Прошу психотерапии

[Тигринка]

Тигринка 29.8.2007, 8:17 Сообщение #341
Доброе утро, Ирина Геннадьевна!
Не спится с 6 утра.
Вы маг? Фея? Вы что со мной вчера сделали?
Но прежде чем рассказать обо сне, я должна рассказать что было до него... Плевать, что будут читать, я уже и так здесь достаточно обнажилась.
Вспоминаю сегодня, и не верю, что это была я...

Когда я дописывала последний пост, в комнату зашел муж. Стал складывать свою постель, чтобы забрать ее в соседнюю комнату. Он всегда так делает, когда я долго задерживаюсь у компьютера, спит в зале, чтобы свет монитора не мешал. Я говорю, не уходи, ложись спать, я заканчиваю, сейчас выключу.
Он послушно лег. Я тоже забралась в постель. Он говорит. спокойной ночи, зайка, и поворачивается на бочок. А я ему: может займемся любовью?
Сказать что он обалдел, это ничего не сказать... Пауза, отвисшая челюсь...
Еще в апреле он как то стенал что я никогда сама не проявляю инициативы и не прошу секса. Мечтал, мол вот хоть бы раз ты сама, я бы был так счастлив...
От удивления начал сопротивляться. Я бы говорит не против, но очень устал... Видать, не верится в то что так бывает...
Что было дальше, описывать подробно не буду, скажу, что все было совсем не механически отработанным процессом, как происходит обычно.
Я позволила себе то, что не позволяла давно и то, что не позволяла никогда. Мужа трясло, как в те наши первые ночи, ему бедолаге, даже пришлось укрыться одеялом, чтобы как то успокоиться...
Была такая карусель эмоций и чувств... Я впервые за много лет сказала ему "Я тебя люблю" сама, просто так, без его нытья "Ну ты хоть немножко меня любишь?"- "Да люблю, люблю...(только отстань)"

Сам секс. Блиииин... 2 оргазма подряд, причем не те хилые подобия, как обычно, а НЕЧТО... Я кажется разбудила соседей, хотя мне их не жалко, они злые и вредные...
Если сравнивать то, что я испытывала эти годы, и те оргазмы, что были вчера, то это все равно что сравнивать огромный, спелый и сочный манго с его взрывным, неподражаемым и незабываемым вкусом с малюсеньким, еще зеленым и кисленьким яблочком из огорода в начале лета...
Муж отвалился, офигевший... Слова благодарности, то, се, спокойной ночи... А мне не по себе, я еще не успокоилась.
В общем, пришлось брать еще раз инициативу в свои руки, и... еще 2 оргазма... Муж впадает в кому, а мне кажется, я бы еще разочек была не прочь
Два оргазма подряд я до этого испытала только один раз, но это тоже были кислые яблочки... А тут четыре за полчаса...
Мама мия, и это пишу я???

Потом сон. К сожалению помню только обрывки, поскольку проснувшись не смогла обдумать и все запомнить, а снова провалилась в сон... Простите меня, я сильно устала ночью.

Поэтому напишу обрывки воспоминаний, ощущений, чувств и фраз, все что запомнила. Стройного сна не получится.

Вижу себя В форуме. Не НА форуме, а внутри. Такой маленький уютный домик с мягкими бархатными голубыми стенами, испещренными синими надписями. Никакого маминого дома, пахнущего холодом и сыростью, никакого маминого темного двора, в котором по ночам я трясясь от ужаса ходила кормить кроликов, боясь собаки Баскервиллей... Мне тепло и уютно в этом голубом домике, надписи на стенах подсвечиваются, если к ним прикоснуться, и каждая их них издает свою музыку, свое чувство, свою эмоцию... Эмоцию своего автора... Но мне не хочется к ним прикасаться, мне просто хочется побыть наедине со своими чувствами... Я слышу свои мысли и чувства, и еще чьи то, наверно ЕГО... Они перемешались, я не могу понять где я, а где ОН
Спокойствие, благодарность, уверенность что все будет хорошо, искреннее спасибо, радость и счастье... такая гамма положительных эмоций, что я проснулась.

Что ощущала после пробуждения? Наверно то же, что ощущает мартовская кошка после возвращения домой... Дикий голод и умиротворенность, нет удовлетворенность.

[Тигринка]

Тигринка 29.8.2007, 9:18 Сообщение #344
Ура, комп заработал! Люблю себя за то, что чуть чуть разбираюсь в компе!
А то бы потащила в мастерскую, и недели 3 сходила бы с ума без моего железного друга, потом платила бы за несуществующий ремонт...
А все таки почему болит низ живота и поясница? Ведь разрядок то вчера было больше чем предостаточно...
Собираюсь на работу, нужно отнести больничный, начинает потрясывать от возможности встречи с ней... В то же время я так соскучилась, и меня просто подмывает подняться к ней и повидаться...
Разрываюсь от желания и страха...

Трасковецкая И.Г . 29.8.2007, 9:34 Сообщение #345
Месячные у Вас когда? И что опять за страх?

Тигринка 29.8.2007, 9:47 Сообщение #346
Должны придти к 8-10 сентября. У меня живот перед месячными не болит, очень редко болит и во время месячных.
Страх перед встречей с подругой, с которой поссорилась. Страх и желание увидеть ее. Я очень сильно люблю ее. Знаю, что она уже вышла на работу. Вот сижу и не могу решиться выйти из дома.
Да, чтоб не возникало вопроса о беременности. Мне проведена хирургическая стерилизация 8,5 лет назад, во время третьей операции кесарево сечение.

Трасковецкая И.Г . 29.8.2007, 10:16 Сообщение #347
Месячные могут прийти немного раньше срока в этот раз. А сегодня не забудьте - Вас ждут приседания. Только размеренно и с чувством - 50 раз. Используйте опору.

Тигринка 29.8.2007, 10:25 Сообщение #348
У меня не болит живот перед месячными!!! У меня перед месячными болит грудь. А она сейчас мягкая. Все равно постараюсь поверить, что Вы правы.
50 раз мне не осилить пока. Я еще слабачка.
Поползла я на работу... Надеюсь, я ее не встречу.

Трасковецкая И.Г . 29.8.2007, 11:09 Сообщение #349
Верить не надо, надо наблюдать за самочувствием. А еще приседать. Медленно, но верно.

Трасковецкая И.Г . 29.8.2007, 11:47 Сообщение #350
Вот, кстати, получила сегодня в рассылке:

[Тигринка]

Трасковецкая И.Г . 29.8.2007, 17:05 Сообщение #352
Эммм... в данный момент я несколько занята, буду через часик. Меня ждет 50 минут велотренажера на скорости около 20 км/ч, а потом душ. Думаю, поприседать Вы за это время тоже успеете

Тигринка 29.8.2007, 17:08 Сообщение #353
Аааа... наступает роковая минута....
Ладно, пошла смешить своих, приседать. Только я безумно устала, добираясь до работы и обратно, это на автобусе и несколько кварталов пешком. Никто меню не любит, все только командовают, сделай то сделай это... *ухожу...*

Тигринка 29.8.2007, 18:22 Сообщение #354
Ирина Геннадьевна, я честно выполнила 50 приседаний, правда с перерывами.
Теперь трясутся ноги и болит живот, а завтра я вообще буду ходить как старый паралитик...

