Предыдущая тема :: Следующая тема |
Автор |
Сообщение |
Stanislaw
Зарегистрирован: 16.01.2012 Сообщения: 3
|
Сообщение: #1 Добавлено: Вт Янв 17, 2012 6:08 am Заголовок сообщения: Кризис существования и отношений |
|
|
Здравствуйте. Меня зовут Стас, мне 26 лет. Я бы хотел хотя бы выговориться, поговорить с человеком, понимающим психологию, но в моем городе (Tюмeнь) пока не могу найти кого-то. Буду рад совету по моим проблемам, совету хорошего психолога в моем городе, или, если можно, интернет-терапии.
У меня неплохая работа, нормальная зарплата, есть девушка, живем вместе. Но, чем дальше – тем меньше у меня воля к жизни. Хочется все бросить, исчезнуть из существования. Останавливает только забота о том, что же будет с моей девушкой и моей мамой. Да и для суицида нужно предпринимать какие-то сложные действия. Я не вижу в своей жизни никакого смысла и никакого будущего. У меня нет каких-то амбиций, и в то же время, одновременно, постоянное чувство неудовлетворенности жизнью. Каждый день все то же и то же, и постоянное чувство безвыходности, обреченности. Я словно уже мертв, а жива лишь внешняя оболочка, остатки от былой личности. Глубоко внутри я не испытываю никакой радости от жизни, хотя каких-то мелких успехов или удовольствий довольно много. Я чувствую себя отделенным от других людей, общества. Я бросил почти все свои хобби, все перестало интересовать. Точнее – вроде бы все и интересно, но если можно искусственно заинтересовать себя чем угодно – в чем смысл выбор чего-то конкретного? Поэтому целеполагание заходит в тупик – чего-то хочется, но ничего не интересует. Живу как все, просто потому что это имеет хоть какую-то логическую подоплеку, вроде «принято в обществе, в результате культурно-эволюционного процесса», да и не требует особых усилий.
Начало этих процессов я вижу в периоде после завершения обучения в университете. До этого я многим занимался: писал художественную прозу (и ее даже публиковали), научные статьи по специальности (технической), играл в музыкальной группе, сочинял музыку, тексты песен, общался с друзьями по многим схожим интересам. Потом, начал обучение в аспирантуре. Тут моя девушка переехала ко мне жить, и я начал искать хорошую работу. В конце концов, это помешало обучению в аспирантуре, и я его бросил. Я продолжал заниматься интересными мне вещами после работы, встречаться с друзьями, но это уже было сложно, да и девушке нужно время уделять. Иногда накатывала какая-то усталость и апатия, но иногда проходила, и я был более активен в жизни.
Но главным событием, наверное, стало следующее. Я с детства понимал, что я бисексуален. В принципе, мне было все равно, хотя конечно от окружающих скрывал, но особого стыда за свою ориентацию не чувствовал. Ну, только в детстве, но потом почитал статьи об этом в интернете и понял, что это вроде нормально. В конце концов – ну есть такие желания, но желания всякие есть, что теперь. В старших классах попробовал сексуальные контакты с обоими полами - явных предпочтений не обнаружилось. Ну и ладно. Девушку свою встретил на старших курсах университета. Очень ее люблю. Она сразу знала, что я би, что у меня широкие сексуальные интересы. И ее саму интриговали гомосексуальные фантазии. Хотя она довольно стеснительная, в сексе мы многое пробовали, секс с ней меня полностью устраивает. Хотя в начале мое желание секса было выше, сейчас все более-менее уравновешено – секс примерно через день, ну, конечно, по настроению. Иногда занимаюсь самоудовлетворением, но это вроде нормально. Но года два-три назад в результате своих музыкальных хобби познакомился и подружился с парнем, который оказался геем. Ну, мы с ним, и другими друзьями общались, все было нормально. Но мы как-то сблизились, и однажды под воздействием алкоголя у нас был секс. При этом с девушкой у нас тоже было все нормально. Хотя, она много времени проводит в интернете, у нее больше друзей там, из разных городов. А в то время она уж очень много времени там бывала. Мне приходилось упрашивать ее уделить время мне – посмотреть фильм или еще заняться чем-нибудь вместе. Но, в общем, мы нормально относились к занятиям друг друга, всегда друг друга понимали, никогда с ней не ссорились. Меня немного мучила совесть, что я не говорил ей об этом сексе. Но это же не измена - это мое время с друзьями. Я даже и не смотрел на других девушек. Мы не давали друг-другу никаких клятв верности, как я мог понять - понравится ей это или нет. Ведь это произошло внезапно. Я много бывал с друзьями, и как-то даже открылся в своей бисексуальности лучшим друзьями из детства – они все нормально приняли, тогда это было словно камень с плеч. Я стал чувствовать себя более свободным тогда, хотя, конечно, работа забирала много сил, и все равно не было такой креативности как раньше. Девушку я знакомил со своими друзьями, иногда проводили время все вместе.
