Форум медицинских и психологических консультаций
Правила форумаПравила форума    Отслеживаемые темыОтслеживаемые темы   FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 RSSПодписка на новые темы   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Умер близкй человек и меня преследуют навязчивые мысли
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум медицинских и психологических консультаций -> Темы ожидающих Интернет-психотерапии
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Zixeny_0



Зарегистрирован: 24.07.2008
Сообщения: 79


Сообщение: #1   СообщениеДобавлено: Чт Июл 24, 2008 6:00 pm    Заголовок сообщения: Умер близкй человек и меня преследуют навязчивые мысли Ответить с цитатой

Добрый День!
Меня зовут Елена. Мне 22 года.
Я бы хотела получить у Вас психотерапевтическую помощь, так как не могу обратиться к психотерапевту в реальной жизни по следующим причинам:
1. Не хочу, чтобы окружающие (муж, мама) знали, что у меня есть некоторые проблемы
2. На данный момент финансовые проблемы
3. Я постоянно плачу, и мне неловко, когда кто-то видит это.

Ситуация вот в чём:
Умер мой друг, я постоянно (с того момента, как просыпаюсь и до момента, когда ложусь спать, когда работаю, с кем-то иду, говорю, всегда) думаю о нём, о нашей переписке, о местах, где мы гуляли, о причинах его смерти, о том, где он сейчас
Также: меня не покидает чувство вины за его смерть (он покончил с собой, отравился) и навязчивые мысли о самоубийстве.
Я знаю, что этого делать не стоит, но мысль не покидает меня и я пытаюсь от неё избавиться, но не могу... Я пытаюсь выбросить всё из головы, отдохнуть, но не могу, они не покидают меня, более того, как будто "атакуют" меня.
Лет в 14 я пыталась покончить с собой, но не получилось. После чего я очень жалела о том, что пыталась. И теперь я знаю, что это глупо, но ничего поделать не могу, смысла жизни тоже нет.
Держит, наверное, то, что мне жаль окружающих, мужа.. Я бы не хотела, чтобы они так же страдали, как и я (зная по себе, как это невыносимо, так жить)
Ещё одна проблема: У меня бывают истерики, причём, я не контролирую себя, бью окружающих, кричу (последний раз недавно, как раз по поводу смерти Валерия, моего друга)

Проблемы:
1. Навязчивые, "атакующие" мысли о Валере, из-за чего, невыносимость жизни
2. Мысли о суициде
3. Истерики

Я читала, что навязчивые мысли, от которых человек не может избавиться - это скорее всего невроз, и нужно поменять обстановку, отдохнуть. Но у меня нет возможности уехать куда-то, а часто просто не могу потому, что этим, боюсь, будет только хуже и я не могу смотреть на других и веселиться с ними, буду плакать. Был опыт похода в парк аттракционов, я дико и неожиданно для себя очень громко кричала, смеялась, после чего, придя домой мне стало ещё хуже, просто невозможно.

А про попытку суицида - знаю, что в таких случаях людей кладут в психушку, на лечение (мне повезло, никто об этом не узнал). Неужели я псих? Вроде нет...
Если мою душу возможно вылечить в разговоре (я на это надеюсь), то я жду помощи.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Zixeny_0



Зарегистрирован: 24.07.2008
Сообщения: 79


Сообщение: #2   СообщениеДобавлено: Чт Июл 24, 2008 6:56 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Итак, наверное, будет интересна история наших взаимоотношений.