Трасковецкая И.Г . 29.8.2007, 18:25 Сообщение #355
Не, ноги отходят полностью минут через 10-15. Вот я проехала 17 км за 50 минут - когда с велика встала, показалось, что встала прямо на ходули. Потянуться, прилечь, присесть, пройтись. И все пройдет
Молодчина, одним словом!

Тигринка 29.8.2007, 18:34 Сообщение #356
Муж ушел на ночное дежурство, никак не мог попрощаться. Все мурлыкал, целовался и гладил меня.
Как только он за порог, дочь опять за свое: Я достану коляску? Мне в принципе не жалко, и я вижу, как она сильно хочет покатать куклу, но раз отец запретил, я тоже запретила.
Она пыталась рыдать, даже ударила меня.
Сейчас ушла и играется с куклой, танцует, она одела ее в комбинезон и хотела покатать как будто на улице а мы запретили, а мне так неловко, что я запретила ребенку такую мелочь, и меня терзает желание самой достать ей эту коляску.

[Тигринка]

Тигринка 30.8.2007, 8:05 Сообщение #374

[Тигринка]

Тигринка 30.8.2007, 23:44 Сообщение #396
1. Ребенок решил постирать форму. Подошел к отцу с просьбой сделать это.
Родительские ограничения - мать с отцом сегодня договаривались, что стирку отложат на завтра.
Ребенок начал плакать и настаивать на своем.
Отец ему ответил, что стирать будем завтра.
Тогда ребенок взял форму.
Родители забрали форму и твердо повторили, что стирать будут завтра.
Ребенок расплакался, настаивая на своем.
Родители попросили прекратить плакать, иначе будет наказание.
Ребенок все равно плакал, настаивая на своем.
Ребенка в наказание отправили спать раньше, оставив без просмотра мульфильмов.

2. Ребенок решил постирать форму. Подошел к отцу с просьбой сделать это.
Родительские ограничения - мать с отцом сегодня договаривались, что стирку отложат на завтра.
Ребенок начал плакать и настаивать на своем.
Отец ему ответил, что стирать будем завтра.
Тогда ребенок взял форму и замочил ее в воде.
Родители увели ребенка из ванной, настояв на том, сто стирать будут завтра.
Ребенок расплакался, настаивая на своем.
Родители попросили прекратить плакать, иначе будет наказание.
Ребенок все равно плакал, настаивая на своем.
Ребенка в наказание отправили спать раньше, оставив без просмотра мульфильмов.

3. Ребенок решил постирать форму. Подошел к отцу с просьбой сделать это.
Родительские ограничения - мать с отцом сегодня договаривались, что стирку отложат на завтра.
Ребенок начал плакать и настаивать на своем.
Отец ему ответил, что стирать будем завтра.
Тогда ребенок взял форму и замочил ее в воде.
Мать никак не среагировала на это, поскольку в этот момент к ней пришел друг, и она была занята со своим другом.
Отец тоже никак не среагировал. Он просто сидел и смотрел телевизор.
Потом ребенок пришел и стал требовать чтобы отец выжал и повесил форму. При этом он повышал голос на отца.
Отец ответил, что это нельзя считать стиркой, пусть форма остается до завтра замоченная, а завтра они с матерью ее выстирают.
Ребенок стал плакать, настаивая на своем.
Родители объяснили, что форма не выстирана, и все останется до завтра как есть.
Ну а дальше та же ситуация со слезами и с наказанием, поскольку ребенок избалован и не смирится с тем что вышло не так как он хотел. Но ребенок не добился своей цели.

4. Ребенок решил постирать форму. Подошел к отцу с просьбой сделать это.
Родительские ограничения - мать с отцом сегодня договаривались, что стирку отложат на завтра.
Ребенок начал плакать и настаивать на своем.
Отец ему ответил, что стирать будем завтра.
Тогда ребенок взял форму и замочил ее в воде.
Мать никак не среагировала на это, поскольку в этот момент к ней пришел друг, и она была занята со своим другом.
Отец тоже никак не среагировал. Он просто сидел и смотрел телевизор.
Потом ребенок пришел и стал требовать чтобы отец выжал и повесил форму. При этом он повышал голос на отца.
Отец ответил, что это нельзя считать стиркой, пусть форма остается до завтра замоченная, а завтра они с матерью ее выстирают.
Ребенок стал плакать, настаивая на своем.
Тогда подключилась мать и подтвердила слова отца, что форма все равно грязная, а сейчас вечером ее стирать они не будут, поздно уже. Попросила не плакать.
Тогда ребенок пришла к матери в комнату, встала рядом, и начала надрывно плакать, и настаивать на своем.
Мать объяснила, что ребенок своими слезами ничего не добьется, поскольку родители сказали что стирка будет завтра.
Продолжение все равно неутешительное. Но ребенок не добился своего. А родители хоть и с потерями но настояли на своем.

5. Ребенок решил постирать форму. Подошел к отцу с просьбой сделать это.
Родительские ограничения - мать с отцом сегодня договаривались, что стирку отложат на завтра.
Ребенок начал плакать и настаивать на своем.
Отец ему ответил, что стирать будем завтра.
Тогда ребенок взял форму и замочил ее в воде.
Мать никак не среагировала на это, поскольку в этот момент к ней пришел друг, и она была занята со своим другом.
Отец тоже никак не среагировал. Он просто сидел и смотрел телевизор.
Потом ребенок пришел и стал требовать чтобы отец выжал и повесил форму. При этом он повышал голос на отца.
Отец ответил, что это нельзя считать стиркой, пусть форма остается до завтра замоченная, а завтра они с матерью ее выстирают.
Ребенок стал плакать, настаивая на своем.
Тогда подключилась мать и подтвердила слова отца, что форма все равно грязная, а сейчас вечером ее стирать они не будут, поздно уже. Попросила не плакать.
Тогда ребенок пришла к матери в комнату, встала рядом, и начала надрывно плакать, и настаивать на своем.
Мать еще раз попросила ее перестать плакать как маленький ребенок, потому что с ней такие фокусы не проходят.
Ребенок не прекратил плакать.
Мать сделала замечание в более резком тоне.
Мать объяснила, что такое поведение ребенка ей не нравится, сказала, что если ребенок не прекратит, будет наказан. Повторила твердо что будет так как сказали родители.
Ребенок не достиг своей цели.

