Восстановление нервной системы.

[Андрей Борисович]

Спасибо, Марина! Вы молодец!

[lai1ma]

Здравствуйте, Андрей Борисович!
С субботы ( с 11 утра) по понедельник ( примерно1 ночи) я осталась одна дома с ребенком. Я довольно хорошо провела это время, без страхов , тревог и ненужных мыслей. Разве что в воскресенье к вечеру мне стало как-то не по себе, я не могу даже описать это состояние, что-то похожее на предвестник ПА . Я успокоила себя тем, что мне не прийдется быть долго одной, что скоро приедет муж.

-Когда я вспомнила о том, как я провела выходные,
-Я почувствовала удовлетворение,
-Я подумала, что все не так уж и плохо.

[Андрей Борисович]

Здравствуйте, Марина.
Обратная связь, в нашем контексте, – это способ рассказать другому человеку о том, какие чувства и мысли вызывает его высказывание, поведение или поступки. При этом мы избегаем интерпретаций, осуждения или оценки, а рассказываем о том, что мы почувствовали и подумали в связи с тем, что увидели, услышали или наблюдали.
Ведь не обязательно передавать своё возмущение ором, битьем посуды или дракой. Можно просто рассказать о своей злости, гневе или раздражении.
Как любой новый навык, при его выработке возможна некоторая искусственность, поэтому я хотел, чтобы Вы его потренировали со мной.

Ещё что касается гнева.

Для того чтобы успокоиться в кризисной ситуации, используйте фразы, наподобие следующих:
Остынь
Расслабься
Сделай ПЕРЕРЫВ
Успокойся

Затем подумайте, что вызвало такой гнев. Проанализируйте ситуацию шаг за шагом:
Что вызвало у меня чувство гнева?
Может быть, это нападение на меня или личное оскорбление?
Может быть, я рассердилась, потому что я ожидаю слишком многого от себя или других людей?
Каковы положительные аспекты этой ситуации?

Затем подумайте о вариантах:
Что я могу сделать?
Каковы будут последствия моего поступка?
В чем заключаются мои наилучшие интересы в данной ситуации?
Чувства гнева должно быть сигналом к началу процесса решения проблем.
Могут быть полезными навыки общения, решения проблем или другие аспекты поведения совладания.

Если проблема не решается:
Помните, что Вы не можете исправить все.
Попытайтесь уйти от проблемы.
Не позволяйте ей мешать Вашей жизни.
Побеседуйте с кем-нибудь, кто может оказать Вам поддержку.

Если Вы разрешили конфликт, поздравьте себя:
Я неплохо с этим справилась.
У меня это получается все лучше с каждым разом.
Я не потеряла хладнокровия.

Если Вы не разрешили конфликт, подумайте о том, как Вы сможете сделать это по-другому в будущем.

В течении следующей недели обращайте внимание на свою реакцию на ситуации, которые провоцируют гнев. Пытайтесь выявить и изменить Ваши мысли в таких ситуациях. Выберите одну из ситуаций, вызвавших чувства гнева (или чувство подавленности, или фрустрации, или раздражения) и запишите следующие факты:
Ситуация, послужившая запускающим фактором:

Фразы, использованные для того, чтобы успокоится

Мысли, усиливавшие гнев

Мысли, ослаблявшие чувства гнева

Какие другие мысли могли помочь Вам справиться с этой ситуацией?

[lai1ma]

Уважаемый, Андрей Борисович!
Сегодня была ситуация, которая вызвала у меня раздражение.

Ситуация, послужившая запускающим фактором: вечером я попросила мужа сходить в магазин за молоком. Он сказал, что спешит, и вообще, почему я не купила молоко днем, когда гуляла на улице.

Фразы, использованные для того, чтобы успокоиться: надо успокоиться и самой решить проблему.

Мысли, усиливающие гнев: что-то муж в последнее время начал нагло вести себя.

Мысли, ослабляющие чувство гнева: мы сами с сыном сходим в магазин, заодно и прогуляемся перед сном.

[Андрей Борисович]

Уважаемая Марина!

Когда я прочитал, как Вы легко расправляетесь с чувством раздражительности, я почувствовал радость за Вас и удовлетворение за свою с Вами работу.

Когда я ничего не прочитал дальше, я почувствовал легкое недовольство и подумал, что я плохо объяснил смысл тренинга дачи обратной связи.

