групповая интернет терапия-не могу переносить

[dream]

Здравствуйте, я прохожу групповую интернет-терапию в соседнем разделе. Мне это дается с большим трудом. У меня наступаю периодические сильные состояния тревоги, нежелания ничего делать, только грубить на форуме, или плакать. Эти состояния развиваюсь из-за невозможности мной принять отношение ко мне терапевта группы, на ее поведение, на поведение в группе. Т.е. кончено это то с чем мы наверное и работаем. Но что-то меня это совеем разрушает, доводит, и т.д. Т.е. это длиться уже месяца 3, одно и тоже, повторяется, очень мучительно, я устала, я хочу чтоб это прошло быстрее, я не уверена, чт оинчего нельзя сделать, что бмне стало лучше. Можно ли что-то сделать, и что? Я хочу спросить не мог ли кто-то из специалистов поговорить со мной об этом, поработать в этом направление, только в этом? Сейчас я чувствую тревогу, обиду, усталость, так как это длиться уже очень долго, я задавала вопросы которые меня мучают, и которые я считаю конкретными. Не получив ответы на которые я не могу успокоиться. Можно поговорить от чего это со мной, что это такое? Ну не хочет она отвечать на них, ну и ладно, но почему я к этому так привязана не знаю. Может быть это только этап, в который мне плохо, но эти состояния повторяются и повторяются. Я от них устала. Если это защита такая, то я прошу помощи от нее избавиться, любой другой вид защиты для меня лучше, чем такой. Я просила об этом терапевта группы, но мне в этом было отказано. Я считаю, что мне не оказывается там помощь, а сама с ситуацией я не справляюсь. Как то может быть кто-то из специалистов может это прокомментировать ,поговорить об этом со мной?

[dream]

Я не могу отойти от экрана когда жду ответа Людмилы Николаевны, я ничего не могу с собой поделать, пишу длинные посты, хотя не хочу, хочу спать, не ложусь, жду ответа, я все делаю, для того, чтоб добиться его от него. Я понимаю, что это не возможно, и мне это не нужно. Но я все равно это делаю, вопреки здравому смыслу. Я не хочу так делать. У меня какие-то паники случаются в нете, если это можно так назвать.

[dream]

Т.е. я хочела бы спросить, есть ли возможность мне с этим справляться, может мне с этим разобраться (с отношением терапевту) поможет ли мне это, не испытывать такие волны настроения, я очень, очень устала. Пожалуйста, посоветуйте, что мне делать, как мне снизить мои эмоции в группе, влияние их на мою актичность в реале?

[dream]

Обида на весх, на весь мир, за то, что мне очень плохо, просто обида. Я не могу справиться с мои состоянием. Именно сейчас, пожалуста помогите.

[dream]

Никто не ответил

[dream]

Подалуйста ответьте Почему не отвечает никто? Хотя бы ответьте чт оне когда, или что не будете отвечать Хотя мне правдо наверное ничего не надо. Чем же мне личиться в моей ситуации...

[dream]

Я прошу специалистов обсудит ьсо мнйо только одну ситуацию, отношения моей маме ко мне и моей сестре, только возможность пожертвовать одним ребенком ради другого. Пожалуйста.

[dream]

Когда только возникла эта ситуация я видимо не так поняла, что у меня представиться возможность проработать ее позже, и я долго ждала. То после горячего стула, то после заключения контракта. Только после заключения контракта и далее терапии я поняла, что этой проработки дальше не будет. Я хочу проработать эту часть моих представлений, я не хочу больше ждать. Конечно, со временим я дойду до проработки этого в своей индивидуальной терапии, но раз это возникло здесь, для меня было бы мне кажется лучшим проработать это здесь. Если это по каким либо обстоятельствам не возможно, прошу напишите. Так же я чувствую(это только чувства, и ощущения и я допускаю и толкаю себя к другим вариантам), что так как тут хотят пощадить чувства ЛН, ни кто со мной об этом говорить не будет. Я не знаю, как на самом деле, хотелось бы это знать. И если я этого знать не буду, я буду рассматривать что возможно это и было из-за этого, возможно они считали, что лучше меня не трогать и не разговаривать, а возможно просто не у кого из специалистов не было времени в виду большой загруженности, а может быть что еще. В любом случае в отсутствии ответов я этого не узнаю.