Но через полгода после того секса, она все узнала. Скорее всего – закралось подозрение, и тайком прочитала логи аськи в моем телефоне. Хотя как она узнала – не сказала. Сказала, что не простит меня, если я ей изменял. А затем спросила – было ли у меня что-то с тем парнем. Я сказал, что нет, потому что я слишком дорожу нашими отношениями. Но в итоге она мне не поверила, хотя и не говорила, что не верит. Для нее идея-фикс - говорить правду, но я считаю, что важнее результат, а правда субъективна. Для меня ведь это не было изменой. Но я легко принимаю точку зрения других людей, и конечно вина получается моя. Тогда мы впервые поссорились. Причем ссора была не яркая, но затяжная, с обидами с обеих сторон. Я сказал, что люблю ее, и она мне важнее, что бы она ни думала, и что я никогда не хотел ее обижать. Ради нее я порвал отношения и с этим парнем, и с другими друзьями. Все мои хобби стали пассивными – чтение книг, просмотр фильмов. Я все бросил ради нее одной. Она говорила, что теперь в ее отношении ко мне есть ненависть и любовь одновременно. Она стала ненавидеть все, что связано с нетрадиционными сексуальными отношениями, хотя раньше мы частенько вместе смотрели фильмы на эту тему.
Сейчас прошло уже два года, и хотя отношения стали лучше, все равно они не вернулись к началу, какие-то недосказанные обиды, видимо, остались. Но я не могу начать с ней об этом говорить – у меня сразу начинаются боли в сердце, головокружение, я избегаю этой темы. Она, видимо, тоже. Мы стали проводить чуть больше времени вместе. Но я не общаюсь больше ни с какими своими друзьями. В то время как она общается с ними по интернет, иногда ездит к ним в другие города, распивает с ними алкоголь. Но у меня нет поводов подозревать ее в измене, да и вообще не особо ревнивый человек. Но ревную, когда она слишком много общается со своими друзьями, а не со мной. Мне-то общаться особо не с кем – родственники, коллеги по работе, форум в интернете, все это так, изредка. Я хочу быть с ней, все ради нее бросаю - а когда требую от нее похожего, она не соглашается. Но я люблю ее, мне нравится с ней. Я причинил ей боль, и уже одно это заставляет меня страдать. Но ведь и она делает мне больно.
Полгода назад началась какая-то болезненная усталость и апатия. Я сходил к неврологу, у меня детское сотрясение мозга, но вроде скомпенсированное. Никакого определенного диагноза мне не поставили, ВСД, НЦД – анализы в пределах нормы, назначили витамины, ноотропы. Не помогают. Посоветовали сходить к психотерапевту. Сходил в местный психо-неврологический диспансер, принимал заведующий отделением психотерапии. Рассказал ему вкратце о проблемах, хотя про семейные проблемы не затрагивал, но говорил, что иногда даже думаю о суициде. Он назначил психологическое тестирование и сказал, что со мной все в порядке и больше слушать не стал. Вполне может быть, что симптомы усталости и апатии – отложенные результаты детского сотрясения, как думают неврологи, они на меня немного и раньше же накатывали, даже в университете еще. Но все же психологически сейчас очень сложно. Не знаю что на что влияет - то ли психологическое состояние на физическое, то ли физическое на психологическое.
