась по квартире как зверь, дочке нагрубила....
И вот уже 2 часа сижу и тупо перезагружаю страницу...
Научите меня терпению и смирению...

Тигринка 28.8.2007, 1:07 Сообщение #289
Ну что ж, хороший урок терпения.
Я понимаю, с дороги, домашние дела и проблемы, но...
Я же нездоровый человек, и есть у меня пунктик - не могу, когда не выполняют обещания...
Если я обещаю, то должна в лепешку расшибиться, но обязательно сделать. Поэтому и не обещаю лишний раз, чтоб потом не мучиться, что обманула... Для меня веская причина невыполнения - смерть, болезнь и подлый провайдер, перегрызший кабель... Я своего провайдера сегодня победила, чтобы быть таки в сети, как обещала...
Спокойной ночи, Ирина Геннадьевна, пойду учиться смирению...

_________________
Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально.
Самый важный плод его усилий - его собственная личность.
Эрих Фромм
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Тигринка



Зарегистрирован: 27.11.2007
Сообщения: 335


Сообщение: #28   СообщениеДобавлено: Ср Ноя 28, 2007 6:57 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Тигринка 28.8.2007, 6:27 Сообщение #290
Опять сон…
Я была беременна. У меня почему то во сне беспокойство, я должна помочь этому ребенку, он ценен и важен для меня (хотя для меня все мои беременности были великой ценностью, аборт для меня неприемлем вообще, но этот малыш почему то играет очень значимую роль для меня). Что малыш нуждается в помощи. Я так беспокоюсь за него, должна ему помочь, и для этого нужно срочно что-то сделать.
Здесь странным образом вмешивается форум. Непонятная смесь из ощущения нахождения в мамином доме (опять!) и в то же время на страничках форума. Не дистанционно, через монитор, а реально, так что можно потрогать каждую буковку, они живые, и за ними скрываются люди, живые, дышащие и чувствующие… И почему то все мысли все время крутятся вокруг Вас… Я вижу ваш красный ник, я ухожу, но возвращаюсь и возвращаюсь… Он все время всплывает перед глазами…
Я понимаю, что должна позвать Вас, что почему то только Вы можете помочь малышу, что ему грозит опасность. В то же время меня что то останавливает, я говорю себе что она нам откажет, я ее обидела, и нам теперь неоткуда ждать помощи… И в душе такое отчаяние за малыша, я так боюсь его потерять, боюсь опять окунуться в ту бездну отчаяния, которые переживала, когда это случалось на самом деле… Я до сих помню и думаю о тех своих малышах, которых потеряла…
Я так и не решилась обратиться за помощью… Я так страдала…

Это я свое Альтер ЭГО вынашиваю?

Трасковецкая И.Г . 28.8.2007, 7:45 Сообщение #291
Опять молодец. Вы сами сумели прочитать, как трансформировалось Ваше отношение к части Вас, с которой мы собрались работать?
И конечно, мы с ней поработаем. Черт побери, я вчера просто срубилась. Перелет получился вполне удачным, если не считать, что за нами (я с дочерью летела) не пришло такси. Это чтобы Вы лучше поняли - из аэропорта пилить еще 200 км в другой город, чтобы попасть домой. Обычно эта проблема решается заказом такси, а тут такси чото "нипонило". Но в конечном итоге все удачно кончилось.
Так что Вы с Вашей частью меня простите - видимо я маленько перенапряглась. Но сегодня вечером все случится.

