групповая интернет терапия-не могу переносить

[Караваев В.Н.]

Писать Вы можете столько, сколько хотите, и то, что хотите, ограничений, кроме Правил форума, нет.
Ответы на те вопросы, на которые можно было ответить, Вам даны.
Рекомендации Вам также даны.
Ваше право и Ваше решение, следовать им или нет.
Если Вы сочтёте данные Вам рекомендации бесполезными и не подходящими для Вас, а форум таким, на котором Вам не оказывают той помощи, которой Вы хотите, то это тоже Ваше право и Ваше решение...

[dream]

У меня есть психотерапевт очно, но мне стыдно обсуждать форум, интернет-группу. Вы наверное думает, это у меня сопротивление, это не сопротивление, это горе от потери группы, которому никто не сможет помочь. Я в очередной раз сама это с собой провернула, условия группы оказались не такими мягкими, которые я могла бы выдержать, и какие мне хотелось бы, мне никто в очередной раз не помог, как и в очередной раз мне и второй шанс не дали. Чем мне вообще сейчас кто-то или что-то может помочь? Очередное потеряно, уже не вернуть, как обычно. Вернуть я ни чего не могу, себя изменить не могу. Здесь все же объективней было бы узнать, мне действительно все казалось, жесткое отношение ко мне ЛН, все показалось? Ну ни как я не могу взять ответственность за уход из группы на себя – т.е. ушла то я, но не хочу меняться, не хочу быть такой грубой, чтоб быть в такой обстановке. Зачем все так получилось? Вся терапия в группе для меня была похоже – словно меня поманили вкусным плодом, а в руке так и не дали. Красивые правила у форума, мне показалось все этим и ограничивается. Видимо я не почувствовала, не работала. Не знаю, как так у меня получалось, сопротивление? Или что. Т.е. ни чего не получалось. Неужели мне оказывалась помощь, которую я не взяла? Почему я не видела этого? Почему так? Почему я ни чувствовала ни какой поддержки? Ее не было или дело во мне? НЕТ, ее не было. Почему ее не было именно мне? Я считаю, так сложилось, что в этом нет моей вины, я старалась очень, но ЛН обвиняла в этом меня… (Может это я не вижу как мне нужно себя по другому вести? Как мне измениться, и что во мне не правильно? Так что именно не так, так и осталось неизвестным) И я чувствую сильную вину за это и свою неправильность, я не знаю как на самом деле, терапевт в реале тоже ведь не скажет мне как на самом деле, ведь он будет это с моих слов рассматривать…

[dream]

[dream]

[Караваев В.Н.]

Решение своих психологических проблем и получение ответов на свои многочисленные вопросы Вы можете попытаться найти в процессе психотерапии: на форуме в соотвествии с правилами и возможностями специалистов форума, очно - в соотвествии с возможностями доступных Вам специалистов.
Если Вы считаете, что Ваших вопросов немного и они простые, и для ответа на них вовсе не нужен курс психотерапии, то это Ваше право и Ваше решение...

[dream]