6. Ребенок решил постирать форму. Подошел к отцу с просьбой сделать это.
Родительские ограничения - мать с отцом сегодня договаривались, что стирку отложат на завтра.
Ребенок начал плакать и настаивать на своем.
Отец ему ответил, что стирать будем завтра.
Тогда ребенок взял форму и замочил ее в воде.
Мать никак не среагировала на это, поскольку в этот момент к ней пришел друг, и она была занята со своим другом.
Отец тоже никак не среагировал. Он просто сидел и смотрел телевизор.
Потом ребенок пришел и стал требовать чтобы отец выжал и повесил форму. При этом он повышал голос на отца.
Отец ответил, что это нельзя считать стиркой, пусть форма остается до завтра замоченная, а завтра они с матерью ее выстирают.
Ребенок стал плакать, настаивая на своем.
Тогда подключилась мать и подтвердила слова отца, что форма все равно грязная, а сейчас вечером ее стирать они не будут, поздно уже. Попросила не плакать.
Тогда ребенок пришла к матери в комнату, встала рядом, и начала надрывно плакать, и настаивать на своем.
Мать еще раз попросила ее перестать плакать как маленький ребенок, потому что с ней такие фокусы не проходят.
Ребенок не прекратил плакать.
Мать сделала замечание в более резком тоне.
Ребенок стал плакать еще громче.
Мать не сдержалась, ударила ребенка по попе, и сказала что теперь у нее есть повод поплакать.
Ребенок упал на кровать и начал рыдать.
Без комментариев. Матери стыдно за свое поведение. Исправить что либо уже не вижу возможным.

7. Ребенок решил постирать форму. Подошел к отцу с просьбой сделать это.
Родительские ограничения - мать с отцом сегодня договаривались, что стирку отложат на завтра.
Ребенок начал плакать и настаивать на своем.
Отец ему ответил, что стирать будем завтра.
Тогда ребенок взял форму и замочил ее в воде.
Мать никак не среагировала на это, поскольку в этот момент к ней пришел друг, и она была занята со своим другом.
Отец тоже никак не среагировал. Он просто сидел и смотрел телевизор.
Потом ребенок пришел и стал требовать чтобы отец выжал и повесил форму. При этом он повышал голос на отца.
Отец ответил, что это нельзя считать стиркой, пусть форма остается до завтра замоченная, а завтра они с матерью ее выстирают.
Ребенок стал плакать, настаивая на своем.
Тогда подключилась мать и подтвердила слова отца, что форма все равно грязная, а сейчас вечером ее стирать они не будут, поздно уже. Попросила не плакать.
Тогда ребенок пришла к матери в комнату, встала рядом, и начала надрывно плакать, и настаивать на своем.
Мать еще раз попросила ее перестать плакать как маленький ребенок, потому что с ней такие фокусы не проходят.
Ребенок не прекратил плакать.
Мать сделала замечание в более резком тоне.
Ребенок стал плакать еще громче.
Мать не сдержалась, ударила ребенка по попе, и сказала что теперь у нее есть повод поплакать.
Ребенок упал на кровать и начал рыдать.
Мать разозлилась.
В это время начались "Спокойной ночи малыши" и ребенок умчался их смотреть. Плакать тут же перестал.
Не знаю как комментировать. Запретить ребенку смотреть мультфильм в наказание? Но его не предупреждали что он будет наказан.

8. Ребенок решил постирать форму. Подошел к отцу с просьбой сделать это.
Родительские ограничения - мать с отцом сегодня договаривались, что стирку отложат на завтра.
Ребенок начал плакать и настаивать на своем.
Отец ему ответил, что стирать будем завтра.
Тогда ребенок взял форму и замочил ее в воде.
Мать никак не среагировала на это, поскольку в этот момент к ней пришел друг, и она была занята со своим другом.
Отец тоже никак не среагировал. Он просто сидел и смотрел телевизор.
Потом ребенок пришел и стал требовать чтобы отец выжал и повесил форму. При этом он повышал голос на отца.
Отец ответил, что это нельзя считать стиркой, пусть форма остается до завтра замоченная, а завтра они с матерью ее выстирают.
Ребенок стал плакать, настаивая на своем.
Тогда подключилась мать и подтвердила слова отца, что форма все равно грязная, а сейчас вечером ее стирать они не будут, поздно уже. Попросила не плакать.
Тогда ребенок пришла к матери в комнату, встала рядом, и начала надрывно плакать, и настаивать на своем.
Мать еще раз попросила ее перестать плакать как маленький ребенок, потому что с ней такие фокусы не проходят.
Ребенок не прекратил плакать.
Мать сделала замечание в более резком тоне.
Ребенок стал плакать еще громче.
Мать не сдержалась, ударила ребенка по попе, и сказала что теперь у нее есть повод поплакать.
Ребенок упал на кровать и начал рыдать.
Мать разозлилась.
В это время начались "Спокойной ночи малыши" и ребенок умчался их смотреть. Плакать тут же перестал.
В это время мать услышала, что отец в ванной стирает эту злощастную форму.
Мать пошла в ванну, и попросила отца оставить все как есть.
Ребенка наказывать опять не имеет смысла, просто родители сделали так, чтобы форма стиралась завтра, как они хотели, и ребенок не получил желаемый результат.

Тигринка 31.8.2007, 9:25 Сообщение #397
Похоже, я никогда не смогу жить в ладу со своими детьми.
С дочерью потерпела фиаско.
Теперь позвонил сын, правда после того он не разговаривает со мной, а просит папу. Очередной разговор, очередной шантаж, он опять заставляет отца идти за списком, угрожая не ходить в школу. К счастью, Миша сейчас не пребывает в том раздраженном состоянии, какое у него бывает, когда я не обращаю на него внимания, иначе разговор сразу бы перерос в скандал. В общем, они спорили, отец доказывал что не станет делать то, что сын должен сделать сам, подтвердив обязательство выполнить свою часть договора. Сын не унимался, в конце концов он все таки довел отца до того что он вспылил и раскричался, бросил трубку. Сын позвонил снова, но так и не добился от отца согласия сходить вместо него в школу.
От разговора остался неприятный осадок. Не мы, а дети привыкли управлять нами и указывать нам что делать.

Трасковецкая И.Г . 31.8.2007, 14:04 Сообщение #398
Ирина, примите очередные поздравления.
Вы здорово поработали. Ваш пост 396 меня очень впечатлил.
Больше того, Ваши выводы, я уверена, прекрасно сформулировал знаменитый психолог Аллан Фромм:
"Чтобы стать хорошим родителем, нужно научиться только одному - спокойно переносить детский плач".
Вы теперь понимаете, что плач в отсутствие боли это только инструмент манипуляции?
Попробуйте в поведении и манере общения сына выделить такой элемент, которым он заменяет плач-как-способ-манипуляции.