[dream]

Я знаю, что это ощущение отвергнутости, не дает мне право общаться с миром и людьми. Т.е. когда моя сестра заболела – мои детские представления такие, что моя мама готова была сделать все, чтоб спасти ее. Она ее была любимым ребенком, и она была готова сама идти на какие то жертвы, пожертвовать всей своей жизнью ради больного ребенка, но и заставила меня то пойти на какие-то лишения, какие я не хотела и не готова была идти. Так же она все свое внимание отдала ей, в том числе часть того, чтоб было предназначено мне. Т.е. я хочу сказать, что я была ребенком, у которого стали что-то отнимать, и лишать, ради другого. И я стала думать, что она лучше, она более достойна этого, потому что я не понимала, почему я должна отдавать даже то, что мое, то что не отдают ребенку только потому, что он больной, если он больной то это не значит, что весь мир нужно положить к ее ногам. От куда у меня взялась уверенность, что я не могу общаться с миром, я не знаю, но она взялась от сюда. Т.е. я не могу говорить ни с кем другим, именно из-за того, что моя мама так со мной поступает. С другими детьми я не могу общаться и играть. Почему? Т.е. меня будто лишили возможности распоряжаться собой. Что мне дали понять, что я рождена не для того, что играть с другими детьми, получать удовольствие для себя и прочее, я рождена, чтоб помогать маме заботиться о сестре, чтоб давать то, что не от куда взять, а можно отнять у меня. Мне нужным беречь эти ресурсы, не растрачивать на себя, нужно быть в любой момент готовой отдать их маме, чтоб она могла ими распорядиться как считает нужным. Т.е. и в терапии у меня такие же чувства, что меня используют, для других, что с помощью меня можно помочь другим. У меня представления такие(детские), что моя мама не знала как помочь сестре, но думая обо мне и сестре, она думала лишь о себе, о том, что сестра ее любимый ребенок, он для нее все, и если она ее потеряет жизнь на этом закончиться, что лучше бы она потеряла меня, а не ее. Представления, что выбирая свое поведение она думала о себе. Я допускаю, что выбирая свое поведение ЛН думала не о себе, а обо всех, она искала наиболее лучший вариант для всех. В этом есть разница. В какой-то момент думаю мама тоже искала наиболее лучшие варианты для всех. Но я думаю, что ее представления о том, что нужно сестре, и о том, что лишения меня чего то мне навредит, т.е. наверное она ошибалась. Однако как ребенок я почему то представляю, что она думала о ней больше, как о более дорогом, более ценным для нее. Т.е. я не ценное, я не дорогое, я второй сорт и пр. Мои представления о мире в этом случае такие же, я для всего мира тоже, что и для мамы – что-то не столь ценное, чем другие люди подобные мне, все что напоминает братские отношения – в них я менее ценное, все остальное и все остальные люди важнее. Важнее помочь другим, Галине и прочее, важнее проработать отношения в группе и не останавливаться в группе, и прочее. Причем мой внутренний ребенок тоже в этом уверен, что какие либо ресурсы не должны быть потрачены на него, что он может пользоваться только тем, что сам сделал, притом еще всегда готов к тому, что мир имеет право потребовать от него отдать что-то свое, т.к. такого его предназначение и роль, тогда он будет принят мамой. Потребность быть принятым мамой, может быть удовлетворена только таким поведением. Т.е. принятым миром. НЕ могу понять дальше, и что то здесь не могу понять.

[dream]

Я чувствую себя очень плохо, я прошу помочь разъяснить эт осостояние, я прошу помощи в преодолении этого состояния. Уже несколько дней оно длиться, пожалуйста подскажите что мне делать, в каком направлении двигаться? Может быть это требует ли это медекоментозной коррекции? Устала от этого.

[dream]

НЕ могу справиться с обострением во время терапии пожалуйста помогите ни как не могу не понимаю в чем дело .

[dream]

Уже состояние стало лучше, о чем писала выше сейчас не актуально.

[dream]

Не согласиться ли проконсультировать меня кто-то из специалистов? Я не планирую сейчас долгую терапию, я хотела бы обсудить несколько вопросов можно даже сразу ограничить срок или объем. Возможно ли это? Если нужно для этого подождать, я готова подождать, поставьте в этом случае тему в очередь.

[Караваев В.Н.]

[dream]

Я себя чувствую в безвыходнйо ситуации, я не знаю, чтоб бы мне зделать, чтоб мне стало легче или лучше, чтоб хоть немного прийти в себя, я не могу сама успокоиться. со мной такого еще не было, мне плохо без облегчения от всего