Я очень хочу вернуться в группу, мне бы хотелось, чтоб мне дали второй шанс. Я не знаю, требуют ли мои вопросы психотерапии или на них можно просто ответить – по этому и спрашивала. Я думала для этого и существует раздел – вопросы к специалистам, где можно что. То спросить и тебе ответят – нет на этот вопрос мы вам так сразу ответить с ходу не можем – для этого нужна длительная психотерапия. Я так и не получила подобных ответов.
Я очень многое потеряла, как может чувствовать себя человек потерявший много? Мне очень больно от этого. Во мне есть две части – одна взрослая – она еще как-то утешается, она говорит, что не было других вариантов, и я тогда не видела другого выхода, я считала, что меня разрушает группа, я разрушалась, я не видела поддержки терапевтов, я не видела пользы, и поэтому поступила как считала нужным. Это часть говорит, что я не виновата, что потом когда я вышла из группы терапевт стала группу больше беречь, больше повышать ее статус и больше поддерживать участников, удерживать в группе, она говорит что я не виновата, что не нашла сил и что тогда я не видела другого выхода, не видела как много теряю. Это часть говорит, что терапевт это сделал специально, чтоб показать изоляцию мою изоляцию от людей, ограничение моих физических сил и возможностей, я всегда в не коллектива именно из-за физических сил, занятости, времени, из-за своей болезненной неспособности контролировать время, я не там, эта часть говорит, что у тебя еще много дел в реале, а группа отнимала много времени, что у тебя свой путь отличный от пути группы, и так сложилась, что ты больше не с ними. Это часть заставляет что-то делать, и утешаться. Есть еще вторая часть – это ребенок, она безутешно ревет, ревет и плачет, она обижается на то, что ей никто не помог у группе, на то, что ее там бросили, эта часть не защищает ЛН, она говорит, что она не оказала поддержки, и что из-за этого я попала в эту ситуацию, что она не имела права прорабатывать так, пусть даже изоляцию – самое противное проработать что-то путем исключения из группы, это часть плачет от этого, от того, что терапевт решил применить такой способ, и недовольна терапевтом и горько за себя, потому что терапевт лишил группы, лишил много, огромного, что могло бы быть в моей жизни и нет, эта часть безутешна, она думает, так ли уж это было надо? Кончено ей противоречит взрослая, что может это и было нужно, раз так сделали, но не плакать о потерянном ребенок не может. У меня нет группы, у меня нет многого, у меня вообще мало чего своего и того, что я могла бы получить столько, сколько хочу, вряд ли это есть, все ограниченно, даже психотерапия на форуме – получилась недоступна. И есть еще одна часть – она сама слабая – она просто плачет и допускает, что я сама ушла из группы, что терапевт все делала, что меня в ней оставить, а у меня внезапно активировались такие мощные механизмы защиты, что я ушла. В эту часть я не могу поверить, потому, что я не раз просила помощи в этом, и мне было в ней отказано. Значит, терапевт даже не пыталась меня оставить, мне помочь, значит она этого хотела, планировала, по каким-то причинам. Потом возникает мысль, что моя терапия пошла не так, что может мне был нанесен вред, и тогда вообще возникают, ужасные мысли, что я приходила за помощью, а получилось, что мое состояние еще больше ухудшилось (я имею ввиду не симптоматически, а на самом деле, но я не знаю, может это не так).
Я хочу знать, что же на самом деле произошло со мной в группе, я хочу знать, ушла ли я из-за того, что очень сильно активировались мои защиты, и что терапевт помогал их преодолеть, но я не захотела, или произошло что-то другое. Я хотела бы знать что. Я думаю это разорвало циркуляцию мои мыслей об этом. Требует ли получение этого знания психотерапии? Или на этот вопрос можно было бы ответить сразу и вообще на сколько это возможно? Я этого не знаю.

Зачем мне это надо?
Тут у меня гениальный ответ выяснился – я не знаю, что чувствовать и что переживать. Наверное для этого. Видимо я хочу выдать какие-то чувства в ответ, но не знаю какие, хочется видимо выдать адекватные ситуации – типо вы обидели, а я смеюсь, а так я спрашиваю, вы меня хотели этим обидеть, а не помочь? А ну ладно, а то я думала вы мне помогаете, тогда я не буду смеяться, а буду плакать. Я думала, что если у меня будут знания, о том, что ЛН хотела мне помочь, у меня не будет такой реакции и горя, и боли, и слез, ведь она же хотела и все делала, чтоб мне было лучше, и все так делали, а мне все равно не лучше. Т.е. я привыкла выдавать реакцию такую, какую от меня ждут и хотят как мне кажется получить, т.е. когда мне помогают даже если это медвежья услуга, я думаю, что нужно выдать реакцию благодарности за помощь и прочее, не по тем реальным параметрам, а тем, представлениям, которые вербально сообщает человек. Для меня почему то очень важно, как оценивает свой поступок сам человек – и я тогда к нему буду относиться так же. А тут мысли и стратегии терапевта недоступны, изолированы были, и я не знала, что опираюсь в своих реакциях на это...

[dream]

