Просьба об интернет-психотерапии (панические атаки)

[Aine]

Здравствуйте!
Прошу об интернет-психотерапии - страдаю от панических атак уже пятый месяц, выбилась из нормальной жизни, очень хочу снова к ней вернуться. Мне 23 года, работать бы и работать, а я сижу уже целый месяц дома и ничего не могу делать... Возможности посетить психотерапевта очно пока нет: финансы, так сказать, "поют романсы" (а просить родителей быть "спонсорами" я не хочу). Да и потом, писать мне всегда было гораздо легче, чем говорить - письменно я почему-то более "открыта", чем устно. Готова ждать! Надеюсь на помощь.

[Aine]

Я также прошла заранее предложенные онлайн-тесты, две недели назад и сегодня (для сравнения) - результаты почти не изменились, кроме ИТО(стало чуть хуже).

Опросник нервно-психической дезадаптации
Результаты обработки теста для: Айне
Соматическое благополучие: 23
Психическое благополучие: 32
Депрессия: 65
Астения: 46
Психический дискомфорт: 81
Интерпретация результатов:
У Вас имеются признаки выраженной психической дезадаптации, проявляющейся, в основном, психическим дискомфортом. Рекомендуется консультация специалиста.

Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Интерпретация результатов:
Значительно выраженная тревога. Умеренно выраженная депрессия.
Повод обратиться к врачу.

Шкала Бека для самооценки тяжести депрессии
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 10.
Отсутствие или минимально выраженная депрессия. Живите спокойно.

Торонтская алекситимическая шкала
Результаты обработки теста :
Алекситимия: 74
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств. Вы нуждаетесь в консультации специалиста!

Шкала эмоциональной возбудимости
Результаты обработки теста :
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 4
Интерпретация результатов:
Полученные баллы свидетельствуют о тенденции к низкой эмоциональной возбудимости. Скорее всего Вам не стоит беспокоится.

Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Результаты обработки теста для: Айне
Ложь: 0
Аггравация: 2
Экстраверсия: 2
Спонтанность: 1
Агрессивность: 4
Ригидность: 5
Интроверсия: 8
Сензитивность: 4
Тревожность: 4
Лабильность: 5
Интерпретация результатов:
У Вас имеется достаточно выраженное заострение определенных черт характера, что приводит к психологическому дискомфорту и психической дезадаптации. Рекомендуется консультация специалиста.

Опросник для выявления панических атак
Результаты обработки теста:
Интерпретация результатов:
Можно считать, что Вы испытываете панические атаки (чувствительность метода 81%, специфичность 99%).

[Караваев В.Н.]

Здравствуйте, Aine!
Если Вами поняты и приняты условия т.н. публичной Интернет-психотерапии на форуме, то переношу Вашу тему в раздел ожидающих.

[Aine]

Спасибо, буду ждать!

[Aine]