[Тигринка]

Тигринка 31.8.2007, 14:42 Сообщение #399
С сыном расписываюсь в полном бессилии.
Сегодня ходила за билетами, волновалась как ребенок. Все прошло удачно, прилетела домой счастливая. Дома встретил сын. Первым делом увидев у меня новую сумку (у старой как раз перед отъездом сломался замок) он начал упрекать меня в ее покупке, называя цену в 2 раза выше ее стоимости. Я опять пошла на поводу, и стала оправдываться, называя настоящую стоимость и ссылаясь на племянницу, с которой мы ее купили. Затем мы зашли домой.
Сын сел на диван и начал свою старую песню - Вы меня обязаны содержать до 18 лет, я подам на вас в суд, откажитесь от родительских прав, раз вы меня не содержите. Я говорю, возвращайся домой, тебя никто не заставляет жить у бабушек. Тогда начались обвинения в адрес отца.
Я не могу писать, меня захлестывает обида.
Потом пришел муж, и тут понеслось... Список сын не взял в школе, муж его упрекнул, сын завелся по новой. Начал угрожать судами, тем что напишет на нас заявление, потом сказал, что когда мы откажемся от него, он продаст свою долю квартиры или сдаст ее. И прочий бред в таком же духе. Цель - задеть побольнее. Дома был настоящий ад, мужчины ругались, Денис плакался на свою горькую судьбу и угрожал отцу убийством. Мол, дадут мне года 1,5 по малолетству, но я тебе отомщу. Я не могу этого писать... Я так устала...
На каждое слово отца звучала фраза типа "Пошел отсюда, козел"
Миша тоже рассвирепел, в общем дошло дело до того, что они кинулись друг на друга, как два петуха.
Сын вытолкал отца из комнаты (он в 1,5 раза тяжелее отца и выше его) и закрылся, при этом раскидав вещи, лежавшие на кресле.
Сейчас я их разогнала еле-еле, отец трясется от гнева на кухне, сын сидит в комнате. Дале ему пять минут и велела собрать все что он тут раскидал. Он меня послал, и похоже собирать ничего не будет. Какие еще меры воздействия к нему применишь??
Когда я сказала, чтоб он собрал за собой, он сказал что я ему никто, и слушаться он меня не будет, Пока я не стану человеком. Разве я не человек, говорю? У тебя говорит, две руки, две ноги, но в сердце пустота. Ты никого не любишь. ты думаешь только о себе и только ты можешь уехать отдыхать когда я тут вот... Ну и там дальше опять перечисления, что у него нет того, сего, пятого, десятого... Что живет он непонятно где, потому что мы его якобы выгнали. Что любим только свою доченьку. Что я думаю только о себе. В общем, опустил меня ниже плинтуса, напоследок заявив, что незачем было сына рожать, только издеваться над ним. Считал мои доходы, сколько я должна была больничного получить, попрекнул каждой вещью, купленной дочери. А ему тоже покупали одежду, просто он требует чтоб ему к 1 сентября обновили гардероб.
В общем, дома кошмар.
Так что что толку от моей вчерашней работы, если я не в состоянии справиться ни с собой, ни с мужем, ни с ребенком?
Что заменяет плач у сына - упреки, шантаж, угрозы. Слезы тоже есть.

Он убрал за собой, но после этого опять пришел ко мне с вопросом - что хорошего ты для меня сделала? Я устала оправдываться перед ним. Не хочу жить, как они меня все достали. Я не могу ничего исправить.

Трасковецкая И.Г . 31.8.2007, 14:45 Сообщение #400
Сколько ему точно лет?

Тигринка 31.8.2007, 14:47 Сообщение #401
2 октября исполнится 15.

Трасковецкая И.Г . 31.8.2007, 14:49 Сообщение #402
У Вас есть/были дети старше него? Как получилось, что он живет не с Вами?

Тигринка 31.8.2007, 14:51 Сообщение #403
У меня была дочь до него, умерла в роддоме, потом был выкидыш. Денис первый живой ребенок у меня.

Трасковецкая И.Г . 31.8.2007, 14:52 Сообщение #404
Ирина. Теперь соберитесь с духом и расскажите как можно подробнее (и желательно не очень эмоционально), как развивались Ваши с ним отношения. Не сразу же он к бабушкам жить ушел?

Тигринка 31.8.2007, 14:54 Сообщение #405
Денис и отец всегда плохо относились друг к другу. Когда я дома, я еще могла их разнять, без меня они цапались и оскорбляли друг друга. Потом сын стал уезжать к бабушке, когда я уходила в ночь на смену. Я возвращалась и она возвращался домой. Когда я заболела, и началась эпопея по больницам, он совсем не стал приходить домой.

Трасковецкая И.Г . 31.8.2007, 14:56 Сообщение #406
Ирина. С самого его детства. Понимаю, что это тяжело, но это НУЖНО сделать. Не торопитесь.