Тигринка 28.8.2007, 13:22 Сообщение #292
Ирина Геннадьевна, я выписалась!
Хочу поделиться на сей счет кое-какими мыслями и ощущениями, Вы не против?
Во-первых, я рада. Я так устала проводить дни и ночи в этой душной палате с бабульками. Я провела там ни много ни мало 38 дней. Думала, продержат 2, от силы 3 недели.
Во-вторых, сразу навалилось беспокойное чувство, что скоро на работу. И меня пугают не столько профессиональные заморочки и отношение моих коллег ко мне (вернее я абсолютно сейчас об этом не думаю), сколько встреча с ней, моей подругой… Я не готова!!!
В-третьих, в отличие от прошлых выписок из всех моих предыдущих стационаров, нет чувства опустошенности и чувства того, что я не знаю, что теперь делать. Есть цели, планы – работа с Вами , поездка (дай Бог, все получится) в Абхазию, а затем возвращение на работу (в этом месте беспокойный трепет)
В-четвертых, немного растеряна, поскольку все накопившиеся за это долгое время семейные проблемы снова лягут на мои плечи. Сын вернется домой. И поэтому страх что я не выдержу, и снова начну убегать от проблем и прятаться
В-пятых, где то глубоко начинает шевелиться червячок, еще пока давимый мной, просчитывающий варианты, чтобы отдалить пункты два и четыре, ищущий пути возможного бегства на случай… Возможно в новую болезнь.
В-шестых, есть какая то умиротворенность тем, что все наконец закончилось и я свободна, и хотя если разобраться, мне впервые за все эти госпитализации реально не помогли (а ведь мне так и не смогла подобрать адекватную терапию), меня почему то это сегодня нисколько не расстраивает… Не знаю, что будет завтра, но пока…
Сегодня я думаю, что мои мытарства по больницам закончены. Но… тут же оговорка, что до следующей весны… Я почему то твердо уверена, что и следующий сезон цветения мне не пережить без госпитализации… Вот такой я пессимист… Неисправимый… пока…
И спасибо за ваш утренний пост.
Извините, что упрекала, , мне теперь даже немножечко стыдно... Вы ведь не спали толком перед дорогой, я не знала, что Вам так далеко добираться до дома, но должна была спрогнозировать, что Вы устанете... А я все о себе да о себе...

Трасковецкая И.Г . 28.8.2007, 15:01 Сообщение #293
Думаю, что все Ваши эмоции вполне нормальны и ожидаемы, учитывая, сколько времени Вы там провели. И кроме того, не знаю, заметили ли Вы, но в постах, которыми Вы выражали ожидание и досаду, что я не появилась, появилось нечто новое. По крайней мере в сравнении с тем, что было на РМС. Вы больше не ныли и не скулили. А это хорошо. Так глядишь, и до стайера дорастете Это ж здорово, потому что путь у Вас впереди еще длинный и не без проблем. Особенно в том, что касается Вашего веса. Кстати, у Вас дома есть весы?

Тигринка 28.8.2007, 15:13 Сообщение #294
Спасибо. Не Вы первая говорите про нытье на РМС. Но я же расту.
Нет, весов дома нет, у меня ж на работе весы, я взвешиваюсь там.

А кто такой стайер?
Я кстати, за месяц скинула 2 кг Немного, но...

Я чего то начинаю нервничать. Уф... Не надо было музыку включать, чего то она на меня не так подействовала...
Ирина Геннадьевна, помогите мне пожалуйста разобраться с вопросом про священника.

Мммм... И еще. Я по вам соскучилась!

Тигринка 28.8.2007, 15:33 Сообщение #295
Вот на что я наткнулась у себя в компьютере... Когда то скопировала, но только почему то сегодня все заиграло другими красками, и я сегодня совсем по другому прочитала этот текст:

Цитата:
Хватит ждать!

Мы уверяем себя, что наша жизнь станет лучше, когда поженимся, когда родится первый ребенок, второй. После, нас расстраивает, что дети слишком малы для одного, для прочего, и думаем, что все изменится, когда они подрастут.

Далее, нас раздражает их отношение, когда они становятся подростками. Уверяем себя, что все придет в норму, когда они повзрослеют. Надеемся, что станем себя чувствовать лучше, когда ваш супруг/супруга решит свои проблемы, когда проведем незабываемые каникулы, когда не должны будем работать.