Трудно мне успокоиться, дело не в том, что я переживаю только или только грущу, я сомневаюсь, я почти в состояние паники и не определенности. Я ни как для себя уяснить не могу что произошло и как мне к этому относиться. Я думаю, если бы у меня был взгляд со стороны, что произошло, (вот именно на эти вопросы я и хотела получить ответ у специалистов здесь, но все молчат), я бы могла понять, как на это реагировать. Так как я не доверяю своим реакциям. И я думаю, что я могу просить рассказать мне как кто-то другой видит ситуацию. На самом деле произошло мое зацикливание на этом, словно что-то меня напугало, и что-то мне нужно сделать или предпринять, чтоб не случилось, что-то страшное. Ведь не всегда я себя так веду. Но я не могу объяснить, что.
Я начинаю вспоминать, что подобным противным и истеричным ребенком была в детстве, наверное приступы ПА там же у меня и случались, т.е. я закатывала истерики и подолгу плакала и никто не мог меня успокоить. Хотя думаю больно сильно и не старались понять. В детском садике видимо как-то родители сказали, что я плохо себя вела и они заберут из садика только сестру(притом во время тихого часа, чтоб я тоже не увязалась). Я не помню, кто мне это сказал, но кто-то из взрослых, на полном серьезе. Я так и подумала. Сестра ходила в другую группу, поэтому я весь день гуляла с другой группой, а когда пришло время уходить спать устроила истерику, что не пойду, потому что во время тихого часа ее придут и заберут, а меня оставят. Это было просто горе, когда меня заставили идти в мою группу. Но конечно родители потом меня в детском саду не оставили и все вокруг были правы, а я зря плакала ,и я думала по глупому. Еще такие же примеры, притом реакция у меня была все та же со слезами и меня было практически невозможно успокоить. Это ощущение надвигающейся катастрофы, что вот вот будет плохо, что я обладаю знаниями о ней, а другие не обладают этими знаниями. Им нужно рассказать, чтоб помогли. Но это заканчивалось – осуждением, меня ругали, ничего страшного не происходило, а я была глупой девочкой, ничего не понимающей в жизни. Мои чувства страха – оказывались – напрасными, обманчивыми. Их приучили подавлять, их приучили не показывать, делиться ими – показывать какая ты глупая, верить в них – верить в пустые, придуманные самой же мысли. Поэтому лучше верить другим.
Так же и здесь – меня что-то заставило испытывать огромное чувство страха, тревоги, приближающейся беды, притом оно сохраняется и сейчас. Оно было в группе на ЛН, на ее некоторые поступки. Оно сохранилось и сейчас и в отношении меня и в отношении других участников группы. С одной стороны другие участники группы- они сами могут о себе позаботиться и это не мое дело. В отношении меня все же оно сохраняется, потому что те мысли без цезуры которые приходят в головы: потому что опыт полученный в данной группе в общение с ЛН я понесу с собой дальше по жизни, и я не думаю ,что где-то она допустила ошибку, что то не так сделала, и не объяснила мне это, или наоборот, она где-то поступила правильно, а я думаю это не правильно, я так и буду поступать дальше неправильно по жизни.
Т.е. произошла ситуация – поведение в которой ЛН для меня было примером и показателям как можно в таких ситуациях поступать. Но она со мной ее не анализировала не объясняла, и я так и не узнала, как правильно ли она поступила, не травматические или нет. Потому, что мои представления, о том, как нужно поступать чтоб это не было насилием допустим совсем разняться с тем, как она себя вела. Может быть 2 варианта: 1) она поступила правильно – тут возникает тревога, что я так и не поняла почему это правильно, по каким соображениям и тревога, что я значит не разобралась в подобных ситуациях и дальше по жизни буду поступать именно не так как правильно (т.е. я не могу изменить свою точку зрения в сторону ЛН не поняв, не разобравшись). Т.е. этот вариант меня тревожит что так и сохраниться у меня неправильного поведения.
2) ЛН поступила не правильно, а я буду считать, что правильно, мне так тут сказали – этот вариант тревожит закреплением еще одного типа поведения в конкретных ситуациях, нерационально, неправильного.
Т.е. получается, что ее тип поведения(в конкретной ситуации) – я не могу принять – так как она не объяснила почему это верно и мне нужно больше данных (которых нет), отвергнуть не могу, так как считаю все же что тут все правы, что отвержение ее типа поведения - большая ошибка. Варианты выхода: Получить побольше данных об этом или принять как аксиому утверждение, что здесь мне не делали плохо, ЛН делала для меня что-то хорошее, как и для всех :..( Она меня не использовал для других участников, а помогала, делала для меня, как будет лучше.
Принять это как аксиому? Без доказательств? Без информации о том, что лучше и хорошо для меня?
Я плачу, от того, что я не знаю, это не известно, что было хорошего тут для меня. Я это легко вижу, для других участников группы. Для себя тоже видела, но мало, может не могла воспринять. Я не видела, что делается именно для меня. Что это было? Я не могу понять, что мне полезно, поэтому я опиралась на общепринятые предложения – что от обмана еще ни кому лучше не становилось, от нежности, внимания и искренней любви взрослой, истинного сострадания– хуже ни кому не становилось. Т.е. я не могу понять, было ли это правильным, или нет. На похороны некоторые народы одеваются в белый цвет – потому что у них это праздник, некоторые в черный, потому что них это траур. А я словно ни к одному из этих народов не принадлежу, и не знаю в радоваться или плакать, и что это.
Я рассматриваю свое нахождение в группе как горе, невозможность в ней находиться, когда она была так вот вот мне доступна, и уход из нее тоже. Может быть потом я пересмотрю свое отношение к этому. Но сейчас у меня не хватает знаний и опыта, чтоб глядеть на эту ситуацию по другому.