[lai1ma]

Здравствуйте, Андрей Борисович!
Заполняю бланк преодоление чувства гнева.
1. Зацикленность мужа на своих проблемах вызывает у меня раздражение, иногда чувство гнева.
2. Признаки-мысли показывают мне, что я в гневе.
3. Для расслабления тела я могу заняться какой-нибудь домашней работой.
4. Для контроля над своими мыслями я могу использовать следующие элементы внутренней речи: успокойся, не стоит зря растрачивать свою энергию и будоражить нервную систему.
5. Для того, чтобы справиться с ситуаций и решить проблему я могу предпринять следующие действия: не обращать внимания на рассказы мужа, больше заботиться о себе и ребенке.

Рейтинговая шкала преодоления чувства гнева:
4. Прилагала большие усилия для преодоления чувства гнева, и это подействовало.

Обратная связь:
- Когда писала о своем раздражении по поводу мужа,
- Я почувствовала обиду,
- Я подумала о том, как же он мне надоел.

[Андрей Борисович]

Здравствуйте, Марина!

Мне важно то что Вы думаете и чувствуете о том, что Вы пишете. Спасибо.
Но обратная связь, тренинг которой я хочу с Вами провести (и который у меня всё не получается), состоит в реакции на чьи-то высказывания, поведение или зацикленность на чем-то.
Поэтому для тренинга я предлагал отреагировать на мои слова в моих сообщениях.
Что Вас останавливает сказать мне, что Вы думаете и чувствуете когда читаете эти, мною написанные, строки?

И ещё

[lai1ma]

Здравствуйте, Андрей Борисович!
Я действительно неправильно поняла задание по поводу обратной связи, я обязательно исправлюсь!

[lai1ma]

Здравствуйте, Андрей Борисович!
Я действительно неправильно поняла задание по поводу обратной связи, я обязательно исправлюсь!

[Андрей Борисович]

Здравствуйте, Марина!
Мы упустили (или, точнее, я), что Вам пора заполнить шкалу Бека!

[lai1ma]

Здравствуйте, Андрей Борисович!
Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 21.
--------------------------------------------------------------------------------
Умеренная депрессия. У Вас есть повод обратиться к врачу.

[Андрей Борисович]

Здравствуйте Марина!
В том, что человек чувствует гнев и как он действует, ключевую роль играет система верований или система отношений, правил, предположений, ожиданий и т.п. (промежуточные убеждения).

Испытывая гнев, люди приходят к определенным суждениям, сравнивая того, на кого злятся, с какими-то стандартами и принимают на себя роль судьи (вынося приговор виновного), тюремщика (охраняя заключенного преступника) и палача (приводя приговор в действие)

Один из ключевых компонентов гнева является – осуждение того, что кажется неправильным.
А также убеждение, что окружающие должны соответствовать Вашим представлениям.

И здесь важно помнить, что невозможно изменить другого человека и другой не обязан соответствовать Вашим ожиданиям.

Также важно различать где поведение другого затрагивает Ваши интересы и уметь эти интересы отстаивать.
Есть такое понятие – ассертивность (to assert - утверждать, отстаивать) - умение полностью выражать себя во взаимоотношениях с другим человеком.
Ассертивное поведение - непосредственное, честное и решительное выражение другому человеку своей позиции, своих чувств, мыслей и желаний с уважением чувств, позиции, мыслей, прав и желаний другого человека.

Человек, который слишком благовоспитанно сдержан, тактичен, ведет себя подчеркнуто дипломатично, скромно и самоуничижительно - чье поведение находится на предельно неассертивном конце оценочной шкалы - вероятно неспособен сделать выбор для активного действия. Действовать, значит быть ассертивным. О таких людях говорят, что в действительности, он или она хотят позволить кому-то другому решить, что произойдет с ним или с ней. Не-решение, это тоже решение. Свобода выбора и ответственность за себя возможны тогда, когда мы проявляем ассертивную реакцию. Будучи ассертивными, мы даем окружающим знать где мы находимся. Это дает нам возможность выбора, поскольку мы не позволяем другим людям действовать за нас, мы действуем в своих собственных интересах. С другой стороны, мы обнаруживаем неассертивный, пассивный стиль поведения, когда мы делаем следующие вещи:
Занимаем место в конце группы людей;
Всегда придерживаемся нейтральной позиции или избегаем необходимости принять какую-то сторону;
Позволяем другим принимать решения за нас;
Упускаем возможности завязать дружеские отношения потому, что это, кажется, требует слишком большого усилия;
Всегда понижаем голос или избегаем встречаться взглядом, чтобы не обращать на себя внимание;
На словах соглашаемся с другими, независимо от наших истинных чувств;
Причиняем вред и неудобства себе, чтобы не навредить или не доставить неудобств другим людям;
Медлим, избегая проблем и держась подальше от принятия решений;
Всегда считаем себя более слабыми и менее способными, чем другие люди;
Постоянно стараемся уйти от ответственности с извинениями и "вескими" причинами.