Но мы не проживаем эту жизнь в данный момент, радуясь ей, Так когда мы будем это делать? Нам всегда нужны трудности любого характера. А ведь достаточно, принять как данность и решить для себя - быть счастливым, несмотря ни на что.

Альфред Соуза как-то сказал: "Долгое время я думал, что рано пришел в данный мир, настоящий мир! Всегда были преграды, которые Всегда надо было переходить, всегда было что-то нерешенное, какая-нибудь мелочь, для которой не хватало времени, не отданные долги. т.е. это не та жизнь - не настоящая! Но в конце в концов я осознал, ведь эти преграды и есть жизнь. Данный способ восприятия вещей помогает понять, что нет средства быть счастливым, само счастье - это средство! Следовательно, вкушайте каждый момент вашей жизни, вкушайте вдвойне, так как вы еще можете поделиться этим с дорогим вам человеком, с которым вы бы хотели прожить эти дорогие минуты жизни рука об руку, и помните, что время не ждет!"

И так, не ждите, когда окончите школу, когда захотите вернуться туда, скинете 5 кг, наберете 5 кг, когда родятся дети, ждать, когда они покинут дом. Хватит ждать, когда начнете работать, когда уйдете на пенсию, когда женитесь, разведетесь. Не ждите вечера пятницы, утра воскресенья, покупки новой машины, новой квартиры. Не ждите весны, лета, осени, зимы.

Минуты счастья - драгоценны, это не конечный пункт путешествия, а само путешествие. Работайте - не только ради денег, любите - не в ожидании расставаний. Танцуйте - не обращая внимания на взгляды.

Запомните эти истины, попробуйте ответить на следующие вопросы: 1 - назовите 5 самых богатых людей в мире. 2 - назовите 5 победительниц конкурса Мисс Вселенная 3 - назовите 10 победителей Нобелевской премии. 4 - назовите 5 последних победителей премии Оскар на лучшего актера и актрисы. И как? Неважно? Не беспокойтесь. Никто не помнит вчерашних победителей. И аплодисменты забываются! И трофеи покрываются пылью! И победители уходят в прошлое!

А теперь ответь на эти вопросы: 1 - назови троих учителей, которые преподавали тебе, когда ты становился взрослым. 2 - назови троих друзей, которые были с тобой в трудные времена. 3 - подумай о тех знакомых, которые заставляли тебя чувствовать особенным. 4 - назови пятерых людей, с которыми ты проводишь свое время. И как теперь? Люди, которые значат для тебя что-то не обязательно богаты, или победители... Это те, которые беспокоятся о тебе, заботятся, которые всегда с тобой. Запомни! Жизнь - коротка!

Несколько лет назад на олимпиаде в Сиэтле, девять атлетов - калеки и инвалиды - встали на стометровую беговую дорожку. При стартовом выстреле, началось соревнование, не все бежали, но все желали прийти первыми и выиграть. Равняясь на троих, один мальчишка упал на асфальт, кувыркнувшись, и заплакал. Остальные восемь, услышав плач, замедлили бег и оглянулись назад. Они остановились и побежали обратно... каждый. Одна девушка с синдромом Дауна, присела возле него и начала целовать, приговаривая: "Сейчас лучше?" И все девять обнялись и двинулись вновь к линии финиша. Все зрители на стадионе встали и зааплодировали, и до сих пор рассказывают эту историю. Почему? Потому что в душе мы знаем: самое важное в жизни - не выиграть для самих себя. Самое важное - помочь другим выиграть, даже если необходимо для этого остановится и поменять направление.


Трасковецкая И.Г . 28.8.2007, 15:34 Сообщение #296
Стайер (в отличие от спринтера) это бегун на длинные дистанции. Это такой человек, главное достоинство которого - умение преодолевать большИе расстояния, не умирая за финишной чертой. Спринтерам в этом смысле легче - короткий отрезок на максимальном напряжении, и отдыхай себе. А бедные стайеры молотят по 42 км (марафонская дистанция, если я правильно помню), еще и живые с нее уходят...
Про священника чуть позже, ладно? Мне надо снова перечитать все, что Вы написали за вчера и сегодня. А то я где-то логическую цепочку в середине потеряла. Конечно, я уже не спринтер, но стайерству тоже только учусь.