Тигринка 31.8.2007, 15:37 Сообщение #407
Я очень ждала этого ребенка. До него я пережила 2 потери, была попытка суицида, я ждала этой беременности. Почти всю беременность провалялась в больнице с угрозой выкидыша.
Затем кесарево. Ребенок, мальчик, все вроде бы хорошо, но... Ребенок нервный, ни минуты покоя, жизнь похожа на войну. Я сплю за сутки раза 2-3 по полчаса, меня мотает от усталости. Начинаются первые разочарования.
Ребенок подрастает. Начинает ходить. Постоянно создает какие то провоцирующие ситуации, я все время в напряжении.
Да, еще одно. Мне предсказали, что этот ребенок возможно, умрет. Это "добрая" подруга услужила. Много лет я не придавала значения этим словам, до тех пор, пока не родился сын. Меня постоянно мучили эти слова, были ситуации, когда я в магазине смотрела какую то вещь на малыша постарше, мне нравилось, а потом я спохватывалась "А зачем, он все равно умрет..." Я никому не рассказывала свои переживания. Но подсознательно отдалялась от ребенка, боясь сильно привязаться, иначе потом не хватит сил пережить еще одну потерю... Лет до трех я носила эту боль в своем сердце, уверенная что так и случится.
Ребенок подрастает. Идет в ясли, сад. Все время проблемы, жалобы. Если отец забирает ребенка, то они приходят домой и отец кричит "Я не пойду больше за ним в садик, я устал позориться" Я все время чувствую вину за проступки сына, при этом ни разу не попытавшись защитить его.
Были дважды походы к психиатру. В 3 года и лет 5. Посылали из садика и из больницы, когда он там лежал. Оба раза психиатр написал "Здоров"
Я не справляюсь с ним, отец тем более. Пытались по хорошему, пытались наказывать, потом просто опустили руки.
С годами любовь сменялась раздражением и разочарованием. Когда ему было 3 года, у меня была сильная депрессия, я первый раз просто сидела и ждала смерти. Ничего не хотела делать. И когда он ко мне подходил, я его просто отталкивала.
Школа, проблемы и там. Ребенок умный, но абсолютно не может найти общий язык со сверстниками. Постоянно какие то разборки, обвинения. И даже когда виноват не он, все равно обвиняют его. Был эпизод, когда мальчишки поджидали Дениса у школы и угрожали ножом. Наказали и того мальчика, и Дениса. Был тогда общешкольный совет, и их обоих поставили на "школьный контроль"
Еще. Здесь углублюсь в свое детство. Я не видела от мамы проявлений любви и нежности. Пока ребенок несознательный малыш, она ласкала и заботилась о нем. Стоило чуть встать на ноги, ребенок начинал жить своей жизнью. Для мамы любовь - это значит если ребенок сыт, одет и у него есть крыша над головой. Это ее слова, она повторяла мне их не раз, обижаясь на то, что моя старшая сестра упрекает ее, что она нас не любила. И естественно, это поведение я потащила в свою семью. Мне очень сложно было сказать своему ребенку что я его люблю, а когда сын подрос, где то лет 5, постепенно начало появляться отчуждение и даже отвращение от него. Я могла оттолкнуть его, если он приходил меня поцеловать.
К дочери, кстати, тоже в этом возрасте наступило охлаждение, я перестала так безумно ее любить, до этого просто сходила с ума, если она выходила на улицу и я ее теряла хоть на полчаса.
Сын любил меня, и насколько сильно он любил меня, настолько же сильно он ненавидел отца. В тот период мы часто ссорились, и уже в годовалом возрасте он вцеплялся папе в брюки и с ненавистью тряс его. Я была глупой, что позволяла это. Сейчас пожинаю плоды.
Сын страдал от моего отчуждения. Я страдала от вины перед ним. Вот тогда наверно он и стал мной манипулировать, это же так просто, если человек чувствует себя виноватым.
Потом он подрос, начались поездки к бабушке (свекрови). Она у нас своеобразная женщина, и ей было очень нужно, чтобы ребенок любил только ее одну. Начались интриги. Она наговаривала на нас с отцом, один раз при ребенке набросилась на своего сына с криками что лишит его родительских прав.
Когда сын подрос, он начал уезжать к ней, когда отец оставался дома без меня.
Сначала я протестовала, запрещала отпускать ребенка к бабушке, но стоило мне выйти за порог, как они тут же ругались и муж с радостью отпускал сына. Первое время я звонила с работы, запрещала отпускать, а наутро мне оба жаловались и пересказывали все обиды, все слова, которые они друг другу наговорили. Я настолько устала от постоянных разборок, что смирилась с его отлучками.
Потом наступил период, когда я начала болеть. Сын сначала исчезал из дома на время моей госпитализации, а затем вообще перестал приходить домой. Вернее он приходил, но затем придумывал тему, что якобы он забыл учебник у бабушки, а у него завтра урок. И ему срочно нужно ехать.
Он все больше начинал повторять бабушкины слова и упреки. Я опять оправдывалась.
Раздражение росло.
И вот к чему мы пришли - мы не можем находиться вместе, мы не можем общаться по телефону, мы постоянно сцепляемся и скандалим. Еще только взяв трубку и услышав его голос, я начинаю злиться, потому что обычно разговоры кончаются примерно так, как я описывала. часто я в слезах бросаю трубку, а он звонит и звонит, потому что еще не закончил свои упреки. Я понимаю, ему хочется внимания хоть каким путем, но вот такое общение постоянно выводит меня из себя.
Теперь он хамит и бабушке. Она тоже пожинает плоды своих деяний.
Он не умеет общаться с людьми, выводит из себя всех при помощи шуточек и подколов. Он считает что он остроумен, но вызывает такое раздражение, что на него постоянно жалуются.
Отношения с отцом портились, и сколько я не объясняла мужу, что нельзя так себя вести, демонстрируя ребенку свою ненависть, что это все вернется, когда он подрастет, муж меня не слушал. Сейчас вернулось не только мужу, но и всем окружающим.
Я слабовольная, слабохарактерная, трусливая дрянь. Я не могла отстоять своего ребенка ни перед мужем, ни в конфликтах в садике и в школе, ни в интригах с бабушкой. Я просто ушла и спряталась от всех проблем, день прожит и ладно. Сегодня никто не скандалил, значит хорошо. У меня просто кончились силы бороться со всеми и с самой собой. Теперь мы пожинаем плоды этого.
Я не знаю, как мне выбраться из этой трясины и вытащить свою семью.
Вот такой вот сумбур получился...

Трасковецкая И.Г . 31.8.2007, 15:44 Сообщение #408
Спасибо.
Я подумаю над этим.

Тигринка 31.8.2007, 15:57 Сообщение #409
Мне очень стыдно за все, что я сотворила со своим сыном.

Трасковецкая И.Г . 31.8.2007, 16:00 Сообщение #410
Вам нечего стыдиться. Вы сделали лучшее, на что были способны. Не Ваша вина, что Вы не могли сделать больше.

Тигринка 31.8.2007, 16:11 Сообщение #411
Сейчас он меня упрекнул, почему я не сделала аборт, раз я его так не хотела.

[Тигринка]

Трасковецкая И.Г . 31.8.2007, 16:13 Сообщение #412
Пока не общайтесь с ним. Скажите, что Вам надо о многом подумать, а вечером, если он захочет, Вы поговорите с ним. Сегодня вечером.
Вот Вам задание на "Подумать".
Напишите здесь длинное покаянное письмо перед сыном. Плачьте, стенайте, пишите, что хотите. Вы должны быть уверены, что выразили все, что хотели. Даю Вам на это 2 часа.

Тигринка 31.8.2007, 16:16 Сообщение #413
Он сидит рядом и не дает расслабиться, постоянно отпуская свои реплики с упреками. Я не смогу писать, пока он рядом. Меня трясет, муж не прекращает к нему цепляться. Из меня сейчас могут сыпаться только гневные тирады. Но я постараюсь.

Трасковецкая И.Г . 31.8.2007, 16:21 Сообщение #414

[Тигринка]

Тигринка 31.8.2007, 21:42 Сообщение #435

[Тигринка]

Тигринка 1.9.2007, 7:53 Сообщение #462
Мерзко. Гадко. Отвратительно.
Я ничего не помню, из того, что видела. Более того, я так измучилась за эту ночь, что сегодня все болит. Я разбита. Меня всю ночь знобило, никакие одеяла не помогали, я ворочалась и постоянно просыпалась. В голове думы, думы...
В какой то момент было успокоение, мне показалось я поняла что я делаю не так.
А утром такая же патовая ситуация. Тупик.
Я ненавижу когда так происходит. У меня нет даже слов, чтобы выразить то отчаяние, которое охватило меня.
Это как в 97 году, когда я ездила сдавать на 1 категорию. Для меня провалиться на экзамене, не сдать это значит показать что я просто дура. Что совсем ничего не понимаю и недостойна доверия тех людей, кто надеялся на меня. Что я не справилась и подвела всех. Мне кажется, что если хоть раз такое случится, я просто этого не переживу.