Думаю, надо написать свою историю. Извиняюсь, что так подробно.
Я вроде бы не настолько нервный человек, как мне раньше казалось, но... Вот уже пятый месяц страдаю от панических атак. Первая была в апреле этого года, в пятницу, я ужинала дома у родителей после трудового дня. Вдруг вошёл брат и сказал, что, как ему показалось, пахнет газом. Я занервничала и почувствовала, что начинает кружиться голова, попрощалась с родителями и пошла домой. На воздухе мне стало легче, поднялось настроение. Дома через несколько минут стало хуже, я подумала, что это от усталости (был, как всегда, тяжёлый день). Времени было около одиннадцати часов вечера. Легла спать, сон не шёл, как только я ложилась, меня тошнило, дышать было тяжело и появилась дрожь по всему телу. Через полчаса начали болеть живот и сердце, я залезла в Интернет, чтобы отвлечься. Начитавшись ужасов, разнервничалась вконец, да и тошнота стала невыносимой, и я напилась воды, чтобы меня наконец вырвало. В районе часа ночи от моего хождения проснулась бабушка. Мне было уже настолько плохо, что я попросила её вызвать "скорую". После звонка бабушки пришла мама, через 5-10 минут приехала "скорая". Врач осмотрел меня, померял давление - верхнее где-то 140, нижнее не помню - вколол, как я поняла, успокоительное, выслушал и сказал: нервы. И такой был ответ на все наши вопросы. Порадовало, что врач честно просидел, пока я не пришла в себя (а не уколол и ушёл), предложил госпитализировать (для нашего успокоения), но мама отказалась - испугалась, вдруг заберут в психушку... Мы собрались и пошли домой к родителям, там я уснула.
На утро - разбитость, усталось, отсутствие аппетита. Я нехотя позавтракала, через какое-то время мне стало страшно находиться одной, ушла на работу. Там я почувствовала, как онемевает всё тело вместе с лицом, побежала в поликлинику (пока бежала, стало немного легче), где меня привели в чувство, осмотрели, измерили сахар в крови и давление - всё в норме... Пришла мама и забрала меня, поскольку ноги были ватные и голова ещё кружилась. К вечеру полегчало, но на утро воскресенья меня замучило удушье, и мы снова вызвали "скорую". Врач сказала - это нервы, всё у тебя нормально, что-то вколола, посоветовала купить успокоительное и уехала. Пока отец собирался в аптеку, у меня началась очень сильная паника, я плакала (я вообще очень редко плачу), задыхалась и повторяла - мне плохо, почему никто ничего не делает? До конца дня лежала "овощем" и ничего не могла делать.
На следующий день я пошла к терапевту. Та поставила диагноз - кишечный грипп, выписала лекарства и велела приходить через неделю. Мы не поверили, хотя я честно пропила всё прописанное (улучшений не заметила). Пока была на больничном, решила съездить к невропатологу - начала подозревать у себя остеохондроз. Забирая карту из поликлиники, полистала её и заметила рядом с диагнозом "кишечный грипп" приписку - ВСД. Невропатолог подтвердила - поясничный остеохондроз, по ВСД сказала, что сомневается. Тогда я обратилась к Интернету, и правильно сделала: с его помощью я пришла к выводу, что у меня панические атаки (благо симптомы все сходились, а ВСД как диагноз не существует - это я теперь знаю) - по крайней мере, "скорую" на каждой ПА я теперь не вызываю.
Апрель прошёл в апатии, май получше, а в июне я легла на операцию по лечению вазомоторного ринита. В больнице мне было очень спокойно, несмотря на процедуры и саму операцию (которая, к слову, всё-таки не помогла), уезжать не хотелось. Как только я выписалась, в ту же ночь случился приступ паники. Далее весь июнь-июль - жуткая загруженность на работе, ежедневно сидели с 8 утра до 11 вечера, по вечерам - непрекращающаяся тревога, периодически панические атаки: удушье, страх задохнуться, дрожь и онемение всего тела, головокружения... Но без сердечных симптомов, как в первый раз - я дважды делала ЭКГ (в апреле и июне), и сердце совершенно здорово.
В середине июля я ушла в отпуск и уехала за границу. Там, на удивление, только на второй день мне было слегка не по себе, всё остальное время никаких симптомов - правда, почти пропал аппетит. По возвращении домой я первым делом уволилась. Сейчас - заторможенность (даже руками шевелю через силу), слабость, рассеянность, отсутствие аппетита, периодически онемение и "мурашки" по лицу и рукам... Панические атаки "посещали" за это время несколько раз, проходили примерно через полчаса - успокоительные я стараюсь пить как можно реже, пытаюсь справиться иными способами.
Сейчас ищу работу, сидеть дома сложно - хочется продолжать профессиональный рост, но мешают ПА и постоянная усталость… Заметила, что у меня стало больше фобий, чем раньше. В основном, ПА вызывает боязнь задохнуться (периодически потом подключаются и остальные фобии), и здесь добавляет неприятностей так и не прошедший ринит. Я понимаю, что у меня вряд ли есть какое-то страшное заболевание - хотя я ещё не всё проверила, но если бы что-то было, оно бы явно дало о себе знать за пять месяцев. Хочется справиться наконец со всем этим...

[Aine]

На самом деле, мне больше обидно за себя, чем страшно от этого всего. Почему же, как же так, я совсем ещё молодая, я столько хочу и могу сделать - но моя голова круглые сутки забита фобиями! Не хочу эту бесконечную тревогу по поводу и без, хочу делать что-то, не думая ни о чём постороннем... А не получается! Прямо напасть какая-то.
Вот даже сегодня, желая отвлечься, пошла гулять с подругой; но вместо этого всё время волновалась. Спрашивается, почему?... Не знаю. Возникнет тревога из ниоткуда, и сразу одна-другая фобии да вылезут - и айда меня накручивать! А потом сижу дома, раздражаюсь ото всего, грублю вместо нормального разговора...
Столько раньше было любимых дел, а сейчас совершенно не хочется ничем заниматься: вчера полистала старые альбомы для рисования - прямо тоска взяла, как раньше я это любила, а сейчас возьми карандаш, и что? Ни идей, ни вдохновения. Никогда со мной такого не было, чтобы так долго ничего не хотелось... Так обидно, честное слово.