Тигринка 28.8.2007, 15:45 Сообщение #297
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 28.8.2007, 16:34)
Про священника чуть позже, ладно? Мне надо снова перечитать все, что Вы написали за вчера и сегодня. А то я где-то логическую цепочку в середине потеряла. Конечно, я уже не спринтер, но стайерству тоже только учусь.

Про священника пост 281, 284, 287.
Я же только еще учусь терпению...

Трасковецкая И.Г . 28.8.2007, 16:51 Сообщение #298
Мда. Товарищ священник свое дело знает добре.
Тут вот какая штука получается. Мы все (абсолютно все) имеем некоторую внутреннюю систему понятий, и только этими понятиями оперируем. Чтобы принять другую систему координат, требуется некоторое воздействие. Смотрите, что именно Вы пережили:
1. Шок (конфузионный транс от зрелища свечей и наличия в квартире человека, которого там явно быть не должно)
2. Вследствие первого пункта Ваша внушаемость резко повысилась.
3. Вы получили некое объяснение тому, что с Вами происходит в некой системе координат (в данном случае религиозной).
Все бы было ничего, если бы Вам с помощью этих действий действительно помогли. А Вам просто запретили и все. Как мы с Вами знаем из банальной эрудиции запретом ничего ликвидировать нельзя. Можно только загнать в подполье. Ваша часть, которую мы вытащили на уровень диалога, забилась под лавку и два года оттуда глядела. Когда сознательный контроль ослаб - вылезла наружу.
Но это я Вам скажу - еще ничего. В конце 19 века это называли "бешенством матки" и лечили ея (матки) удалением, а наркоз, как Вы знаете, появился не везде в то время. Так что получили бы Вы действительно клеймо и калечащую операцию. Несколькими веками раньше Вас бы просто сожгли. А всего-то дело в родительском запрете на сексуальность, которая является одной из черт Вашей части.
Но мы с Вами счастливо перешагнули рубеж 21 века и теперь сможем с этим делом разобраться без кровопролития.

Тигринка 28.8.2007, 17:01 Сообщение #299
Спасибо. Плачу...

Трасковецкая И.Г . 28.8.2007, 17:08 Сообщение #300
Цитата:
Одна девушка с синдромом Дауна, присела возле него и начала целовать, приговаривая: "Сейчас лучше?"Smile


Тигринка 28.8.2007, 17:14 Сообщение #301
Лучше. Smile

_________________
Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально.
Самый важный плод его усилий - его собственная личность.
Эрих Фромм
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Тигринка



Зарегистрирован: 27.11.2007
Сообщения: 335


Сообщение: #29   СообщениеДобавлено: Ср Ноя 28, 2007 6:58 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Трасковецкая И.Г . 28.8.2007, 18:10 Сообщение #302
Ну вот и отлично.
Теперь вот Вам инструкция для начала. Следующий мой пост Вы прочтете, соберетесь с мыслями и дадите знать, когда готовы начать.

Вы должны быть готовы примерно полчаса провести, ни на что не отвлекаясь, кроме написания отчетов сюда. При этом под написанием отчета я понимаю (и жду от Вас) только констатацию того, что происходит. Не "я плачу", а "из глаз льются слезы", не "я боюсь", а "сердце колотится, голова..., ноги..."
Если Вам не очень понятно, что именно мне нужно - лучше переспросите сейчас.
Вы будете переводчиком с языка Вашего тела на язык постов, чтобы я могла точно знать, а при желании точно представить, что именно происходит с Вашим телом.
Далее. Будет лучше, если сразу по окончании работы Вы ляжете спать, поэтому выбирайте время именно с этим расчетом. Максимум, что можно себе позволить, это "на горшок, взбить подушку, расправить постель и лечь в нее". Желательно не иметь никаких контактов и ничего не обдумывать до завтрашнего утра.
Разумеется, сон нужно будет записать.