Два года назад я пришла в музыкальный коллектив в качестве вокалистки. тогда впервые я познакомилась с Валерой, он был гитаристом.
Он был самым загадочным существом в группе, заинтриговал меня. Мне было интересно пообщаться с ним. Но он был закрыт от всего и всех.
Через пол-года группа из-за разногласий на время прекратила свою деятельность, ушёл лидер.
И с того момента мы начали поддерживать тесную связь с Валерием. Мне удалось "пробить эту стену", целью нашей было восстановить общими усилиями группу, мы стали понимать друг друга как никто другой, очень близко.. Потом мы переписывались уже каждый день.
В один прекрасный момент я поняла, что меня тянет к нему не просто как к собеседнику и другу.. Мы встретились, и пошло-поехало...Любовь...
Мы переписывались тайно, встречались, разговаривали очень часто и долго по телефону (иногда даже просто молчали в трубку, слушали музыку одновременно на 2-х концах провода, говорили по 14 часов в сутки, просто "жили на проводе" и в "аське", а иногда одновременно). Группу к тому моменту мы воссоздали, всё было просто отлично.
Естественно, наши чувства мы скрывали (во-первых, это пошатнуло бы моральное состояние в группе, во-вторых, я замужем)
Я не всегда поступаю адекватно, иногда следую импульсам, чувствам... Мне было ужасно неприятно и противно врать мужу и тайно общаться с Валерой.
В один прекрасный момент я предложила ему поставить определённую точку в отношениях. Я предлагала ему всё изменить, а он не смог так поступить. Не хотел. Всё это должно было кончится печально. И после того, как он ничего не ответил на мой вопрос о том, что же будет дальше, я сказала, что он должен понять, что у меня муж, я либо сейчас всё меняю и буду с ним, иначе больше никогда.
То есть, либо дальше завожу детей и живу с мужем, либо с ним, но сейчас.
Он не смог разрушить это. Вернее, не смог принять такое решение. Сказал, что не может меня обеспечить так, как я привыкла и бла-бла-бла. На тот момент я не понимала, действительно могу я бросить всё или нет, где и как мы будем дальше жить.
Я обозлилась на него, я хотела, чтобы мы были вместе, а он проявил такую нерешительность..
Поэтому я решила выбрать первый вариант и остаться с мужем. Покинуть группу не мог ни Валери, ни я, так как это было нашим "детищем". Далее следовали 6 мучительных месяца...

Я видела боль в его глазах, он хотел поговорить со мной, но я решительно не хотела с ним говорить. Он написал мне красивейшее письмо, от которого у меня слёзы навернулись на глаза, но я сохраняла молчание...
Потом попыток поговорить со мной больше не было.

А в июне он отравился. Это и было его последнее слово.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Zixeny_0



Зарегистрирован: 24.07.2008
Сообщения: 79


Сообщение: #3   СообщениеДобавлено: Чт Июл 24, 2008 7:07 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Он написал мне песню и стихи...
А вот его письмо. По-моему, наикрасивейшее. Боюсь, больше мне никто такого уже не напишет..

"Схожу с ума...
Живу в каком-то странном тумане... Я знаю, что я трижды неправ и безнадёжен.
Мечтаю о тебе... Ищу тебя, но нахожу не там, где ты есть.
Тёмный блестящий пол просторной комнаты с высокими стенами. Свет луны пробивается сквозь ветви деревьев в высокое узкое полуциркульное окно и отражается от его тёмного золотистого узора. Он идеально гладок - огромная красивая лакированная тёплая плита. Полумрак... Прямо посередине этот зал делит длинный коридор. Он тёмный и длинный, его концов не видно. Только местами от стен отсвечивает призрачный свет...
У окна стоит простой стол из тёмного дерева. На нём тени ветвей деревьев за окном и тонких перекрытий. В углу у стола спрятался узкий кожаный диван со спинкой, накрытый чем-то тёмным. Ты свободно сидишь на полу прямо посередине, напротив коридора, у большого узорчатого круга, подогнув ноги. Твои чёрные длинные волосы почти касаются его. У тебя ещё та короткая чёлка... Твоих глаз не видно в полутьме... Только тени... В каждом твоём движении бесконечный океан изящества.
Я тоже сижу на полу, смотрю на тебя. Может, мы о чём-то говорим, но, скорее всего, это просто не нужно. Там нет ничего лишнего. Там нет понятий времени, рутины, жизни, смерти. Просто какое-то ощущение в груди - может, щемящая радость или... Нет, это просто так не поддаётся словам.
Происходит какое-то движение...
Когда этот образ остаётся лишь воспоминанием, слёзы наворачиваются на глаза. И Xasthur и Nortt, и Veil вопят моим голосом в унисон: jamais... jamais... jamaaaaiiiiisssss... JAAAMAAAAIIISSSS!
В каком-то странном тумане... Нет, это не сон... Грёзы... Не знаю...
Прости, что я был холоднее луны...
Куда же ты делась? Эта стена вокруг тебя слишком мощная! А мне так тяжело... особенно сейчас, Лен.
Наверное, тебе будет так же трудно ответить на это письмо, как мне нажать на кнопку "отправить". Просто скажи мне:"

Это было тревожным звоночком, и ещё некоторые знаки, которые я проигнорировала...
А теперь его нет.
Я виню себя, за то, чтьо так поступила, за то, что сама оборвала его доступ к его душе и не могла помочь в трудную минуту. Он планировал суицид все эти пол-года... И я бы заметила это, если бы захотела, если бы была чуть внимательнее... А знаки были.
Я была эгоистична.
А теперь я не могу жить без него, без наших писем, сообщений, длительных разговоров...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Zixeny_0



