Моя мама манипулирует моей жизнью

[Tanya]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Хотела бы описать ситуацию, которая была после нашей работы в мэйл-агенте.

Вечером, в тот же день, после работы в агенте, по дороге домой я вновь почувствовала волнение и переживание перед встречей с мамой. Как только я зафиксировала это ощущение, я представила себе маленькую девочку в комнате, заплаканную и растрепанную, в трусиках и маечке, к которой я подхожу, обнимаю, беру на руки. Я "достаю" теплое солнышко и протягиваю девочке. Комната озаряется теплым мягким светом. Девочка успокаивается и улыбается. После этого я чувствую, что уже вовсе не боюсь ехать домой. Все спокойно. В тот день больше никаких волнений и страхов, связанных с общением с мамой, у меня не появлялось.

В ночь, под утро мне снился сон.
Мне снилась мама. Мы с ней куда-то ездили по каким-то делам, точно не могу сказать, куда и по каким делам. Что-то сорвалось по вине мамы, но она упорно старалась не признавать своей вины. Я стала спорить с ней, потом перешла на крик и стала доказывать ей абсурдность ее поведения. Далее я перешла на критику ее образа жизни, я все кричала, высказывала ей, чем я недовольна в ее поведении. А она только стояла, молчала и плакала. Мне стало жалко ее. Я проснулась. Никакой вины я не чувствовала, но не чувствовала я также и удовлетворения.

На следующую ночь мне также снился сон, в котором была мама. Мы в нем уже ругались с ней. Она не молчала. Но что именно говорила я, и что говорила она, мне не удалось запомнить.