Так вот, категория. Без второй сразу первая. Риск, волнение. Я с блеском ответила на все сложные вопросы, и напоследок мне задали вопрос, который поставил меня в тупик, от которого я впала в панику. На этом вопросе провалилась моя коллега, заходившая до меня. Поэтому он был задан мне.
"К Вам в приемное отделение привезли пациента, а у него жидкий стул. Ваша тактика" Вроде бы простой вопрос.
Я перебрала все возможные варианты ответов, санэпидрежим, особоопасные инфекции и прочее, прочее, прочее... Каждый раз слышала "нет". Я уже отчаялась, почти плакала, когда одна из экзаменующих задала наводящий вопрос, который направил наконец то мои мысли в то самое русло.
"Пациент находится у Вас уже полчаса, и за это время уже 10 раз сбегал в туалет"
На что я не задумываясь ответила, что ни в какой туалет пациент не пойдет, я дам ему судно и посмотрю характер каловых масс.
А ларчик просто открывался. А я то копалась в чем то сложном. Оказывается, это они и хотели слышать. Но для меня то это подразумевалось как само собой разумеещееся, поэтому я не представляла, что спрашивают о такой малости. И если бы не это вопрос, я бы так и не поняла что ответить.
Мне потом не верилось, что я сдала, что меня поздравляют, я то для себя сделала вывод что я провалилась, раз не смогла понять что от меня хотят. Главная медсестра меня полдня убеждала, что все в порядке, и я сдала.

Сегодня я себя чувствую так же страшно и неуютно, как на той аттестации. Я не пойму, что от меня хотят. И от этого схожу с ума. Я глупая, ничего не понимающая дура.

Тигринка 1.9.2007, 8:04 Сообщение #463
И я дико злюсь.

Тигринка 1.9.2007, 9:37 Сообщение #464
Я должна расписать по пунктам Ваши действия в те же моменты, что записала про себя? То есть попытаться влезть Вашу шкуру и предположить что Вы чувствовали и делали в то же время что и я?

Тигринка 1.9.2007, 10:53 Сообщение #465

[Тигринка]

Трасковецкая И.Г . 1.9.2007, 21:03 Сообщение #519
Какие планы на пребывание в Новом Афоне?

Тигринка 1.9.2007, 21:05 Сообщение #520
Успеть посмотреть все что смогу, поездить на экскурсии, ну и конечно купаться в море до посинения, вечером буду сидеть дома... чтоб не было всяких соблазнов...

Трасковецкая И.Г . 1.9.2007, 21:11 Сообщение #521
Чтобы не было соблазнов - вот Вам занятие.
Во-первых, Вы должны проходить в день не менее 3 км. Интересуйтесь расстояниями и выбирайте темп, который сможете переносить. Вы сможете перед отъездом взвеситься?

Тигринка 1.9.2007, 21:16 Сообщение #522
Вряд ли. Я взвешивалась в среду. 124 кг.
Если я буду ходить по городу, будут соблазны...
Я заготовила план-минимум и план-максимум. Скинуть от 4 до 8 кг. Не знаю смогу ли, но буду стараться.

Трасковецкая И.Г . 1.9.2007, 21:26 Сообщение #523
Не обязательно по городу. Можно по лестнице вверх - вниз. Ставим цель избавиться от 5 кг за две недели.
Второе задание.
Вы будете общаться с подсознанием. Как - будем обсуждать по ходу дела. Важно, чтобы Вы научились получать нужные Вам ответы. Поймите - подсознание это не монстр. Это часть Вашей личности, которая работает мимо сознания. Оно более эффективно, нежели сознание, и может делать кое-что, что сознанию недоступно. Впрочем, некоторые функции сознания оно выполнять не может.
PS. Упустила - какого Вы роста?

Тигринка 1.9.2007, 21:32 Сообщение #524

[Тигринка]

Тигринка 2.9.2007, 7:50 Сообщение #544
Доброе утро! Рассказываю свой дурацкий сон. Вернее это была вереница снов про одно и то же, я несколько раз просыпалась, а заснув видела продолжение. Замучал он меня. Поэтому многие детали стерлись, спутались, постараюсь выложить насколько смогу яснее.
Где происходит сон, не пойму. Но место для меня комфортное. Ко мне подходит множество людей со своим проблемами, бедами, болью. Они хотят от меня помощи. Я пугаюсь, не знаю что делать и сбегаю. Мне хочется спрятаться, ведь я не знаю как им помочь. Беспокойные мысли крутятся в голове.
Через некоторое время мысли упорядочиваются, я понимаю, что кроме меня этим людям помочь никто не сможет, и собравшись с духом, возвращаюсь. Причем для каждого обдумываю варианты чем я могу помочь. Сначала тяжело и медленно, затем все быстрее и проще рождаются подсказки.
Вернувшись к этим людям, я каждому нахожу что сказать. Кого поддержать, кому подсказать, кому посочувствовать. Они уходят от меня успокоенные, с верой и надеждой что все будет хорошо, с желанием жить и бороться.
Но только желающих все прибавляется и прибавляется... И я всю ночь думала и искала решение проблем этих людей. В конце ночи решения приходили как бы сами собой. Этакий конвейер людей и мыслей...
Утром проснулась уставшая, будто всю ночь делала какую то тяжелую физическую работу. На душе спокойствие и тихая радость.
Вот только если я должна САМА выбираться из тупиков, при чем тут другие люди и их тупики??? Или это мои проблемы приходили ко мне в образе других людей? Дурацкий сон...
Хотя если подумать, раз я всегда в первую очередь стараюсь помочь другим людям, а не себе, такая подмена во сне закономерна...

Тигринка 2.9.2007, 11:25 Сообщение #545
Чем ближе час отъезда, тем больше я нервничаю. Трясет, стучит сердце, наворачиваются слезы. Мыслишка стучится а не зря ли я все это делаю... Скорей бы уже...

Трасковецкая И.Г . 2.9.2007, 11:33 Сообщение #546
По крайней мере Вы увидели, что алгоритм поиска ответов на неясные вопросы у Вас есть. Теперь остается выяснить, как его реализовать ради решения Ваших вопросов (ради всех подряд он у Вас работает, как Вы видели ).
Насчет поездки. Это Вы так пожаловались? А то я ведь могу взять и чего-нибудь сказануть

Тигринка 2.9.2007, 11:48 Сообщение #547
Да, научиться бы еще ради себя чтоб работал.
Ага, пожаловалась. Немного. Сказаните, переживем.
Сын сейчас позвонил и как бы ненароком сказал, что любит меня.
Если будет доставать, буду попугайствовать.

Трасковецкая И.Г . 2.9.2007, 12:19 Сообщение #548
Ну не знаю, Вы, конечно, заняты трепетаниями перед дорогой, но по-моему, есть повод порадоваться. нет?

Тигринка 2.9.2007, 12:22 Сообщение #549
Попопугайствовала. Что толку? Он обозвал меня дурой, не давал ложить трубку, хотя разговаривать уже не о чем. Потом начал чавкать и брякать в трубку. Я опять взорвалась, и бросила трубку.
Мои дети все равно найдут способ, как меня вывести. Он знает, что я не терплю долгих пустых разговоров и всяких щелчков и громких звуков в трубку. Он опять победитель.