Зарегистрирован: 24.07.2008
Сообщения: 79


Сообщение: #4   СообщениеДобавлено: Чт Июл 24, 2008 7:27 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

вот рез-ты тестов:

Опросник нервно-психической дезадаптации

Результаты обработки теста для: Елена
Соматическое благополучие: 42
Психическое благополучие: 33
Депрессия: 75
Астения: 34
Психический дискомфорт: 78
Интерпретация результатов:
У Вас имеются признаки выраженной психической дезадаптации, проявляющейся депрессивными симптомами и психическим дискомфортом. Рекомендуется консультация специалиста.

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги

Интерпретация результатов:
Значительно выраженная тревога. Отсутствие депрессии.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии

Степень выраженности депрессии: 36 баллов
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Торонтская алекситимическая шкала

Результаты обработки теста :
Алекситимия: 62
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств. Повод обратиться к специалисту.

Шкала эмоциональной возбудимости

Результаты обработки теста :
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 9
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.

Индивидуально-типологический опросник (ИТО)

Результаты обработки теста для: Елена
Ложь: 0
Аггравация: 6
Экстраверсия: 6
Спонтанность: 7
Агрессивность: 7
Ригидность: 4
Интроверсия: 8
Сензитивность: 3
Тревожность: 8
Лабильность: 5

Интерпретация результатов:
К сожалению полученные результаты не достоверны. Попробуйте ещё раз, постарайтесь быть откровеннее...

Опросник для выявления панических атак

Результаты обработки теста:
Интерпретация результатов:
Можно считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Козлова Л.Н.
Admin


Зарегистрирован: 25.11.2007
Сообщения: 11718
Откуда: Санкт-Петербург

Сообщение: #5   СообщениеДобавлено: Чт Июл 24, 2008 10:55 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте, Zixeny_0!
Соболезную вашей потери. У Вас сейчас сложный период проживания горя. И Вам, действительно, нужна помощь. Было бы лучше для вас обратиться за помощью к очному врачу психиатру для подбора медикаментозной терапии. Это можно сделать по страховому полису. За лекарства придется заплатить.
К сожалению, у нас желающих больше , чем возможностей специалистов.
Я могу лишь поставить вас на очередь на психотерапию. И ждать придется долго.

_________________
С уважением, Козлова Людмила Николаевна
«Всегда есть надежда, что ваша жизнь может измениться, потому что в каждый ее момент вы узнаете что-то новое» В. Сатир
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Zixeny_0



Зарегистрирован: 24.07.2008
Сообщения: 79


Сообщение: #6   СообщениеДобавлено: Пт Июл 25, 2008 5:02 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Спасибо, что обратили на меня внимание.
Не совсем понятно, что значит медикаментозная терапия. Дадут ли мне после прохождения такой терапии права??? Не хотелось бы стоять на учёте у психиатра Sad

Если, по вашему мнению, психотерапия здесь уместна и нужна, то лучше поставьте меня на очередь, пожалуйста.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Надежда Абрамова
Консультант


Зарегистрирован: 28.07.2008
Сообщения: 75


Сообщение: #7   СообщениеДобавлено: Пт Авг 01, 2008 9:26 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Здравствуйте, Елена! Каково ваше состояние и самочувствие сейчас?
Если есть желание чем-то поделиться. пока вы ожидаете очереди на терапию, пишите.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Zixeny_0



Зарегистрирован: 24.07.2008
Сообщения: 79


Сообщение: #8   СообщениеДобавлено: Сб Авг 02, 2008 12:03 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

По-моему, осталось всё по-прежнему, за одним исключением: если раньше (примерно до 40 дней) я чувствовала возбуждённость, вставала раньше обычного, то сейчас слабость какая-то. Полная апатия, ничего не хочу вообще. На вопросы мужа: буду ли я искать работу и когда (сегодня поругались по этому поводу), я ничего не могу ответить. Он пытался меня вытащить на дачу, но уехал без меня на выходные.
26-го июля я весь день провела на кладбище.
А последние два дня на меня нашло что-то и я целыми днями занималась записью голоса (накладывала на его песню). Но на большее меня не хватило.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Zixeny_0