Пока все. Только хочу добавить. Я напишу Вам, быть может, это важно для дальнейшей терапии.
У меня теперь по отношению к маме появилось какое-то раздражение. Даже может точнее сказать, обида. Не могу точно сказать, потому что подзабыла это чувство. Я давно уже, может быть на протяжении лет десяти, не испытываю чувства обиды как таковой. А тем более по отношению к маме. Мама в моих глазах была всегда великомученицей, труженицей, самой Добротой и Заботой. Поэтому я не могла, а вернее сказать, просто и мысли не допускала о том, чтобы обидеться на нее, т.к. всегда считалось, что мама на меня всю жизнь свою положила, сама не доедала - не допивала, лишь бы все для меня было бы лучше. Неважно, что ничего толком мы с сестрой не видели в детстве, - денег вечно не было в доме, т.к. работал, по сути, только один отец, а мама всегда «сидела» со мной на больничных или работала по полдня, чтобы меня забирать из школы и возить в музыкальную. Жили всегда бедно, вечные скандалы с мамиными наездами на отца, что он «…ничего не зарабатывает, а вон Иванов/Петров/Сидоров… на машине ездит/купил что-то… (вариантов несть числа)» Когда сестра пошла работать, а было ей 18 лет, то отдавала маме, насколько я помню, всю зарплату (это по образцу семьи бабки, маминой мамы). Она зарабатывала неплохо, поэтому стала оставлять себе кое-какие деньги. Мама стала понимать, что сестра выходит из-под контроля. Начались скандалы с сестрой за установление над ней контроля. Сестра не стала терпеть, а взяла и ушла жить отдельно, стала снимать квартиру. Во время ссоры я была в школе, поэтому ничего не видела. Теперь уже, услышав историю от обеих, я знаю, что уход был отвратительным, мать вызывала сестре психиатрическую скорую, милицию и т.п. То есть мать вообще и совершенно не знала и не была готова к тому, что ее дочери – это отдельные личности, будущие женщины и матери!!! А расценивала все попытки проявления самостоятельности как отклонения в психике! После ухода сестры, мама крепко взялась за меня. Вернее сказать, еще крепче. Судя по всему, она именно на мне решила осуществить свою несостоявшуюся судьбу. При том, невзирая на то, что я совершенно другой человек, и ее интересы мне абсолютно чужды. Не буду вдаваться в подробности моего подросткового периода. Скажу только одно. Мне хотелось БЕЖАТЬ, притом скачками и вприпрыжку из отчего дома, чтобы скорее оставить то место, где мама и папа постоянно выясняют то, насколько один другому больше НЕ нужен, чтобы не видеть всю эту взаимную ненависть родителей друг к другу, а также, чтобы не испытывать не себе нездоровые претензии матери.
Девять лет назад я познакомилась с мужчиной, который был старше меня на 35 лет. Впоследствии он стал моим мужем. Он казался мне полной противоположностью моим родителям, у него был достаток, он заманивал меня и затягивал как омут. Мы стали жить вместе. Мне было 19, ему 53 года. Родители были против такого союза, но убедившись в серьезности намерений этого мужчины, были вынуждены отступить, или хотя бы создать видимость. Муж оказался редкостным и притом виртуозным манипулятором, к тому же он был невероятно усовершенствованной копией моей мамы (что касается истерик, манипуляций, болезней и пр.). Он зомбировал меня, опутал своими щупальцами, заставил отказаться от друзей, знакомых, от окружающего меня мира, а потом уже и от родителей, все только для того, чтобы я была и его работником (я решила помочь ему по работе после того как мы прожили где-то полгода вместе, а потом затянулась в его бизнес со всеми потрохами), и его сиделкой (он патологически боялся болеть), и диет-сестрой, и т.д. и т.п. Он сделал из меня мамочку, даже называл меня так. А сам, пардон, даже трусы с носками не надевал. Опущу многое из своей семейной жизни. Скажу только, что мой муж ровесник моей мамы, и она постоянно с ним заигрывала, мужу было «по барабану», его не интересовали женщины как женщины. Он всех рассматривал только с позиции «хорошей хозяйки». Мне же это было неважно. Но все же для полноты картины скажу, что были некоторые моменты, когда мама действительно перегибала палку, и уже просто приставала к нему (правда это бывало только в подпитии). Они созванивались без меня и т.п… Муж был для меня заменой мамочки-манипулятора на мужа-манипулятора с таким же истерическим характером. В итоге мы с мужем развелись, потому что я уже настолько была загнана им, настолько мое состояние было «на грани», что я уже не боялась его, а стала подавать голос. Это его бесило со страшной силой. Мы ругались, бывало и рукоприкладство с его стороны. Я решилась на уход. Так я рассталась с одним из Великих манипуляторов моей жизни.
Но вот меня мучит вопрос, почему же я не могу «расстаться» никак и с другим не менее великим манипулитором- моей мамой?!
Извините, что отняла у Вас столько времени. Я ведь даже не знаю, нужно ли было это откровение или нет.

[Tanya]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

Хотела бы описать ситуацию, которая была после нашей работы в мэйл-агенте.

Вечером, в тот же день, после работы в агенте, по дороге домой я вновь почувствовала волнение и переживание перед встречей с мамой. Как только я зафиксировала это ощущение, я представила себе маленькую девочку в комнате, заплаканную и растрепанную, в трусиках и маечке, к которой я подхожу, обнимаю, беру на руки. Я "достаю" теплое солнышко и протягиваю девочке. Комната озаряется теплым мягким светом. Девочка успокаивается и улыбается. После этого я чувствую, что уже вовсе не боюсь ехать домой. Все спокойно. В тот день больше никаких волнений и страхов, связанных с общением с мамой, у меня не появлялось.

В ночь, под утро мне снился сон.
Мне снилась мама. Мы с ней куда-то ездили по каким-то делам, точно не могу сказать, куда и по каким делам. Что-то сорвалось по вине мамы, но она упорно старалась не признавать своей вины. Я стала спорить с ней, потом перешла на крик и стала доказывать ей абсурдность ее поведения. Далее я перешла на критику ее образа жизни, я все кричала, высказывала ей, чем я недовольна в ее поведении. А она только стояла, молчала и плакала. Мне стало жалко ее. Я проснулась. Никакой вины я не чувствовала, но не чувствовала я также и удовлетворения.