Я занялся самоанализом, немного поизучал христианство (я крещеный), чтобы отвратиться от гомосексуальных желаний. Но самоанализ привел меня к вопросу существования. Почему мы существуем? Что это такое, существование? Почему есть существование, а не его отсутствие? И почему именно мы - те кто существует? Я - это больше, чем мои глаза, мои уши, мой язык; я - маленький человечек за ними, я то, что выглядывает изнутри. Но кто, в свою очередь, смотрит его глазами? К чему сводится система? Кто я? Я не знаю. В чем смысл менять что-то, если главное – подстроить себя. В чем смысл менять себя, если нельзя объективно проконтролировать изменения? Ведь если личность дефектна изначально, то все ее восприятие, все ее инициативы проходят через этот дефект. Я не хочу пробовать ничего нового, не хочу общаться с людьми, это все не важно. Хочется безболезненно исчезнуть из существования, лучше всего так, будто меня и не было никогда. Я был бы рад, если бы со мной что-то случилось. Но, тем не менее, если это хоть как-то излечимо, если мои психологические проблемы и физическую усталость можно вылечить, я бы хотел излечиться, конечно. Я чувствую, словно со мною что-то не так. Память уже не та, силы не те, воля не та. Возрастное ли это? Психологическое? Неизвестная болезнь, которую не могут диагностировать врачи? Кем нужно быть, чтобы быть счастливым? Я не могу быть таким. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Козлова Л.Н. Admin
Зарегистрирован: 25.11.2007 Сообщения: 11718 Откуда: Санкт-Петербург
|
Сообщение: #2 Добавлено: Вт Янв 17, 2012 3:04 pm Заголовок сообщения: |
|
|
Пройдите тестирование http://www.onlinetherapy.ru/viewtopic.php?t=36 и результаты выложите здесь. _________________ С уважением, Козлова Людмила Николаевна
«Всегда есть надежда, что ваша жизнь может измениться, потому что в каждый ее момент вы узнаете что-то новое» В. Сатир |
|
Вернуться к началу |
|
|
Stanislaw
Зарегистрирован: 16.01.2012 Сообщения: 3
|
Сообщение: #3 Добавлено: Ср Янв 18, 2012 6:18 am Заголовок сообщения: |
|
|
Опросник нервно-психической дезадаптации
Соматическое благополучие: 33
Психическое благополучие: 21
Депрессия: 0
Астения: 40
Психический дискомфорт: 77
Госпитальная шкала для самооценки тяжести депрессии и тревоги
Значительно выраженная тревога. Значительно выраженная депрессия.
Уровень депрессии по шкале Бека (в баллах) - 33.
Шкала Бека для самооценки уровня тревоги Средний уровень тревоги. Имеет смысл обратиться к врачу.
Торонтская алекситимическая шкала
Алекситимия: 80
Интерпретация результатов: Уровень алекситимии повышен. Высокий риск развития психосоматических расстройств.
Шкала эмоциональной возбудимости
Эмоциональная возбудимость (в стенах): 6
Опросник для выявления панических атак: Нельзя считать, что Вы испытываете панические атаки
Индивидуально-типологический опросник (ИТО)
Ложь: 1
Аггравация: 3
Экстраверсия: 0
Спонтанность: 4
Агрессивность: 6
Ригидность: 2
Интроверсия: 8
Сензитивность: 5
Тревожность: 4
Лабильность: 4 |
|
Вернуться к началу |
|
|
И.Г. Трасковецкая Консультант
Зарегистрирован: 25.11.2007 Сообщения: 993
|
Сообщение: #4 Добавлено: Пт Янв 20, 2012 3:19 pm Заголовок сообщения: |
|
|
В Тюмени есть прекрасная школа психотерапии под руководством Бориса Приленского. И имеет смысл выяснить возможность получения антидепрессантов (скорее всего одного препарата), для облегчения тех симптомов, которые можно облегчить лекарствами.
Вам требуется большая работа с психотерапевтом, предпочтительнее - очно. Интернет - терапия приемлема, но с массой оговорок. Тюмень - город богатый на психических специалистов. Пренебрегать этим не надо. |
|
Вернуться к началу |
|
|
Stanislaw
Зарегистрирован: 16.01.2012 Сообщения: 3
|
Сообщение: #5 Добавлено: Сб Янв 21, 2012 8:11 am Заголовок сообщения: |
|
|
Спасибо за совет. Просто очень мало информации у нас в городе по психотерапевтам. И отзывов клиентов на местном форуме тоже мало, и все противоречивые. Но если вы советуете Бориса Юрьевича как хорошего специалиста, попробую, спасибо. |
|
Вернуться к началу |
|
|
|
|
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы можете вкладывать файлы Вы можете скачивать файлы
|
|