Тигринка 28.8.2007, 18:23 Сообщение #303
Ммм... Еще одно дополнение... Пробудила фраза "бешенство матки"
Мне пока еще не заметен мой темперамент. По крайней мере за годы борьбы я свою сексуальность загнала так далеко, что теперь не представляю, как выковыривать... В принципе, секс никогда не представлял особой ценности, мужу приходилось преодолевать сопротивление и прикладывать немалые усилия чтобы разогреть меня... К тому же он весьма неопытен и плохо учится... 19 лет воспитания, а ученик показывает средненькие оценки. Ну да и ладно, если учесть, что мы друг у друга первые и до сих пор единственные.
Но не об этом. Был в жизни период, когда я не узнавала себя.
Это был как раз тот злополучный 2001 год, когда я осознала насколько муж потерял ценность для меня.
По порядку. Совершенно случайно появилась возможность подлечить старшего сына в санатории Кисловодска. Времени на раздумья не было, и я, такая осторожная и боязливая, прихватив двоих маленьких детей (дочке было 3), рванула совершенно неведомо куда, первый раз в жизни одна, уехав из дома, от мужа. Я даже не представляла приблизительно, где этот Кисловодск находится.
Добрались слава Богу, без приключений, устроили сына, сами поселились рядышком в домишке на квартире.
И вот тут со мной приключилось нечто непредсказуемое... Как Вы сказали, "бешенство матки"? Я ВООБЩЕ ни о чем не могла думать, только о сексе... Я мечтала вернуться поскорей домой, к мужу...
Мало того, если на улице ко мне подходил мужчина, и мы гуляли, разговаривали, я мысленно впивалась в его губы, позволяла фантазии разгуляться со страшной силой, я вообще сходила с ума... Правда если следовало предложение встретиться, я тут же отказывала, жалея безумно (как же, табу!) Как я с собой боролась, как страдала... Все думала, я же никогда не изменяла мужу, вот приду домой, тогда оторвусь... Я не имею права изменять мужу.
Самое жуткое началось, когда хозяйка квартиры уехала, оставив нас жить вдвоем с ее сыном, молодым симпатичным парнем. Каждая ночь для меня была страшная мука, представьте, когда в двух метрах от тебя спит молодой симпатичный парень, который тебе нравится, и между нами даже дверь не закрыта, протяни руку и вот... Я вертелась по полночи, даже бывало, плакала, как мне было плохо... Но опять табу... Мы прожили так месяц. К концу месяца я победила свои желания, уже не реагировала ни на кого так бурно. Вообще ни на кого не реагировала.
А вот когда вернулась домой, меня ждал неожиданный сюрприз - полная холодность к мужу. Он ласкался и спрашивал соскучилась ли я, а мне были неприятны его прикосновения. И лгать что соскучилась было тоже неприятно. Я молчала. И если до того года секс занимал хоть малую толику интереса в моей жизни, были эксперименты, игры, то вот после поездки на мужа я совсем перестала реагировать, а секс превратился в рутину, в механический процесс...
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 28.8.2007, 19:10)
Ну вот и отлично.
Теперь вот Вам инструкция для начала. Следующий мой пост Вы прочтете, соберетесь с мыслями и дадите знать, когда готовы начать.
Вы должны быть готовы примерно полчаса провести, ни на что не отвлекаясь, кроме написания отчетов сюда. При этом под написанием отчета я понимаю (и жду от Вас) только констатацию того, что происходит. Не "я плачу", а "из глаз льются слезы", не "я боюсь", а "сердце колотится, голова..., ноги..."
Если Вам не очень понятно, что именно мне нужно - лучше переспросите сейчас.
Вы будете переводчиком с языка Вашего тела на язык постов, чтобы я могла точно знать, а при желании точно представить, что именно происходит с Вашим телом.
Далее. Будет лучше, если сразу по окончании работы Вы ляжете спать, поэтому выбирайте время именно с этим расчетом. Максимум, что можно себе позволить, это "на горшок, взбить подушку, расправить постель и лечь в нее". Желательно не иметь никаких контактов и ничего не обдумывать до завтрашнего утра.
Разумеется, сон нужно будет записать.