На следующую ночь мне также снился сон, в котором была мама. Мы в нем уже ругались с ней. Она не молчала. Но что именно говорила я, и что говорила она, мне не удалось запомнить.

Пока все. Только хочу добавить. Я напишу Вам, быть может, это важно для дальнейшей терапии.
У меня теперь по отношению к маме появилось какое-то раздражение. Даже может точнее сказать, обида. Не могу точно сказать, потому что подзабыла это чувство. Я давно уже, может быть на протяжении лет десяти, не испытываю чувства обиды как таковой. А тем более по отношению к маме. Мама в моих глазах была всегда великомученицей, труженицей, самой Добротой и Заботой. Поэтому я не могла, а вернее сказать, просто и мысли не допускала о том, чтобы обидеться на нее, т.к. всегда считалось, что мама на меня всю жизнь свою положила, сама не доедала - не допивала, лишь бы все для меня было бы лучше. Неважно, что ничего толком мы с сестрой не видели в детстве, - денег вечно не было в доме, т.к. работал, по сути, только один отец, а мама всегда «сидела» со мной на больничных или работала по полдня, чтобы меня забирать из школы и возить в музыкальную. Жили всегда бедно, вечные скандалы с мамиными наездами на отца, что он «…ничего не зарабатывает, а вон Иванов/Петров/Сидоров… на машине ездит/купил что-то… (вариантов несть числа)» Когда сестра пошла работать, а было ей 18 лет, то отдавала маме, насколько я помню, всю зарплату (это по образцу семьи бабки, маминой мамы). Она зарабатывала неплохо, поэтому стала оставлять себе кое-какие деньги. Мама стала понимать, что сестра выходит из-под контроля. Начались скандалы с сестрой за установление над ней контроля. Сестра не стала терпеть, а взяла и ушла жить отдельно, стала снимать квартиру. Во время ссоры я была в школе, поэтому ничего не видела. Теперь уже, услышав историю от обеих, я знаю, что уход был отвратительным, мать вызывала сестре психиатрическую скорую, милицию и т.п. То есть мать вообще и совершенно не знала и не была готова к тому, что ее дочери – это отдельные личности, будущие женщины и матери!!! А расценивала все попытки проявления самостоятельности как отклонения в психике! После ухода сестры, мама крепко взялась за меня. Вернее сказать, еще крепче. Судя по всему, она именно на мне решила осуществить свою несостоявшуюся судьбу. При том, невзирая на то, что я совершенно другой человек, и ее интересы мне абсолютно чужды. Не буду вдаваться в подробности моего подросткового периода. Скажу только одно. Мне хотелось БЕЖАТЬ, притом скачками и вприпрыжку из отчего дома, чтобы скорее оставить то место, где мама и папа постоянно выясняют то, насколько один другому больше НЕ нужен, чтобы не видеть всю эту взаимную ненависть родителей друг к другу, а также, чтобы не испытывать не себе нездоровые претензии матери.
Девять лет назад я познакомилась с мужчиной, который был старше меня на 35 лет. Впоследствии он стал моим мужем. Он казался мне полной противоположностью моим родителям, у него был достаток, он заманивал меня и затягивал как омут. Мы стали жить вместе. Мне было 19, ему 53 года. Родители были против такого союза, но убедившись в серьезности намерений этого мужчины, были вынуждены отступить, или хотя бы создать видимость. Муж оказался редкостным и притом виртуозным манипулятором, к тому же он был невероятно усовершенствованной копией моей мамы (что касается истерик, манипуляций, болезней и пр.). Он зомбировал меня, опутал своими щупальцами, заставил отказаться от друзей, знакомых, от окружающего меня мира, а потом уже и от родителей, все только для того, чтобы я была и его работником (я решила помочь ему по работе после того как мы прожили где-то полгода вместе, а потом затянулась в его бизнес со всеми потрохами), и его сиделкой (он патологически боялся болеть), и диет-сестрой, и т.д. и т.п. Он сделал из меня мамочку, даже называл меня так. А сам, пардон, даже трусы с носками не надевал. Опущу многое из своей семейной жизни. Скажу только, что мой муж ровесник моей мамы, и она постоянно с ним заигрывала, мужу было «по барабану», его не интересовали женщины как женщины. Он всех рассматривал только с позиции «хорошей хозяйки». Мне же это было неважно. Но все же для полноты картины скажу, что были некоторые моменты, когда мама действительно перегибала палку, и уже просто приставала к нему (правда это бывало только в подпитии). Они созванивались без меня и т.п… Муж был для меня заменой мамочки-манипулятора на мужа-манипулятора с таким же истерическим характером. В итоге мы с мужем развелись, потому что я уже настолько была загнана им, настолько мое состояние было «на грани», что я уже не боялась его, а стала подавать голос. Это его бесило со страшной силой. Мы ругались, бывало и рукоприкладство с его стороны. Я решилась на уход. Так я рассталась с одним из Великих манипуляторов моей жизни.
Но вот меня мучит вопрос, почему же я не могу «расстаться» никак и с другим не менее великим манипулитором- моей мамой?!
Хотела бы извиниться за то что отнимаю у Вас столько времени, вдь я даже не знаю, пригодится ли мое откровение для терапии или нет.