[Тигринка]

Тигринка 3.9.2007, 13:50 Сообщение #580
Проехали Саранск. Грусть, чувство тотального одиночества, сомнения что поступаю правильно. Страх не разобраться и потеряться в дороге после Адлера. Страх что в Афоне меня не встретят и я не буду знать, куда податься.
Место у меня боковое, надо мной никого. Девчушка, с которой вчера разговорились, вышла в Казани. Люди, едущие рядом уже сплотились, создали свою компанию и мне неловко лезть к ним. Сижу и тупо молчу в окошко. Отвратительно, грустно и скучно. А ведь это еще начало пути.

Тигринка 3.9.2007, 17:45 Сообщение #581
Положительная новость - пришла СМС от подруги, которую я должна была встретить в нашем городе. Я так переживала, что предаю ее, не оставшись в городе ждать ее. А теперь выясняется, что планы ее изменились, и экспедиция в наш край откладывается. А я бы потеряла 3 дня отдыха, ожидая ее, да и ей думаю, было бы неловко что она сорвала мои планы. Как все удачно сложилось!

Трасковецкая И.Г . 4.9.2007, 4:05 Сообщение #582


Тигринка 17.9.2007, 19:38 Сообщение #583
Ирина Геннадьевна, здравствуйте! Я снова на связи. Сижу в Адлере, через два с половиной часа поезд, после перехода границы снова появилась возможность выйти в Инет. Возвращаюсь в цивилизацию!

Трасковецкая И.Г . 17.9.2007, 19:40 Сообщение #584
Хорошо! Возвращайтесь и делитесь впечатлениями.
PS. По приезду первым делом взвеситься!

Тигринка 17.9.2007, 20:21 Сообщение #585
Впечатления двойственные. Много и хорошего о не очень. Взвешусь обязательно. Тем более что народ нагло утверждал что я похудела, хотя может просто загорела и от этого кажусь аккуратнее. Сразу признаюсь, не ходила как обещала, потому что хозяева буквально запирали меня дома от горячих абхазских парней. Я без сопровождения носа из дома не показывала, а на ночь меня натурально запирали. Хотя хозяйка не знала, что и ее муж, как настоящий абхазский мачо, пытался по ночам проникнуть ко мне с фонарем... Впечатлений море, разных... Я не ходила ни одного километра в день, но когда позволяла погода, я много плавала.

Тигринка 17.9.2007, 20:39 Сообщение #586
Положительное, что произошло в поездке. Его больше конечно. Встреча с подругой по интернету на вокзале Нового Афона, узнавание друг друга, и как она сказала через некоторое время, что она по настоящему может назвать меня подругой, не знакомой а другом, потому что на меня можно положиться и я очень хороший человек. Встреча с изумительными людьми, с которыми меня свела судьба на абхазской земле. Мы жили одной дружной семьей, прожили эти дни на одном дыхании. Меня пошел провожать весь дом, и хозяева и отдыхающие. Было пролито море слез. Мы очень сдружились. В выходные в Москве я иду в гости к одним из отдыхающих, удивительной паре, очень хорошим людям. Хозяева тоже были отличные, все было супер, за исключением одного неприятного момента. Море, чистейшее, дикий пляж прямо на выходе с хозяйского сада, солнце, много общения и смеха. Встречи, проводы, как меня лечили когда я сгорела или спасали когда ночью мне стало плохо, и все переживали за меня. Корова и парное молоко по утрам. Виноград и инжир.

Тигринка 17.9.2007, 21:14 Сообщение #587
Удивление, когда хозяин местного кафе провожая нас, произнес тост за меня, а я и не поняла, что эти хорошие слова были обо мне... Изумительные экскурсии, впечатления от которых останутся надолго. Как водитель автобуса меня похвалил за смелость, увидев как высоко по горному водопаду я осмелилась взобраться. Монастырь Нового Афона, с умиротворяющей атмосферой, где моя душа пела от счастья. Маленькие крабы на волнорезах, которых кроме меня никому не удавалось ловить, а я ловила их десятками, они уже просто перестали меня бояться. Вечера за общим столом, где царила атмосфера большой семьи, и большого праздника. Забавные происшествия. То, что меня за цену, в десять раз меньшую довезли до границы на такси за то что меня провожали местные жители. Или такая вроде бы мелочь, как помощь носильщика, которая абсолютно бесплатно довезла мои вещи на границе, просто увидев что мне тяжело.
Знакомство и общение с такими разными и такими замечательными людьми.
А впереди еще неделя в Москве и встреча с друзьями.
Восторг, когда утром на рассвете идя на пляж, стукаешься головой о зеленые плоды мандарина. Я увидела как растет и зреет хурма, лимон, фейхоа. Виноград, оплетающий дом.
Гостеприимство в каждом доме, куда заглянешь. Везде рады, напоят кофе, сорвут и угостят виноградом или инжиром, пригласят еще зайти в гости. Даже такая мелочь как баночка аджики, которую дала в дорогу хозяйка дома, просто так, а ведь она ее продает отдыхающим, а мне дала просто так.
Я снова научилась плавать, а я не плавала двадцать лет

Трасковецкая И.Г . 17.9.2007, 21:15 Сообщение #588
У Вас останется впечатлений привезти домой, чтобы порадовать семью?

Тигринка 17.9.2007, 21:44 Сообщение #589
Море! Впечатлений хватит на всю зиму. И еще есть сотни фотографий... Только вряд ли мои близкие будут меня слушать. Разве что фото посмотрят. А сын так обязательно все раскритикует. А я хочу еще сюда вернуться...
А еще я не видела ни одного кошмара. От снов только положительные ощущения по утрам.
Скоро посадка, о негативе расскажу позже.

Тигринка 18.9.2007, 0:41 Сообщение #590
В общем, хорошего море. Но есть и неприятные моменты.
Первое. Через весь отдых черной нитью прошло чувство вины за то что я оставила свою семью, что мне сейчас хорошо, а у них наверняка проблемы. Я постоянно, как только оставалась хоть на минутку одна, мучалась мыслями что мне не должно быть хорошо. Что я недостойна радости и счастья. Потому что я плохая мать, раз могла оставить своих детей и посвятить себе несколько дней в ущерб семейному бюджету. Так считают моя мать, моя свекровь и мой сын, а я им верю, хоть душа и противится.
К тому же грызет чувство вины что я изъяла ощутимый кусок семейного бюджета на свою персону, и теперь выдумываю всякие страсти как нам будет тяжело, что детей нужно одеть на зиму, и я могла эти деньги потратить на них.
Во-вторых, неприятная история с хозяином дома. Мне пришлось пережить несколько кошмарных дней, когда он меня домогался, прокрадывался в комнату по ночам или подкарауливал на улице. Сколько слез было пролито и нервов потрачено, пока он понял что "нет" это "нет"
После того как он убедился что я действительно ему отказала, он начал меня подковыривать по мелочам, но очень больно. Никто из окружающих не знал причину происходящего. Меня такое положение вещей очень обижало и мучило.
Потом был гадкий эпизод с экскурсией, оставивший неприятный отпечаток у меня и моих спутников. Как в грязи извалялись. Экскурсовод поступил гадко и нечестно.
Ужасное впечатление от осознания того ужаса, что причинила война мирным людям, от вида разрухи и запустения, разрушений, причиненных прошедшей войной. Люди рассказывают страшные вещи, просто уму непостижимо, что люди это пережили.
Дикое нежелание ехать домой и окунаться обратно в домашний кошмар, и из за этого нежелания тоже сильное чувство вины. Я здесь жила совсем другой жизнью, и меня пугает возвращение к моей семье.
Чувствую что опять окажусь беспомощна перед интригами сына и свекрови, упреками мамы. Что почувствовав вкус жизни, и вернувшись обратно в мой маленький кошмар, я буду страдать и мучиться еще больше.