Под контактами что подразумевается?
Я должна буду прочитать следующий пост, четко следовать инструкциям, и констатировать все свои ощущения, а не чувства. то, что происходит с моим телом.

Трасковецкая И.Г . 28.8.2007, 18:26 Сообщение #304
По крайней мере на время работы - никаких других форумов, никакого общения с кем-либо. Если нужно, сделайте так, чтобы как минимум полчаса Вас никто не беспокоил.
После окончания работы желательно ни с кем на "задумчивые темы" не общаться.

Тигринка 28.8.2007, 18:30 Сообщение #305
А если сна не будет??? Я же не могу управлять этим процессом, я могу его забыть...
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 28.8.2007, 19:26)
По крайней мере на время работы - никаких других форумов, никакого общения с кем-либо. Если нужно, сделайте так, чтобы как минимум полчаса Вас никто не беспокоил.
После окончания работы желательно ни с кем на "задумчивые темы" не общаться.

Домашние могут меня беспокоить. Как с ними быть? Мужа сразу предупредить, чтоб ни на что не надеялся?

Трасковецкая И.Г . 28.8.2007, 18:31 Сообщение #306
Если не будет - так и напишете "ничего не снилось", и обязательно зафиксируйте, в каком состоянии проснетесь. То есть запомните состояние, в котором Вы открыли глаза и поняли, что проснулись. Разумеется, принесете это сюда.

Тигринка 28.8.2007, 18:40 Сообщение #307
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 28.8.2007, 19:31)
Если не будет - так и напишете "ничего не снилось", и обязательно зафиксируйте, в каком состоянии проснетесь. То есть запомните состояние, в котором Вы открыли глаза и поняли, что проснулись. Разумеется, принесете это сюда.

Понятно.
Что делать с мужем? Изолировать? Боюсь, сегодня он будет предъявлять свои права, он достаточно отдохнул. А тогда процесс "на горшок, взбить подушку, расправить постель и лечь в нее" слегка расстроится на отвлеченные темы...

Трасковецкая И.Г . 28.8.2007, 19:05 Сообщение #308
Придется придумать повод сегодня на него не отвлекаться.

Тигринка 28.8.2007, 19:18 Сообщение #309
Сделаем В этом я дока!

Трасковецкая И.Г . 28.8.2007, 19:23 Сообщение #310
Начали?

Тигринка 28.8.2007, 19:27 Сообщение #311
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 28.8.2007, 20:23)
Начали?

У меня с минуты на минуту придут муж с ребенком, будет немного беспокойно.
Если нужно будет прямо сейчас работать, то я хотела бы отложить приблизительно на 21 час по Москве. Дочь ложится спать в это время, мужа выгоним телик смотреть. Если пока будут только инструкции, то тогда начали.

Трасковецкая И.Г . 28.8.2007, 19:29 Сообщение #312
Не, сразу после начала мне потребуется полное Ваше внимание. 21 мск это 23 у меня. Рискнем. В любом случае сейчас начинать нельзя.

Тигринка 28.8.2007, 19:39 Сообщение #313
У меня 22.
ОК. Я выйду ровно в 21 Москвы.
До встречи? Не уснете?
А то я опять буду подбирать разные слова, глядя в экран монитора...
Как этот самый... на букву сы... На 41 километре...

Трасковецкая И.Г . 28.8.2007, 19:45 Сообщение #314
Проверьте в 21, на форуме ли я. У нас гроза - не ровен час связь вырубится.

Тигринка 28.8.2007, 19:55 Сообщение #315
Если не будет - не ждать?
Все опять сорвется???
Я буду ждать!