[Tanya]

Ой, два раза одно и то же появилось...

[Tanya]

Татьяна Генриховна!

У меня уже несколько дней сидит в голове мысль и никак не уходит. Хотя я и раньше об этом думала и знала, но сейчас она стала просто навязчивой. Я для мамы, да и для своих родителей вообще почему-то должна "была получиться" опорой, утешением и т.п. на старость. Они оба инфантильные, да и вообще фаталисты. Им обоим всегда чрезвычайно важно найти "крайнего", виновного в их собственных неудачах, - то правительство виновато в смене режима власти, то в обесценивании денег, то родственники виноваты, что обделили их в чем-то, то еще что-то. А по моему мнению, они просто боятся и не умеют жить. Меня же они пытались натаскать на жизнь, как собаку на тулуп, чтобы я была наглая, пробивная, удачливая, "хабалистая", разбитная и боевая, богатая, деловитая и т.п., чтобы в последствии я могла постоять за их интересы, они растили меня этаким своим адвокатом-представителем-телохранителем. Они никогда толком ничего в жизни не сделали. Всегда жили с оглядкой, а "как бы что ни вышло" и "что люди скажут". Всегда, насколько я помню, пасовали перед трудностями, обвиняя всех и вся. Я же росла с четким убеждением, что я родителей в обиду не дам, сделаю для них все, что только можно или нельзя, чтобы они жили в достатке и радости. Я выросла. Стала представлять в чем-то их интересы (где действительно понимаю). Мама же сначала сама просит меня сделать для них что-то, урегулировать какие-то вопросы, подсказать, проконсультировать. Затем начинает выискивать у кого-то иные ответы, и если слышит от кого-то ответ, который не совпадает с моим слово в слово, то начинает с упоением и наслаждением унижать меня, дискредитируя мою компетентность в различных вопросах (а опыт у меня, скажу без излишней скромности, довольно обширный). Причем унижать меня она старается по возможности прилюдно (это уже даже не только мои мысли, а мнение разных людей, видевших происходящее). Причем мне действительно неважно, что она сомневается в моих знаниях - я не академик. Мне больно от того, что она с наслаждением унижает
Ну да ладно, я удалилась от того, что именно я хотела сказать. А хотела я сказать, что мама хотела, чтобы я была ее мамой. Я ей стала. Взяла ответственность за взрослую женщину, - маму, на себя. И теперь, когда вижу, что у мамы что-то не то, что-то болит или просто не клеится, то дергаюсь, виню себя или еще что-то в этом духе.
Таким образом, мне показалось, что я нашла в себе еще одну часть - я еще и мама своей мамы.

[Филатова Т.Г.]

Здравствуйте, Татьяна!

[Tanya]

Здравствуйте, Татьяна Генриховна!

[Филатова Т.Г.]

Здравствуйте, Татьяна!