Зарегистрирован: 24.07.2008
Сообщения: 79


Сообщение: #9   СообщениеДобавлено: Сб Авг 02, 2008 12:20 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Я не говорила.. Мне всегда кажется, будто я сейчас повернусь, и увижу там Валери.. Или в зеркале. (Как в фильмах ужасов, поворачивается камера, а в зеркале силуэт призрака, на несколько секунд, а потом ч-к протирает глаза - а это ему показалось.)
Так вот мне кажется постоянно.
У меня, видимо, воображение очень ярко рисует картинку того, что я зачастую боюсь увидеть в реальности, но о чём постоянно думаю в данный момент. Так было всегда, сколько я себя помню..
А вот сейчас как-будто со мной всегда присутствует Валери, по крайней мере, я так думаю.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Надежда Абрамова
Консультант


Зарегистрирован: 28.07.2008
Сообщения: 75


Сообщение: #10   СообщениеДобавлено: Сб Авг 02, 2008 9:14 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Да, в такой ситуации трудно совершать какие-то активные действия, тем более принимать решения. Наверное для устройства на работу не самый подходящий момент. Но иногда именно какое-то дело, которое начинаешь через силу, помогает хотя бы временно переключиться, отойти от тягостных переживаний. Вам это отчасти удалось, когда вы занимались записью?
Он действительно присутствует - в ваших мыслях. Пусть они, насколько это возможно, будут светлыми.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Zixeny_0



Зарегистрирован: 24.07.2008
Сообщения: 79


Сообщение: #11   СообщениеДобавлено: Пн Авг 04, 2008 1:26 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Записывалась я как раз в те дни, когда уехал муж. в прошлые четверг, пятницу, субботу.
С работой мы определились, что я не буду пока искать, а буду заниматься домашними делами. Вот сижу дома, постоянно слушаю музыку, смотрю фильмы.

Вчера ночью был фильм про Казанову. За всю жизнь он любил только себя и одну женщину, которую ждал до самой смерти.. Она тоже его любила и ждала, и в старости они умерли, в надежде встретиться... Но этого так и не произошло. Какая же трагедия, думаю я, когда близкие люди расстаются навсегда. Ведь этого не может быть...

Так вот мне надеяться не на что. Я вообще в тупике. Мне так много всего надо было сказать, сделать.. А я в тот момент думала только о себе. А теперь плакать поздно.
Одна только смутная надежда: если есть "другой" мир после смерти, то Валери меня дождётся. И мы встретимся. Хотя бы можно всю жизнь на это надеятся, а когда умру - либо действительно его встречу, либо просто прекращу своё существование и мне будет всё равно, меня не будет.

Я пытаюсь разобраться в себе, пишу каждое утро на зеркале то, что хотела бы сказать ему в данный момент.. Конечно, хотела бы, чтобы он увидел, но это скорее, для себя уже. Прошу прощения, говорю, что мне плохо итд..
Так вот я НЕ могу сказать "я отпускаю тебя", рука не поднимается.
Я не отпускаю, за что-то держусь, на что-то надеюсь ещё..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Надежда Абрамова
Консультант


Зарегистрирован: 28.07.2008
Сообщения: 75


Сообщение: #12   СообщениеДобавлено: Вт Авг 05, 2008 8:01 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Для меня нет сомнений в том. что жизнь продолжается и "там". Эта жизнь - качественно другая. построенная на совсем других основах, но имеющая , как и жизнь здешняя, свои задачи и свой смысл. И человек своим личным существованием объединяет обе эти реальности.
В различных духовных учениях присутствует мысль о том, что, люди. связанные сильными чувствами, встречаются в последующих существованиях. Если вам эта мысль близка, то она может дать вам сейчас некоторое успокоение
Лена, ведь ваш друг не только там, но и вашей душе тоже. Здесь продолжается ваше духовное общение, здесь вы можете сказать ему все то, что не успели и что вас сейчас мучит. А это тоже реальность.
У вас велико чувство вины перед ним, но имеет ли оно основания? Каждый человек САМ несет ответственность за свою жизнь. Это не пустые слова, это действительно так.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Zixeny_0