Трасковецкая И.Г . 28.8.2007, 20:50 Сообщение #316
Пока я тут. Пишите, когда появитесь.

Тигринка 28.8.2007, 21:01 Сообщение #317
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 28.8.2007, 21:50)
Пока я тут. Пишите, когда появитесь.

Я тут. Еще несколько минут чтобы все расползлись по своим местам.
С мужем достигнута договоренность, выдворен в соседнюю комнату. Дочь еще не спит, но это дело времени.
Только я перенервничала, меня колотит и тошнит. Постараюсь успокоиться.

_________________
Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально.
Самый важный плод его усилий - его собственная личность.
Эрих Фромм
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Тигринка



Зарегистрирован: 27.11.2007
Сообщения: 335


Сообщение: #30   СообщениеДобавлено: Ср Ноя 28, 2007 6:59 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Трасковецкая И.Г . 28.8.2007, 21:11 Сообщение #318
Готовы?

Тигринка 28.8.2007, 21:12 Сообщение #319
Да, если не помешает, что я нервничаю.
Уф...

Трасковецкая И.Г . 28.8.2007, 21:20 Сообщение #320
Все, что написано ниже, медленно прочтите про себя. Что бы Вы ни почувствовали по окончании чтения - примерно в течение двух - трех минут, НЕМЕДЛЕННО пишите сюда.
Мое подсознание - это множество частей, каждая из которых обладает собственной задачей, действуя во благо мне, как личности. Каждую из этих частей я уважаю и благодарю за ту работу, которую она проделывает. Сейчас мне нужно поговорить только с одной частью, той, с которой я общаюсь на протяжении последних дней во сне и наяву, высаживая на стул.
Прошу эту часть показать себя.

Тигринка 28.8.2007, 21:32 Сообщение #321
Тело перестала бить дрожь, в животе тепло, головокружение.

Тигринка 28.8.2007, 21:43 Сообщение #322
Онемела левая рука, колет в области сердца.

Трасковецкая И.Г . 28.8.2007, 21:44 Сообщение #323
Аналогичная инструкция. То, что почувствуете сразу после прочтения - сразу сюда.
В каждой личности есть Творческая часть. Прошу Творческую часть показать себя.

Тигринка 28.8.2007, 21:47 Сообщение #324
Сжимает виски, сжимает голову, свет режет глаза. Щиплет в носу.

Трасковецкая И.Г . 28.8.2007, 21:55 Сообщение #325
Теперь внимание. После этого поста будет буря ощущений. Дождитесь, пока они успокоятся и наступит некое равновесие - Вы сразу поймете, что это оно. Все, что будет в процессе, а также по завершении - несите сюда.
Часть, с которой я общаюсь на протяжении последних дней во сне и наяву, высаживая на стул. Я признаю, что твоя задача важна для меня как личности в целом. Однако способ, которым ты ее добиваешься, мне, как личности в целом, не нравится и доставляет дискомфорт. Я благодарю тебя за то, что ты стараешься для меня сделать.
Сейчас прошу тебя связаться с творческой частью и выбрать ДРУГИЕ 10 СПОСОБОВ ДОСТИГАТЬ ТВОЕЙ ЦЕЛИ. Дай мне знать, когда работа будет окончена.

Тигринка 28.8.2007, 22:10 Сообщение #326
1. Слезы из глаз, участилось дыхание. Прошло.
2. Сердцебиение, пульсация по всему телу. Прошло.
3. Мышцы бедер дерзаются как при ходьбе. Прошло.
4. Дрожь в руках. Прошло.
5. Жжет лицо. Прошло.
6. Боль внизу живота, я хочу помочиться. Осталось, но не так сильно.
7. Загорели уши. Прошло.

Сейчас просто спокойно.
Происходило друг за другом в таком порядке.

Трасковецкая И.Г . 28.8.2007, 22:13 Сообщение #327
Каковы ощущения сейчас? Мочиться до сих пор хочется?