Если мы неассертивны, мы отрекаемся от себя и не способны выразить наши действительные чувства. Мы оставляем на кого-то другого определение того, что с нами происходит и можем никогда не достичь целей, к которым стремились. Это делает неестественными и тягостными наши взаимоотношения с людьми. Откуда мы знаем, что чувствуют другие, пока они не пожелают нам об этом рассказать? Межличностное общение не должно становиться игрой, в которой каждый обязан попытаться, проявляя все свои умственные способности, выяснить, что на самом деле думает другой участник.
Ассертивное поведение может снизить потребность окружающих нас людей играть в игры и делает общение между ними более эффективным.

Агрессивный способ реагирования, является практически, полной противоположностью пассивному (неассертивному) стилю.
Если мы агрессивны, мы позволяем себе:
Прерывать других, когда они говорят;
Пытаться навязать свою позицию другим людям;
Принимать за других решения;
Пользоваться и злоупотреблять дружескими отношениями;
Повышать голос или иным образом вызывать внимание людей;
Обвинять, порицать и находить ошибки у других, не считаясь с их чувствами;
Причинять вред или создавать неудобства другим, избегая неудобства или вреда для себя;
В разговоре, уходить от сути, искажать факты, или извращать правду, добиваясь скорейшего одобрения другими наших решений.
Считать себя более сильными и способными, чем другие люди.
Принимать ответственность и властные полномочия для того, чтобы изменить ситуацию в свою пользу или добиться вседозволенности.

Используя агрессивное поведение, мы пытаемся достичь своих жизненных целей за счет других людей. Хотя мы можем считать, что такое поведение дает выражение нашим чувствам, мы раним других людей решая за них, подразумевая, тем самым, что они, как личности, стоят меньше нас.

Ассертивный стиль, в противоположность этому, усиливает значимость нашей личности, потому что демонстрирует позитивную твердость характера.
Ассертивность проявляется, когда мы:
Даем другим возможность закончить свою мысль, прежде, чем начнем говорить сами;
Отстаиваем позицию, выражающую наши чувства или очевидные для нас факты;
Основываем свои решения на том, что считаем правильным;
Рассматриваем дружбу, как возможность узнать больше о себе и других и обмениваться идеями;
Спонтанно и естественно включаемся в разговор, пользуясь умеренным тоном и звуком голоса;
Пытаемся понять чувства других прежде, чем выражать свои собственные;
Стараемся избежать неприятностей и неудобств высказывая и обсуждая проблемы до того, как они возникают или находим рациональные способы примириться с неизбежным.
Прямо и честно рассматриваем проблемы и решения;
Считаем себя сильными и способными, но в общем равными большинству других людей;
Принимаем ответственность с учетом собственного положения, своих потребностей и прав.

Будучи истинно ассертивными людьми, мы чувствуем себя свободными в проявлении собственной личности. Мы общаемся с другими в открытой, прямой, честной и приемлемой манере. Мы учитываем свои желания и нужды, участвуя в развитии событий. Наконец, мы действуем таким образом, что можем уважать сами себя. Мы знаем, что не можем выигрывать всегда. Мы принимаем собственные ограничения, но независимо от ситуации, мы всегда добросовестно стараемся, чтобы иметь возможность поддерживать наше чувство собственного достоинства.

Ассертивность означает признание собственного права поступать как хочется в данной ситуации вместо попыток приспособиться к ожиданиям или требованиям других, предполагая при этом равные права других людей в этой сфере.