Зарегистрирован: 24.07.2008
Сообщения: 79


Сообщение: #13   СообщениеДобавлено: Вт Авг 05, 2008 11:44 am    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Несомненно выбор он сделал сам. Причём осознанно, долго идя к такому финалу. Конечно же, на чашу весов он поставил всю свою жизнь. То, что могло бы его держать здесь (любовь, мать, друзья, группа). Друзья, как он считал, его поймут, мать переживёт (хотя зная их нелёгкую судьбу.. мне было бы её очень сильно жаль, я бы не решилась так поступить с ней), группа... видимо было настолько плохо, что смерть должна была принести покой, что было намного важнее. Так что, тоже не фактор, ради чего жить. А любимый человек, как оказалось, отвернулся от него, и ему больше не на кого надеятся.
Но ведь это не так. И теперь мне плохо очень. Если бы он знал, я уверена, он бы не ушёл.
Он долго искал "нить", которая его бы задержала и смысл, ради чего жить. Последний его взгляд, который отпечатался в моём сознании означал точку, как будто он хотел убедиться в последний раз.. будто с этого момента наши дороги разошлись навсегда. Почему-то значение этого взгляда я поняла моментально.. НО не могла понять, чем это кончится.
А на меня что-то нашло в тот момент (предшествующие пол-года), я ничего не осознавала вообще.
Не осознавала, что ему плохо, почему я себя так веду, что суицид - вполне реальная перспектива, а не мифическая.. И вот если бы тот "бес" меня не попутал и я открыла глаза на происходящее - я бы не отталкивала его.
Страшно то, что осознание пришло потом.. После его смерти. Ощущение такое, будто это кошмар какой-то, и мне нужно проснуться. Причём лучше в тот момент, когда его ещё можно спасти, хотя бы за несколько часов. Я знаю всё, что должна была ему сказать в тот момент и что кардинально бы всё изменило и он бы жил. И я с ним. Почему-то когда на чаше лежит жизнь, становишься более решительным.
Я как катализатор: сначала спасла его, усилив его радость, желание жить.. А потом усилила его желание умереть.
Обидно то, что он мне ведь действительно нужен, и всё было обманом (я обманывала его, себя) Ведь когда-то мы полностью доверяли друг другу. А я поступила не так, как хотела и не так, как нужно было, и так, что привело к его гибели.. и потеряла его.

Мне нужно было "проснуться", но только не из-за такого шока, конечно.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Zixeny_0



Зарегистрирован: 24.07.2008
Сообщения: 79


Сообщение: #14   СообщениеДобавлено: Ср Авг 20, 2008 4:25 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

А сегодня после небольшой ссоры из-за пустяка бросила тарелку супа в мужа, попала в стену. По-моему я вообще не держусь уже. Многое бесит. И плачу постоянно дома.
Главное - на людях, в группе я весёлая, иногда даже не контролируемое веселье, а возвращаюсь по улице домой и не могу сдержать слёз..
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Zixeny_0



Зарегистрирован: 24.07.2008
Сообщения: 79


Сообщение: #15   СообщениеДобавлено: Ср Сен 03, 2008 4:32 pm    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В прошлые выходные я решила съездить в деревню, на природу. Спалось ужасно.
Но дело не в этом.
Пол-ночи я пролежала в раздумьях, почему-то разные мысли не давали мне покоя. Они меня привели в квартиру Валеры. Как будто в его комнате горит свет, я туда иду, но почему-то оказываюсь всё равно в зале. А в зале темно. Смотрю на его письменный стол без компьютера и на стену с фотообоями, пытаюсь разглядеть в темноте, что там нарисовано. Вдруг меня охватывает дикий ужас, который я не могу превозмочь. Я вижу слева мелькнуло несколько раз его лицо, которое так же с жуткой гримасой ужаса.. Пытаюсь сбросить этот страх с себя, но не могу. Я лежу на кровати, вижу перед собой эту картину, слышу как на самом деле в доме все спят и храпят, но не могу пошевелиться и позвать на помощь тоже. Это чувство тесно перемешивается с моей смертью, я уже начинаю бояться умереть во сне сейчас, борюсь со страхом.
Я нахожусь в состоянии каталепсии (или сонного паралича) с диким ужасом, и не могу пошевелиться. Затем кое-как получается пошевелить языком во рту, и я понимаю, что есть шанс, что выйду из этого состояния и никто не подумает, что я умерла, я просто не могу пошевелиться, а не мёртвая.
Потом шевелю одной ногой, затем второй, и рукой. Страх ослабевает, но полностью меня не отпустил. Мне до сих пор страшно, когда я вспоминаю об этом.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Форум медицинских и психологических консультаций -> Темы ожидающих Интернет-психотерапии Часовой пояс: GMT + 2
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
Страница 1 из 8

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы не можете скачивать файлы


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
 

© Караваев В.Н.