[dream]

Когда я выхожу на форум я плачу, от того, что очень хотела бы тоже быть в группе и получать терапию. И от того ,что не имею такой возможности и вряд ли кто-то из вас может понять размеры этой трагедии, и вообще всем наплевать, и модераторам и админам, и ЛН поставившей меня в такую ситуацию. Мой уход спровоцирован ее отказам обсуждать ситуацию когда одна из участниц группы грубо оскорбила меня, и это все было принято и админами-модераторами форума и групповым терапевтом, несмотря на правила форума. Я не жду санкций или еще чего-то, я просто не могу без объяснений, без того почему они это сделали, без обсуждений, не ужели они не видели, что мне это причинило боль, она меня обидела, а не я ее. Ни с того, ни с сего. А всем было наплевать на меня, только о ней и заботились, я не против, что о ней и дальше заботились. Только со мной в тот момент ни кого не было, мне не оказалась поддержка несмотря на то, что я просила, не терапевтом ни кем, находящимся на этом сайте и отвечающим за порядок. Поэтому я думаю, без обсуждения этой ситуации, а возможно и вообще для меня не возможно терапия и с модераторами этого форума, к сожалению. Не хочу показаться очень привередливой, т.е. конечно я начну терапию с любым согласившимся работать со мной специалистом, только думаю она не получиться (как не получилось с группой, я очень пыталась, но так и не смогла ) с любым из модераторов этого форума, в силу сложившихся обстоятельств, потому что они тоже были вовлечены в ситуацию. Поэтому у меня еще одно предпочтение чтоб терапевт не был модератором форума.
Я подтверждаю ,что тема для меня остается актуальной.

[dream]

[dream]

Когда я приходила в группу я ждала психотерапии, я думала модераторы в процессе нее меня будут поддерживать, и кончено я не думала, что меня тут будут обижать другие участники группы, для того, чтоб сделать больно. И конечно я ожидала от модератором и терапевтов неного другую реакцию, чем справляйтесь с возникшими в этой ситуации чувствами сами, и запрета говорить о них, и вырезания моих постов, поддержки того участника группы, который оскарбил и нарушил правила, побольше работы с ним, в том числе в аське, и отказа работать со мной в аське Даже просто отказ от поддержки в переживании этого, словно отрицания моей боли, моей уязвимости (тут ведь я как бы не была уязвима – я же типа тут на форуме в безопасности, поэтому тут со мной ничего не случилась и я раздула из всего слона, это мнение терапевта, я так поняла). Как то совсем не этого я ждала от терапевтов.

[dream]

[dream]

[dream]

Я ждала, что терапевт скажет Галине, и даст понять и мне тоже, что я не груша, которую можно бить когда тебе плохо – я живой человек, и мне было больно от оскорблений и плохих слов, мне они доставили боль, они были ударом по живому, чувствительному, по больному месту, а не по стене

[dream]

Я ждала, что терапевт скажет Галине, и даст понять и мне тоже, что я не груша, которую можно бить когда тебе плохо – я живой человек, и мне было больно от оскорблений и плохих слов, мне они доставили боль, они были ударом по живому, чувствительному, по больному месту, а не по стене
У меня сложилось впечатление, что и терапевт это не поняла (она не поняла, что мне было больно), что она поняла, как и почему поступила Галина. Она видела Галину и ее страдания и как она от этих страданий колотит все пудрят и меня в том, числе, и я что-то тут истирать вдруг начала из капризов своих, и ни чего со мной бы и не случилось из-за того, что другому человеку плохо, что стала вставлять ей палки в колеса, стала на себя только внимание ни с того ни с сего привлекать и мешать работать и помогать Галине и другим. Мне показалась – она быстро пропустила мою боль, забыла, отрицала, и попыталась заставить сделать это и меня – упреками, запретив писать об этом, вырезая мои посты и прочее. Не отрицания совсем я ждала, а сопереживания и принятия.

[dream]

Она хороший пример приводила из детского садика когда один ребенок бьет другого но хочет очень общаться и этому ребенку нужно помочь и научить его общаться. Я спрашивала а думала ли она о том, кого ударили? Она не ответила. Я думаю тот мог заплакать, ему тоже нужны были бы объяснение и поддержка, что он невиноват, что он плачет не просто так, а от того, что чувствует боль. (Потому что мой внутренний ребенок не мог понять, от чего вдруг хочется плакать). Ведь тот ребенок который ударил не виноват, он нуждается в помощи и прощении, поддержки. Я бы не стала ругать второго, за то, что он плачет от боли и показывает, что ему сделали больно. (А у ЛН получилось: будто она мне сказала, заткнись и не плач, не видишь другому еще хуже, другому нужна помощь.) Я бы пожалела и того, кого ударили тоже, и тоже обняла, а не только занялась ударившим. Я после этого чувствовала себя в терапии грушей, предметом для терапии других, я там так и не почувствовала, что я живая и ранимая ,что обо мне тоже можно заботиться и пожалеть, и что мне это нужно, я тоже этого не поняла и не знала там, потмоу что терапевт дала понять, что мне этого не нужно.