Пассивные личности игнорируют свои права в случае конфликта между их желаниями и желаниями окружающих. Обычно не делятся своими мыслями и чувствами. Чаще всего душат в себе чувства, даже если ситуация того не требует. В результате остаются с ощущением раздражения или злости. Иногда ощущают себя подавленными из-за недостатка влияния на различные ситуации. Люди из окружения, не имеющие возможности выяснить, что он хочет, делают все что угодно, из-за чего человек страдает по поводу невыполненных желаний, а в довершение окружение имеет к нему претензии за то, что он не предпринимает попыток найти общий язык.
Личности агрессивные охраняют свои права за счет прав других людей. Хотя они получают краткосрочный эффект, то в дальнейшей перспективе агрессия приносит им негативные эффекты. Окружающие противостоят этим людям и отыгрываются на них при любой возможности.
Личности пассивно-агрессивные о том, чего они хотят, дают знать окружающим при помощи намеков, никогда не говорят ясно о том, чего хотят. Свои ощущения выражают хлопаньем дверями, не говоря с кем-нибудь, опаздывая или халтуря. Окружение чаще всего не может разобраться в замаскированных сигналах и начинает злиться на этого человека. В результате такие люди остаются с ощущением фрустрации или обиды.
Ассертивные личности сообщают о том, чего хотят, планируют способы взаимодействия с другими лицами, а затем действуют по плану.
Обычно лучший план создается при выражении чувств или взглядов и непосредственного обращения к другим об изменении их поведения без употребления угроз, требований и негативных утверждений.
Однако, в острых ситуация ассертивные, обычно, особы могут становиться и агрессивными. Обычно поведение ассертивных лучше всего приспособлено к ситуации, в которой они находятся. Обычно ассертивные люди довольны результатами своего дела и обычно к ним позитивно относится окружение.
Ассертивность - наиболее эффективный способ взаимосвязи, потому что он сообщает окружающим, как влияет их поведение. И имеешь возможность избавления от неприятных чувств, которые, оставаясь в тебе, могли бы нарастать. Ассертивное поведение часто помогает разрешить трудности, которые являются предрасположением к стрессу или неврозу и повышают контроль человека над своей жизнью.

В разные времена мы можем быть неассертивными, агрессивными или ассертивными. Проблемы возникают тогда, когда мы проявляем неассертивность или агрессию слишком часто, когда для нас становится привычным быть такими.

Смысл в том, чтобы быть ассертивным, когда это необходимо - не позволять привычкам других людей или ситуациям управлять нами.
Когда мы не можем больше выбирать, как мы поступим, начинаются неприятности.

Марина. Как Вы думаете, какое поведение у Вас преобладает?
В чем поведение супруга затрагивает Ваши интересы?
Как Вы можете сообщить об этом ему не оценивая и не осуждая?
В чем, как Вы думаете, у Вас есть большая проблема: в ошибочном мышлении (автоматических мыслях, отношениях, правилах, предположениях, ожиданиях, верованиях, или глубинных убеждениях) или в ошибочном поведении с супругом?

Да и что Вы подумали и почувствовали, когда увидели результат 21 балл по шкале Бека?

[lai1ma]

Уважаемый Андрей Борисович!

Я думаю, что у меня преобладает ассертивное поведение. Если я и бываю изредка агрессивна, то только с мужем.

Поведение мужа затрагивает меня в том, что он не приносит денег в дом, уделяет мне мало внимания, не хочет признавать себя больным.

Чтобы сообщить ему об этом, надо, наверное, спокойно поговорить. Но никакие разговоры на него не действуют.

Я думаю, что моя проблема в автоматических мыслях.

Увидев результат 21 балл по шкале Бека я немного удивилась.
Подумала о том, что мое депрессивное состояние на сегодня - это одно из побочных действий зипрексы. После отмены лекарства все наладится.

[Андрей Борисович]

Уважаемая Марина!

Есть разные способы выражения гнева

Агрессивный - желание изменения + желание сделать другому больно (человеку, который вызвал Ваш гнев или сделал Вам больно). Неэтичный и неэффективный.

Пассивный (неассертивный, послушный, аутоагрессивный) - подавление внутреннего напряжения, что приводит к соматическим и психологическим последствиям.

Ассертивный - сосредоточенность на задаче изменить неприятную (неподходящую) внешнюю действительность.
Позволяет выражать свой гнев так, чтобы не задевать других.
Позволяет выражать себя, что освобождает от напряжения.
Это возможно с помощью ступенирования реакции и употребления, соответствующим образом построенных, фраз:
- Мне неприятно...;
- Я не согласен...;
- Мне не нравиться...
Допустимость формы выражения не означает возможность проявления не контролированных взрывов.

Ассертивное поведение - это поведение взрослого человека, который знает, что он хочет.

Для того, чтобы достичь изменений в поведении другого человека, необходимо создать ему условия, чтобы он мог это сделать без утраты собственного достоинства.

[lai1ma]

Здравствуйте, Андрей Борисович!
Отвечаю на Ваши вопросы.

...муж не приносит денег в дом...