[Aine]

Что ещё добавляет проблем, так это то, что всё это я переживаю в одиночестве. Но не потому, что у меня нет близких людей, нет. Просто у подруг свои проблемы (у некоторых куда сложнее моих), а родители... Родителей я очень люблю и вмешивать сюда не могу. Маме без меня хлопот хватает - работа не оставляет ни времени, ни сил, ни нервов, к тому же её здоровье не сильно лучше моего. Папа... Я всегда считала его хотя и вспыльчивым, но, в принципе, достаточно спокойным человеком. Но однажды я увидела его реакцию, когда я заболела воспалением лёгких, и решила, что больше не хочу заставлять его волноваться за меня. Наверное, поэтому мне легче разговаривать со специалистами - всё же это не близкие мне люди...

Вот сейчас сижу, интернет пропал на время - и всё, мне сразу кажется, будто что-то случилось, хотя я знаю, что у меня лишь проблемы с техникой...

[Aine]

Помню, как после первых двух панических атак первый раз в жизни выпила успокоительное и осталась у родителей... Вместо страха пришло такое удивительное ощущение: когда тебя ничто не беспокоит, а в душе только покой и безмятежность! Я даже засмеялась тогда от этого. Как в детстве - ни о чём не думаешь, ничто не волнует, в голове пустота и какая-то бестолковая радость.

[Aine]

Аппетита по-прежнему почти нет, ем, потому что надо, а не потому что хочу - уже заметно похудела безо всяких диет... Отвлекаю себя как могу, но тревога отпускает не часто и не надолго. Плюс уже неделю периодически "переклинивает" и не могу сглотнуть, неважно, ем ли что-то или нет... Признаться, раздражает. Уж на что стараюсь не зацикливаться.

[Aine]

Иногда, когда я читаю чужие темы и вижу, как плохо бывает другим людям, мне начинает казаться, что я просто "с жиру бешусь": ничего совсем уж ужасного у меня ни в детстве не было, ни сейчас, по сути, нет. Я бы даже сказала, что всё неплохо. И, наверное, с тревогой, навязчивыми мыслями и прочими моими "радостями" я вполне смогу жить дальше - другой вопрос, что хотелось бы БЕЗ них.
Иногда даже появляются мысли о том, как хорошо было в больнице (правда, в лор-отделении - совсем не уверена, что в "психушке" было бы так же). Наверное, потому что вокруг врачи.

[Aine]

Ну вот, отдохнула чуток - пора и честь знать. Снова-здорова всё вернулось: и тревога, и ипохондрия, и всё остальное - а стоило всего лишь хорошенько не выспаться! Эх, не хочу пить успокоительное, чтобы перестать нервничать, боюсь, что так и буду сидеть на таблетках вместо нормальной жизни. Не хватает мне моего оптимизма, чтобы с этим справляться, тем более в одиночку...

[Aine]

Надеюсь, я никого тут не раздражаю тем, что так часто пишу? Не хотелось бы...
Мда, потихонечку-полегонечку впадаю я в депрессию. Что меня расстраивает, так это то, что даже если я найду время сейчас посетить психотерапевта в районной поликлинике, то как только устроюсь на работу, возможность лечиться очно сведётся к минимуму (учитывая местонахождение и время, затрачиваемое на дорогу)...

[Aine]

И снова здравствуйте.
Только подумала, что панические атаки меня преследовать перестали - сегодня ночью "стукнуло": "проснулась" боязнь задохнуться, и колотило так, будто меня в холодильник засунули... Эх, жаль, что даже понимание того, что проблема в голове, иногда не помогает.
Что забавно - в эту же ночь мне снился приём у психотерапевта! В реальности не могу попасть, так хоть во сне дойду!

[Aine]

Побывала на днях в районной поликлинике. Уж такая у нас закрученная схема попадания к психотерапевту....
Почему, интересно, как только я думаю, что наконец всё прошло, то оно тут же возобновляется? Остался всего один страх - но он один, что в самый первый раз, что сейчас, доставляет мне больше страданий, чем все предыдущие: я боюсь задохнуться. Я понимаю, что он беспочвенен, но это понимание ничем не помогает - я иногда уже даже не замечаю, как начинаю контролировать дыхание, а потом не могу остановиться...

[Aine]

Как ни жаль, но терапия по-прежнему актуальна...
Снова прошла все предложенные на сайте тесты. Результаты уже явно лучше - по крайней мере, депрессии у меня нет, но тревога значительно выражена. Это я, впрочем, вижу и без тестов. Если сравнивать с моим состоянием в начале года, то можно сказать, что я практически вернулась в норму; единственное, с чем я до сих пор не могу справиться, так это с "дыхательной" проблемой - несмотря на всю работу над собой. Так и с постоянной отрыжкой воздухом (извиняюсь за такую подробность): мне кажется, это нервное и уже вошло в привычку, так как мне становится не по себе, когда это прекращается на время... В самом деле, лучше бы у меня, например, нога болела.
Можно ли вообще с такой проблемой справиться в формате интернет-психотерапии, или всё же лучше "живые" встречи? К сожалению, я по-прежнему не имею возможности попасть на приём очно...