СМЕХОТЕРАПИЯ

[Козлова Л.Н.]

Психолог доверительно говорит клиенту:
- Поймите и поверьте мне: алкоголь разбивает семейную жизнь!
Клиент, явно оживляясь:
- Простите, а сколько конкретно, для этого нужно выпить?

[Лина]

В монастырь приехал проверяющий "сверху", прошёлся по монастырю и с негодованием говорит настоятелю: Ваши монахи во время молитвы КУРЯТ!!!
Да, - сказал настоятель спокойно, - мы посылали запрос наверх, и нам ответили, что это недопустимо.
?????
Тогда мы послали другой запрос: Можно ли молиться во время курения ?

[Козлова Л.Н.]

Библиотека.
Время перед сессией.
Студенты с умными и замученными лицами крапеют над книгами.
Один студент проходя мимо другого язвительно замечает:
- Ты книжку ВВЕРХ НОГАМИ держишь!!!
- Ты что Фрейд?
- Это почему же?
- Ну откуда у книги ноги??? Еще скажи, что я ей между страниц заглядываю.

[Тигринка]

La ronde des jurons - Хоровод бранных слов

Происхождение и настоящее значение ругательных слов
********************************************************

Слово шаромыжники пришли в Россию из Франции во время Отечественной войны 1812 года. Господа французы, отступая и попрошайничая, обращались к русским - cher ami (дорогой друг). Так их и прозвали - шерамыжниками. Позже слово превратилось в шаромыжникa по аналогии с диалектическим "шаром-даром".

10 место: Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое "Идиотэс" означало вовсе не дурень, а "частное лицо". В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

9 место: Олух произошло от "волоха" (пастух). Так что если назвали "пастухом царя небесного", это даже комплимент.

8 место: Болван – в древнерусском "массивная глыба", "скала".

7 место: "Подлец" в польском языке означало "простой, незнатный человек".

6 место: Поганец (пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель.

5 место: Кретин (из латыни) - христианин.

4 место: Слово "скотина" произошло от германского "Скат". Оно первоначально означало "деньги", "богатство", "сокровище". "Сволочами" в древнем русском языке называли людей, которые собрались (то есть сволоклись) в какое-то определенное место. Это слово – однокоренное со словом "волость".

3 место: Не относилось к бранным словам и слово "негодяй". Оно обозначало "рекрут, непригодный к воинской службе".

2 место: Иной смысл имело и слово "зараза". Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза "Какая вы зараза!" означало "Какая вы прелесть, само очарование!"

1 место: Слово "ряха" не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно "неряха", а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.

[Elenka]

У психотерапевта:
- Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

[Elenka]

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подходит
к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она
дотронулась до лестницы, вы открываете кран и из шланга
поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного
времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же
действия с вашей стороны.

ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.

Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но
остальные хватают ее, не желая холодного душа.

А теперь уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой
обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она видит злые морды остальных обезьян,
атакующих ее. После третьей попытки она понимает, что достать
банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из
первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как
только она пытается достать банан, все обезьяны дружно
атакуют ее, причем, и та, которую заменили первой (да еще с
энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,
когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще
не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?

ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.

[Elenka]

Пришел мужик к психотерапевту и говорит: - Доктор у меня две проблемы. Доктор: - Ну, давайте с первой. Мужик: - Я сексуальный гигант. Доктор: - Как это проявляется? Мужчина: - Утром я уединяюсь со своей женой, потом с секретаршей, потом с тремя проститутками. И вот так каждый день. Доктор: - Да, а какая вторая проблема? Мужчина: - Понимаете доктор я большой фантазер

[Elenka]

Приходит мужик к психотерапевту:
- Помогите мне, меня жена постоянно бьет!!!
Психотерапевт ему говорит:
- А ты наедь на нее по полной программе. Покажи, кто в доме хозяин.
Дома мужик с порога заявляет: - Так, корова старая. Завтра я приду поздно. Мы с друзьями в кабак пойдем, водки попьем, девочек закажем. А теперь угадай, кто мне сегодня сапоги снимать будет???
Жена стоит со сковородкой наперевес и говорит:
- ПАТАЛОГОАНАТОМ!!!

[Elenka]

-К психотерапевту пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор,- сказал муж,- мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности

[Лина]

Из записных книжек адвоката: красивая пышная украинка рассказывает следователю в милиции об обстоятельствах кражи на рынке кошелька с выручкой.
- так где у Вас был кошелёк - в сумке?
- не ...
- в кармане ?
- не ...
- так где же ?
- а туточки ... (сует руку за пазуху)
- как же Вы позволили вору сунуть туда руку ?
- я ж думала, он подлюка, с благородными намерениями ...

[Лина]

Непревзойдённый шедевр той же коллекции - из протокола осмотра места проишествия, составленного деревенским милиционером:
"Потерпевший был узурпирован лопатой по голове..."

[Elenka]

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!

[Elenka]

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

[Elenka]

Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
Снегурочка:
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.
Голос чьей-то мамы из первого ряда:
- Как же, небось, в "пробке" стоит.
Голос чьего-то папы из последнего:
- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.

[Евушка]

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД КОРПОРАТИВНОЙ ВЕЧЕРИНКОЙ
Господи, помоги мне не напиться! проснуться утром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!
помоги не потерять имидж деловой женщины! не набить морду начальнику! и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! не звонить! и главное, не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) помоги прийти домой на двух, а
не на 4-ех! а если шо и натворю...., то сотри мою память навеки веков!)
Аминь.