Тигринка 18.9.2007, 0:59 Сообщение #591
Радуюсь что у меня еще отсрочка от возвращения домой на неделю и опять таки мучаюсь виной что я плохая мать и не спешу к своим детям.
Как сказала мне подруга там, на отдыхе, я все время пытаюсь лишить себя радости, ищу повод наказать себя за что то, считаю что недостойна счастья. Я и правда считаю что недостойна.
Хотя все вроде бы было хорошо и прекрасно, все время казалось, что я доставляю людям хлопоты и проблемы, что раздражаю своим присутствием. И хотя я видела, что мне искренне рады, оставаясь с собой наедине, я начинала сомневаться в этом.
Есть и проблемы физического плана - обострилась астма, укусил перед отъездом радикулит, нога безумно болела, и мне доставляли мучения любые движения. Но я все равно двигалась, плавала, ходила в гости и путешествовала, несмотря на боль и плохое самочувствие. Я снова вернулась к ингалятору. Думаю, теперь на весь дождливый сезон, да наверное и на всю зиму.

Трасковецкая И.Г . 18.9.2007, 11:33 Сообщение #592
Из Вашего рассказа я вынесла две важные идеи:
1. Вы человек очень эмоциональный, но почему-то не воспринимаете себя такой.
2. Вы прекрасно отдохнули

Тигринка 18.9.2007, 13:54 Сообщение #593
Всю свою сознательную жизнь я борюсь со своими эмоциями, потому что они отравляют жизнь мне и окружающим меня людям. Еще в раннем детстве воспитатели злились на меня если я плакала, а брат с сестрой высмеивали меня, а иногда устраивали мне жестокую травлю. Я научилась так тщательно скрывать свои чувства, что превратилась в нечто аморфное, я теперь не могу искренне и открыто радоваться и огорчаться. Юля, подруга, весь отдых пыталась растормошить меня, ждала когда я наконец то завоплю от нахлынувших эмоций. Не дождалась. Я не могу открыто говорить и показывать свои чувства, разучилась. Я холодная противная рыба.
К тому же я постоянно боюсь разочаровать окружающих меня людей, вызвать у них раздражение или неодобрение.

Тигринка 18.9.2007, 14:10 Сообщение #594
Вот сейчас я еду на встречу со своей интернет-подругой, этой встречи мы ждали девять месяцев, а я дико боюсь ее разочаровать. Она уже рассердилась за меня на это.
Юлю, ту самую, что вытащила меня в Абхазию, так и подмывает спросить, не разочаровалась ли она, что позвала меня с собой, и не испортила ли я ей отдых, хотя я видела слезы на ее глазах, когда мы расставались, а это очень сильный человек, умеющий владеть собой и своими чувствами. Я просто не могу поверить, что могу нравиться людям, что меня можно любить и ценить. Мне всегда кажется что я недостойна ничего хорошего в жизни.

[Тигринка]

Тигринка 18.9.2007, 21:11 Сообщение #607
Война не заканчивается никогда. На месте одной проблемы в ряд встают две а то и три, с которыми просто необходимо бороться. Замкнутый круг.
Остается тогда бороться с ленью, хотя если она от этого станет сильнее, я опять в проигрыше. Хотя вряд ли борьба с ленью поможет поднять мою самооценку и высвободить из плена эмоции.
Скорее будет еще один повод для самобичевания.
А борьба должна быть "за" или "против"?

Трасковецкая И.Г . 18.9.2007, 21:13 Сообщение #608
"Борьба" она всегда подразумевает наличие противника. И нам нужен очень сильный противник.
И знаете что? Кажется, я знаю, кто им станет.
Ваша безграничная, бескрайняя, всепоглощающая ЛЮБОВЬ К СЫНУ.

Тигринка 18.9.2007, 21:18 Сообщение #609
Зачем Вы меня расстраиваете? Нет ее, нет никакой любви в сыну, есть безграничное, бескрайнее, всепоглощающее чувство вины, и на этом зиждутся наши с ним отношения.

Трасковецкая И.Г . 18.9.2007, 21:29 Сообщение #610
Ира, мне не за чем Вам врать. И я хочу раскрыть Вам одну из моих диагностических гипотез, которые подтвердились в процессе нашего общения.
Вы можете врать себе и кому угодно еще. Меня Вы не обманете. Вы любите сына СЛИШКОМ СИЛЬНО. И боитесь убить его этой любовью. Поэтому убеждаете себя и всех, кто попадается, в том, что это как раз не любовь, а наоборот ненависть. Но меня Вы не обманете.

Тигринка 18.9.2007, 21:44 Сообщение #611
Не верю. Неправда. ТАК не любят! Мне и ему плохо рядом друг с другом, плохо всем, кто нас окружает, какая же это любовь? Я гоню его из своей жизни. Мне без него лучше. Разве это любовь? Не верю!
Кстати за весь отдых я нисколько не соскучилась ни по мужу, ни по сыну, ни по дочери. И по маме тоже не соскучилась, только волнует как она себя чувствует, она такая старенькая и больная. Я не хочу к ним возвращаться, искренне не хочу. Меня пугает возвращение домой. И мне очень стыдно что я такая гадкая и вообще никого не люблю. А Вы говорите о любви.
Так что я все равно не верю.

Трасковецкая И.Г . 18.9.2007, 22:14 Сообщение #612
Солнцу все равно, верите Вы в него или нет.
На сегодня мы закончим. С Вас сон.

Тигринка 18.9.2007, 22:14 Сообщение #613
Я расстроилась и плачу. Я не могу принять Ваши слова на веру. Мне плохо, меня даже тошнит от негодования...

Тигринка 18.9.2007, 22:24 Сообщение #614

[Тигринка]

Тигринка 19.9.2007, 16:35 Сообщение #625
Меня сейчас ломает как наркомана. Я не могу принять как Ваши слова, так и то что я сама сказала. Мне больно. В голове не укладывается. Ууу... пристрелите меня хотя бы из жалости!

[Тигринка]

Трасковецкая И.Г . 20.9.2007, 19:26 Сообщение #639