а смысл жить дальше? и как?

[Nepl]

пока ждала...я снова ему поверила(хотя в душе чувствовала-это ненадолго, он что-нибудь вытворит)..так и случилось...и снова накатывает это нереальное состояние-что как жить дальше? зачем?...полнейшая аппатия... чтобы хоть как-то себя занять..прошла тесты..выложу результаты...терпения совсем не хвататет..я не могу ни одни фильм до конца досмотреть,каким бы интересным он ни был...не могу встретиться с подругой-поскольку это будет наигранно-я буду пытаться убежать от своей реальности...а потом, если я с ней встречаюсь..или ещё с кем-то, т.е. пытаюсь отвлечься...мне неуютно-вот будто я пыталась забыться-а это так и есть..поскольку просто увидеться у меня нет желания-настроения...а потом всё снова подкатывает с большей силой и разачарованием от моих потуг забыться,от безуспешных потуг...

[Nepl]

Результаты обработки теста для: Александра
Соматическое благополучие: 37
Психическое благополучие: 26
Депрессия: 84
Астения: 66
Психический дискомфорт: 81
Интерпретация результатов:
У Вас имеются признаки выраженной психической дезадаптации, проявляющейся депрессивными симптомами и психическим дискомфортом. Рекомендуется консультация специалиста.

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги

Интерпретация результатов:

Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Вы нуждаетесь в консультации врача и лечении!

Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 29.

Алекситимия: 62
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии пограничный. Существует вероятность развития психосоматических расстройств.

Эмоциональная возбудимость (в стенах): 10
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о высокой эмоциональной возбудимости. Рекомендуем проконсультироваться у специалиста.

Ложь: 1
Аггравация: 6
Экстраверсия: 3
Спонтанность: 4
Агрессивность: 5
Ригидность: 2
Интроверсия: 8
Сензитивность: 6
Тревожность: 6
Лабильность: 5

Интерпретация результатов:
Можно считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

[Nepl]

подтверждаю актуальность темы для меня.

[Nepl]

Здравствуйте. и снова подтверждаю актуальность темы. сильнее чем прежде жду Вашего внимания.

[Nepl]

Пока ожидаю очереди, решила ещё написать. Врядли моё чувство к нему любовь. Ведь любовь-это что-то светлое, теплое и тд...мне же порой хочется его избить...но я улыбаюсь ему...или так хочется, чтоб и ему было так же плохо, как мне...иногда я представляю,как вдруг он стал инвалидом и он никому не нужен..все от него отвернулись..и только я, как верная подруга, рядом. Это ужасные и нездоровые мысли. Мне жутко от того, что они принадлежат мне. Я безумно хочу избавиться от них, жить нормальной жизнью, без мыслей об этом человеке. Чувствую неимоверную боль в груди, когда представляю его с другой, меня охватывает паника. С ужасом ожидаю, что кто-нибудь мне скажет, что он собрался жениться или у него ребенок и тп. Я не представляю, как я это переживу. Меня изъедают эти мысли. Я пробую не думать..пробую отвлечься-встречаюсь с другими парнями...но меня охватывает отчаяние. Я общаюсь с др. парнем-и понимаю, как он меркнет на фоне того, о ком страдаю. Внешность...манера..целив жизни..увлечения...достаток...юмор...кожа..запах...всё, абсолютно все проигрывает. И мне совсем становится плохо-он общается с девушкой, которая ему к душе, а я просто пытаюсь его забыть с неприятными мне людьми. Как начать просто жить...без злобы и страха...без ревности...но с надеждой,верой в лучшее..возможно ли вырваться из этого?...Время не лечит.Я всех непроизвольно сравниваю с ним.и все проигрывают.

[Nepl]

А сегодня почувствовала неимоверную теплоту к нему, глядя на него, искреннюю нежность, не смотря на всю боль, что он причинил. Я на него, выходит, не зла...но больно до жути.

[Nepl]

добрый вечер. просто хочу напомнить о себе. )

[Nepl]

очень жду Вашего внимания.

[Nepl]

я всё ещё надеюсь на Ваше внимание. Последнее время подозреваю, что у меня просто не получается общаться с людьми. никак. я просто не умею. не понимаю, как это делается. ни одной продолжительной связи-ни друзей, и с парнем сплошные выяснения. буду ждать от Вас внимания. спасибо.