Тигринка 28.8.2007, 22:18 Сообщение #328
Немного.
Или это просто болит низ живота. Я не пойму. Но я мочилась перед тем как сесть за компьютер.
Еще чуть чуть жжет в груди, в области сердца

Трасковецкая И.Г . 28.8.2007, 22:19 Сообщение #329
Осталось немного совсем. Опять медленно читаете, потом пережидаете бурю. Результаты сюда.
Возможно, есть другие части, заинтересованные в способах действия, которые применяла часть, с которой я общаюсь на протяжении последних дней во сне и наяву, высаживая на стул. Если таковые имеются, прошу связаться с частью, с которой я общаюсь на протяжении последних дней во сне и наяву, высаживая на стул, и изучить новые способы, которые она выбрала. Прошу оценить, подходят ли эти способы для реализации тех задач, которым соответствовали старые способы реализации. Если подходят - прошу использовать их взамен старых.
Те части, которым новые способы не подошли, прошу проявить себя.

Тигринка 28.8.2007, 22:31 Сообщение #330
Учащение дыхания, очень сильно закрутило во всем животе, зуд по всему телу, зуж и жжение молочных желез, зуд и жжение промежности. Давит глаза. Тошнит.
На бурю не похоже. От предыдущего поста колбасило круче.
Все успокоилось.
Только опять жжет в груди в области сердца

Трасковецкая И.Г . 28.8.2007, 22:34 Сообщение #331
Мочиться хочется?

Тигринка 28.8.2007, 22:36 Сообщение #332
Периодически кажется что да, потом нет, периодически что это болит низ живота и поясница.

Трасковецкая И.Г . 28.8.2007, 22:39 Сообщение #333
Снова читаем. Слушаем тело. Описываем ощущения.
Благодарю все части, которые работали.
Часть, с которой я общаюсь на протяжении последних дней во сне и наяву, высаживая на стул. Согласишься ли ты использовать вместо старого способа достижения своих целей использовать 10 новых, выбранных в работе с творческой частью?

Тигринка 28.8.2007, 22:46 Сообщение #334
Тепло в животе, глубокое ровное, легкое дыхание, щекотание в промежности, живот болеть перестал, и это, пардон, похоже на возбуждение. Shocked
Ясность в голове и светло в глазах. Легкость во всем теле. Легкое головокружение.

Трасковецкая И.Г . 28.8.2007, 22:49 Сообщение #335
Отлично. На сегодня хватит. Спать. Сон сюда. Нет сна - тоже. Ну Вы знаете. Если потянет помастурбировать или мужа пригласить - ни в чем себе не отказывайте

Тигринка 28.8.2007, 22:50 Сообщение #336
В груди жечь перестало

Трасковецкая И.Г . 28.8.2007, 22:51 Сообщение #337
Не сомневаюсь

Тигринка 28.8.2007, 22:52 Сообщение #338
Цитата:
ЦитатаТрасковецкая И.Г . @ 28.8.2007, 23:49)
Отлично. На сегодня хватит. Спать. Сон сюда. Нет сна - тоже. Ну Вы знаете. Если потянет помастурбировать или мужа пригласить - ни в чем себе не отказывайте

Можно? Мужа в студию! Laughing

Трасковецкая И.Г . 28.8.2007, 22:53 Сообщение #339
До завтра. Smile

Тигринка 28.8.2007, 22:55 Сообщение #340
Спокойной ночи, Ирина Геннадьевна! Smile
Муж уже подкрался... Чует, кот, сметану...
Все, убегаю...

_________________
Главная жизненная задача человека - дать жизнь самому себе, стать тем, чем он является потенциально.
Самый важный плод его усилий - его собственная личность.
Эрих Фромм
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Эта тема закрыта, вы не можете писать ответы и редактировать сообщения.    Список форумов Форум медицинских и психологических консультаций -> Архив Интернет-психотерапии Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3, ... 9, 10, 11  След.
Страница 2 из 11

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
 

© Караваев В.Н.