[Nepl]

Можно ли назвать панической атакой дикое отчаяние, отчаяние до боли в груди..именно физической боли..шума и тяжести в голове...отчаяние, возникающее от мысли или осознания, что жизнь проходит, что мне уже скоро 30, а ничего не происходит... всё замерло. я как в вакуме. абсолютно пассивна и зависима. желания общаться с кем-то нет..особенно не виртуально. но в то же время мечтаю о муже и семье,детях..а время уходит, и стоит зависнуть подольше на этой мыли, накрывает неимоверная волна отчаяния, от физической боли до бессмысленности существования. прошу, уделите, пожалуйста, мне внимание.

[Nepl]

добрый вечер! напоминаю Вам о себе как избавиться от страха быть похожей на мать и повторить её судьбу?...как приобрести уважение к ней...

[Степанов А. В.]

Здравствуйте, Nepl.

Готовы продолжить?

[Nepl]

здравствуйте!да.готова. редко заглядывала,уже не надеялась.готова.

[Степанов А. В.]

Забота, которую Вы принесли на форум имеет долгую историю. Кроме этого в одном из Ваших последних сообщений Вы говорите о своей тревоге повторить материнскую судьбу...

Nepl, не сочтите за великий труд, пожалуйтесь ещй раз так, словно Вы первый раз пришли к специалисту на консультацию. Как сейчас обстоят дела?


Nepl, удобно ли Вам, что я так буду обращаться? Или есть вариант человесеского имени?

[Nepl]

добрый вечер! меня зовут Александра. Вы правы, долгая история, и дела сейчас обстоят немного иначе, чем в первом сообщении. Возможно, я стала лучше чувствовать, что есть проблема и что смогу даже её сформулировать.
Началось всё 5 лет назад, когда я неожиданно влюбилась. У меня были отношения с хорошим парнем, сейчас тяжело сказать, что я к нему чувствовала, потому что автоматически всё сравниваю, или идеализирую в сравнении с этими отношениями, но на тот момент я была не особо довольна-было скучно, вобщем, влюбилась в Р. У него тоже были отношения,Я оставила своего парня, он обещал бросить свою девушку, поскольку сказал, что тоже меня любит,но девушку свою бросал долго,хотел чтоб всё само у них сошло на нет. А я ждала, мучалась,ревновала..и тп...Вобщем,я не буду перечислять, как Р.себя вёл и что делал, но мне было очень больно в наших отношениях. И я понимаю, что никто не держал,могла бы уйти..но в том то и дело..не могу...уходила, пыталась не раз..уйду..решусь вести свою скучную жизнь и вообще с ума схожу-ведь так даже нет надежды, и снова возвращаюсь...просто замкнутый круг... сама понимаю, что это всё нездоровое, и что причина во многом и во мне..но выйти не могу..всё так и тянулось и тянется и сейчас... я хочу замуж и детей,ведь и возраст уже...а он тянет...он не отказывает, но много работает, всё обещает..а я вроде как нетерпеливая...я и запуталась..я не знаю,чего хочу-распсиховаться и уйти , хлопнув дверью, или быть доброй и понимающей при нём...но каждое утро я просыпаюсь с отчаянием и вопросом-опять проснулась..зачем? смысл? вести свою скучную жизнь-работа-дом... за то время что с ним-я растеряла всех друзей...сейчас кроме него никого нет..давит чувство одиночества, накатывает волна ужаса, что я в свои почти 29 без семьи и детей-а этого хочу больше всего... смотрю на свою мать-я с ней живу...она в разводе с отцом уже 20 лет..свою жизнь так и не устроила..подруг нет...и я смотрю-и боюсь, что и у меня также будет... дом и телевизор...всё...но у неё есть хоть я , которая в старости позаботится..а у меня никого нет...и я боюсь одиночества и немощи в старости...и эти страхи гложут меня неимоверно...при всём при этом..я не могу..не получается..строить отношения с др.мужчинами..да и негде знакомиться, а из тех с которыми всё таки познакомилась, не смогла-сравниваю с Р. и всё не в их пользу...не могу... близость с ними представить не могу...иногда прям доходит до боли в груди и состояния предистерии, что ни одна мечта не осуществляется...все так просто женятся и заводят детей-а у меня огромная долгая проблема...
хочется просто жить и радоваться...не бояться...
извините за ошибки,писала на эмоциях и быстро,пальцы еле поспевали за мыслями.